Mon conjoint est surdoué

Dans les relations professionnelles ou académiques, une personne surdouée serait certainement un bon parti. Par contre, lorsqu'il s'agit de relations personnelles, ce n'est pas toujours le cas. Cela devient spécialement un problème quand les sentiments sont en jeu. Si tu te retrouves à partager la vie d'une personne pareille, c'est avec diligence que tu dois t'y prendre.

La vie au quotidien avec un partenaire surdoué

Être surdoué rime avec précision, perfection et analyse. C'est le quotidien de ces personnes qui ne savent pas faire autre chose que réfléchir. Elles veulent tout penser à l'avance et tout prévenir. À cause de cela, dans une relation, elles ne savent pas prendre les choses telles qu'elles viennent. En tant que l'autre partie, tu ne pourras pas compter sur la spontanéité de ton conjoint surdoué. Si aucun travail n'est fait, attends-toi à ce que tout soit prémédité dans votre .

Lorsque tu partages la vie d'un individu à haut potentiel, les explications doivent faire partir de ton quotidien. Ce sont des personnes très rationnelles, qui ne conçoivent pas qu'une action ne puisse pas être justifiée.

La gestion des crises dans une union avec un surdoué

D'ordinaire, les crises ont besoin d'être gérées avec tact dans un couple. Le niveau de précaution à prendre est encore plus élevé quand l'on vit avec un surdoué. C'est avec beaucoup de patience et d'implication que tu réussiras à sauvegarder cette relation. À juste titre, ton conjoint surdoué a la facilité d'argumenter. Il peut ainsi justifier ses actions et te mettre en situation difficile. Plutôt que d'être frustré, choisis de ne pas jouer le jeu du gagnant et du perdant. Accompagne-le dans ses réflexions et reconnais ta faute.

Bien qu'il soit juste qu'une personne douée aime débattre, elle sait laisser place à la vérité. En l'obligeant à quoi que ce soit, tout ce que tu obtiens est un entêtement.

Conjoint surdoué : attitude à adopter dans le couple

La personne dotée d'un haut potentiel à tendance à être indépendante. Quand bien même, ta présence semble inutile, saches qu'elle ne l'est pas. Ton partenaire a besoin de toi quel que soit son statut d'intelligence. Par conséquent, veilles à être présent et à le soutenir, sans pour autant envahir son espace. Ce faisant, tu es sûr de maintenir l'harmonie dans ta relation amoureuse avec un surdoué.

D'un autre côté, le génie est une personne pleine de vie et exceptionnellement active. Il veut s'entourer de personnes dynamiques, possédant un esprit compétiteur. C'est l'exercice auquel tu dois t'évertuer au quotidien. L'objectif étant d'éviter de perdre tout intérêt aux yeux de la personne que ton cœur a choisi.

Somme toute, vivre ensemble avec une personne surdouée est un challenge. Tu devras vivre pour vous deux et profiter de ce qui est réellement important.

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115 Comments

  • Mademoiselle Fleur

    8 janvier 2015

    Je suis dans le cas inverse mais je trouve très beau ce que tu dis, et tellement vrai.
    Ton futur mari a de la chance de t’avoir, il peut être parfois difficile pour certaines personnes de nous comprendre. Mon futur mari le soutient aussi et comprend bien mes besoins et mes moments de doutes.

  • Chaglam

    8 janvier 2015

    wAOU Merci pour ce billet très touchant et intéressant… je vis avec un surdoué au quotidien… et c’est pas facile parce que c’est moi. Et aussi mon fils ainé.
    Je lis souvent le blog d’Alexandra, si le sujet t’intéresse, c’est là:
    http://les-tribulations-dun-petit-zebre.com/

  • Lutine Chlorophylle

    8 janvier 2015

    J’ai vécu chaque jour avec un surdoué, pendant 19 ans. Mais il était bien difficile de l’accepter, de me dire « je l’ai choisi », puisque c’est ma mère.
    Aucune explication concise possible (l’horreur pour une enfant curieuse ! Je me demande encore comment j’ai pu, malgré tout, continuer à poser des questions… C’est beau, l’inaltérable curiosité de l’enfance…), tout devait être développé pendant des dizaines de minutes, là où je n’espérais que quelques phrases (quitte à demander des précisions ensuite !). Et comme tu dis, l’impossibilité de ne pas avoir raison. Autant dire que les disputes étaient courantes.
    Ado, j’ai fini par lâcher prise, même si ce n’était pas toujours évident.
    Aujourd’hui, ne vivant plus au quotidien avec elle, je me suis déshabituée, et c’est assez épuisant de la retrouver. J’essaye de lâcher prise, encore. Surtout que ce n’est que récemment que j’ai vraiment compris tout ça, ce mode de fonctionnement si différent. Et ça m’a fait beaucoup de bien de le comprendre. Mais malgré tout, même en le sachant, il y a tant de situations improbables que c’est parfois difficile de garder son calme !

  • Eva

    9 janvier 2015

    Coucou!
    Merci beaucoup pour ton article, ça m’a permis de mettre des mots sur mon problème d’égo. Je suis dans la même situation que toi (il me l’a dit dès le début) et j’ai souvent l’impression d’être bête à ses yeux, même s’il me soutient le contraire: le problème est que son attitude peut être blessante quand on est en désaccord ou que j’ai tort. Je sais qu’il m’aime, mais cela met régulièrement mon (tout petit) égo à l’épreuve 😉

    Lutine, je me pose également des questions pour son rapport avec nos futurs enfants et sa façon d’échanger avec eux… Si tu as des conseils pour lui, je suis preneuse!

    • Lutine Chlorophylle

      16 janvier 2015

      Bonjour Eva,
      J’aimerais pouvoir lui donner des conseils mais je pense que je ne suis pas la mieux placée pour ça, n’ayant personnellement pas ce mode de fonctionnement, je ne peux pas intégrer ce qui est de l’ordre du facile ou de l’impossible à mettre en place. Et puis je n’ai que l’expérience de ma mère : une part vient sans aucun doute du fait qu’elle soit surdouée, mais où s’arrête ce qui touche à ça et où commence tout ce qui vient de son éducation, de son vécu et de son caractère ?
      Et qu’est-ce qui venait de moi ? (D’autres enfants sont peut-être plus patients, ou savent faire semblant d’écouter plutôt que de s’énerver quand ça commence à devenir trop long pour eux…)

      Je pense que tu auras un rôle très important à jouer là-dedans, car ce sera sans doute beaucoup plus facile pour toi que pour lui de donner des explications concises (qui ne répondent qu’à leur question sans partir dans les détails du pourquoi, comment, tous les tenants et aboutissants… toutes ces choses qu’il vaut mieux aborder quand EUX demandent « pourquoi » après la première explication), de réussir à lâcher prise quand tes enfants sont absolument SÛRS d’un truc sans importance (du style « dans la chanson c’est « oliman peau d’lapin, la maîtresse en maillot de bain », pas « hauts les mains » !!! »).
      Et pour éviter qu’ils n’aillent que vers toi parce que « c’est pénible quand c’est papa qui explique », n’hésite pas à leur proposer d’en parler avec leur père quand ils auront l’air d’avoir beaucoup de questions sur un même sujet. 🙂 De toute façon je crois qu’il est difficile d’éteindre la curiosité d’un enfant malgré tout, alors si tu n’es pas là, que tu es occupée, que tu ne sais pas, ils iront sûrement demander à papa assez facilement… Même si ça finit par les énerver très rapidement ensuite !
      (Et puis tu verras aussi comment ça se passe à l’usage : si ça se trouve il parviendra à ne pas commencer des explications à rallonge lorsque ce seront des enfants qui le demanderont, va savoir ! 😉 )

      • Eva

        21 janvier 2015

        Merci Lutine de ta réponse. Je réalise qu’avec de la patience, des explications et beaucoup d’amour, nos futurs enfants pourront certainement satisfaire leur curiosité d’une façon ou d’une autre. Et tu as raison, je ne dois pas négliger mon rôle d’ « interprète » dans la communication entre eux et mon compagnon 🙂

  • Clette

    27 février 2015

    Ton article m’a donné envie de partager mon expérience : mon mari est un sacré sourdoué … il n’a rien fait en prépa et était toujours premier … il a intégré l’X les mains dans les poches (il n’a pas révisé du tout , soi doisant ça l’embrouillerait …). Au collège il était très mal intégré, toujours les meilleurs notes, des difficultés à communiquer …. il n’a pas eu la vie facile ! Puis je l’ai recontré en seconde et ce côté génie m’a séduite …
    Maintenant, nous avons 9 ans de couple et nous sommes mariés depuis cet été.
    Je suis toujours aussi admirative devant lui, mais j’ai moi aussi un diplôme d’ingé (certes bien moins prestigieux ^^ mais j’en suis fière) et un bon job. Mais ce qui nous équilibre le plus, c’est que , si je ne suis pas un génie comme lui, je comprends facilement les gens et je sais comment il fonctionne. Mon mari est devenu de + en + sociable, s’est fait plein d’amis dans le même genre pendant ses études à Paris et s’entend à merveille avec les miens =) . Mais il est quand même un peu zinzin xD il a appris le nombre Pi avec 300 décimales et le récitait de temps en temps ( ça se terminait en bagarre sur le canapé ;D ) , il a appris le classement scientifique des animaux, il a acheté les plus gros rubik’s cube possible et se chronométre … et j’en passe ! c’est parfois épuisant surtout qu’il veut tout partager avec moi (ou comment j’ai du apprendre à résoudre un rubik juste pour ses beaux yeux …. et ce n’est qu’un petit exemple !)
    Je compatis, je pense que j’en ai décroché un sacré xD

  • Gaelle

    28 mars 2015

    @ Clette, beaucoup de gens font la confusion entre le génie et le surdoué. le surdoué a bien souvent du mal à rentrer dans les cases scolaires et le parcours n’est pas toujours brillant ou tout à fait normal (au prie de bcp d’efforts d’adaptation ! ). Certains sont en échec scolaire.
    La façon dont tu parles de ton compagnon me fait plutôt penser au génie (tu emploies le terme toi-même) qu’au « zèbre »…

  • Clette

    30 mars 2015

    Génie ou surdoué … je t’avoue que la différence entre ces deux termes ne me saute pas aux yeux ! Tu en sais plus sur le sujet ?
    Mon mari est extrêmement perfectionniste, très rationnel, il veut tout savoir, tout comprendre. Il a eu du mal à communiquer avec les autres, et si ses parents ne l’avaient pas autant encadré pour l’école, il aurait pu filer de travers. Il m’a rencontré à 15 ans et on a beaucoup appris ensemble. C’est grâce à lui si je suis ingénieure aujourd’hui et c’est grâce à moi qu’il est très communicatif et un peu plus raisonnable.
    C’est assez semblable à ce que tu peux lire sur les surdoués. D’ailleurs,il avait été diagnostiqué surdoué en primaire, mais il a refusé de sauter des classes car il ne s’entendait pas avec les enfants de la classe au-dessus. Si en plus tu rajoutes le fait qu’il possède une intelligence vraiment remarquable, ça en fait un génie surdoué alors ????? En tout cas ce qui est sûr, c’est que je ne m’ennuie pas avec mon mari =) et qu’on a trouvé un bon équilibre à deux =)

  • Isabelle95

    13 avril 2015

    Bonjour,
    Je vis avec un surdoué depuis 13 ans et c’est mon… fils. Il a un QI de 152 et est un peu comme le mari de @Clette. Il fait le Rubik’s cube en 20 secondes. Il est premier de classe dans toutes les matières et il pige tout à toute vitesse (surtout ce qui est scientifique).
    Je croyais que ça venait du côté de mon mari car il a une soeur qui a fait Normale Sup et un frère qui a fait l’X. Je précise que mon mari n’a pas son bac, bien qu’il soit doué en dessin et musique. Mais plus le temps avance et plus je vois comment je réagis avec mon fils, la manière dont nous échangeons tous les deux, je me rends compte que je suis exactement comme lui. Je ne suis pas particulièrement brillante mais je me rends compte que je suis très intuitive, je comprends souvent les choses avant les autres, je suis très bonne en lecture de plans, 3D, ainsi qu’en logique mathématique. N’étant pas du tout sûre de moi … je ne travaille pas depuis presque 8 ans …. et j’ai très peur de recommencer, je me demandais si je n’allais pas faire un test ou un bilan de compétences pour voir où j’en suis.
    Merci de votre aide.

    • Francis

      26 septembre 2015

      Isabelle95 -> je comprends souvent les choses avant les autres, je suis très bonne en lecture de plans, 3D, ainsi qu’en logique mathématique. N’étant pas du tout sûre de moi …

      Rien qu’avec ce passage, je pense qu’il est effectivement pertinent de faire un test de surdouance.

      Je n’en est pas fait pour ma part, mais j’ai (ou j’ai eu) ce genre d’expérience. Ma femme est surdouée avérée et selon elle (comme pas mal d’autres personnes de mon entourage), j’en serais un aussi…

      Sinon, ça fait plaisir de voir que des gens réalisent que c’est pas facile tout les jours d’être un surdoué. Tout comme on se rend bien trop souvent compte qu’on n’est vraiment pas facile à vivre des fois…

  • Hugues

    27 septembre 2015

    L’article est sympa mais attention à ne pas se dévaloriser car une personne qui réussit à vivre avec un surdoué est souvent bien plus proche de lui qu’elle ne le pense. Cela dit le cas inverse est souvent plus difficile : une femme surdouée en couplé et plus intelligente, nous sommes malheureusement socialement moins bien équipés pour le gérer.

  • Mockinbird

    1 octobre 2015

    Bonjour,
    Je suis surdoué et ai vécu pendant 4 ans avec une femme non-surdouée.
    Le problème de l’égo est aussi très vite apparu dans notre relation, le mien, comme le sien, et a posé beaucoup de problème. Ce qui n’était pas plus mal d’une certaine manière car cela a questionné mon rapport à l’autre et la nécessité de parfois céder le pas à la bonne entente plutôt qu’aux privilèges de la raison. Seulement j’ai été, je crois, le seul à vraiment poursuivre ces questionnements. Et la sensation de n’être pas compris s’est installée et a crû au fil du temps, ajoutant au manque de curiosité et de compromis de mon ex-compagne pour mener à la rupture.
    Je dirai donc que, oui, être avec un surdoué est une aventure en soi mais pas forcément un sacerdoce, et qu’il s’avérera sans doute nécessaire de réfléchir à ce que l’on souhaite, ce que l’autre souhaite, et surtout à construire des ponts qui relieront les deux. En gardant à l’esprit qu’avec un surdoué, les deux bords du pont peuvent être très proche, ou assez loin.

  • ThebrainN

    22 octobre 2015

    bonjour, je voudrais savoir comment un surdouée tombe amoureux, comment attiré un surdouées? car je suis tomber amoureuse d’un HP et je voudrais savoir comment attisé sont attention , Merci de votre réponse

  • LAUWICK

    4 novembre 2015

    Bonjour,

    Je suis tombée par hasard sur votre article et je voudrais en premier lieu vous remercier de l’avoir écrit ! Cela m’a fait un bien fou de le lire et de lire les commentaires des autres lecteurs.

    J’ai rencontré un HP il y a dix ans. Je n’ai appris sa surdouance il n’y a que cinq ans. Depuis je comprends mieux les difficultés de notre relation.

    Je suis très amoureuse de lui et j’espère que notre relation va continuer d’avancer et de murir. Je confirme la difficulté de vivre avec un HP. C’est très déroutant à de nombreux égard mais en même temps, c’est extrêmement enrichissant. De plus, cela m’a fait avancer intérieurement car je me rends bien compte que je dois m’adapter à ses zébrures….Heureusement, l’Amour peut beaucoup !

  • Jf Perrillat

    20 décembre 2015

    Bonjour. J’ai beaucoup aimé votre article. Attention simplement avec le terme  »surdoué ». Il porte déjà en lui la source d’un grave malentendu., Il faut avant tout comprendre le paradoxe suivant. la sur-douance peut vraiment être vécue comme un handicap. Plus encore quand e surdoué l’ignore.
    Au quebec on dit paraît il,  »individu en déficit de réalisation. Ca me semble beaucoup plus approprié. L’ébullition qui sévit dans certains crânes peut par exemple y avoir été bloquées, enfouies volontairement depuis de très nombreuses années dans la veine recherche d’un homomorphisme tueur d’âme.
    L’important avant toutes choses pour vivre avec un surdoué, c’est de parvenir à appréhender qu’il n’est pas  »mieux » mais juste  »différent ». Que cette différence l’a bien souvent exclu et que comme un paraplégique qui aurait besoin que vous poussiez sont fauteuil, lui à besoin que vous le teniez par la main.

  • Juju

    4 janvier 2016

    Bonjour ! Je tombe aujourd’hui là dessus, et ça me parle beaucoup…
    Ca fait un peu plus de deux an que je vis avec ce un surdoué… Notre relation s’est fondée sur beaucoup de conflit, parce que justement j’acceptais pas le fait qu’il ai « toujours raison », je me suis souvent sentie rabaissée et humiliée. Il a découvert sa zèbritude il n’y a pas longtemps et depuis, nous sommes séparés ! Je suis malheureuse car je sais que je n’ai pas su l’apprécier à sa juste valeur… Je te aujourd’hui je m’en veux énormément. J’essaie de le récupérer mais il est très distant… Ton témoignage est si beau… Si j’avais su être comme toi, avec lui, ça aurait été tellement plus simple et plus beau…

  • Alice

    8 janvier 2016

    Cela fait sept ans que je vis avec un surdoué et nous avons une magnifique petite fille. Ce que je redoute le plus, c’est quand je lis dans son regard cette impatience totale: je sens qu’il est pres à exploser parce qu’il va devoir m’expliquer ce que j’aurais dû comprendre l’année dernière. Sa phrase préférée c’est  » j’ai pas le temps ». Une minute après il aura oublié mais c’est vrai que c’est parfois frustrant d’être toujours à la traîne. J’imagine que c’est frustrant pour lui aussi. Etre patient et tolérant, c’est bien. Avoir une estime de soi inébranlable c’est mieux.

  • Foufa

    20 janvier 2016

    Bonjour,
    Je crois que je suis tombé amoureuse d’un génie. Sur doué, hyperactif, toute sa vie 1 de sa classe, eu des prix présidentiel, mais il a un poste très important et est obligé de travailler et voyager tout le temps. Lui aussi a des sentiments pour moi je crois mais après avoir lu votre article et vos commentaires je le comprends mieux. Je suis aussi ingénieur et intelligente. Je sais pas comment m’y prendre avec lui surtout avec la distance géographique et son travail.

  • HUGUET

    18 février 2016

    Bonsoir, je suis surdouée… et je suis incapable de vivre en couple… je me pose toujours des questions, je suis trop sensible, du coup je me dis en tous cas jusqua savoir que je letais q cetait pas normal donc que jetais pas amoureuse… jai aussi été quitté car mine de rien on est a notre place nulle part et pas tres heureux de vivre… du coup je rayonne seule mais plus a deux.. CEST dur pour moi car j’aimerai tellement etre heureuse a 2 et ne plus me poser tts ces questions… et les garcons m’ont souvent dit tes trop sensible tu pleures trop… OUI MAIS je fais pas expres…Je suis une eponge, je capte tout, on ne peut rien me cacher, et franchement des fois j’aimerais ne rien savoir ou ne pas sentir le mal etre des autres… VOILA VOILA…

    • LekkerPopi

      17 juillet 2017

      Hey, je me reconnais tellement dans ce que tu écris. J’ai eu la chance de rencontrer par un pur et beau hasard de la vie un garcon zèbre comme moi, alors que je venais tout juste d’etre « diagnotisée » zèbre à l’age de 18 ans. Aujourd’hui je peux dire que l’on en apprends beaucoup l’un de l’autre. Je peux aussi confirmer que les zèbres sont tous différents les uns des autres. Par exemple, quand il m’aide à canaliser mes emotions, mes paranoias, mes crises de panique et mon empathie exacerbée, je l’aide à s’ouvrir, à faire des activités et sortir de sa tanière. Je pense que nous avons tous nos particularité mais la plus grosse similarité est le fait qu’elles sont poussées à leur paroxysme. Tout est plus fort, et c’est cette force que l’on ne sait pas toujours dompter. Tout ca pour te dire que je pense que tu ne devrai pas prendre tes « echecs » amoureux pour acquis mais au contraire te dire que si cela na pas marché avec eux c’est qu’il n’était pas pour toi, pas à la hauteur de comprendre ta sensibilité. Peut etre que tu pourrai essayer de rencontrer quelqu’un qui te ressemble ou du moins quelqu’un de tres gentil qui sera capable d’accepter tes failles et tes moments de fragilité. Bon courage, mais je suis sure que tu trouvera.

  • Lagabacha

    10 mars 2016

    Bonsoir, je me tourne vers vous me retrouvant dans l’impasse. Je suis en couple avec un homme HP, notre relation et notre histoire est très belle, nous avons eu a surmonter deux crises durant lesquelles j’ai compris que notre fonctionnement était différent, que sa sensibilité était très forte et que dans le ressenti il n’y a pas de légèreté. Mais nous voilà dans l’impasse: son meilleur ami a fait une TS et lui a balancé des mots durs. Ce qui a provoqué en lui un « tsunami » comme il le dit. C’est alors que se déclenche le processus frénétique de réflexion et d’analyse. Cet événement est venu lui rappeler une dispute que nous avions pourtant surmonté. Il ne parvient pas à redescendre, ni à passer outre arguant, qu’il n’a plus l’énergie ni la volonté de composer. Il exprime alors son angoisse du quotidien, de l’interaction avec l’humain, s’assurant être bien avec lui même et ne désirant plus parler. Par ailleurs il m’assure m’aimer, mais se dit me préserver en me maintenant à l’écart. Cela fait trois semaine et je me sens impuissante. Je tente de le rassurer sans y parvenir, je lui laisse la distance qu’il réclame. Comment l’aider à retrouver une certaine sérénité?

    • Zébrichu

      10 novembre 2017

      Comment avez vous évoluer?

  • Oxiglu

    7 avril 2016

    Bonjour,
    Je vis moi aussi avec un « zèbre/hp/ surdoué/… », peu importe le nom que l’on attribue à nos moitiés hypersensibles et mal comprises.
    C’est n’est clairement pas facile tous les jours, on ne se comprend pas toujours et la communication n’est, du coup, pas toujours aisée. Je me sens souvent « bête » à côté de lui. Il m’affirme que non et me rassure souvent mais une tâche qui peut me prendre 2 heures lui prend 10 minutes. Frustrant, non?
    Dans les phases noires de mon zèbre, il m’arrive encore de paniquer et mal réagir. Mais avec le temps, j’apprends à prendre de la distance face à la situation et relativiser car si les réactions de notre amour peuvent être exponentielles, le retour au calme revient vite. Quand j’y pense, je me dis que ça doit être insupportable pour lui de ne pas être compris ou de voir la plupart des gens si lents à la compréhension. Je sais que du point de vue émotionnelle, mon homme est une bombe mais dans les 2 sens. Je m’explique : les excès de colère sont compliqués mais il y a aussi cette propension à aimer sans retenue et sans limite. Tout est en intensité et c’est aussi pour ça que je l’aime. 99% du temps, il doit s' »adapter » aux autres, se mettre à leur niveau, c’est très fatigant pour lui. A moi aussi de faire des efforts en me mettant à sa place en ouvrant mon esprit à notre différence. L’adaptation doit se faire dans les deux sens.
    Alors oui, il y a des moments plus sombres mais tout le reste n’est que richesse, intensité (dans le bon sens du terme). Ce qu’il est est ce que j’aime chez lui et au moins, la vie est chaque jour pleine de surprises.
    Certes, sa douance est un poids pour lui (il culpabilise tout le temps!) mais c’est surtout sa force et à mes yeux, c’est sa plus grande qualité. Nous sommes complémentaires et c’est ce qui permet à notre couple d’être fort.
    Je ne le voudrais pas autrement, c’est mon diamant brut, ma raison de vivre.
    Alors, compagne ou compagnon de zèbre, un peu de patience, de compréhension et l’Amour (oui, avec un grand A) sera l’histoire de votre vie.

  • Tahiti

    27 avril 2016

    Je suis une femme HP qui a souvent raison et effectivement ça fait peur aux hommes qui aiment se sentir supérieurs à leur femme (une des raisons de mon divorce, sans parler du fait du comprendre mieux mon mari qu’il ne se comprenait lui-même). Les HP sont sans doute plus rapides intellectuellement, avec leur raisonnement global, mais par contre ont plus de difficultés pour nouer les relations, car ils n’aiment pas beaucoup les codes sociaux, ni les jeux de pouvoir (sauf certains). Ils recherchent la plupart du temps des relations d’égal à égal. S’ils n’y arrivent pas, ils s’adaptent, nient ainsi leur personnalité et dépriment. Ils aiment apprendre des autres. La quarantaine passée, je vis mieux « mes différences » parce que j’ai décidé de m’accepter comme je suis. Je m’adapte beaucoup moins qu’avant, je fais moins de concessions, je n’essaie pas d’avoir raison tout le temps (la relation prime pour moi). Je ne pense pas que le fait de comprendre l’autre soit important. Qu’on soit HP ou pas, finalement j’ai l’impression que l’essentiel est avant tout de s’accepter soi, d’accepter l’autre, de partager ce qu’on a en soi et apprendre l’un de l’autre. Pour ce qui est d’aider et rassurer un HP, je trouve que malheureusement ça n’aide pas forcément, au contraire. Plus on le rassure et plus il se dit qu’il doit être bien nul pour qu’on soi toujours là à le rassurer, et donc qu’il est incapable… Le plus cadeau à faire à un HP et à toute personne en manque d’estime de soi, c’est de la laisser se prendre en charge, et qu’elle apprenne à se rassurer elle-même.

  • Nadège

    16 mai 2016

    Bonjour,
    enfin en endroit où des conjoints de surdoués peuvent s’exprimer! Parce que des forums de surdoués existent mais pas les forums pour les conjoints de surdoués!
    Pour ma part, je fréquente un surdoué depuis 8 ans mais nous n’avons jamais réussi à nous poser car l’ignorance de sa douance le bloquait dans son processus. Il y a 1 mois, j’ai enfin réussi à poser le mot sur son fonctionnement après des années de recherches. Nous pouvons enfin avancer dans notre vie.
    Il est actuellement en phase d’analyse sur son parcours de vie alors là, il est muet comme une carpe! Ca fume dans sa tête! Il n’est actuellement pas prêt à consulter et préfère agir seul. Je respecte ça et je l’écoute quand il en a besoin.
    Personnellement, je ne suis pas surdouée mais je suis hypersensible et c’est d’ailleurs pour ça qu’il ne m’a jamais lâchée durant ces 8 années. Il l’a détecté. Je pense que pour être en couple avec une personne surdouée il faut être soit surdoué soi-même soit sensible voire hypersensible car sinon la relation est impossible. C’est l’incompréhension ou la guerre.
    Ce que tu dis dans ton article est vrai mais pour moi, il manque encore beaucoup car les surdoués demandent beaucoup plus. Il faut respecter sa liberté, ses silences, avoir de la conversation, capter immédiatement car il déteste expliquer ou répéter, comprendre son humour si particulier et y adhérer, cerner d’un coup d’oeil ses humeurs, accepter ses choix étranges, accepter de vivre soi-même en décalage etc…
    Bonne continuation aux conjoints de surdoués!

    • Nadège

      18 mai 2016

      J’ai relu l’article et j’ai d’autres idées qui me sont revenues de mon propre vécu.
      Personnellement, je n’ai pas construit ma vie autour de la sienne. Je suis indépendante et j’ai mes propres activités et ça le rassure. Il se sent libre malgré qu’il a sa place dans ma vie.
      Ensuite, je n’ai jamais connu de conflit avec lui comme décrits dans certains témoignages car je pense avoir cette faculté à détecter quand il a besoin d’être seul et réfléchir. De mon côté, j’ai développé nos propres techniques de communication avec lui qui nous aident et qui fonctionnent. Si cela vous intéresse je peux développer.
      Ensuite, j’ai également cette faculté de finir ses phrases car je suis connectée à lui. Cela le soulage beaucoup. Il se sent compris. Je pense aussi qu’il est important d’avoir un sens de l’analyse pointu pour piger, le deviner et l’anticiper.
      Surtout ne soyez jamais en compétition avec lui car vous perdrez toujours. Positionnez-vous en allier. Vivez votre vie auprès de lui.
      Pour ma part, il me demande souvent conseil quand il a une décision importante à prendre professionnellement ou non. Il a une confiance aveugle dans mon sens critique qui le conforte dans ses choix. Souvent, il doute alors il attend de moi que je pose les mots qui valide son choix.
      Gardez en tête qu’un surdoué est très rarement disponible à l’échange donc c’est à vous de vous réinventer et vous montrer créatif. Surtout apprenez à optimiser son temps disponible à l’échange car il est toujours très court. Réfléchissez avant et préparez votre discours avant de venir le déranger.
      Malheureusement, je pense que les sentiments ne font pas une relation avec un surdoué. Il faut lui apporter beaucoup plus que ça. Un surdoué stimulé, apaisé et compris, c’est gagné. Un surdoué incompris et tourmenté avec vous ne pourra rester bien longtemps pour la simple et bonne raison qu’il ne pourra ne voiler la face car un surdoué a une lucidité aiguisée.
      Enfin, vous devez avoir cette capacité à le faire rêver, le distraire, le stimuler, le calmer, l’apaiser.
      Dans mon cas, dès que je suis physiquement dans l’appartement, il se sent apaisé. Ma présence suffit à le calmer.
      Bonne continuation

      • Fleur

        21 mai 2016

        Bonjour et merci Nadège, je me sens un peu dans le meme cas que toi, sauf qu’après 3 ans de relation avec mon bien-aimé surdoué, c’est seulement maintenant que je mets un mot sur son cas, et lui n’est pas encore au courant… Il a été (mal) diagnostiqué hyper actif avec syndrome de déficience de l’attention étant enfant et s’est résolu a cela… Mais je vois bien en lisant les descriptifs et témoignages qu’il n’en est rien, qu’il est surdoué. Comment lui faire accepter l’idée ? Je dois la aussi bien préparer mon discours et optimiser son temps d’écoute mais quelle solution lui proposer pour qu’il accepte le problème… Nous souhaitons aussi nous marier mais il me dit avoir besoin de s’aimer (d’abord)… Je pense que sa réelle mésestime actuelle de lui-meme, due a son état et son expérience d’être mis au ban/incompris depuis l’enfance, le pousse a procrastiner car il a peur d’échouer dans son plus grand rêve de père de famille. Je le soutiens, le comprends et l’encourage du mieux possible, mais nous avons besoin d’avancer dans notre vie de famille a venir, comment le faire se décider a se lancer en confiance. Merci d’avance pour toute suggestion ou retour d’expérience 🙂
        Fleur

        • Nadège

          22 mai 2016

          Bonjour Fleur,
          je ne suis personne pour conseiller mais je vais t’exposer ma réflexion avec mon HPI.
          Aujourd’hui, il est en phase de réflexion donc je ne peux rien faire de spécial. Il fait seul son travail d’analyse.
          Par contre, je lui ai bien précisé que ce qui est important c’est qu’il accepte son fonctionnement différent. La surdouance, quelque part on s’en fout. C’est juste un mot qui fait peur. Son objectif est de comprendre son fonctionnement, comprendre ses choix passés et ses erreurs et envisager l’avenir sereinement.
          Malheureusement, sans avoir fait ce travail il est bloqué dans son processus voilà pourquoi nous tournons en rond depuis 8 ans. Le point de départ est là.
          Bon courage

          • Fleur

            22 mai 2016

            Merci beaucoup. J’espère que leurs introspections vont rapidement porter leurs fruits.

      • Fleur

        21 mai 2016

        PS Pardon je n’avais vu que votre second post – donc vous aussi vous avez découvert sa douance.. Comment l’a t’il pris ?! Comment cela l’aide t’il se savoir ? Je sais que le mien aussi refusera toute aide extérieure 😉
        Merci encore

        • Fleur

          23 novembre 2016

          Eh bien finalement mon zèbre m’a quittée. Il était très triste de faire Ça, de renoncer à la vie que je lui proposais. Je pense que mon amour n’aura pas eu raison de son manque d’estime de lui.
          Je quitte donc la discussion. Bonne chance à vous tous et puissent tous les zèbres comprendre leur valeur intrinsèque.

    • Lilas

      21 mai 2016

      Merci nadège,

      Je me retrouve beaucoup dans ce que vous avez dit sur l’hypersensibilité. Nos profils semblent beaucoup se ressembler ! Merci aussi pour votre second commentaire qui m’aide à avancer. Des petits conseils qui n’ont l’air de rien mais qui me parlent beaucoup….
      Je suis comme vous, j’essaye de trouver le bon curseur pour la communication, pas trop, au bon moment, tout cela est une approche qui ne se fait pas du jour au lendemain !
      Encore merci.

      • Nadège

        22 mai 2016

        Bonjour Lilas,
        merci de ton message.
        Pour la communication, il faut se montrer créatif.
        Avec mon surdoué, j’ai expérimenté une technique propre nous 2 que nous utilisons depuis longtemps. Je l’appelle la technique « D’ouvrir la porte ». Je m’explique.
        Lorsque j’ai besoin d’aborder un sujet important, je viens le déranger pour lui présenter le sujet sans pour autant en parler à l’instant T. Eh oui car un surdoué doit toujours toujours tout décortiquer et analyser donc je lui ouvre la porte. Un exemple d’actualité:
        « Mon chéri, j’aimerais qu’on aborde ensemble le sujet d’habiter ensemble car nous vivons toujours séparément. Réfléchis de ton côté, à comment tu vois les choses. Chez toi, Chez moi. Une maison, un appart. Jardin? Terrasse? Quand? Où? Etc. Réfléchis et reviens-moi quand tu seras prêt à en parler. Je serai là et e t’écouterai. »
        Je vous promets de c’est difficile car vous vous attendrez à ce qu’il revienne demain or sur un sujet comme celui-là il peut mettre 2 mois à revenir vers vous… Vous allez devoir respecter ça et attendre patiemment. Vous pouvez faire une piqûre de rappel au bout de 2 semaines genre « Mon chéri, je t’ai parlé il y a 2 semaines blabla… » Il vous répondra « Oui,je sais »… A traduire, je suis sur le dossier.
        A bien considérer:à
        1/ Interdiction d’aborder ce sujet tant qu’il n’est pas prêt l’aborder.
        2/ Vous ne savez pas quand il reviendra vers vous donc prenez des notes sur tout ce que vous voulez lui dire car vous aurez peu de temps pour être efficace.
        3/ Ayez confiance en lui
        Vous constaterez un changement radical dans votre couple et surtout de l’apaisement car il se sentira compris.
        Voilà une de mes techniques de communication qui a fait ses preuves dans notre couple.
        Bon courage

  • Elsa

    20 mai 2016

    À la lecture de l’article et des commentaires je me sens très mal à l’aise… C’est bien gentil le déluge de « les-pauvres-surdouées-il-faut-les-materner-et-les-sécuriser », mais et le conjoint, dans tout cela ? Quelle place pour ses doutes, ses angoisses, ses difficultés ?
    A priori, le conjoint d’un surdoué est lui aussi un être humain avec ses moments de doute, ses difficultés, ses faiblesses… Là j’ai l’impression en vous lisant que pour être une « bonne » conjointe de surdouée (ou de hp ou de machin chouette), il faudrait être une maman qui le protège, le rassure, et surtout, surtout s’adapte à lui.
    Oui, MAIS : que faire quand soi-même, on traverse une phase difficile ? Quand on est triste, qu’on a besoin de réconfort ?
    En l’occurrence, je suis mariée avec un génie vraisemblablement un peu surdoué en maths-physique (a sauté deux classes, fait l’X, tutti quanti). Très bien. Pour son boulot, nous nous sommes expatriés, avec notre fille. Il se trouve que je suis malheureuse dans ce nouveau pays, où je me sens seule, malheureuse parce que, quand notre fille (2 ans), le réveille la nuit, le lendemain il est fatigué, désagréable et agressif, malheureuse parce que sexuellement, ce n’est pas toujours top…
    Et là, être avec un surdoué, c’est dur. Parce que entamer une conversation sur ce genre de sujets le fait paniquer instantanément. Il passe dans une phase de culpabilisation, où il se renferme sur lui-même puis pleure. Le seul effet de mes tentatives de communication, c’est d’avoir un mari à consoler en plus des autres problèmes. Il répète en boucle qu’il est un mauvais mari, que c’est sa faute. Impossible pour moi ne serait-ce qu’évoquer mes difficultés sans me retrouver à devoir le consoler.
    À ce jour, la seule solution que j’ai trouvée est de ne rien dire ni de ne rien montrer (comme il est peu doué en lecture des émotions cela passe à peu près) et de chercher des solutions seules de mon côté. Super, comme relation de couple…

    Donc bon, cet article est intéressant, mais il oublie quand même sacrément la question des difficultés du conjoint….

    • Nadège

      22 mai 2016

      Bonjour Elsa,
      je me permets de vous écrire car de mon côté je ne saisis pas votre attitude non plus. Dans le sens où vous vous êtes mariée à une personne que vous ne saisissez pas…??? De plus, vous ne parlez pas d’amour et de sentiments dans votre témoignage.
      Je devine que vos problèmes ne datent pas d’aujourd’hui. C’est dommage car c’est un peu tard pour répondre à toutes ces questions.
      Aujourd’hui, vous avez peu d’options.
      Soit vous entreprenez un gros travail sur vous en passant par la construction d’une vie individuelle etc et en parallèle un travail pour mieux comprendre votre mari (Je précise que votre mari ne doit pas plus vous comprendre que vous du à son fonctionnement différent)
      Soit c’est fini car vous allez dans le mur et vous rentrez en France.
      Cela ne reste que mon humble avis. Faites s’en ce que vous voulez.
      Bon courage

    • Mme Ebène

      23 mai 2016

      Bonjour Elsa,
      Je n’aime pas trop les étiquettes donc je m’excuse mais je ne suis pas à jour sur le surdoués, hp, ou autres… Mais il se trouve que je fais partie de la team math-physique et des gens comme ton mari font partie de mon quotidien. Je comprends ta souffrance et je ne suis pas du tout d’accord avec Nadège, un couple est une relation à deux sens, tu as tout autant besoin d’être compris par ton mari que l’inverse, et devoir tout prendre sur toi pour préserver ton mari n’est ni sain pour ton couple ni pour toi. Si ton mari avait exclusivement le besoin d’être materné, il serait rester chez sa maman…
      Si en plus vous êtes à l’étranger loin de la famille et des amis, ça ne doit pas arranger les choses. En te lisant j’ai 2 idées qui me viennent en tête:
      – Le plus urgent c’est de te préserver toi, alors si la situation actuelle te le permet, prends toi un peu de vacances. Je ne sais pas dans quel coin du monde tu es mais si tu peux te trouver un coin sympa pour quelques jours, prends ta fille, tes valises et fait quelque chose qui te fait plaisir. En prime un peu d’éloignement peut booster votre vie sexuelle 😉
      – Comme ça au retour quand tu seras plus sereine tu auras plus la patience d’exposer le problème à ton mari d’une manière qu’il pourra comprendre. Tu peux lui expliquer par exemple que sa réaction envers sa fille est en effet limite mais que ça peut se travailler. Lui proposer des pistes de réflexion pour devenir un meilleur mari et pourquoi pas même lui expliquer que tu es malheureuse dans ce nouveau pays et que tu as besoin d’un peu plus de sa part. Je pense en effet que le tout est dans la façon dont tu abordes la discussion, et si tu n’es déjà pas bien de ton coté c’est difficile d’avoir la lucidité nécessaire et ça part vite en cercle vicieux.

      Bref c’est plus facile à dire qu’à faire mais c’est difficile de t’aider plus sans connaitre tous les tenants et aboutissants. Je te souhaite beaucoup de courage et je croise les doigts pour toi.

      • Nadège

        23 mai 2016

        Bonjour,
        je vous sens terriblement fleur bleue, rêveuse et romantique dans votre témoignage. Je sens une envie de bien faire et de bien conseiller. Vous êtes touchante.
        Sauf que problème… Monsieur est surdoué.
        Effectivement, une relation fonctionne à double sens. Malheureusement avec un surdoué, ce n’est pas aussi simple.
        Ma propre expérience m’a démontrée qu’avec un surdoué, tant qu’il est incompris la relation n’est pas pérenne voire impossible. Je sais que certaines personnes vont crier en lisant ça mais je pense que malheureusement c’est au conjoint du surdoué à faire en premier les efforts de compréhension pour qu’ensuite, le surdoué en fasse également.
        Je sais c’est injuste et énervant mais moi, je l’ai vécu ainsi les premières années. Nous nous sommes séparés et perdus de vus pour faire notre travail sur nous-mêmes. Ensuite, nous nous sommes retrouvés et j’ai du faire le premier pas pour le comprendre. Réfléchir à des stratégies de communication. Me montrer créative. Me surpasser. L’accepter comme il est. Accepter de vivre différemment.
        A partir du moment où il s’est senti compris dans son fonctionnement et non plus jugé, il s’est ouvert et a accepté de faire des efforts dans différents domaines. Au regret de nous décevoir mais cela a pris des années.
        Aujourd’hui, je suis heureuse dans ma vie auprès de lui malgré certaines incompréhensions persistantes. La vie auprès d’un surdoué, c’est un grand 8 émotionnel quotidien.
        Ce qui m’aide à tenir c’est mon indépendance. J’ai mon propre réseau d’amis et activités personnelles en plus de mon travail. C’est indispensable pour tenir psychologiquement. De plus à ce jour, nous vivons toujours séparément et heureusement car quand il réfléchit à ses analyses il peut être silencieux pendant des jours entiers.
        Quand, il a besoin de s’isoler j’en profite de faire des choses sans lui. Ca le rassure de me savoir indépendante.
        Pour ma part, j’ai 2 vies différentes. Une normale avec la vie que je me suis construite et une en décalage avec lui. Il faut être capable de s’adapter car sinon vous devenez fou.
        J’espère que mon témoignage plus précis vous sera utile.
        Bonne continuation.

        • Lilas

          23 mai 2016

          Bpnjour Nadège,

          Encore une fois, en vous lisant je me reconnais totalement dans votre témoignage. Moi aussi cela m’a pris des années avant de comprendre, et même de faire le deuil d’une relation « normale ». Mais au fond la relation atypique que je vis avec mon zèbre me convient très bien car moi même je me sens totalement atypique et parfois en vrai décalage avec le monde qui m’entoure. D’où peut être cette attirance …

          Je suis tout à fait d’accord avec le fait que c’est au compagnon de surdoué de faire le premier effort, d’être patient et de ne pas attendre non plus la Lune…
          Mais en même temps, ils sont capables d’évoluer, d’avancer, une fois que la confiance est là et qu’ils ne se sentent ni jugés ni critiqués. Je suis fière du chemin parcouru, même si une fois encore notre relation n’a rien de classique. Je crois que je ne voudrais pas autre chose car cette complexité m’intéresse et m’enrichit.

          Pour résumer, il faut faire preuve de pragmatisme, de philosophie, avoir foi en soi, croire en la force de l’amour, et avoir une petite vie personnelle dont on est déjà pleinement satisfait. Car je crois qu’il ne faut pas attendre d’un surdoué qu’il vous comble à tous les niveaux. Ne jamais perdre de vue que l’on est l’artisan de son propre bonheur !

          Merci pour tous vos conseils. Parfois je me dis que ces zèbres n’ont pas forcément conscience de la valeur des êtres qui les entourent, tout perchés qu’ils sont dans leurs hautes sphères intelectuelles 🙂

          • Nadège

            23 mai 2016

            C’est formidable de croiser la route qui me comprend car moi aussi, je passe parfois pour un OVNI à force d’agir différemment 🙂
            Oui, mon Homme aussi a énormément évolué en 8 ans et il en a conscience. Ca le rend heureux.
            Je ne sais pas pour toi mais moi, je joue souvent le rôle de « lien » entre sa vie en décalage et le monde réel.
            Genre, il m’explique une situation qu’il a vécu notamment au boulot et qu’il n’a pas compris. Il ne comprend pas toujours la réaction de ses collaborateurs. Du coup, je dois lui expliquer pourquoi cette personne a réagi ainsi 🙂
            J’adore voir sa tête quand je lui explique ça ah ah il est très drôle malgré lui 🙂
            Je lui dis très souvent « tu es drôle » il en doute toujours 🙂
            Nadège

        • Mme Ebène

          23 mai 2016

          Bonjour Nadège,
          Je n’ai pas voulu remettre en question votre vécu, mais comme pour le reste des personnes on ne peut pas ranger tous les surdoués dans la même case (et c’est pour ça que je n’aime pas les étiquettes). Par exemple je connais des geeks pas spécialement surdoués qui rentrent plus dans la description de ton mari que d’autres surdoués.
          Surdoué ou pas ce qui fait marcher un couple c’est de trouver un terrain de communication commun aux 2 amoureux, et ce terrain n’a pas strictement besoin d’être celui d’un des 2, ça peut être quelque chose d’intermédiaire. Dans votre cas tu as l’air d’avoir choisi de parler le langage de ton mari et c’est tant mieux si ça te convient, mais j’ai l’impression que ce n’est pas (ou plus) le cas d’Elsa. Et contrairement à toi je ne pense pas que sa démarche soit vouée à l’échec. Si ils se sont mariés c’est qu’apparemment ils avaient trouvé un équilibre qui vacille à cause des changements dans la vie (enfant ET expatriation ça peut aussi déséquilibrer un couple « normal ») et je doute que lui dire « tu as épousé un surdoué tu assumes maintenant » soit une solution. Si le moyen de communication qu’ils avaient ne marche plus, il faut en trouve un autre et je ne pense pas que ce soit impossible.

          Par exemple à nos débuts avec mon mari on n’arrivait pas à communiquer proprement, et ça partait dans tout les sens jusqu’au jour où on a commencé à s’ecrire des mails pour s’expliquer l’un l’autre comment on comprend les choses et permettre de mieux se comprendre. Et c’était aussi très instructif pour pouvoir décortiquer ses propres émotions et la façon dont on traite une information x. Parce que quand on est fatigué/tendu/sous pression une petite remarque de rien du tout peut commencer une crise de larmes, là où un mail lu au calme peut faire passer le même message plus en douceur. Mais voilà ce n’est pas parce que ce système a fait ses preuves dans mon couple que ça marchera chez quelqu’un d’autre. Le tout est de trouver ce qui marche dans son cas particulier. Comme on aimait le dire entre matheux, la vie n’est pas une équation homogène 🙂

          Je suis bien d’accord que pour être heureuse en couple il faut déjà être heureuse soi même, mais une relation de couple ne peut pas être du bénévolat ! Je suis peut être fleur bleue comme tu dis même si je préfère définir ça comme de la bienveillance.

          • Nadège

            23 mai 2016

            Euh, pour le coup, c’est moi qui me sent en total décalage Ah ah 🙂
            Je ne réfléchis pas du tout comme vous. Ce n’est pas grave. Lilas qui vit la même chose que moi comprend mon raisonnement ce qui me rassure.
            Je sais qu’il existe une confusion sur le terme « surdoué chez les personnes méconnaissant le sujet et je comprends ça car je suis moi-même passée par là. C’est difficile de se projeter dans un contexte qu’on ne connait pas.
            Je vous souhaite une bonne continuation

    • Lilas

      24 mai 2016

      Bonjour Elsa,

      Je comprends votre malaise et la difficuluté de votre situation actuelle. Je vous sens en souffrance et dans la solitude supplémentaire de l’éloignement. Il faut vous faire aider car cela ne pourra pas tenir très longtemps comme cela. La cocotte minute risque d’exploser un jour ou l’autre. Prendre du champs et du large, c’est vrai que c’est une bonne idée. Mais vous devez aussi faire le point avec quelqu’un qui puisse bien vous conseiller et vous aider (un thérapeute de couple par exemple).

      Je vous souhaite d’arriver à traverser cette période difficile et de retrouver un peu de sérénité dans votre couple.

      Lilas

  • Tahiti

    20 juin 2016

    Bonjour,
    Tous vos commentaires sont très intéressants. Féminins essentiellement. Des avis d’hommes en couple avec une surdouée seraient intéressants aussi.
    Oui les surdoués se sentent très insécurisés, tout simplement parce qu’ils se sentent très souvent en décalage, rejetés ou parce qu’ils font peur de par leur clairvoyance sur ce que sont les autres. Je vois fréquemment des gens bloquer avec moi parce que je perçois tout ce qu’ils ne disent pas. Soit parce qu’ils font semblant d’être heureux et qu’ils ne le sont pas ou sûrs d’eux et que c’est faux, etc. Personnellement j’ai toujours eu un sens moral très fort et on me l’a toujours reproché. Avec les années (et mon divorce en cours), j’ai compris que tout le monde n’est pas comme moi. Et que je dois accepter les autres comme ils sont même si je ne les comprends pas et ne pas leur imposer ma vision de la vie ni mon sens moral. Et vice-versa. Les surdoués savent très bien se remettre en question, donc il ne faut pas avoir peur de leur dire les choses. Par contre, on a tendance à trop culpabiliser. Personnellement, je trouve que c’est une erreur lorsque le conjoint essaye de toujours rassurer son conjoint surdoué. Parce que le jour où il n’est plus là, il fait comment pour se rassurer ? L’erreur du surdoué est de croire qu’il n’a pas la capacité à se rassurer, qu’il est inapte et aller trop vers lui, trop le rassurer, peut finir par l’insécuriser plus. La meilleure manière à mon avis pour qu’un hp se sente rassuré, c’est qu’il cherche en lui-même comment se rassurer. En essayant de faire tout ce qui lui fait peur et s’il échoue, au moins il aura essayé et il ne s’en voudra pas. Chacun doit être soi-même sans essayer de porter l’autre. Je pense que c’est valable pour n’importe quelle relation.

  • Mince

    13 septembre 2016

    Bonsoir ,
    Je souhaiterais partager mon témoignage , et récolter par la même occasion quelques conseils si c’est possible.
    Alors voila , j’ai débuté une relation il y a 8mois avec un surdoué , je ne l’ai pas su tout de suite , je ne l’ai su que 4 mois après , et sans étalage; de mon côté je me suis renseigné sur des sites, lu quelques livres sur le sujet mais sans approfondir vraiment , et je le regrette, cela m’aurait évité beaucoup de conflits et de stress.
    Au bout de 4 mois de relation , mon surdoué a eu l’intuition , confirmée par la suite , d’une trahison de ma part… et depuis … cela ne va pas fort , il a perdu confiance en moi , perdu confiance en lui , s’en est suivi un énorme  » creux  » comme il l’appelait si bien, où il était distant , froid , impalpable.
    Il faut savoir que j’ai très peu de confiance en moi , d’estime de moi , et je me demande même , a force d’avoir fait toutes ces recherches si je ne suis pas moi même surdouée. Un soir de doutes , un énième soir de doutes chez lui , il ne voulait pas arrêter notre relation , me réclamant des preuves d’amour ,que je le retienne, ma capacité de ce soir là était plus que limitée, j’ai tendance a m’enfermer dans ma bulle quand on me pose un ultimatum. en bref, on termine notre conversation avec un : j’ai besoin de temps je suis perdu. Suite a quoi je suis parti … froide ..
    puis suis revenue pour insister et le forcer à se décider …. complètement ridicule , à force d’insister et de lui trouver des arguments pour me quitter , il l’a dit : il y a peut-etre quelque chose de fini oui …
    Puis énorme regret de ma part , on était tous les deux extremement fatigués.j’ai été encore plus froide une fois le verdict tombé. le lendemain je lui ai dit que je regrettais , et il m’a dit qu’il avait été capable de dire ces choses , qu’il avait pris sa décision aussi rapide fut-elle prise , mais qu’il comptait s’y tenir.
    Qu’il avait besoin de terminer cette relation , qu’il ne pouvait pas l’expliquer.
    Qu’il avait besoin de temps.
    Je lui ai écrit une lettre , mais j’ai peur de me ridiculiser. je comprends tellement de chose aujourd’hui sur lui , son comportement.

  • Bergamote

    25 septembre 2016

    Hello Mince,
    Un truc que les surdoués ne supportent pas : le mensonge. Ils ont un besoin de vérité viscéral ! Si tu veux avoir une bonne relation avec un hp, pas de triche, être clair au maximum, sinon il va s’en rendre compte et il ne te fera pas confiance.
    Bon courage !

    • Mince

      27 septembre 2016

      MerCi bergamote pour ta réponse.
      Qu’en est-il pour leurs décisions? Comme ils sont entiers , est-ce qu’ils sont capables de revenir sur une décision comme une rupture?
      Je reste persuadée que cette brisure qu’il a eu en lui vis à vis de moi est liée a cette trahison…
      Cependant avant que je ne le force à me quitter , il ne voulait pas arrêter avc moi.. jusqu’au bout .. il voulait du temps.
      Je suis perdue…je n’ai pas de réponse à ma lettre, en même temps il est très occupé par son taff pendant un petit moment , peut-être ne veut-il pas se prendre la tête avec ça.

  • Bergamote

    27 septembre 2016

    Hello Mince,
    En général, quand on décide quelque chose, on ne revient pas en arrière. Pour les relations, ça peut être différent. Si tu veux le retrouver, il va falloir que tu lui prouves que tu es quelqu’un de fiable et qu’à l’avenir tu seras honnête avec lui. Lui expliquer comment tu fonctionnes, qui tu es, c’est déjà une bonne base. Les HP (surtout ceux très sensibles et émotionnels) sont intenses dans leurs relations et dans tout ce qu’ils font (c’est une tendance, pas forcément tout le monde comme ça). Peut-être pourrais-tu lui dire ce que tu attends d’une relation et lui demander ce qu’il attend d’une relation, pour mettre les choses au clair ? S’ils ne répond pas à tes lettres, tu peux peut-être aller le trouver. Ca lui montrera que tu tiens à lui.
    Je ne sais pas si ce que je t’ai dit va t’aider, mais j’espère que la situation va se débloquer favorablement pour vous deux.

    • Mince

      27 septembre 2016

      Bonsoir Bergamote ,
      Merci pour ta réponse, je suis hypersensible et manque cruellement de confiance en moi , je n’ose pas m’imposer, je n’ose pas m’imposer à lui … dans son coin. Peut-être faudrait-il lui laisser encore un peu de temps avant que je ne me pointe en face de lui? il parait qu’il faut leur laisser du TEMPS , que c’est important ..

  • Bergamote

    28 septembre 2016

    Bonjour Mince,
    Si tu veux regretter ta relation, ne vas pas le voir. Sinon, fonce et dis-lui ce que tu as sur le coeur. Quel genre de vie et de relations souhaites-tu avoir ? Que des relations dans la peur de ne pas être aimée, pas être assez bien pour l’autre ? Plus tu as peur, moins tu as de chance d’avoir des relations agréables avec qui que ce soit. La confiance en soi ça se construit, et se travaille tous les jours. Tu peux t’affirmer sans t’imposer. Pour ce qui est du temps, je ne sais pas. Ca peut aussi te faire du bien d’être seule un moment et réfléchir à ce que tu veux que ce soit avec ton surdoué ou quelqu’un d’autre.

    • Mince

      28 septembre 2016

      Bonsoir bergamote,
      Tu as tout à raison. Je dois m’affirmer.
      Effectivement il me faut du temps pour moi ,être seule pour moi et pour trouver les bons mots. Ça ne me fera pas de mal. En espérant que le temps que je prendrais ne lui fera pas m’oublier.. ou tourner la page.
      En tous cas il me manque beaucoup. Je lui ai dit dans la lettre.. donc techniquement il le sait. Mais je lui redirai. J espère que son silence ne signifie pas qu’ il ne veut plus jamais de contact..

    • Mince

      26 novembre 2016

      Bonjour,
      Du nouveau, il est revenu un mois apres notre rupture, on a repris un contact de plus en plus régulier. Sans se voir.. lui a commencer à vouloir me voir il y a 2 semaines, mais ça ne s’esr pas fait. Puis au final il m a dit que ce n’ était pas sain qu’il ne fallait pas qu on se tourne autour comme ça, parce qu il ne sait pas ce qu’il veut,et ne veut pas me faire souffrir.
      Je lui ai dit que je ne savais pas ce que je voulais non plus que j étais au paumée que lui et que je ne souffrais pas.
      Je ne sais pas quoi penser de tout ça…je n’aime pas ne pas savoir..
      J’ai commencé un travail sur moi en allant voir un psy, elle a évoqué la possibilité que je sois moi aussi surdouée.. Hélas je n’ai pas l’argent qu’il faut mettre dans un test. Bref.
      J’espère avoir vos avis sur ma situation 🙂

  • Bibichu

    22 novembre 2016

    Oh woua! Je ne m’attendais pas à autant de témoignages de compagnes de surdoués/zèbres/etc.!
    Petit update, presque 2 ans après l’écriture de cet article, et pour mettre un peu de plus de contexte qui explique notre « réussite » de rester ensemble malgré le décalage:
    Nous sommes ensemble depuis l’âge de 14/15 ans. 13 ans d’amour bientôt, 6 ans de vie commune au compteur, 5 ans de vie expatriée et 1 an et demi de mariage (yeah!). Nous avons donc eu la chance de grandir ensemble, ce qui nous a laissé tout le temps de nous apprendre. Monsieur est ingénieur, tandis que moi j’ai un background en sciences sociales, ce qui nous a toujours permis (et nous permet encore tous les jours) d’avoir de grands débats et échanges intellectuels à la maison, qui permettent d’une part de satisfaire sa soif de curiosité, de faire fonctionner sa rationalité et sa capacité d’argumenter et de vulgariser quand c’est nécessaire, et d’autre part, ça me permet à moi d’apprendre pleins de choses et de soulager ma propre curiosité. Je commence même à argumenter avec lui. Mais ça a pris 13 ans! Actuellement le seul sujet de conversation un peu plus difficile est celui de décider de faire un enfant. Monsieur est en pleine procédure d’analyse de ce projet, et n’est pas prêt à passer le cap. Moi par contre j’ai plus de mal à patienter, mais c’est très personnel, et je cherche de toute façon d’autres projets pour faire face à mon envie.
    Par contre, un défi que j’ai encore du mal à relever: lui faire des surprises! Il est tellement rationnel et liseur de mes pensées que jusqu’à aujourd’hui c’est quasi mission impossible!
    Je souhaite bon courage et bonne chance à toute celle qui partage leur vie avec ce genre d’OVNI! Ne perdez pas patience! Et pour répondre à une d’entre vous: que ce passe-t-il si je traverse moi même une période difficile? Et bien moi j’ai la chance de pouvoir lui parler de mes problèmes, car il a su développer une capacité d’écoute (c’était pas une mince affaire mais j’ai réussi). Sinon j’en parle à mes amis!

  • Gol

    3 décembre 2016

    Je suis dans le cas inverse mais ton article me touche beaucoup. Vraiment beaucoup. Il a de la chance de t’avoir, tu sembles être une très belle personne. Plein de bonheur à vous deux et longue vie à votre amour.

  • Maya

    31 janvier 2017

    Bonjour,
    J’ai beaucoup aimé vos témoignages, étant moi-même avec un HP depuis plusieurs années.
    Je remarque que les partenaires d’hommes surdoués sont tolérantes et patientes, malgré le problème d’ego. Seulement personne n’a évoqué la peur d’être rejeté par rapport justement à un manque d’intelligence ou d’intérêt de sa part.
    Le fait de se dire qu’on ne lui apprend rien de nouveau, rien d’utile, et que finalement on a l’impression d’être un fardeau… J’aimerais savoir si vous aviez été confronté à ça, et comment vous avez surpassé ce ressenti…

    • MAGLOIRE

      17 février 2017

      Maya,

      Il est vrai que le sentiment qui peut être constant et durable de penser que notre individualitè ne représente rien de constructif dans la vie d’un HP, car on s estime moins intelligent, plus lent, jaloux parfois…emprise à des colères face à la capacité de l autre de vivre hors norme….avec une sagacité d’esprit qui destabilise nous questionne sur notre propre valeur et sur notre capacité d’accueillir la différence sans nous dévaloriser pour autant. Je n’y suis toujours pas arrivé ..voilà 1 ans et 6 mois que nous vivons ensemble. ..et le fait qu’il ait souvent raison me fait me demander à quoi je peux bien lui servir? …il est heureux de m’avoir à ses côtés pour ma douceur ma tendresse et me dit qu’il ne s’ennuie jamais avec moi….mais je voudrais lui apporter une émulation intellectuelle notamment tout en humour. ..mais pas simple avec un raisonnement comme le sien complexe et si profond…j’avoue me sentir décourager. ..car je tend à l’impossible si je crois que cette capacité va se développer chez moi en une vitesse éclair….tu vois je pense que mon problème est que j’essaie de l’egaler

  • Juju

    18 février 2017

    Bonjour… J’avais déjà laissé un commentaire il y a plusieurs mois. Aujourd’hui c’est par détresse que je viens vers vous…
    J’ai récemment vécu une rupture amoureuse, j’étais avec mon conjoint depuis 3ans, un zèbre…
    Je me suis toujours sentie rabaissée, humiliée. Et aujourd’hui, il me manque plus que tout. J’ai tenté de vivre une nouvelle histoire, et je ne m’y sens pas à l’aise. Ce qui me fait le plus mal, c’est de constater le soulagement de mon ex compagnon, face à cette séparation. Constater qu’il vit finalement mieux sans moi. Peut-être lui faut-il une femme comme lui ? Ou alors je n’ai pas su m’adapter à ce qu’il est ?

  • Sandra

    20 février 2017

    Bonjour,
    Cela fait beaucoup de bien de lire tous ces commentaires…je retrouve a la fois le côté complexe mais aussi stimulant de la vie avec mon Zèbre… si je parle de montagnes russes, je suppose que vous saurez de quoi je parle. Après 10 ans de vie commune, nous venons de nous séparer, non ce n’est pas la première fois. Par contre c’est la première fois que nous nous remettons ensemble en ayant conscience de sa zebritude. J’ai déménagé il y a 1 mois, voilà 1 semaine il a déposé le livre de Jeanne siaud facchin dans ma boite a lettre : trop intelligent pour être heureux ?l’adulte surdoue. Un choc, une révélation pour lui comme pour moi. Le livre décrit trait pour trait son mode de reactions et de fonctionnement. Un nouvel éclairage sur lui! L’optimisme nous envahit tous les deux, comme si nous nous redecouvrions, plus intensément, plus intimement. Nous en sommes là, j’hésite à en parler à mon entourage qui s’inquiète pour moi et qui me croit sous son emprise psychologique, je suis juste un peu comme lui avec une forte sensibilité, un peu en décalage par rapport a la société, comment leur expliquer cela…votre fille n’est pas tout à fait normale et est amoureuse d’un homme pas tout à fait normal non plus…to be continued. With love…

  • Kaylly

    24 février 2017

    Bonjour à tous,
    Tous vos témoignages me parlent. J’ai moi-même vécu pendant 2 ans et demi avec un adulte surdoué. Et comme vous toutes, ce sentiment de ne pas être à la hauteur (nos HP diront le contraire), de ne jamais réussir à satisfaire sa curiosité, de se sentir moins bien face à lui est difficile à vivre. C’est moi qui est posé le nom d’adulte surdoué sur ce qu’il était (et je ne joue absolument pas là les spécialistes). Quand il me parlait de son enfance, de ses études, de son comportement avec autrui, de ce mal être à avoir le cerveau qui bouillonne nuit et jour, d’être incompris de tous, de cette façon constante à compliquer les choses, de faire une montagne de tout, d’analyser sans cesse même la moindre chose qui à nos yeux nous nous semble futile. C’est en faisant des recherches que j’ai découvert que les adultes surdoués existaient. La relation de couple avec un HP est compliquée c’est vrai, car on se sent impuissante. Pas capable de combler ses attentes intellectuelles alors que lui nous enrichit tellement. Pour ma part, quand je pensais lui apporter quelque chose de nouveau que ce soit dans la littérature, dans la musique etc…ou tout autre domaine, bien souvent, très souvent même, mon HP savait déjà, était déjà au courant. Un HP a ce besoin d’être émuler en permanence et refuse l’ennui. Mon HP vivait sa vie passionnément et ne comprenait pas que les autres n’en fassent pas autant. D’une nature très franche, très droite, avec un goût exacerbé pour le juste, hypersensible, une éponge qui absorbe tout, une clairvoyance sur le monde, sur les gens, sur la vie et sur moi aussi. Il argumentait tout le temps et sur tout. Un avis sur tout aussi (qui peut être agaçant) et toujours très juste, ayant toujours le dernier mot et à chaque fois raison. Adorant débattre mais très souvent malheureux de ne pas avoir en face de lui un « adversaire » à sa taille car les gens se découragent les considérant parfois comme des personnes hautaines. Je pourrais continuer tellement nos HP sont passionnants et à la fois frustrants et frustrés. On voudrait leurs apporter autant qu’ils nous donnent. Les apaiser quand on voit leurs cerveaux fumer à se ronger de l’intérieur et les rassurer, rebooster quand ils se sentent si différents. Et eux qui voudraient qu’on comprenne et/ou réagisse plus vite face à une situation ou comportement car c’est tellement logique et évident pour eux.
    Ma relation avec mon HP a été un vrai grand huit, faite d’accords parfaits et d’incompréhensions qu’on arrivait plus à résoudre. Cela dit ma plus belle histoire!

  • Cléomênia

    14 mars 2017

    Bonjour,
    Je suis une adulte surdouée et j’ai rencontré il y a quelques mois un non-surdoué qui me plaît énormément, je voulais juste vous remercier pour cet article, qui me touche beaucoup. M-E-R-C-I
    <3

    • PSA7007

      22 novembre 2017

      Cléomênia.
      Je suis dans le mm bateau que toi … je viens a peine de débuter la relation.. STP Tu peux partager tes expériences? Je savais que c’est une surdouée avant de m’engager .. Je me rends compte qu’il y a encore bcp de choses que je dois apprendre ..

  • C-line

    20 avril 2017

    Bonjour tout le monde!
    Je sais que l’article date mais quand c’est le vécu c’est toujours d’actualité n’est-ce pas?
    Je suis en couple depuis 15 ans avec mon compagnon. Nous avons 2 filles et l’aînée est HP et hypersensible. C’est pourquoi nous allons chez une pedopsychiatre depuis plusieurs mois et ca nous aide beaucoup. Mon compagnon n’est pas facile à vivre bien que c’est une personne avec le cœur sur la main. En discutant du cas de notre fille et en faisant des recherches il se reconnaissait beaucoup et il a été confirmé HP et hypersensible aussi… ceci explique pas mal de choses finalement…
    Je ne le suis pas mais il est en phase de burn out à son boulot car je crois qu’il en a fait le tour mais c’est surtout les relations avec les autres le problème. Comme il est perfectionniste il ne supporte pas que les autres ne soient pas comme lui.
    À la maison c’est monsieur je sais tout (c’est mon ressenti) et me fait tout le temps des remarques. Je sais que je fais des erreurs mais elles sont parfois déplacées ou vraiment blessantes.
    Comme j’ai lu plus haut, j’ai aussi l’impression que parfois il cherche une mère pour le cagoler et en même temps une amante. Alors moi avec mes 2 accouchements pas facile et mon cheminement pour me sentir à nouveau bien dans mon corps c’est difficile. Je commence depuis peu à revenir vers lui.
    Mais c’est un éternel insatisfait. Quand je vois les progrès il ne les voit pas.
    Il n’est pas question de rupture entre nous car les sentiments sont là. Mais comme deja dit avant moi aussi j’ai mes soucis et j’ai l’impression qu’ils sont moins importants que les siens!
    Ce qui me rassure pour ma fille c’est qu’on se fait conseiller et qu’elle arrive à exprimer ses sentiments.
    Difficile de tout dire dans un post 😉
    Courage toutes et à tous et aussi aux conjoints HP

  • NOELLE

    14 mai 2017

    merci pour tous ces témoignages ; j’ai rencontré un homme extraordinaire, d’une gentillesse exceptionnelle et dotée d’une intelligence toute aussi exceptionnelle, c’est d’ailleurs ce qui m’a séduite. Je ne comprenais certaines réactions bizarres de sa part, et nous avons rompu à plusieurs reprises une relation qui n’était que virtuelle ; il est toujours revenu et le dernière fois c’était moi ! j’ai compris qu’il était HP. Je me suis documentée, et j’ai fait une synthèse de toutes mes lectures ; je l’aime beaucoup, il a 55 ans et n’a jamais passé de tests. J’attends de voir pour lui en parler. il m’a dit à plusieurs reprises qu’il n’avait jamais rencontré une personne comme moi ! j’ai décidé de l’épargner le plus possible et avec du temps et de la compréhension parvenir à le rendre un peu plus heureux.

  • Luna

    31 mai 2017

    Bonjour,
    Je vous remercie de votre témoignage très bien écrit ! Vous vous doutez que si je suis passé par ici, c’est que j’en avais besoin… En fait j’ai 14 ans (ce qui est très jeune !) et cela fait 2 mois que j’ai commencé à sortir avec un garçon HP de 13 ans. On était des amis d’enfance parce que nos parents sont eux-mêmes amis, et nous nous sommes vraiment rapproché pendant les dernières vacances ! C’est pour nous deux la première fois qu’on connaît l’amour, mais nous habitons à 3 heures de voiture et on ne se voit seulement que 1 fois tous les 2 mois… Et quand les vacances se sont terminés on était vraiment très triste, et on a continué à se parler par sms.
    Mais alors qu’on allait se voir dans une semaine lors d’un week-end, il a décidé de tout arrêter ! Je ne demande pas de conseil pour me remettre avec lui (même si j’en ai très envie) je demande juste des explications pour éclairer mes doutes. Parce que il n’y a aucune raison, du jour au lendemain il m’a dit « c’est fini, j’ai réfléchis et un vrai couple doit mieux se connaître et être à proximité, ça me fait mal de te quitter mais on se fait souffrir, j’espère qu’on restera au moins amis »
    Je n’ai rien eu d’autres comme explications, et quand nous nous sommes revu pendant ce week-end, il n’était plus du tout le même. Il avait l’air triste quand je m’amusais sans lui, et quand je revenais vers lui il étais froid…donc nous ne sommes même pas redevenu amis… Je sais qu’à mon âge on ne peut pas s’imaginer des relations amoureuses sérieuses, mais là je n’ai pas seulement perdu un amoureux, j’ai perdu mon meilleur ami !
    J’espère que certaines personnes liront mon message, pourront me répondre et comprendre sa réaction qui est peut-être lié au fait qu’il est HP.
    Merci d’avance.

    • NOELLE

      2 juin 2017

      Bonjour ma Belle (je n’ai pas trouvé ton prénom),

      Ne sois pas triste, tu es si jeune ! Et la vie est un apprentissage sans fin ! lol !

      Je peux te parler de mon expérience qui te permettra peut être de faire un lien avec ton HP à toi. Mon surdoué à moi, je devais le voir ce soir, et ça fait quinze jours qu’on ne s’est pas vus ni téléphoné. Et il vient de m’envoyer un texto hier pour me dire que ça va être compliqué de se voir parce que son fils a son anniversaire et qu’il doit lui prêter la voiture….. Bien sûr, pas moyen de l’avoir au téléphone … il préfère toujours l’écriture …..Sur le coup ça m’a bien sûr agacée. Et en me posant et en réfléchissant je me suis vite calmée ;parce que je me suis rappelée que lui ne faisait rien expres, intentionnellement et qu’il avait réellement zappé l’anniversaire de son fils et qu’il était aussi malheureux que moi de cette situation. Et des situations semblables j’en ai connues plein, tout ça étant le pendant de sa douance : une hypersensibilité, une gestion des émotions pas toujours évidente à gérer, opter pour des choix que l’on ne comprend pas toujours, nous « terriens » ;
      J’ai appris (mais l’expérience de vie m’y aide) à prendre de la distance, à ne pas l’envahir, ne pas lui faire de reproche et à prendre ce qu’il peut me donner ; sans pression, juste de temps en temps un message pour lui rappeler que je suis là, il finit toujours par revenir à la réalité.
      Ces gens se préservent, et leur éloignement est une façon de se préserver émotionnellement.
      Je t’embrasse en te souhaitant que vous trouviez tous les deux une voie qui vous convienne;
      Noëlle

      • Luna

        2 juin 2017

        Bonjour,
        Merci de votre réponse, cela me soulage beaucoup !
        En fait j’ai décidé que je n’allais plus lui envoyer de message pendant 1 mois, mais ça me fait quand même un grand vide parce que cela fait maintenant 2 ans qu’on s’envoie plusieurs messages par jours… Et quand nous nous sommes mis ensemble nous étions encore plus proche et il se confiait à moi encore plus qu’avant, et c’était assez exceptionnel de sa part car il ne parle même pas de ses problèmes à ses parents ! Même s’il se préserve émotionnellent je n’arrive pas trop bien à comprendre, car nous étions si proche, et du jour au lendemain il trouvait qu’entre nous ce n’était pas possible et qu’on devait « casser »…soit disant il ne supportait pas le fait que je ne connaisse pas sa vie, et qu’il ne connaisse pas la mienne…il m’a dit qu’il ne serait au courant de rien si je le trompais, et que moi non plus je ne pourrais pas être au courant… surtout que sur ce point il se trompe parce que je prenais notre relation très au sérieux et je suis super fidèle car j’aime toujours « trop » les autres et je place trop d’espoirs en eux… Mais je trouve qu’il se projette trop dans l’avenir, parce que nous ne sommes que des enfants malgré tout ! Et je pense que moi aussi je suis un peu HP, mais d’une manière moins intense, parce que je réagis parfois aussi de façon bizarre, que les autres ne comprennent pas… Et je pense qu’il a fait le même choix que moi au début de l’année, avec mes amies, car j’étais la seule de la bande à être dans une autre classe et j’ai senti qu’un écart se créait entre moi et le reste du groupe donc je me suis dit « soit tout, soit rien » et vu que « tout » n’étais pas possible, je me suis dis que j’allais couper les liens…Et pourtant la seule chose que j’attendais était qu’elles reviennent vers moi, mais cette histoire s’est finalement arranger !
        J’avoue que je déprime vraiment parce que c’était la seule personne en qui je croyais, et je me suis encore fait lâcher…depuis que je suis petite j’ai du mal à me faire des amis et je suis rejeté, donc bon, peut-être qu’après tout c’est comme ça que ça doit se passer…Mais pourtant il avait l’air si heureux d’être avec moi, avant…
        Merci à vous.
        Luna.

      • Lilas

        5 juin 2017

        Merci Noelle pour votre témoignage qui m’a vraiment touchée et intéressée. J’ai reconnu bien des choses dans ce que vous avez décrit.

        Je me permets de réagir à votre commentaire et peut être demander votre éclairage sur un point. J’ai parfois l’impression que mon zèbre à moi « souffle le chaud et le froid », qu’il « joue » avec moi et mes sentiments. Parfois je me dis que ce n’est pas le cas, que ce sont ses difficultés avec les émotions, les sentiments, l’amour, et les interactions sociales qui engendrent ce comportement et donc mon interprétation. Des rendez vous manqués, j’en en ai eu des tonnes, presque plus que des rendez vous honorés. Cela me laisse toujours très frustrée, très déçue, mais aussi dans un sentiment de fatalité (« à quoi bon », « je ne peux rien construire avec lui » etc…etc..).

        A côté de cela, depuis plus de dix ans que nous nous connaissons, beaucoup de chemin a été fait, même si tout va à la lenteur d’un escargot….j’ai l’impression que la confiance est quelque chose qui n’est donné qu’au terme de moult efforts et patience par les HP.

        Encore merci pour ce que vous avez écrit, cela me fait pas mal réfléchir.
        Lilas.

  • NOELLE

    7 juin 2017

    Cc Lilas

    C’est formidable ces échanges qui nous aident et nous permettent de mieux comprendre ! Me concernant ça m’aide notamment à prendre de la distance, peut être un peu trop quelquefois aussi pour me protéger moi. Mon HP m’a aussi dit au début que je soufflais le chaud et le froid alors que lui faisait pareil. Ma relation est récente et je ne me projette pas. Je prends ce qui m’est offert. Aujourd’hui j’ai l’impression qu’il s’attache à moi et bien sûr c’est compliqué dans sa tête….. dans la mienne aussi d’ailleurs. Il m’a dit la dernière fois qu’on s’est vus « on avance, on avance ….. » aussi lentement à mon avis, mais ça fait rien je prends; Je sais que personne à part lui ne peut m’intéresser malgré toute la difficulté que cela implique. Je pense aussi qu’il est important d’avoir confiance et de comprendre. J’ai lu et analysé plein de bouquins sur la question aussi. Aujourd’hui, je garde et retiens ce qu’il a d’exceptionnel qui m’a séduite et me séduit encore et j’essaie d’oeuvrer dans l’ombre pour ne lui offrir aussi que le meilleur, sans pression, sans stress. Bien à toi Lilas.
    Noëlle

  • Lilas

    7 juin 2017

    Bonjour Noëlle,

    Un grand merci pour tonmessage, cela m’a fait tellement de bien, je me sens nettement moins seule !
    J’aurais pu écrire exactement la même chose que toi, au mot près….
    Oui, c’est difficile et même douloureux d’aimer un HP car comme tu dis « Je sais que personne à part lui ne peut m’intéresser malgré toute la difficulté que cela implique ».
    Comme toi, je prends ce qu’il peut donner (c’est à dire raisonnablement parlant peu pour une femme aimante).

    Mais malgré tout, petit à petit les choses se font, l’attachement est lent mais réel. Et oui, on sent bien que c’est compliqué dans leur tête tout ça…..
    Je crois effectiement qu’il faut soi même se protéger. J’avais lu le témoignage d’une compagne de HP qui expliquait que dans ce genre de situation amoureuse, il valait mieux avoir une vie personnelle déjà bien remplie et passionnante. Je me dis souvent que je dois faire en sorte que ma vie ressemble à un superbe gâteau et que mon zèbre est la cerise qui vient parachever le tout.

    Si tu peux me transmettre des références de bouquins qui t’ont aidé dans ton cheminement, je suis preneuse.

    Encore merci.
    Lilas

  • NOELLE

    8 juin 2017

    Cc Lilas

    je te donne les références de deux livres, je n’arriv e pas pour l’instant à mettre la main sur le troisième … « l’adulte surdoué » de Monique de Kermadec et « trop intelligent pour être heureux ? » de Jeanne Siaud-Facchin. je te donne mon adresse mail si tu souhaites échanger en privé : noellef68@outlook.fr
    bien à toi
    Noëlle

  • Christine AUBERT

    30 juin 2017

    Merci
    Vous lire me réconforte totalement
    j’avais peur d’atteindre ma 20 ème année de mariage sans savoir qui était vraiment mon mari …
    Etant donné qu’il ne s’est pas qu’il est HP juste différent rejeté mais super intelligent avec un mal fou a gérer ses émotions, avec le syndrome de la cocote minute etc
    Merci bcp

  • Gayat

    30 août 2017

    Bonjour,
    Je suis moi aussi marie une HP, elle a été détectée tardivement vers l âgé de 53 ans. Cela a modifié sans vie, elle a besoin de calme de solitude, elle remet en cause beaucoup de choses et je veux plus faire semblant c est oui ou non.
    Elle cache , et ne pas pas les gants pour dire ce qu elle a à dire.
    L ensemble des changements impliique que je dois m adapter à celle nouvelle épouse, ce qui n est pas facile tous les jours.
    Je pense que les conjoints HP doivent arriver à prendre du recul par rapport à l attitude de leurs HP Qui sont généralement un peu brut de décoffrage sans filtre. Et il faut faire attention au mot employé , il sont très sensible et du coup veulent être vexes
    Cordialement Jm

  • Bee

    22 octobre 2017

    Bonjour à tous
    C’est vrai que je suis soulagée de trouver un endroit pour parler de nos conjoints surdoués.
    Cela fait 8 ans que nous sommes ensemble avec 7 ans de mariage et 2 enfants et bientôt le 3e.
    J’ai su tout de suite que mon mari était «  different » et ne fonctionnait pas comme tout le monde. J ai su tout de suite que la vie avec lui ne serait pas facile mais j’y ai cru et j’y crois toujours parce que comme crertaines personnes l’ont dit plus haut, ce sont des personnes dans l’exces et donc aussi dans l’amour dévoué et sans limite.
    Mais voici ce que je veux dire aujourd’hui et j’espere que vous pourrez m’aider avec vos réactions : je suis d’accord avec l’article qu’il fau de la patience et de la tolérance. Beaucoup des deux. Et de l’ouverture d’esprit, de l’empathie, de la douceur et une rapide compréhension et répartie aussi. Et je pense avoir tout ca et c’est la raison pour laquelle je crois en notre couple, surtout que le mien de surdoué se remet en question facilement et a très bien conscience de ses défauts.
    Mais il y a des périodes où je n’en peux plus, ma patience est épuisée ainsi que ma tolérance. Les disputes peuvent être trop fréquentes par périodes, ce qui me déprime et on se retrouve dans un cercle vicieux où il est difficile d’en sortir parce que sans tolérance aux colères et au fait qu’une discussion est inutile prace qu’on a finalement toujours tort et qu’on ne se souvient jamais aussi bien qu’eux des événements ou des discussions du passé, finalement il est difficile de sortir de ce cercle vicieux.
    J’ia l’impression que la patience s’use avec le temps et si donc certaines personnes sont en couple avec des enfants depuis très longtemps, j’aimerais beaucoup connaître leur expérience à la longue et si la vie avec les enfants permet de consacrer au conjoncturel nt surdoué autant de temps dont ils ont besoin et qu’il faut pour les rendre heureux.
    Merci beaucoup d’avance pour les participations à venir.
    Cdt

  • Vero

    18 décembre 2017

    Pour ma part j’ai toujours senti que mon mari surdoué était différent. Il a été diagnostiqué il y a 2 mois et se fût pour moi une nouvelle grille de lecture qui m’a aidé. Pour autant, absorber les «  hypers tout «  c’est souvent épuisant. Il est certain que l’amour profond et sincère dans le couple aide à avancer ensemble malgré nos différences. Pour ma part j’ai ressenti le besoin d’aller voir un thérapeute. Il est très effreillant de ressentir une forme de peur face aux réactions de mon mari alors que je l’aime. De plus parfois je n’ose aborder certains sujets avec lui car je suis fatiguée et je sais que le sujet va déclencher des réactions excessives de sa part. Suis-je la seule à ressentir ça ? Je suis contente de vous lire toutes et tous

  • Zebrichu

    19 décembre 2017

    Non vous n êtes pas seule. Moi même je n osé pas parler a mon mari. Je respecte son besoin de se trouver. Mais je reste persuadée que le manque de communication n’est pas la solution. Mais comment lui parler? Quels mots employer? J ai l impression que mes mots n ont plus d intérêt… je me sens si nulle. Je suis suivie par un psy. Qui pense que je présente toutes les caractéristiques d un HP.
    Quelle horreur !!! Comment allons nous pouvoir gérer ça ?

    • Vero

      19 décembre 2017

      Il est certain que pour accompagné quelqu’un qui a un faux self il faut une estime de soi bien assise. Pour autant chacun a ses failles et j’ai compris que je devais avant tout prendre soin de moi car je ne peux attendre un changement de sa part . La brutalité ( au sens premier du terme)des propos vient souvent écorcher mon estime de moi. Je n’ai encore pas de réponse sur le comment appréhender les choses et discussions épineuses . Ce qui est sûr c’est que je dois prendre soin de moi car un HP est bien fragile et demande beaucoup à sa compagne. Je suis plutôt empathique de nature et très sensible. Je me dis spontanément que demain est un autre jour pour mettre à distance les choses et interactions. Bien sûr il faut de l’an communication mais je pense qu’elle ne peut se faire au mieux que lorsqu’on est soi même en accord avec soi. C’est pour cela que je vais voir un thérapeute. Car enfin!!!!!! Je ne l’ai pas choisi par hasard mon HP?. Je n’en me rends pas compte si être soi-même potentiellement HP simplifie ou complexifie la chose. En tous les cas pouvoir échanger avec des pairs sur ce sujet est une aide précieuse. On se sent moins seule.

  • Zebrichu

    20 décembre 2017

    D après mes lectures cela serait plus facile. En theorie cela semble logique. Dans la pratique quelle tsunami d émotions…

    • Vero

      20 décembre 2017

      Je comprends. Tout cela vient déstabiliser un équilibre péniblement acquis.je ne peux que vous conseiller d’aller au bout de la démarche. C’est psychiquement très éprouvant. Je vous souhaite beaucoup de courage. De mon côté, via mon psy, il semblerait que je sois « hypersensible ». Très honnêtement je préfère ça au diagnostic de hp. Car je pense que c’est très invivable et provoque beaucoup d’énergie non spontanée pour continuer la vie. Je vous souhaite de trouver sérénité dans tout ça. on ne peut changer un douant. Changer la personne accompagnatnté et trouver le bon compromis entre ses besoins et les nôtres. La force de l’amour aide beaucoup.

  • Rose

    31 mai 2018

    Bonjour,
    Je vis avec un HP depuis presque 3 ans aujourd’hui , il y a t’il des femmes dans le même cas que moi vivant à Paris ou banlieue parisienne ? Ça me ferait énormément plaisir de communiquer en réel avec quelqu’un qui vit la même chose que moi ?

    • Bee

      31 mai 2018

      Avec plaisir! On habite le 12ème et vous? Moi ça fait 9 ans de vie commune et 3 enfants 🙂

  • Zébrichu

    31 mai 2018

    Moi je vis avec un HP qui s’est découvert il y a peu de temps et qui n’a aucune confiance en lui. Il veut partir car il pense ne pas me mériter, ne plus pouvoir me rendre heureuse. C’est dur de vivre comme ça avec qqn qui n’a plus confiance.
    nous sommes ensemble depuis 14 ans, mariés depuis 11 ans avec deux jeunes enfants, 6 ans et 1 an.
    Notre fille est HP. Ma psy pense que je dois l’être aussi…. J’ai l’impression que tout est difficile depuis que l’on découvert ce « monde »

  • Rose

    31 mai 2018

    Bee, on est pas loin! On s’échange les mails ?

    • Bee

      31 mai 2018

      Oui avec plaisir. C’est toi le premier post?

  • Rose

    31 mai 2018

    Oui mais j’aimerais enlever ce nom , je ne sais pas comme faire

    • Camille

      31 mai 2018

      C’est modifié 😉

      • Rose

        31 mai 2018

        Merci Camille ??

  • Vero

    31 mai 2018

    Bonsoir, je ne suis pas de Paris mais si à l’ocCasion vous souhaitez parler avec quelquun qui vit la même situation…… se sera avec plaisir

  • Lucilly

    30 juin 2018

    Bonjour à toutes, à tous

    Je suis Lucille, il y a quelques mois j’ai rencontré un homme fantastique. Depuis 4 ans que j’étais en recherche de moi, j’ai enfin trouvé une personne qui peut me comprendre et avec qui je peux être moi – même et ça c’est cool, c’est libérateur.
    Nous envisageons même de nous installer ensemble à la rentrée.
    Je pense que l’on soit zèbre, génie, un peu trop décalé, bizarre, pas dans la norme nous apporte bien plus.
    Je vous souhaite plein de bonheur =)

  • Isa

    14 août 2018

    Bonsoir,
    Je cherche de l’aide ici à travers vos témoignages, dont certains m’ont réconfortée par ce que je m’y suis retrouvée. J’envisage de voir un psy spécialisé dans le comportement des HP sinon ça ne serait que du temps perdu.
    Je vis avec un HP depuis bientôt 12 ans, nous nous sommes mariés il y a à peine 8 mois parce qu’on s’aime…mais aujourd’hui je suis épuisée de ses réactions brutales et intempestives, je me sens usée, jamais à la hauteur. Je ne pense pas être HP moi même mais j’en ai des caractéristiques. A un moment donné j’ai peur que l’amour ne suffise pas…plus. Il est adorable, aimant et ultra attentif la plupart du temps, mais en périodes de fatigue, c’est disputes sur tensions sur disputes et rien n’y fait, j’ai toujours tort… Je n’en peux plus, je pense à la rupture et ça me dévaste…. Y aurait-il quelqu’un parmi vous près de Cholet ou de Nantes ou Angers avec qui en parler de vive voix ? Merci de votre écoute, et plein de bonheur à vous toutes-tous. Isa

  • Elo

    17 août 2018

    Vos commentaires m’ont fait du bien, je suis avec un surdoué depuis 1 an et demi et ce n’est pas toujours facile. En ce moment il stress beaucoup et se replie sur lui même je ne sais pas trop ce que je dois faire. Est ce qu’au moment où un surdoué va mal ne vaut-il pas mieux le laisser tranquille, voici la question que je me pose.
    j’attends vos avis merci 🙂

  • Bleue

    20 septembre 2018

    Elo, je vis un peu la même situation que toi… je connais mon surdoué il y a bientôt un an, sauf que nous on a une relation à distance. Moi j’habite en région parisienne et lui dans le sud de la France. Depuis quelque temps il est assez distant, notre communication n’est pas très facile et j’ai toujours peur d’utiliser le mauvais mot ou expression et qu’il le prenne mal, etc. En plus je suis hispanophone moi :S Depuis quelque temps son père a un petit problème de santé (je ne sais pas tout tout si c’est grave ou non parce qu’il ne me raconte pas et je ne veux pas l’envahir) du coup, tout comme toi, je me demande souvent s’il faut que je le laisse « tranquille » ou que je me montre présente pour le rassurer et lui montrer que je suis là s’il en a besoin… en tout cas cela fait du bien de lire tous vos commentaires et voir que l’on est pas seul… 🙂

  • Butterfly

    15 octobre 2018

    Bonjour à toutes,
    Beaucoup de vos témoignages m’ont touchée, en particulier un, celui de Nadège : peut être parce nos « conjoints » ont des profils extrêmement similaires, et du coup cela m’a donné un espoir incroyable.Je suis convaincue qu’il y a une solution, mais en ce moment, je traverse une grande période de doute; Nadège, je voulais savoir, as-tu été suivie pour arriver à aussi bien gérer les choses ? Comment arrives-tu à communiquer aussi bien avec lui et prendre ce recul ? Merci ! Je vous souhaite à toutes d’être heureuses là ou vous en êtes…

  • AC

    1 décembre 2018

    Bonjour,
    je n’ai jamais passé de tests, mais je me reconnais tellement dans les descriptions faites des « hp » (je préfère le terme de « hyper-fonctionnant » que je viens de découvrir, au passage), que je ne peux nier en faire partie.

    A lire les commentaires, une première chose me fait rire : je pense que parmi les « conjoint.e.s de… » pas mal d’entre vous avez aussi quelques rayures que vous ne voulez pas voir 😉

    Si je suis arrivée sur cette page, c’est parce que, même si je me retrouve dans le « tableau », je n’arrive pas à croire que 80% (80% !!) de la population soit « normo-fonctionnante ». Parce que ça voudrait dire que mon entourage n’est clairement pas représentatif de la population… J’ai l’impression d’être entourée de gens plus ou moins comme moi, avec leurs propres blessures d’enfance, leurs propres difficultés à entrer en relation, etc. Quelques gens « pas bien futés » à mes yeux, certes, mais bien loin d’être une majorité (et d’autre largement bien plus brillants que mois, c’est incontestable).

    Alors ça m’interpelle : à vous qui avez reconnu votre partenaire dans la description du « HP typique », quand vous lisez la liste, vous ne vous y retrouvez donc pas du tout ??? Vous n’avez donc pas le goût du travail bien fait ? Vous préférez vraiment les bains de foule aux moments de profonde connexion en petit comité ? Vous ne percevez pas les sons et les mouvements autour de vous ? Quand vous arrivez le matin au boulot, à côté du collègue que vous voyez tous les jours, le regarder ne vous suffit-il pas pour savoir en gros s’il va bien ou s’il est à côté de ses pompes ce matin ?

    Le faussé qui soit-disant sépare les normo-fonctionnants des hyper-fonctionnants est-il vraiment un réalité ? Est-ce que derrière ça on ne cacherait pas simplement nos difficultés à entrer en relation les uns avec les autres, parce qu’on a tous des blessures et des conditionnements différents ?? (c’est tellement plus simple de dire « on ne s’entend pas parce que l’un est plus intelligent que l’autre », plutôt que de prendre sa part de responsabilité dans la relation…)

    Pour donner une piste à Butterfly, je t’invite à aller chercher du côté de la Communication NonViolente (CNV). Ca a changé ma vie. Et ça aurait peut-être pu sauver mon couple si on avait réussi à la mettre en place avec mon ex-mari.
    Au passage, mon ex est clairement un zèbre lui aussi, ce qui n’est pas le cas de mon nouveau compagnon (il n’arrête pas de me dire que je suis tellement intelligente, moi ça me fait marrer ! ^^). Ce qui me fait dire que ce n’est pas le fait d’être entre soi ou mélangé qui garanti le fonctionnement d’un couple, mais la capacité qu’on à rejoindre l’autre où il se trouve, et à exprimer à l’autre où on se trouve soi-même.

  • Olly

    22 décembre 2018

    Bonjour !
    Merci pour tous ces témoignages ! car on parle beaucoup de la souffrance des personnes HP, mais rarement de celle des conjoints.
    je suis en couple depuis 5 ans avec mon homme. Diagnostiqué depuis seulement 2 ans, a l’âge de 30 ans.
    Notre relation a toujours été « compliquée » pleine d’incompréhensions et de disputes. Comme si on ne parlait pas le même langage, qu’on venait de 2 planètes différentes ! Mais quand le diagnostic est tombé, j’étais soulagée, me disant que je comprenais mieux ces 3 ans passés, toutes ses réactions dysproportionnées, son hypersensibilité, sa souffrance, ses comportements parfois inadaptés, et ses phrases blessantes …. je me suis dis que j’avais eu raison d’être patiente, car je l’aimais, et que ce diagnostic était l’occasion d’un nouveau départ.
    Mais depuis 2 ans, la situation est toujours aussi conflictuelle. Il a plus ou moins accepté, mais il est sur la défensive en permanence. par exemple: il s’est toujours senti en décalage avec la société et avec les autres, et bien maintenant, il refuse carrément de s’intégrer. Il n’hésite plus a rentrer en conflit avec les autres, a les pousser dans leurs retranchements, et a les blesser, car c’est ce qu’il a toujours vécu… Il refuse de travailler (me dit qu’il n’y arrive pas) car il ne conçoit pas de se plier aux exigences et aux ordres de quelqu’un, patron ou pas, refuse toute contrainte, et se refuse d’être « un zombie » de cette société !!! ( il a travaillé en tout 7 mois en 5 ans de relation )
    Avec moi, il peut se montrer très dur. La communication, même la plus banale, vire souvent au conflit, il s’énèrve vite, et je m’entends souvent dire « mais t’es vraiment bête » « tu comprends rien » « j’en ai marre de répèter » « tu as vraiment un égo surdimensionné »…. Pour lui toute vérité est bonne a dire, sans filtre, peu importe qu’elle blesse, c’est juste l’autre qui est susceptible et a un problème d’égo. Seule la VERITE triomphe !!!
    Alors que lui est très sensible, il faut que je fasse attention à chaque mot que je prononce, a l’intonation que j’emploie et chaque geste, même le plus minime ( un haussement de sourcil peut le faire réagir et déclencher un tsunami)
    Il me reproche souvent de ne pas le comprendre, d’être trop dur avec lui, et de ne faire aucun effort..
    pour ce qui est de le comprendre, je fais ce que je peux, j’ai lu tous les ouvrages, je me renseigne, et j’essaie de le comprendre, mais je ne suis pas dans sa tête et j’avoue que j’ai parfois du mal a suivre !!! Au quotidien, j’essais sans cesse de m’adapter a lui, de faire preuve de patience, de calme, j’essaie de ne pas le braquer, et de ne rien lui imposer pour ne pas le braquer.
    J’essaie toujours de prendre en compte sa souffrance, son passé douloureux et son hypersensibilité. Mais de plus en plus, j’ai la sensation de m’oublier, je me sens seule, et je me sens aussi incomprise, car je ne peux pas me reposer sur lui. Il est dans sa bulle, dans ses pensées ( philosophie, religions, astronomie, physique quantique… dont il me parle des heures durant ), et mes problèmes ne l’interressent pas. Il estime que ce sont des petits problèmes superficiels de « petits humains » (argent, travail, famille, paperasses…).
    Impossible d’avoir une discussion posée car quoi que je dise je suis dans le faux. Il me prouve toujours par A+B que j’ai tort. Ce n’est pas pour moi un problème que d’avoir tort, mais j’aimerai parfois pouvoir discuter librement, sans être contredite, rabaissée, ou jugée d’imbécile.
    Je suis éducatrice et je travaille avec des personnes déficientes intellectuelles ( paradoxal non ? 😉 ) imaginez le grand écart quand je sors du travail et que je rentre à la maison !!! Je suis quelqu’un de patiente, j’ai beaucoup d’empathie et j’aime prendre soin des autres. Mais là, j’avoue que je suis à bout de souffle. Je n’ai plus de patience avec lui, je crois que je lui en veut de me faire souffrir et que les rancoeurs s’installent.
    J’envisage d’aller voir un psy, tellement il arrive a me rendre folle. Contrairement a ce qu’il me dit, je n’ai plus aucun égo, je ne sais plus parfois qui je suis.
    Je l’aime profondement, il m’enrichit sur beaucoup de points, je pense qu’avec lui j’ai beaucoup progressé et appris sur moi. Mais jusqu’où je peux aller comme ca ? j’ai peur que ca ne change jamais, peur de l’avenir avec lui.
    son profond mal être devient le mien, car moi aussi je suis une éponge.
    J’ai eu plusieurs fois envie de le quitter, lui demander de partir de chez moi, mais n’y arrive pas.
    Il refuse d’aller voir un psy, car les psys ne comprennent rien, et qu’il va plus vite et plus loin qu’eux !
    Mon quotidien ne me plait pas, mais je ne le voit pas son mon zèbre…
    Ce que je vis et ma souffrance, personne de mon entourage, famille et amis, ne la connais. Je ne parle pas librement car les gens ne comprennent pas, il y a toujours des jugements ( » tu mérites mieux que ça », « il pourrait quand même faire un effort » « trouve toi quelqu’un de normal »…) et j’avoue aussi que je me le dis parfois aussi !
    Bref, mon témoignage est un peu long, et ca pourrait encore continuer ! Ca fait du bien de pouvoir parler dans un espace où j’éspère être comprise ! Nos zèbres nous donnent du fil à retordre tous les jours, mais je crois que c’est aussi pour ça qu’on les aime !
    bonne continuation a toutes et tous !

    • Desiree

      6 février 2019

      Tout ce que je lis… C’est mon quotidien !

      Devenir folle. Je me le dit trop souvent.

  • Bee

    12 janvier 2019

    Chers tous
    Après le dernier commentaire touchant de Olly, j’ai pris l’initiative de créer un groupe facebook pour les conjoints de zèbres pour que nos échanges soient plus souples et qu’on puisse plus facilement se soutenir.
    Si vous avez envie, vous le trouverez sous le nom « Nos chéri(e)s les zèbres »
    C’est un groupe fermé dont seuls les membres peuvent voir le contenu.
    Bonne journée à tous
    Bee

  • Eshuas

    26 janvier 2019

    Tout d’abord merci. Merci pour ce témoignage si proche du mien. Je crois que nous avons le même surdoué à la maison haha !
    Ces derniers temps n’ont pas été facile, en fait il contredisait TOUT le temps ce que je pouvais dire… que c’etait agaçant ! Je me sentais démunie, et cela faisait grandir en moi un sentiment d’echec. D’echec car je n’arrivais pas à le comprendre dans ses comportements (souvent il m’a dit « j’ai l’impression que tu ne me comprends pas !! »), alors que je faisais tout mon possible pour essayer un maximum de le comprendre (étant hypersensible c’est une qualité importante chez moi). Mais je me trompais, en effet je ne le comprenais pas ou du moins pas entièrement !
    Depuis peu, je me suis penchée sur le comportement des surdoués ou personne à haut potentiel (terme que je préfère !) et il rassemble beaucoup de ces caractéristiques si ce n’est toutes ! Maintenant que je sais ça, il sera beaucoup plus facile pour moi de m’adapter face à ses excès de colère, face à ses contrariétés, parfois son mal être et sa sensibilité !

    Je suis contente d’etre tombée sur un article comme le tien qui ressemble beaucoup à mon quotidien avec l’homme exceptionnel avec qui je partage ma vie. Je suis contente également de l’avoir à mes côtés, cela m’aide à ouvrir mon esprit sur pleins de choses et à approfondir encore plus mes connaisssances. Certes tout n’est pas toujours rose (comme dans beaucoup de couples) et je suis consciente que notre quotidien (surtout quand on a 21 ans) peut s’averer Être un peu plus difficile que celui des autres mais je trouve, je pense et j’espere que c’est également ce qui le rend plus beau !!
    Merci encore pour ce joli article, qui m’à rassurée quant à ma place auprès de lui.

  • Vero

    6 février 2019

    Bonsoir à vous tous. Je me suis inscrite et ai contacté sur mon vécu d’épouse de HP il y a un an, période où nous apprenions ensemble la particularité de mon mari que j’ai tjrs senti avec des réactions «  à part ». Excuse moi Bee mais je ne me suis pas encore connecté sur le Facebook même si je trouve l’idee Chouette ( j’ai du mal avec les réseaux sociaux qq qu’ils soient?). Merci Olly pour ton témoignage. Je le comprends parfaitement et les autres témoignages aussi. Je suis éducatrice spécialisée auprès d’ados déficients ( il n’y arien de paradoxal à cela!!!!) . Mon mari me fait beaucoup penser au syndrome d’aspergHer sans l’être Mais certaines caractéristiques logiques sont identiques.
    Je retrouve vos récits parfaitement dans les miens….. le quotidien est parfois difficile pour moi, mais je veux apposer une note positive.
    Après le choc du diagnostic surtout pour la personne hp ( je déteste nommer mon mari par sa particularité). Mon mari a eu une période de culpabilité, de doute, de terreur( le mot n’ai pas trop fort) de sentiment de passer à côté de sa vie, il m’a dit un jour : «  faisons en une force ».
    1: il m’indiquait qu’il avait besoin de moi pour le faire et c’est une preuve d’amour et de confiance!!!!
    2: nous ne devions pas voir la sur douance comme un handicap mais comme une matière à voir le monde de manière différente.
    J’ai tjrs pensé avant le diagnostic que je suis plus armée que lui face à l’environnement.
    Et c’est le cas de tous ceux qui écrivent sur ce réseaux. Nous avons une force qu’il faut mettre à profit en rencontrant notre conjoint…. Nous sommes capables de lui décrypter le monde quant il ne comprends pas . Ça met en perspective notre sentiment d’être une «  merde » face à qq un qui se sent non outillé dans Les relations sociales des non HP. Bref , nous avons une vraie responsabilité. Il faut être très sincère et honnête avec notre conjoint.
    Mais à côté de cela nous devons sortir de notre réalité personnelle, sortir de nos blessures narcissiques, pour rencontrer l’autre qu’est notre conjoint ( c’est le plus dur).
    C’est compliqué de vivre avec qqun qui prédit les choses dans le dénouement des relations sociales
    Mais au final, mon mari à raison «  faisons en une force »
    VIVRE AVEC UNE PERSONNE SURDOUÉE C’EST VÉRITABLEMENT RENCONTRER L’AUTRE ET QUE L’AUTRE NOUS RENCONTRE SI NOUS LE VOULONS BIEN?

  • Alice Lambert

    29 avril 2019

    S’il vous plaît sauver mon mariage, je viens de découvrir que mon mari a triché pendant plus d’un an. J’aime cet homme, nous sommes ensemble depuis 15 ans, aidez s’il vous plaît

  • Ladystelle

    27 juin 2019

    Bonjour à tous,
    Je me suis reconnue et j’ai aussi reconnu les traits de mon conjoint à travers bon nombre de vos témoignages.
    Mon conjoint a découvert qu’il était zèbre il y a tout juste un mois. Il avait des doutes depuis quelques temps et a décidé de passer le test auprès d’une neuropsychologue (qui est une amie). Ses doutes sont apparus en observant sa fille qu’il soupçonne aussi d’être un zèbre. Mais, en ce qui la concerne, il ne souhaite pas la tester tant qu’elle ne montre pas de signes de mal-être ou de problèmes d’insertion. Lui, par contre, a eu un parcours chaotique dans sa scolarité, malgré qu’il avait de bonnes notes sans se forcer, et il avait du mal à s’insérer socialement. Aujourd’hui, il est ingénieur et son esprit ne cesse de bouillonner pour trouver des inventions toutes plus folles les unes que les autres : il a fabriqué deux imprimantes 3D (et un drone) qu’il utilise pour réaliser des pièces à ses collègues, ses voisins. Il est aussi bénévole dans un Repaircafé. Socialement, il arrive à créer des liens d’amitié grâce à son humour.
    Je suis en couple avec monsieur depuis 7 ans et il a une fille de 10 ans d’un 1er mariage. Nous nous sommes rencontrés sur notre lieu de travail il y a de ça 15 ans étant tous les deux ingénieurs dans un laboratoire scientifique, mais travaillant dans des domaines différents. J’ai détecté rapidement en lui des capacités hors du commun en terme de mémoire, de rapidité d’exécution et de raisonnement, et une hypersensibilité. Mais l’idée ne m’est jamais venu qu’il pouvait être zèbre. Pourtant, à la connaissance de sa particularité, j’ai compris bien des choses sur lui, moi et notre relation. Je suis une non zèbre : mauvaise mémoire, exécution lente de tout, c’est un fait. Mais en plus, je suis une pure introvertie, et je parais froide quand on ne me connait pas. Lorsque je lui ai posé la question : qu’est-ce qui t’a attiré en moi? Il m’a répondu : ton écoute, ton empathie, ton ouverture d’esprit, ta sensibilité et ta sincérité. J’ai compris par la suite que ce sont des choses dont il avait besoin pour le rassurer. Sur le plan intellectuel, nous avons des discussions passionnantes sur des sujets divers et variés, mais souvent je finis par perdre le fil car il utilise un langage que je n’arrive plus à décoder. Pourtant, on finit par comprendre qu’on dit exactement la même chose mais de manière différente. Lorsque je lui pose une question, j’obtiens la définition du petit Larousse alors que j’attendais une réponse courte. C’est assez comique, je le laisse aller au bout de son raisonnement, mais j’avoue que je n’écoute plus vraiment. Sa fille, c’est un vrai moulin à questions, sans compter sa grande mémoire et sa capacité à répondre à n’importe quelle question. A l’école, on la surnomme l’ordinateur.
    Bref, malgré toute la richesse sur le plan culturelle et émotionnelle que peut apporter un zèbre, je ne cache pas qu’il est aussi épuisant, fatigue d’autant plus ressentie pour une introvertie comme moi, qui a besoin de temps en temps de recharger ses batteries. Du coup, quand j’ai besoin de me retrouver dans ma petite bulle de tranquillité, il ne le comprend pas, panique et ça créé des tensions. Autre point qui met à rude épreuve notre couple : notre différence sur la rapidité d’exécution et de raisonnement. Mon homme est très exigent vis à vis de lui-même mais aussi des autres, on doit pouvoir le suivre au même rythme que lui, ce qui est mission impossible. Et du coup, il s’énerve, dit des paroles et a des gestes blessants, sans compter le regard qui en dit long sur ma « stupidité » avérée sur le moment. Le mot est fort, mais c’est pourtant ce que je ressens durant ses phases d’agacement : d’être stupide alors que « c’est si simple ou si facile » d’après lui. Malgré tout, après une brève dispute où je lui fait comprendre qu’il est odieux, c’est lui qui vient s’excuser. Il a pris conscience après le test que c’est ce point-là qu’il fallait travailler : accepter que les autres raisonnement et agissent de manière différente de lui, ainsi que savoir faire confiance aux autres et à leurs propres capacités, qui sont certes pas aussi exceptionnelles que les siennes, mais qui peuvent aboutir aux mêmes résultats attendus.
    De ma propre expérience, je dirais qu’il faut savoir accepter la personnalité du zèbre, sans jamais se perdre de vue (j’ai aussi des besoins et des attentes, il doit en prendre conscience) et surtout savoir prendre du recul par rapport à leur capacités (il est d’une grande intelligence, mais je ne suis pas stupide). Et pour comprendre cela, il n’est pas forcément besoin d’être un zèbre soi-même -)!

  • Pealo

    16 juillet 2019

    Bonjour
    Je suis d’accoRd avec beaucoup d’entre vous, manque les commentaires d’homme vivant avec une zèbre, mais je pense que les femmes zèbres sont moins diagnostiquées.
    Je suis HP diagnostiqué tardivement, à plus de 50 ans et je pense que je suis très facile et très difficile à vivre, mais que j’ai progressé infiniment en 25 ans dans ma manière d’aborder Les autres et la communication .
    Ma femme, qui est intelligente, a beaucoup moins évolué que moi et cela commence à poser problème car elle ne tient pas compte de mes particularités et m’impoSe les siennes….
    C’est dangereux car je vois bien que mon côté précoce qui me donne empathie, attention, douceur attire de plus en plus les femmes de mon entourage. J’ai appris auprès d’une femme un peu dure à être à l’ecOute et à comprendre les besoins psychologiques des autres. Je les comprends, je les nourris, j’arrive A les aider…et ils m’en sont reconnaissants.
    Un hp à besoin de douceur, de tendresse, de délicatesse et aussi parfois d’etre Remis à sa place…mais avec douceur!!!
    Et personne n’a abordé l’hyperactivite et la sexualité des précoces… je pourrai en parler si cela intéresse certains.
    , en restant “soft “ et non pornographique. Je suis presque sûr que ce n’est pas celle de la majorité des humains…
    Bien à vous
    Pealo

    • Bleue

      16 juillet 2019

      Bonjour Pealo. Merci beaucoup pour ton témoignage. Il est vrai que nous n’avons pas ou pas beaucoup d’hommes dans ce groupe. En ce qui concerne, comme tu le dis, « l’hyperactivite et la sexualité des précoces » moi ça m’intéresse. Je trouve ça très important. Merci. Bleue

  • Madeleine

    17 juillet 2019

    Bonjour. J ai lu tout cet article et les commentaires. Je ne suis pas tout à fait d accord avec ce qui a été dit.
    J ai été dans une classe pour enfants HP quand j étais ado. Mon frère et mon cousin sont aussi HP diagnostiqués à plus de 150 de QI. Mon père l est sans doute aussi.
    Bref, j en connais pleins et j en suis une. Et ben, dans le tas, y a des gens faciles à vivre et des chieurs. Des introvertis et des extravertis. Des gens qui ont une grande capacité au bonheur et d autres toujours pessimistes. Des altruistes et des égoïstes. Des matheux et des littéraires, ou des aucun des deux. Des gens bien dans leurs pompes, et d autres plus en difficulté. Des parents épanouis ou pas. Certains veulent avoir raison, d autres s en fichent.
    Bref, attention aux étiquettes. Derrière une douance, y a surtout une personnalité. Quand mon père était dans la lune, ma mère lui gueulait dessus pour qu il s intéresse à la vie familiale, elle ne le maternait pas (et ils ont l air heureux ensemble !) . Y a aussi parfois un peu de faignantise chez ces messieurs à faire les basses tâches de ce monde. Autour de moi, c est moins marqué chez les femmes HP. Bah oui, HP ou pas, la répartition des tâches ménagères reste un sujet qui fâche partout.

  • Pealo

    17 juillet 2019

    Bonjour bleue, bonjour madeleine,
    Merci pour vos messages.
    Je suis totalement d’accord , madeleine, il y a des HP ( je préfère le terme anglais: gifted) heureux , épanouis, pas en colère, en fonction de leur profil (hétérogène ou laminaire) et de pathologies associées (Hyperactivite, trouble de l’attention) et de leur vécu ( enfer du vécu scolaire pour certains)
    Pour ma part, j’étais Très doué scolairement sans aucun effort, ce qui m’a posé Des problemes et du rejet.mais bon je m’en suis remis. En revanche, je suis hypersensible et j’ai un second degré très moyen, ce qui fait que j’ai du mal avec l’humour vache et le manque de douceur et d’empathie….
    Je pense que cela a trait avec le côté “HP”, mais sans certitude…
    Et j’ai probablement une part d’hyperactif avec une difficulté à rester à ne rien faire.
    Concernant la sexualité, elle est d’une très grande importance dans ma vie, dans toutes ses dimensions: douceur, séduction, communication, tendresse, fréquence, durée…
    Cela me pose problème car j’ai épousé une femme. Qui n’est pas comme moi…. mais qui m’aime et ne veux pas voir les difficultés que je ressens.
    Depuis que j’ai eu la “révélation “ de ma précocité, et que je suis en double thérapie ( psychologue pour précoce ETpsychiatre pour me sortir de mon “faux-self”), mes besoins et mes envies sont différents et me correspondent vraiment. J’échappe Aux carcans de mon éducation pour me tourner vers mes aspirations et mon couple souffre. Ma femme, intelligemment et qui sait qu’elle “ ne me suffit pas” , à ouvert la porte en me disant de manière discrète qu’elle est prête à accepter une double vie si celle ci est cachée et respectueuse d’elle.
    Peut être à t’elle ressenti que je n’ai pas attendu son autorisation pour sauver mon couple en allant ailleurs? Hélas cet ailleurs est avec une probable HP avec laquelle j’ai découvert la complicité TOTALE, mais qui me fuit puis revient car elle est dans l’impossibilité de quitter son conjoint…..
    Voilà, mon histoire depuis que je sais, je m’epanouis mais la vie me rattrape…
    Bonne journée à vous …
    Un truc avec les HP, la douceur et la tolérance, comme avec les neuro typiques, avec ceux qui sont doux et tolérants….
    je me ferme dès que la violence apparaît… éloge de la douceur et de la tendresse

    • Bleue

      17 juillet 2019

      Bonjour Pealo. Merci pour ce nouveau message. Votre situation à vous deux ne doit pas être facile, j’entends votre souffrance. Je ne voudrais pas te donner des conseils superficiels alors que je n’y connais pas grande chose… mais en tout cas je vous souhaite que tout les deux vous trouviez l’équilibre et soyez heureux. Bleue.

    • Bleue

      17 juillet 2019

      Si ça t’intéresse, nous avons un groupe Facebook qui s’appelle « Nos chéri(e)s les zèbres » 🙂

  • Pealo

    17 juillet 2019

    Merci blue. Je n’irai pas sur FB, trop sec risque que mon entourage remonte le fil. Mais je peux parler de mon ressenti de petit zèbre (143), et de la nécessité du travail sur soi ( ou du travail sur le couple) s’il y a souffrance.
    Mais je tiens à dire que , a part ma vitesse, je me sens de plus en plus “ normal “ en vieillissant. Juste je pense voir, sentir plus de choses ou plus vite. Et il y a le côté intuitif…

  • Bleue

    18 juillet 2019

    Oui, c’est vrai pour Facebook ^^’ haha

    Oui Pealo, tu peux parler de tout ce que tu veux, je pense que ça nous intéresse tous 🙂 En tout cas moi ça m’intéresse beaucoup.

  • Bleue

    18 juillet 2019

    En ce qui me concerne, j’ai rencontré un homme « gifted » (comme tu dis 🙂 ) il y a plus ou moins un an et demie. Moi j’habite en région parisienne et lui dans le sud de la France. Nous nous sommes rencontrés sur internet et nous nous sommes seulement vus 2 fois, tout au début de notre « relation ». Nous avons eu une dispute assez forte lors de notre deuxième rencontre à cause de mes problèmes de jalousie (mon père est décédé quand j’étais petite). Pour résumer, nous avons maintenant une relation par texto et il est très difficile sortir de là. Quand je lui parle de se revoir, il fuit le sujet. Mais on se parle tous les jours et nous avons un lien émotionnel fort je pense. Je n’ai pas eu des rapports avec personne depuis car je tiens vraiment à lui… Mais cette situation est très difficile à vivre…

  • Bleue

    18 juillet 2019

    Au fait, je m’excuse pour les fautes de français, ce n’est pas ma langue maternelle. Et voilà, il est très très intuitif (comme toi je pense), attachant, hypersensible, parfois il est complètement dans la lune j’ai l’impression. C’est une très belle personne et je tiens vraiment à lui. J’aimerais tellement pouvoir savoir ce qui lui passe par la tête… Mais la communication avec lui est assez difficile, il faut que je fasse toujours très attention aux mots que j’utilise etc… Il n’exprime pas ouvertement ses sentiments non plus.

  • Pealo

    19 juillet 2019

    Bonjour bleue
    Ton histoire m’a l’air compliquée…. tu as l’air d’avoir Très envie de construire avec lui alors qu’il donne peu… vous êtes jeunes?
    Si tu as des questions spécifiques je peux essayer d’y répondre…

    • Littlegift

      3 septembre 2019

      Bonjour Pealo
      Ton témoignage m’a sciée sur place…l’espace d’un instant j’ai cru qui s’agissait de mon histoire de couple…et du témoignage de mon mari…J’aimerais pouvoir échanger avec toi…mais idéalement en MP. serait ce possible ? si oui comment faire ?

      • Pealo

        6 septembre 2019

        Pour littlegift: donne moi un mail et je t’écrirai tranquillement

  • Littlegift

    6 septembre 2019

    merci bcp Pealo de ta réponse et de ta réactivité
    pour me contacter :
    littlegift2019@outlook.fr

  • Arlina

    28 octobre 2019

    (Attention, gros pavé en perspective!)

    Bonjour,

    Wahou quel soulagement de découvrir ce forum, je me sens moins seule du coup!

    Je suis en couple avec mon compagnon depuis 3 et vivons ensemble.
    Dernièrement, c est la copine a mon père qui s est posé la question s il n était pas HP par hasard! Après avoir lu différents témoignages et livres sur le sujet, il me semble aussi. Il ne veut pourtant pas aller chez un / une psy pour faire poser un diagnostic. Il a de gros problèmes avec le monde médical, toujours tombé sur des médecins qui l ont mal compris, jusqu à se retrouver enfermer dans un hôpital psy durant quelques semaines car il n était soi disant « pas normal », en fait il est HP mais à l époque les médecins n ont pas su diagnostiquer.
    Depuis il est sans cesse à la recherche d une « normalité » qu il n arrive pas à définir lui même. Mais suite à ces trahisons du monde médical, il refuse de revoir un médecin et est trop terre à terre pour vouloir se tourner vers des médecins alternatives, comme la sophrologie par exemple.

    Pour en rajouter une couche, il a perdu il y a peu son frère et sa mère, à quelques mois d intervalles et il n arrive pas à faire face. Il recherche des réponses logiques la ou il n y en a pas, du genre « pourquoi son frère est parti à 35 ans alors qu il était en bonne santé, pourquoi sa mère, qui a tant souffert durant sa vie (abandonnée par ses parents avec sa soeur et le père qui vient rechercher que sa soeur, mais pas elle, maltraitance du personnel de l église qui s occupaient des enfants à cette époque), part à 60 ans alors qu enfin un peu de soleil entrait dans sa vie? »
    Quand on s est connu, il était dou comme un agneau, tellement gentil. Aujourd’hui il est dans la violence verbale, la recherche de confrontation constante (avec moi, le reste de sa famille ou avec d illustres inconnus). Il pète des plombs pour des détails et me reproche sans cesse de ne pas agir comme lui aurait besoin, sans savoir me dire comment il aurait besoin que j agisse. Il me dit que c est implicite, que je suis censée comprendre comment agir quand il est en colère. Rien ne convient jamais, ce n est pas cette action qu il attendait et me reproche de ne pas le comprendre. J ai fini par avoir peur d agir et il me reproche actuellement mon inaction, se met en colère et me dit qu il préfère que j agisse « faux » plutôt que « pas », mais se met en colère aussi quand j agis d une manière qui ne lui convient pas.

    Il se met aussi en colère à devoir m expliquer ce que je n ai pas compris mais qui est tellement logique pour lui. Il attend que je réfléchisse comme lui et ne comprend pas pourquoi je ne suis pas capable de le faire.

    Quand je lui explique me sentir rabaissée et nulle dans ces cas là, il me dit que non, que je suis autant capable que lui, que j ai de nombreuses capacités qui me sont propres mais me reproche de parler comme une victime et de me rabaisser moi même vis à vis de lui. Il m aime, je le sens. Il essaie de s adapter à moi car malheureusement je n arrive pas à m adapter à lui malgré mon amour pour lui. Ses crises de colères malgré déstabilisent et j en arrive à avoir peur de tout avec lui. De moindres détails prennent des propositions énormes (il n a pas le permis c est donc moi qui conduit. Quand une autre personne va sur le siège passager et règle le siège autrement que SON réglage de siège à lui, il gueule car il doit tout re régler et c est une perte de temps pour lui. Du coup j ose même plus transporter quelqu un ou alors je passe pour une idiote en expliquant pourquoi il ne faut pas dérégler le siège.)

    J aimerais pourtant tellement réussir a m adapter à lui, a lui apporter ce réconfort dont il a tant besoin, mais j ai tellement l impression de ne pas être assez intelligente pour y parvenir. J ai constamment l impression d être une idiote à côté de lui, l impression d être ré toujours à côté et de rarement tomber juste. J en arrive à avoir peur de ses colères (il n a jamais touché personnes mais ses colères sont impressionnantes). De plus, quand il se met en colère, ses émotions sortent en même temps, du coup les paroles qu il débitent n ont pas de sens, rien n est construit et il s énerve encore plus car je ne le comprend pas!

    Je suis bien consciente que ce qu il vit est très difficile, le fait de se sentir seul dans la relation, pas en sécurité, pas compris (je ressens pareil mais quand je le lui dit, il répond qu il en a marre de devoir toujours s adapter aux autres et que maintenant ça doit être aux autres, donc à moi, de m adapter à lui. Il semble ne pas comprendre que ces ressenti sont partager, pour lui, il n y a que lui qui souffre et il me dit souvent, lors de conflits, qu il aimerait bien être à ma place car ma vie doit être bien facile car je ne suis pas en analyse constante, comme lui.)

    Il me demande que je m affirme et que j ose lui répondre, mais quand j ose le faire j ai l impression de lui manquer de respect, c est horrible et lui semble déstabilisé et s énerve. Mais il me dit que c esr bien qu il faut que je continue ainsi pour qu il puisse être remis à sa place (en gros accepter ses réflexions méchantes, car il se défend, lorsque je m affirme et donc accepter d être traitée comme une vieille chaussette. Franchement, c est dur de tout accepter pour qu il puisse avoir sa dose de « répondant »…)

    Je comprends aussi que ce double deuil et les soucis liés au monde médical sont de sacrées difficultés. Un jour il m a dit de prendre rdv chez un psy sans lui dire avant le jour J. Je l ai fait et il m a dit qu il sentait pas d y aller, qu il fallait annuler le rdv.

    Il se repose sur moi pour trouver des solutions, des psy adaptés à ses problèmes. Mais dèsque j entreprend des démarches, il s arrange pour tout saboter en allant par exemple, chercher des avis sur internet du cabinet de psy que j ai proposé ( » tu vois, les avis sont pas bons ici. Faut chercher un autre cabinet »). S il n y a pas d avis c est peut être que le cabinet à interdit à Google de permettre d en mettre. Ou alors le cabinet est trop loin, ou les horaires d’ouverture ne conviennent pas.

    Et comme il a vécu des choses traumatisantes avec les médecins (meme en ma présence) il me dit que, même si on trouve un bon psy, il l attendra au tournant et au moindre geste non convenables selon lui, il l enverra se faire voir.

    On a eu réussi a trouver parfois quelques médecines alternatives qui lui convenait mieux. Mais la aussi, il se sabote car entre deux rdv il analyse tout du rdv précédent, en tire des conclusions négatives et ne veut plus y aller
    Je précise donc qu avant ces deux deuils, il n était pas comme ça. C est vraiment depuis qu il perdu son frère et sa mère que ça a pris de telle proportions.

    J avoue comprendre sa différence, ses deuils difficiles, sa peur du secteur médical, son envie que je m adapte à lui et non plus l inverse, ses colères liées à l injustice de perdre ses deux proches, son énervement quand je met 1000 ans à comprendre quelque chose de si logique pour lui, son envie de réconfort et de sécurité (en devant accepter de renoncer à les obtenir de lui pour moi car il n en est pas capable me dit il), son envie que je sois spontanée mais aussi dans le contrôle et trouver ce juste milieu qu il ne connaît pas mais qu il aimerait que je trouve pour que ça lui convienne mais que je dois sans cesse adapter en fonction de ses humeurs mais doit être implicite et que je dois ressentir par moi même, ses phrases incohérentes dans lesquelles il manque des mots mais que je dois comprendre sous peine qu il monte sur ses grands chevaux, comprendre les choses comme lui il les a compris sans qu il n ait a me donner de précisions supplémentaires (ça doit venir implicitement).

    Alors oui j avoue avoir pensé à le quitter mais je l aime. J aime son intellect, j aime qu il m apprenne pleins de choses nouvelles, j aime qu il ait cet humour noir que j adore, qu il soit aussi gamin par moment et qu on puisse faire les guignols ensemble. Je donnerai ma vie pour lui mais j ai tellement l impression d être un boulet pour lui même s il me dit que non.

    J aimerais tant le comprendre comme lui le voudrait. L aider dans ses difficultés, l aider à avancer plutôt qu il se sente incompris, l aider à aller mieux plutôt qu il doive s énerver parce que je ne comprends comme lui, aussi rapidement que lui.

    J ai cette impression que toutes les possibles chemins à empruntés sont bouchés pour telle ou telle raison et que dans un sens, je ramasse tout et si j ose dire que j accepte pas il me reproche de ne pas l aider. Et moi, je prends sur moi continuellement, ne voulant pas lui rajouter une couche en lui reprochant ci et ça.

    Comment faire? Qu elle voie emprunter? Car là, on va droit dans le mur et on va finir les deux malheureux.

    Je précise que je viens de reprendre des études, impossible pour moi donc de prendre de la distance car ça ne suit pas financièrement et je précise que lui ne travaille pas et qu il les journées entières pour analyser si et ça. Il ne veut pas faire de bénévolat, pas de sport car pour le coeur ça peut être dangereux, ne veut pas aller promener des chiens de la spa car il les adopterait…

    En gros, il passe ses journées à broyer du noir, à réfléchir sur l injustice du décès de son frère et sa mère, à chercher des avis sur pleins de choses sur internet (dont les psys ou autres professionnels de la santé que je m échine à chercher), à trouver des avis sur telle médecine alternative pour prouver que chez lui ça ne fonctionnera pas, à chercher des définitions de mots compliqués pour mettre des mots sur ses maux, à s informer sur tel fait divers glauque qui le mènera à d autres faits divers glauques à force de faire ses recherches pour montrer que la vie c est merdique et que l humain est profondément méchant.

    En gros, il est vraisemblablement HP dépressif et semble ne rien vouloir faire par peur ou complaisance et attends que je fasse un miracle tout en sabotant le peu de marge de manoeuvre qu il me laisse et tout en sachant que je ne suis pas psy et tout en ayant conscience que je suis coincée pour mettre en place le miracle qu il attend.

    Vous avez dit difficile?

    Des idées? Parce que là, je suis pas loin de tout laisser tomber!