Notre couple n’est pas basé sur la fidélité

Selon une étude menée par des experts américains, les couples libres s’accordant un consentement mutuel seraient les plus heureux. Pourtant, pour qu’une telle relation fonctionne, il est nécessaire de respecter un certain équilibre. Voici les règles de base d’un couple en union libre.

Choisir d’être un couple libre

Même si le concept du couple libre interpelle, avec une ouverture d’esprit, elle peut devenir une solution pour les partenaires. Il appartient alors à chacun de définir sur quel modèle baser la relation. Si tu es dans un couple et que tu envisages ce type de relation, le plus grand travail est d’en discuter avec votre partenaire.

Dans un couple libre, le plus difficile est d’établir les bases qui permettent à la relation de fonctionner. Une fois que vous franchissez cette étape, la transparence et l’honnêteté sont à prioriser. Ce n’est que de cette manière que vous pourrez vous faire mutuellement confiance.

Les limites à ne pas franchir

Établir à deux les règles peut être très difficile. Il est préférable de ne pas vous mettre la pression en vous édictant trop de principes. Fixer trop de règles pourrait vous rendre esclave d’une relation plus compliquée qu’une union exclusivement basée sur la fidélité. Faites ensemble l’effort d’y aller pas à pas.

Ton partenaire et toi devez vous faire à l’idée que le couple libre repose justement sur la liberté accordée à l’autre. Vous pouvez, d’un commun accord, choisir de ne rien savoir de relations « extraconjugales ». Vous pouvez au contraire vous tenir mutuellement au courant, c’est à vous de décider. Cette décision doit nécessairement se faire à deux.

Être honnête avec son partenaire

La réussite d’un couple passe par la communication. Pour mieux communiquer, il est avant tout essentiel d’être honnête avec l’autre. Si c’est valable pour les relations en général, il l’est d’autant plus pour les relations libres. Tu dois donc être honnête avec toi-même, mais également avec ton partenaire. Cette franchise sera le seul garant d’une relation de confiance.

Même si l’honnêteté est cruciale, tu dois aussi te poser les bonnes questions. Est-ce que l’autre a besoin de tout savoir ? Chacun a le droit de conserver en lui une part d’intimité. Il t’appartient de définir ce qui doit être révélé pour le bien de la relation et ce qui ne l’est pas. Si tu estimes que tes sentiments sont trop intimes et que tu risques d’être incompris, tu peux les garder en toi. Tu as le droit de préserver ton intimité si tu crains de nuire à ton couple. Préserver ton jardin secret peut même être salutaire pour l’avenir de cette union libre.

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34 Comments

  • Valicka

    13 mai 2014

    C’est vrai que c’est assez à contre-courant de notre société occidentale qui prône la fidélité à toute épreuve, mais je pense que si ton couple fonctionne comme ça, de quel droit le jugerions-nous ?
    Ma seule question, en tant qu’ayatollah de l’égalité au sein du couple : et toi ? est-ce que tu as le droit d’aller voir ailleurs ? Est-ce que tu t’en donnes le droit ? (pas de raison après tout 😉 )
    Et je suis à 100 % d’accord : être trompée, c’est surtout ne rien savoir.

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Bonjour Valicka, j’avais un peu peur en écrivant cet article de me retrouver confrontée à des commentaires assez hostiles mais cela me rassure de voir qu’il existe encore des personnes ouvertes d’esprit 🙂 pour répondre à ta question, disons que c’est moi ai instauré ce concept au sein de notre couple mais étrangement je n’ai jamais demandé à ce que ce soit valable pour moi probablement parce que je n’ai jamais envisagé une infidélité de ma part…

      • Urbanie

        13 mai 2014

        Ah ben j’ai posté un commentaire en dessous où je posais la même question, j’avais pas vu que ça avait déjà été posé! 🙂

  • Mlle Mo

    13 mai 2014

    J’ai l’habitude de dire qu’autant je considère la fidélité essentielle à MON couple autant je ne la vois pas comme essentielle pour TOUS les couples. Sans être d’accord avec ton point de vue je le comprend. Mais je reste malgré tout convaincue que tant que l’on n’a pas vécu l’épreuve de l’adultère l’on ne peut se prononcer sur sa réaction…

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Melle Mo, j’en suis bien consciente aussi. Je ne pense pas être une superwoman totalement indifférente. Juste, l’adultère quoi qu’on en pense et qu’on en dise, même en prônant la fidélité, on ne le contrôle pas. Et quand il arrive dans notre vie on ne peut qu’essayer de traverser cette crise conjugale, on ne l’effacera jamais. Alors dans notre cas, j’ai préféré prendre les devants, au moins si ça doit arriver je serai au courant. Et quelque part, je ne pourrais m’en prendre qu’à moi même…

  • Sophie

    13 mai 2014

    j’ai été trompée, j’ai trompé moi même, j’ai été spectatrice de ça aussi; je pense surtout que chacune construit le couple sur les bases dont les deux personnes aient envie.
    Je me demande si ce n’est pas une manière de se protéger, de se dire: « si je sais, si je suis au courant, je n’aurai pas mal, je ne souffrirai pas? » parce que bon, l’adultère est quand même une sacrée blessure d’ego, de confiance en soi (« sil va ailleurs, c’est parce qu’il n’a pas su trouver chez moi ce qu’il lui fallait »), et on en sort pas indemne, malgré tout. Ou bien une manière de se dédouaner: « puisque je lui ai dit que c’était pas grave POUR LUI à mes yeux, ca me donne le droit à moi aussi…. »
    mais c’est de la psychologie de trottoir ça ^^, même si forcément je me pose la question…

    Je ne considère pas mon mari comme ma chose. lui de même. Je sors avec les copines, il sort avec les siens, sans que l’on se flique. Coté sexe, c’est parfait. On partage les mêmes limites,et encore, les limites sont faites pour être dépassées, mais ensemble, c’est tellement, tellement mieux 🙂
    Je ne sais plus qui disait , à juste titre: « je préfère faire l’amour à ma femme de mille façons différentes, que de faire l’amour à mille femmes différentes », je partage parce que pour moi, c’est totalement vrai.

    Toujours personnellement, si j’avais ce besoin d’aller voir ailleurs, sexuellement ou amoureusement, c’est que la personne ne me comblait pas, de l’un, comme de l’autre. Avec mari, en presque 7 ans, jamais eu cette envie là, et pourtant, à chaque fois, j’étais tentée, avant, et passé à l’acte aussi.
    est ce qu’un jour mon mari ne me comblera plus? Ca arrivera peut être, ou non, en tout cas mon couple et complètement différent de ceux que j’ai pu construire avant.
    Mais j’ai toujours tendance à dire que si l’un des deux va chercher ailleurs ce qu’il en toruve pas chez sa/son partenaire, le couple est en danger. parce que vraiment, quand on est bien ensemble, on a aucune envie d’aller voir si l’herbe est plus verte ou meilleur chez le voisin.

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Bonjour Sophie, je te remercie de partager ton expérience. Je pense que tu as raison quand tu dis que c’est pour me protéger. Je suis d’une nature à essayer de voir le négatif dans toutes les situations pour être préparée le cas échéant… je n’ai pas envie de me voiler les yeux et de vivre dans un monde de bisounours en me disant nous on s’aime, ça c’est chez les autres que ça arrive mais pas chez nous. Par contre, non ce n’est pas pour me dédouaner car étrangement je n’ai jamais pensé que je puisse en avoir besoin… Je suis aussi d’accord sur le fait qu’on ne va pas voir ailleurs sans raison. Et c’est bienpour ça que je veux le savoir. Il peut y avoir de multiples causes et le principal est de les connaitre pour mieux les résoudre 🙂

      • Sophie

        18 mai 2014

        si ça peut vous permettre d’en parler, de ce besoin qui se fait sentir, et de « résoudre » le problème, ca peut être une chose bien vécue. D’ailleurs, si, j’ai été tentée en fait (chéri me l’a rappelé ^^)
        J’ai été tentée, un jour, physiquement. Je ne suis pas passée à l’acte (le mec ne s’en est même pas rendue compte je crois, lol) mais je me suis demandée ce qui se passait: pourquoi avoir envie de qqn d’autre alors que j’aime mon chéri et que c’est trop bien avec lui ?
        Et donc j’ai cherché les réponses: je venais d’accoucher de ma ptite préma. Deux mois auprès d’elle mais loin de mon homme. Deux mois sans rien du tout niveau sexuel, ni sans pilule d’ailleurs; ben, en fait, j’étais juste frustrée, et je m’en suis pas rendue compte avant car trop préoccupée avec ma fille.. J’ai décidé de rentrer ce we là, avec la culpabilité de laisser ma fille toute seule, mais on s’est bien rattrapé ^^; je lui en ai parlé, parce qu’on se dit beaucoup de choses (pas « tout », mais bcp de choses), il l’a tout à fait compris (toute façon, hormis mon imagination il ne s’est rien passé) et on s’est promis de plus laisser autant de temps sans se voir 🙂

      • Lilie

        1 novembre 2021

        Bonsoir,
        Pour la part j’autorise mon compagnon à aller voir ailleurs et il ne se prive pas mais ça me fait énormément souffrir… je sais qu’il m’aime mais au plus profond de moi j’aimerai tellement qu’il ne veuille plus aller voir d’autre femmes et avoir des rapports avec elles….
        Je ne sais plus vraiment quoi faire ACCEPTER ou PARTIR et pourtant je l’aime tellement…

  • Sylvie

    13 mai 2014

    Pour avoir été dans la même démarche que toi, le moment venu où ton homme te dit qu’il découche, crois-moi ce n’est pas la même chose ! J’espère qu’effectivement tu vivras mieux ce moment que je ne l’ai vécu, mon mari et moi sommes tjrs ensemble mais cette histoire a laissé bcp de séquelles . Prends garde à te protéger un peu et bon courage !

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Merci pour ce conseil Sylvie. Je me doute bien qu’entre la théorie et la pratique il y a un gouffre. Je ne veux pas donner l’impression que notre choix ait été pris à la légère au contraire. Au moment ou j’ai pris cette décision j’avais un gros manque de confiance en moi et pensais que mon chéri allait se lasser de moi un jour, comme dans tous les couples ou la routine s’installe, alors j’ai préféré prendre les devants. Lui donner un tel pouvoir c’est aussi une façon de lui dire à quel point je lui fais confiance, paradoxalement.

      • Sylvie

        17 mai 2014

        Je comprends mais par expérience (je ne suis pas qqun avec une confiance et une estime de soi existente) et avec tout le respect que je te dois laisser son homme aux mains d’une autre n’aide pas vraiment à prendre ou reprendre confiance en soi 🙂 en tous cas c’est une démarche qui n’est pas banal et pleine d’amour, je vous souhaite d’y trouver l’équilibre que vous recherchez 🙂

    • Justine

      27 septembre 2021

      Je suis comme vous. Avec mon mari on s’est mutuellement autorisé à avoir des aventures. Mais avec des regles du genre un coup d’un soir, pas d’échanges de numéros… que ça reste occasionnel et surtout qu’on se dise tout.
      Je pensais être OK jusqu au jour où s’est arrivé. Et la je l’ai très mal vécu. Alors que je pensais être OK. Le problème : pourquoi est il passé si vite à l’acte ? C t une de ses premières sortie après notre accord. Moi de mon côté je ne me sens pas du tout prête. Je me pose mile question….
      Mme Alenvers est ce que depuis votre mari est passé à l’acte ? Qu’avez vous ressenti ? Ou en êtes vous aujourd’hui ?

  • Nya

    13 mai 2014

    C’est une démarche d’autant plus intéressante que l’infidélité est un vrai tabou social, généralement associée à la mort du couple.

    Je pars du principe que si ça fonctionne pour vous, il n’y a pas de problème ; on a souvent tendance à projeter ses valeurs et ses doutes sur les autres mais si vous avez trouvé un équilibre qui vous convient… Vous êtes sur la même longueur d’ondes ? Vous êtes heureux ? Vous ne blessez personne par votre démarche ? Ça me suffit pour bloquer tout jugement, même si vous étiez échangistes 😉 S’il y avait un mode de fonctionnement unique pour tous les couples, ça se saurait.

    Je suis super curieuse de votre mode de fonctionnement, même si tu dis que finalement, le cas de figure ne s’est jamais présenté : est-ce que votre définition de l’infidélité se limite aux coups d’un soir ou englobe aussi la polyamorie ? Est-ce que vous avez défini un nombre d’infidélités à ne pas dépasser (entre
    une par an et une par semaine, il y a une énorme différence !) ?

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Alors on n’a pas fait un contrat avec la définition type mais clairement ce qui est acceptable pour moi c’est les coups d’un soir, avec des femmes différentes à chaque fois. Je n’accepterais pas qu’il voit régulièrement la même personne au risque de tomber amoureux. En fait c’est ma limite, il y a le sexe avec qui il veut, et l’amour moi exclusivement 🙂 et concernant la fréquence, on n’en a pas parlé. On verra s’il y a une première fois comment je le vis, et la raison…

  • Moimoi

    13 mai 2014

    j’aurais pû écrire cet article 😉

    • Mme Alenvers

      13 mai 2014

      Cool!!! on monte un club 😉 plus sérieusement ca me fait plaisir de voir que je ne suis pas la seule dans cette démarche!

      • Moimoi

        14 mai 2014

        Yes !! 😉
        Je considère que mon corps n’appartient qu’à moi, et le sien uniquement à lui … nous n’avons pas à décider pour l’autre. après ça fait 5 ans qu’on est ensemble, j’ai eu des « occasions », c’est pas pour autant que j’ai accepté ,ou bien que je cherche.. juste ,on sait que ça peut arriver et pour nous, le sexe ,ce n’est que du sexe ! et on fait la séparation entre le sexe et l’amour même si le sexe avec amour ,c’est encore autre chose 😉 . Je suis contente de te lire parce que je ne peux pas en parler avec mes copines ,car je connais leurs réactions . et c’est en effet,une histoire de couple , unique à celui ci , car je sais que je n’aurais pas pu établir cette règle avec mes exs.

  • Urbanie

    13 mai 2014

    Alors moi je m’interroge sur une chose: tu parles beaucoup de ton mari, qui a le droit de te tromper (ça, ça ne me choque pas du tout, tant que vous êtes d’accord tous les deux. Après tout, chaque couple fonctionne comme il le veut!).

    Par contre tu ne nous parles pas de toi! C’est ptet mon petit côté post-feministe, mais pour moi couple libre = couple dans lequel les deux protagonistes s’autorisent autant l’un que l’autre à faire des écarts. N’ya t-il pas un risque de déséquilibre sinon? Ne retournons nous pas dans les clichés de l’homme qui va voir ailleurs et la femme qui attend sagement?

    Je ne dis pas ça pour critiquer, hein, et je ne juge pas non plus! C’est juste que tu parles beaucoup de ses désirs à lui, et pas des tiens, or dans un couple l’équilibre des deux est fondamental. 🙂

    • Mme Alenvers

      14 mai 2014

      Tu as raison Urbanie, je ne parle pas vraiment de moi, le fait étant que c’est surtout moi qui suis à l’origine de cette décision et je ne voulais surtout pas que mon mari pense que je lui donnais « l’autorisation » pour la recevoir à mon tour. J’ai pourtant moi aussi un fort penchant féministe 🙂 D’une façon un peu simpliste, j’associerais plutôt ces extras à un hobbie pour se sentir bien dans sa vie, comme certains vont faire du sport, ou du théâtre… maid qui n’impacte en rien la vie de couple de tous les jours. Et pour le moment je ne ressens pas le besoin d’un hobbie supplémentaire 🙂

      • Urbanie

        14 mai 2014

        Je comprends mieux du coup, merci de m’avoir répondu! 🙂

  • Littlemisschatterbox

    13 mai 2014

    Mon chéri et moi, on fonctionne comme ça aussi. On habite pas dans la même ville et on ne se voit que le week-end, du coup pendant la semaine, chacun fait ce qu’il veut et surtout avec qui il veut.

    Personnellement, rien que l’idée de m’enfermer dans des relations sexuelles avec une seule personne pendant toute ma vie ou même une partie de ma vie, ne me donne pas envie. J’ai des semaines où je ne couche qu’avec mon chéri et d’autres où je vois plusieurs personnes différentes. Je pense que le fait d’être libre dans mes relations sexuelles me permet de me sentir libre dans ma relation amoureuse.

    On en parle avec mon chéri, pas des détails mais du fait qu’il a rencontré quelqu’un de nouveau par exemple. Et petit bonus, chacun découvre et se découvre de son côté pour mieux en profiter ensemble.

    Merci beaucoup pour ton article et merci également à toute l’équipe pour ce blog génial.

    • Mme Alenvers

      14 mai 2014

      Merci Littlemisschatterbox pour ton témoignage. Je suis heureuse de voir que d’autres couples sont très épanouis dans cette situation!

  • Mademoiselle Trilingue

    14 mai 2014

    Sujet très pertinent ! Je pense que les femmes de notre génération , féministes, indépendantes financièrement, veulent aussi l être sexuellement.

    Je pense que même si nous avons grandi dans des milieux où la fidélité était la norme (de façade uniquement, car l infidélité se taisait même si elle s est toujours pratiquée).

    Nous souhaitons affirmer notre liberté par ce pacte d ouverture que nous pouvons sceller avec nos hommes.

    Je l ai moi même fait (proposer le pacte) surtout pour me laisser cette liberté de séduction qui m est chère. A la veille du mariage (juillet) je me pose la question de l engagement que je prends et je n ai plus envie d aller voir ailleurs.

    Cependant je garde cette option pour plus tard mais j en informerai mon mari (ou pas)

  • Mademoiselle Sourire

    15 mai 2014

    Très bel article ! En effet, c’est un sujet qu’on lit peu sur les blogs et ça fait du bien !
    En revanche, il a quelques années, j’ai vécu ce genre de relation. Nous étions jeunes, lui n’avait pas d’expérience et je pensais que c’était l’homme de ma vie. Quand il m’a dit qu’il souhaitait essayer ailleurs, j’ai dit oui, en pensant que ça n’irait pas plus loin. Que nenni. C’est allé beaucoup plus loin et il m’a quittée.
    Je dis cela parce que je pense aussi que le pacte doit être vraiment clair. Je pense en effet que tu te protèges comme cela, il vaut mieux être au courant que trompée. Mais cela peut faire aussi très mal, même si on est au courant. Je vous souhaite bien-sûr le meilleur et surtout beaucoup d’amour 🙂

  • Ninette

    17 mai 2014

    Bonjour a toi et a toutes !

    j’écris de mon téléphone alors désolé pour les fautes.

    MERCI a toi de cet article car a la remarque de mon chéri (mari depuis 1 semaine) sur. Aurait pu être moi qui ai écrit cet article.
    mais dans cette réflexion nous c’était que j’ai eu de grave problème de santé et que notre couple était fragilise.
    on a eu cette conversation et pris la décision que avant le mariage il fallait profiter car j’aime pas les limites et lui n’avais pas assez profitez donc il,fallait avant que l’on décide se mariage.
    on a été chacun de notre cote avoir des relations purement sexuelle (appelons un chat un chat ).
    pat contre on se racontais tout !
    on la fais et sa nous a conforter dans l’idée que lherbe nest pas plus verte ailleurs et que l’on était bien ensemble.
    on nous a considéré comme des fous mais je ne regrette c’était en accord avec nous et nos souhait et nos craintes de l’engagement ! Si quelqu’un veux continuer a en discuter pas de souci

  • MARINA

    17 mai 2014

    ha oui j’avais le meme concepte que toi c’était notre premiere promesse tu es libre mais dis moi tout . il a pris la liberté mais sans ‘en parlais sa fesait 8 mois… et cette trahison fait mal le plus mal c’est pas le fait qu’il m’est trompé mais le fait du menssonge depuis je n’ai plus confiance et je suis devenu trés jalouse

  • Caroline

    17 mai 2014

    Je suis assez choquée (dans le bon sens du terme hein!) de ce que je lis dans cet article ou en commentaire, je suis très étonnée qu’autant de couple réussisse à vivre de cette façon. Je ne juge en rien, chaque personne et donc chaque couple est différent et si chacun y trouve son compte alors tant mieux. Je ne suis pas spécialement vieux jeu ou ultra conservatrice mais pour moi l’infidélité n’est pas consevable. J’admire la façon dont certains couples arrive à vivre l’infidélité de façon aussi positive. Pour ma part j’en serais incapable, ayant été de nombreuses fois trompé par mon précédent compagnon, je ne sais que trop bien à quel point cela m’a fait souffrir. Maintenant, pour moi, l’infidélité c’est mettre fin à mon couple. Je sais que je suis incapable de le pardonner, et mon futur mari est heureusement sur la même longueur d’onde. Je n’arrive pas à comprendre ce besoin de liberté sexuelle, pour moi c’est en lien direct avec le couple. Je ne suis pas aveugle, je sais que ça arrive à énormément de couple mais moi je ne le supporterais pas.
    Je te souhaite bon courage pour le jour où ton mari franchira le pas, j’espère que tu réagiras aussi bien que tu le penses.
    Je vous souhaite à tous beaucoup d’amour !

  • Mademoiselle Raleuse

    17 mai 2014

    Je ne suis pas choquée par ton article et je suis meme d’accord avec toi et le principe.
    Pour ma part, puisqu’effectivement nous ne sommes l’objet de personne mais une personne a part entiere, j’estime la cause juste. Ce n’est par contre pas l’avis de cheri qui lui estime que si on va voir ailleurs il n’y a pas d’interet a rester avec l’etre aimé (comme une grande majorité des gens le pensent). Pas d’infidelité ici non plus, et j’espere pas que ca puisse arriver un jour (parce qu’ormis la facon de voir les choses je serai qd meme triste qu’il ai pu prendre du plaisir avec quelqu’un d’autre). Je trouve plutot pas mal que vous vous soyiez decidé d’un commun accord sur ce principe.

  • Frenchtoast

    19 mai 2014

    Je confirme, j’ai exactement le meme raisonnement… et meme pas cocue… au contraire, il n’est meme pas interesse de ce qui est autour de lui! Les hommes, c’est comme les enfants; si on leur dit de ne pas toucher le gros bouton rouge, ils iront le toucher! Pour ma part, je suis tres feministe, independante, etc, et mon homme est feministe aussi, donc j’ai de la chance qu’il comprenne que si il a le droit de « toucher le bouton rouge », alors moi aussi. Et je sais qu’au fond, il ne veut pas que je le touche ce bouton, donc il ne le touche pas non plus. Je pense que la cle d’un couple c’est la communication. Nous, femmes, aimons les compliments et aimons faire des sourires dans la rue, les hommes sont aussi charmeurs… Avec mon amoureux, notre deal c’est de ne pas avoir de limite avec notre imagination. du coup, comme on a la droit de tout faire dans notre tete, nos fantasmes sont du coup partages ensembles sans avoir le besoin d’aller voir ailleurs pour de vrai… Avant, j’etais tres jalouse, et je faisais partie du lot de celle qui grognait si mon mec regardait autre que moi, et vous savez quoi? A cause de cette attitude, j’ai ete cocue! Mais maintenant, mon (futur) mari et moi, ensemble commentons sur le beau derriere de cette fille qui vient de passer ou les belles epaules du monsieur qui traverse la rue… c’est quand meme bien plus romantique que mon amoureux dise tout haut: » dis donc, j’aime bien son p’tit jean collant (il adore nos fesses!), il me fait un clin d’oeil et dit: m’en fou, moi j’ai le plus beau! (c’est mon fessier don’t il parle!) » Et moi j’en fait autant! (j’adore le dos des hommes!) Nous avons ce que nous voulons a la maison, donc pas besoin d’aller voir ailleurs… Et puis, l’imagination a l’exterieur, ca donne quelques idees a tester a la maison 😉 Mais, une fois de plus, la cle est Communication 😉 J’ai adore ton article!

  • Milune

    26 mai 2014

    Je suis archi 100% d’accord avec toi, les mots que tu écris je les dis très souvent et tout le monde me prend pour une folle, ou pense que je ne suis pas sérieuse et pourtant je suis très sérieuse. Je suis du même avis que toi mon mari ne m’appartient pas, il a qu’une vie et qui je serais pour lui interdire de vivre sa vie comme il l’entend. Mon mari qui est lui l’inverse de moi, limite je rigole avec un homme je le trompe, ne comprends pas. Pour lui quand nous sommes mariés nous nous appartenons et l’autre à un droit de regard sur ce que fait ou qui fréquente l’autre, ce qui nous donne parfois des discutions très mouvementés. On me dit souvent que je suis dans l’exes de tolérance sur ce sujet, lui est dans l’exes inverse, heureusement que pour le moment ( car on ne sait pas qui on va rencontrer demain ) je n’ai aucune envie d’aller voir ailleurs ! Une dernière chose pour moi l’infidélité ce n’est pas forcément coucher avec quelqu’un d’autre. Il y a des personnes bien plus infidèles qui ne couchent pourtant avec personne d’autre que leur femme ou leur mari !

  • Laura

    27 février 2015

    Pour moi un couple sain c’est un couple fidèle. Si mon chéri me trompais ce serais dévastateur pour moi et ça il le sait. Je imposé la fidélité à mon chéri tout comme lui et pour moi cela est logique. Je l’aime plus que tout au monde et avoir ce genre de rapport pour moi c’est lié également à l’amour certain dise que le sexe et l’amour sont deux choses bien différente chez un homme mais moi je n’y crois pas du tout. Quand l’infidélité ce produit que l’on pardonne ou non il y a une cassure. Je préférerais le savoir si cela ce produit car l’honnêteté et la sincérité sont pour moi la base dans un couple mais je pense que je ne le verrais plus pareil je serais très déçu, dévaster et il y aurais un faussé certainement qui se serais creuser entre nous. Je lui pardonnerais mais ce ne sera plus la même chose et la confiance sera définitivement perdu. Le fait que tu autorisé ton homme à aller voir ailleurs je ne me comprend pas car ce geste anodin pour certain au final fait énormément de mal .

  • Laelae

    8 mars 2016

    Bonjour bonjour !

    Bien que je ne partage pas ton point de vue, et je le comprend et le respect.
    J’aimerai partager mon histoire ici et expliquer ainsi pourquoi.
    J’avais rencontré mon conjoint en 2013. Un an de relation où presque tout était parfait ( vu que l’homme parfait n’existe pas 😉 ). Puis on lui annonce une mutation pour son travail, à 8000km de chez nous. Les premiers mois sont durs mais tout se passe bien, il revient pour les vacances de Noël, parfait aussi. Puis ça s’est gâté.
    Vacances de Février, je le pousse à partir en vacances dans le pays voisin au sien car c’était son rêve d’y aller, comme j’allais être très occupée en Février, je lui ai dit qu’on pouvait attendre jusqu’à Avril et qu’il devait profiter d’aller visiter. Il part donc. Il revient, 2 semaines plus tard : il m’avoue m’avoir trompé.
    C’est enfin qu’il m’avoue que ce qu’il souhaitait, c’était de pouvoir recherche de l’affection, le temps que ça mutation ne serait pas fini ( car on en avait encore au moins pour 2 ans ).
    J’ai essayé de comprendre ses envies, car ses envies arrivaient selon lui parce que je lui manquais terriblement.
    C’est en Avril que j’ai compris que nous ne pouvions plus continuer. Il est revenu pour les vacances, heureux, mais je ne l’étais pas. Les seules questions qui me passaient par le tète étaient : combien de filles ? Sort-il avec quelqu’un ? Continuer a-t-il quand il rentrera définitivement ?
    Quand il m’embrassait, j’étais froide, je ne supportais pas qu’il me touche intimement car je ressentais intérieurement un sentiment de dégoût.
    Je suis donc partie, pour ne plus être malheureuse et surtout pour lui, car j’aimerais qu’il puisse trouver une personne qui penserait comme lui et accepterait.

    Voilà, la seule chose que j’ai à dire : chaque personne et chaque couple ne fonctionne pas de la même façon, nous n’avons pas de moule précis, et si vous arrivez à trouver la façon de fonctionner qui vous rendra heureux à tout les deux, alors je vous souhaite plein de bonheur et que ça puisse durer 🙂

  • Madame Perdue

    5 avril 2022

    Bonjour bonjour

    Je ne sais pas si tu es encore active sur ta page.

    Je vis actuellement la même chose. Nous avons plus de 10ans de vie commune et mon conjoint m’a annoncé il y a peu de temps vouloir le fait que l’on puisse s’autoriser tous les 2 à avoir des relations à côté. Des relations « hobbies » qui nous feraient du bien,comme une séance à la salle de sport, mais qui ne reemttraient pas en cause notre couple. Notre couple est solide et basé sur une réelle communication,nous parlons de tout et ouvertement, même des choses qui peuvent faire mal. Il ne dit pas que ça va arriver demain,qu’on doit le provoquer mais que ça peut arriver,nous tomber dessus et que ce jour là on sera préparé lui comme moi.
    Que de cette relation « hobbie » on lui laisse le temps de durer le temps qu’elle doit durer:1jour 1 semaine,1an….
    Mais que la priorité reste notre couple,on ne doit pas l’oublier et s’oublier. Ce « hobbie » est là pour nous sentir plus « complet » mais ne vient pas remplacer ou chercher quelque chose qui pourrait manquer dans notre couple.

    J’en suis à ce jour encore perdue,perplexe dans tout cela…. Je sais qu’il ne m’appartient pas mais indirectement oui,je lui ai donné ma confiance,mes doutes…entres ses mains. Le fait de l’imaginer avec une autre dans un lit ,la toucher,la caresser m’effraies.
    Mais d’un autre côté je me dis que si nous cloisonnons tous en mettant les bonnes règles pour que le jour où cela arrive nous soyons pas surpris et perdu,cela pourrait en effet apporter un peu de piquant dans le couple et de nouvelles expériences.
    Mais je pense qu’il faut avoir atteint une certaine maturité pour tout cela et je pense qu’à ce jour lui et moi ne sommes pas sur la même échelle.