Bien dans son corps, bien dans sa tête, bien chez soi !

Comment j’ai surmonté l’épreuve de l’adultère


Publié le 2 mai 2014 par Madame Flipflop

Être trompée, c’est forcément difficile à vivre. Mais avec ce témoignage, je souhaite te montrer une autre facette que celle des préjugés ou des ruptures. Pour ma part, ce fut une expérience très douloureuse, mais aussi très enrichissante et très bénéfique pour notre couple.

Après 11 années passées ensemble, Mr Flipflop m’a annoncé avoir commis l’irréparable. Effectivement, les mois qui venaient de s’écouler, il était « ailleurs ». Je le sentais distant, sur la défensive, un brin agressif. Mais il refusait toujours le dialogue. Voilà que tout s’expliquait !

J’étais soulagée de cette révélation, car je m’étais bel et bien rendue compte qu’il avait changé de comportement. Mais du coup, cela soulevait énormément de questions. Qui ? Quand ? Pourquoi ? Comment ?

Là, tu te dis sans doute qu’à ma place, tu l’aurais surtout giflé ou mis à la porte pour lui faire les pieds ! Mais rassure toi : avant d’être assez zen pour lui dire « je ne suis pas là pour te juger, je veux qu’on en discute librement, pour pouvoir passer ensemble à autre chose », je l’ai justement mis dehors. (En chaussettes en plus ! Fallait pas me chercher aussi !) Et je l’ai giflé plusieurs fois, avant que les larmes ne m’envahissent.

Après cette phase de colère, je suis passé à la phase « seule au monde ».

Comme son nom l’indique, c’est la phase où tu as un besoin intensif de te retrouver avec toi-même, afin de discuter ensemble de la marche à suivre.

couple marchant au loin dans la nature

Crédits photo (creative commons) : Ryan Polei

Et là, tu vas avoir les détails croustillants ! En tout premier, j’ai pensé à leur donner rendez-vous à chacun dans les bois, et tuer Lapouf à coup de pelle. Mais j’avais peur qu’elle résiste, donc j’ai pensé à me procurer une arme à feu. Mais j’ai vite oublié l’idée, que j’ai trouvée beaucoup trop compliquée. J’ai pensé à la brûler dans sa voiture, l’enterrer vivante, la jeter d’une falaise, la noyer, la jeter dans une fosse au lion… Ah oui, l’imagination, il ne reste plus que ça !

Et puis, j’ai pensé à la prison ! Eh oui, en France, tuer quelqu’un, c’est puni par la loi, pfff… Je me suis aussi dit que, compte tenu de l’adultère, j’aurais surement un allègement de peine. Mais quand même, j’ai peur moi, d’aller en prison.

Je me suis donc dit que, tant que ma colère n’était pas passée, je ne ferais rien pour éviter tout acte irréparable.

J’ai donc attendu que ça passe. Puis, j’ai réfléchi !!! Oui oui, et j’ai très bien réfléchi d’ailleurs. Je me suis dit que je devais, cette fois encore, garder la tête froide. Je me suis rendue compte que d’être cocu, c’était dur, mais que faire ma vie sans lui m’était IMPOSSIBLE ! Partant de là, le choix était vite fait.

J’ai alors compris que c’était une épreuve, et qu’on devait la traverser ensemble. Nous avions survécu à 10 ans de belle-mère, on arriverait sûrement à surmonter ça.

Clairement, c’est tout un état d’esprit à changer. Je me suis mis en tête que nous devions traverser cette épreuve. Que ca serait long, douloureux, dangereux et intense. Mais nous avons décidé d’affronter ça ENSEMBLE.

Notre couple est devenu tellement plus fort, tellement plus complice. C’est un nouveau départ, et vraiment, c’est bête à dire, mais comme on dit chez nous : « c’était un mal pour un bien ».

Ça nous a permis de revoir nos priorités, notre façon de vivre. De nous rendre compte qu’effectivement, il y avait des choses qui n’allait pas, pour l’un comme pour l’autre. Que Mr Flipflop avait un souci de communication, et qu’il devait impérativement y remédier.

Trois mois plus tard, nous avons pris la décision d’avancer la date de notre union. Maintenant que le mariage est passé, j’ai réussi à jeter tout ce qui se rapportait à cette histoire. C’est de l’histoire ancienne. Et elle nous aura fait tellement plus de bien que de mal, que je n’en garde pas un atroce souvenir.

La conclusion que j’aimerais apporter, c’est que de nombreuses personnes traversent cette épreuve. Or, j’ai cherché des témoignages sur le net, et ils étaient tous négatifs. C’est d’ailleurs à cause de ça que, plus tard, j’ai douté de mon choix de poursuivre ma vie avec lui. Je me suis dit que j’étais faible.

Mais avec le recul, je me dis que je me suis battue, justement. Et je serais heureuse d’aider quelqu’un qui ressent la même chose. Avoir des témoignages positifs, c’est toujours bon ! Vraiment, si tu es sûre de votre couple, de votre histoire… vous pouvez surmonter cette histoire.

Et pour la petite histoire, mon mari râle, mais j’aime chanter avec le sourire :
« Je suis cocu mais… CONTENT » !!!

Et toi ? Tu as connu l’épreuve de l’adultère ? A-t-elle sonné la fin de ton couple ? Ou, comme moi, vous avez pu la surmonter et en tirer des choses positives, contre toute attente ? Comment as-tu vécu tout ça ? Raconte-moi !

Toi aussi, tu veux témoigner ? C’est par ici !

Commentaires

429   Commentaires Laisser un commentaire ?

Bérengère

Bravo! Je ne pensais pas qu’une telle épreuve pouvait devenir positive. Ton mari doit savoir à quelle point tu es une personne incroyablement calme et réfléchis, moi je ne sais pas si j’arriverais à ce résultats si ça devait m’arriver. Comme on dit « respect » et beaucoup de bonheur à vous

le 02/05/2014 à 13h28 | Répondre

Erika

Coucou Madame Flipflop,
Je suis d’accord avec toi cela peut être qqch de positif, à condition que les deux soient d’accor pour changer ce qui n’allait pas avant. J’ai vécu ça mais dans l’autre sens, j’ai trompé mon mari et il m’a pardonné. Cela nous a fait avancer… (même si nous nous sommes séparés des années plus tard, pour d’autres raisons).
Dans tous les cas : ne te pose aucune question : premièrement il n’y a pas de norme en la matière, et deuxièmement, tu montres simplement que le positivisme peut être poussé à l’extrême, et ça tu peux en être sacrément fière, ce n’est pas à la portée de tout le monde.
Derrière je le hais et je veux tuer la pouffe, tu as vu, et reconnu, que tu souhaitais malgré tout passer ta vie avec lui. Pour moi c’est une force de caractère incroyable (c’est tellement facile de se laisser aller à juger et oublier d’aimer). Chapeau !
Et félicitations pour ton mariage 🙂

le 02/05/2014 à 13h36 | Répondre

Madame Alternative

Les mentalités doivent être en train de changer au sujet de l’adultère, entre autre parce que je pense que les raisons sont en train de changer.
CI-dessous une interview d’un psy US qui expliquer justement que l’adultère n’est pas toujours un mal.
Un bon follow up à ce témoignage
http://www.slate.fr/life/85947/aime-tromper-adultere

le 02/05/2014 à 14h36 | Répondre

Mademoiselle Meuh

Bonjour,

J’ai vécu cette épreuve mais de l’autre côté. Après 6 ans de relation, lors d’une soirée arrosée, j’ai pêché.

Je ne cherche pas à me chercher d’excuses, clairement notre couple souffrait, je ne savais plus si je l’aimais, si on était de simples colocataires…

Forcément, comme toi, quand il l’a découvert (dès le lendemain), nous avons eu une grosse dispute, faite de claques, de tirage de cheveux. Il m’a finalement enfermée dans l’appartement pour aller casser la gueule au dit mec.

Alors je suis partie. Chez une amie. Je pensais que tout était fini, que j’avais besoin de cet évènement pour terminer notre histoire, pour me montrer la voie.

Mais il est revenu. Avec un énorme bouquet de leurs, des excuses, me disant qu’il ne pouvait faire sa vie sans moi. Il m’a dit des choses qu’on ne s’était pas dites depuis une éternité, et je suis retombée amoureuse.

Beaucoup de gens ne comprennent pas, me font passer pour « la méchante », ne me pardonnent pas alors que lui a réussi à le faire. J’ai perdu quelques amis à cause de ça, lui aussi, des « amis » pensant qu’il était vraiment trop con de me reprendre.

Comment peuvent-ils juger, comprendre notre histoire ?

Je ne dis pas que tout a été facile, pendant plus d’un an le sujet faisait remonter des disputes énormes, je continuais à me sentir coupable.

Et puis on s’est pacsés, on a acheté un appartement, et même si le sujet reste tabou, je pense qu’il nous a rendu plus fort, il nous a permis de voir que l’amour n’est pas acquis et qu’il faut se battre pour l’entretenir.
L’an prochain, pour nos 11 ans, on se marie, pour le meilleur et pour le pire. Car on sait gérer ça.

le 02/05/2014 à 14h44 | Répondre

Carole

Merci pour ton témoignage.
Je trouve qu’il zappe un peu tous les problèmes en amont et en aval de ce genre d’épreuve, mais je suppose qu’une chronique ne doit pas faire 15 pages. Ce n’est pas une thèse ni un roman ! 😉
J’ai vécu ça aussi, et cela a en effet sauvé notre couple. Quand j’en ai eu la preuve, je l’ai quitté, et ça l’a fait réfléchir sur ses véritables sentiments pour moi.
Il a dû mériter son retour, ça ne s’est pas fait en quelques jours, loin de là.
Il y a aussi toute la confiance qui met du temps, beaucoup de temps avant de se rétablir (plusieurs années même). Avec des rechutes, dès que des symptômes de cette période apparaissent, même 5 ans après…
Aujourd’hui nous sommes mariés et très heureux, mais désormais je montre très tôt des signes de jalousie. Que je suis parfois loin d’éprouver ! (prévenir, guérir, etc.)
C’est un sujet tabou, que le pardon d’une infidélité. C’est loin d’être une faiblesse que de savoir tourner la page et avancer dans le sens du bonheur.

le 02/05/2014 à 14h47 | Répondre

Lewiline

J’ai vécu le même genre d’histoire que toi il y a plusieurs années et j’ai fait le choix de rester avec lui, nous ne sommes pas mariés pour le moment juste pacsés. Nous avons fait des projets et maintenant nous avons une maison et un bébé. Il est vrai que de pardonner et oublier c’est dur mais avec le temps sa finit par s’effacer complètement( même si comme toi j’avais échafauder des plans !!mdr) 😉

le 02/05/2014 à 14h50 | Répondre

Madame ACCRO

Je te remercie vivement pour ce témoignage. Mon mari et moi, nous nous sommes connus très jeunes et en couple tres jeunes aussi (15 ans). Alors que nous avions 20 ans, il m’a avoué qu’il m’avait trompé (nous vivions dans des villes séparées). j’en ai beaucoup souffert. Nous avons fait un « petit break » de 4 semaines puis après s’etre donnés rdv, on a parlé. cet homme, je l’ai dans la peau, je ne pouvais pas me résoudre à ce que notre histoire soit finie même si ça faisait mal. j’ai craqué dès le 1er rdv ! Et puis, il y a eu encore un clash quelques années années, pour d’autres raisons. encore une fois, je m’étais jurée que ce serait fini mais je n’ai pas pu m’y résoudre, pas plus que la fois précédente. Lorsqu’il est revenu à nouveau, il m’a dit, ‘cette fois, c’est du sérieux ! « . Nous avons pris notre temps pour revenir ensemble et nous nous somms mariés 4 ans après. Aujourd’hui, nous avons un fils et bientot un petit deuxième pour la fin de l’année. Je ne regrette pas un instant ma décision et je sais que c’est mon homme pour la vie. Cette hsitoire de tromperie, ça nous a fait réféchir aussi à l’amour que nous nous portions. Alors, je confirme, il faut passer outre ce sentiment de trahison et savoir ce que l’on veut vraiment. Encore merci

le 02/05/2014 à 16h05 | Répondre

Mademoiselle Bisounours

J’ai vécu la même chose que toi, et j’ai fait la même chose que toi… Et je ne regrette pas ce choix car 4 ans après nous avons un petit loup de 18 mois et nous nous marions prochainement !! Je suis d’accord avec toi, notre couple en a été renforcé même si cette épreuve a été terriblement difficile… Nos amis de l’époque ne nous ont jamais compris, au final c’est eux que j’ai quitté !!!
Pourquoi les gens jugent ils tant ?…
L’erreur est humaine et même s’il faut beaucoup de force et de temps pour pardonner, tout est possible dans la vie quand on en a vraiment envie 😉

le 02/05/2014 à 17h13 | Répondre

stephany

moi j’ai vécu l’adultère aussi mais je n’ai pas pardonné…
Il avait rencontré « la femme de sa vie » et m’a fait mille reproches dont certains très blessants sur des sujets hyper sensibles pour moi
je ne lui ai pas pardonné et quand il a tenté de revenir j’ai refusé
par contre pour moi ça a été une très bonne chose, je suis devenue plus forte, je sais désormais ce que je suis prete à accepter ou pas, je sais aussi que je peux vivre seule et etre heureuse
et surtout j’ai rencontré un homme formidable

alors je n’ai pas le meme parcours face à l’adultère mais j’en suis sortie beaucoup plus forte, et beaucoup plus heureuse

le 05/05/2014 à 19h26 | Répondre

Moraphoe

Tant qu’on ne l’a pas vécu, on ne peut pas savoir quelle sera notre réaction… Ce qui se passe après appartient au couple : l’important c’est que le couple ait la volonté de surmonter cette épreuve. Et les autres, qu’ils s’occupent de leurs couples !

le 21/07/2014 à 15h37 | Répondre

karen

Bonjour , j’ai mis au jour la tromperie que je subissais depuis plusieurs semaines .J’avais tout vu depuis le début mais n’ai rien dit par peur qu’il me ridiculise et me traite de folle .Mais une fois les preuves sous le nez il ne pouvait plus nier l’évidence.Je l’aime mais pour l’instant je n’arrive pas à surmonter cette épreuve et personne à qui en parler .Il a pleuré,il ne supporte pas ce qu’il a fait mais pendant cette période il était guilleret,insolent et distant avec moi et les enfants ,en p pardonnant j’ai le sentiment d’être soumise et quand on s’est déjà fait avoir dans le passé c’est difficile à avaler.

le 22/07/2014 à 16h49 | Répondre

moraphoe

C’est vraiment pas facile à vivre, surtout si tu n’as personne à qui en parler. Le temps guérit beaucoup de blessures… J’espère que vous arriverez à surmonter cette épreuve, si vous en avez envie tous les deux bien sûr… Courage !

le 22/07/2014 à 18h06 | Répondre

Dje

Nous sommes en couple depuis 1999. En 2007, j ai eu une liaison pendant un mois avec une autre femme, elle m a pardonné, puis de nouveau en 2010 avec une autre, puis de nouveau en juin 2014, et cette fois ci je pense sincèrement la perdre à tout jamais. Il ne s’agissait pas d’un problème concernant le sexe, mais plutôt un besoin d’exister, ce n est pas une excuse. Il s agit d une personne très dur psychologiquement (carapace je pense) et toutes ces tromperies cachaient mon mal être. Des le début, je lui ai montré mon amour et jusqu’à aujourd’hui. J ai appris très jeune qu il fallait s occuper d une femme, lui montrer et lui dire qu elle te plait, être à l écoute et trouver des solutions aux problèmes du quotidien, toujours rechercher le dialogue, vivre à deux c est aussi participer au bon fonctionnement du foyer, courses, ménages, repas, préparation de son déjeuner pour le lendemain au travail, s occuper des enfants, bref ne jamais se vautrer dans le canapé avec une bière pendant qu elle effectue une tâche ménage, à mes yeux inconcevable. A chaque tromperies je lui expliquais qu elle n était jamais proche de moi, je ne demandais pas une attention tous les jours mais une petite dose d affection me permettant d attendre la prochaine, et surtout me dire « hmm, je sais qu elle m aime ». Bref fort de caractère, très rarement j ai eu de l attention, très vite j ai commencé à regarder ailleurs et non pour le sexe mais juste exister aux yeux de quelqu’un d autre, j étais franc je disais que j étais en couple avec enfants, je dinais ou me rendais dans des pubs, et je plaisais, rien de plus pour vous dire ma dernière rencontre, moi 36, elle 44 ans, pensait que j étais gay car je ne la sollicitais pas sexuellement, impossible car je n étais pas amoureux et d autre part coucher avec une autre et dormir à l issue auprès de celle que l on aime était impossible. J ai souvent sonné la sonnette d’alarme pourquoi je te montre mon amour et tu restes si statique, as tu quelqu un d autre, tu ne m aimes plus, dois je changer, est ce ton travail ou les enfants, sans jamais avoir eu de réelle réponse, communication perdue et je trompe alors que je l aime terriblement. Cette fois ci elle semble déterminée, elle a beaucoup pleuré, elle me disait ne rien avoir vu, j ai pleuré également de la voir si peinée et comme elle je me trouvais en colère, oui du fait d avoir encore agir ainsi. Pour vous dire que beaucoup d homme diront le contraire mais j ai tellement souhaité qu elle fouille dans mon téléphone comme toute femme un peu méfiante ou jalouse, cela aurait eu le même effet qu une marque d attention. Parfois je la hais d être ainsi, devenue froide, amorphe, presque sans coeur, j ai tenté de parler de son enfance, j ai cherché le pourquoi, en vain, la communication à toujours été difficile depuis le début mais on se dit que l on prend toujours un peu de l autre et qu elle changera sur ce point. Depuis un mois, je me suis isolé dans la chambre d amis, je lui dit tous les jours que je suis désolé et qu il faut que l on reparte vraiment à zéro car je l aime trop. Elle me dit qu il faudra qu elle me flatte tous les jours pour que je recommence plus, et je trouve sa réponse déplacée, si tu aimes dis le, c est ma vision, à croire qu elle n en est pas ou plus capable et cela depuis 8 ans. J ai été infidèle et j en souffre.

le 29/07/2014 à 04h23 | Répondre

Mme flipflop

C’est un peu ce que mon mari ressentais. Je ne suis pas une personne démonstrative émotionnelle ment parlant et lui a besoin de beaucoup d’attention. C’est ce manque qu’il l’as poussé vers une autre.
C’est pourquoi l’adultère c’est souvent une histoire de couple, dzns le sens où l’on Hervé à combler un manque
Bourgogne courage à vous pour la suite

le 17/09/2015 à 16h53 | Répondre

Guillaume

Très belle histoire, j’ai une question.
Si les elle et son amant travail ensemble, comment refaire confiance et être sur qu’elle ne continue pas ?
Et nos jours de repos sont différents. Comment ne pas s’imaginer qu’elle continue à passer Ces jours là ensemble ?
D’avance merci

le 17/04/2015 à 21h16 | Répondre

ninis

Bonjour Madame fliflop, je suis en plein dans cette situation, et je voudrais arranger les choses…est il possible que l’on se contacte en mp?

le 21/04/2015 à 10h25 | Répondre

Mme flipflop

Un peu en retard désolée
Mais effectivement si vous avez besoin répondez moi et si je peut vous aider ça sera avec plaisir

le 17/09/2015 à 16h55 | Répondre

ninis

depuis malheureusement nous sommes séparés…monsieur n’avait pas envie de se racheter…ni de faire en sorte que les choses aillent mieux…merci en tout cas, ca fait du bien de voir des happy end ! 😉

le 17/09/2015 à 21h55 | Répondre

Mme flipflop

Je suis désolée que ça se soit fini ainsi
Même si vous n’êtes plus ensemble n’hésites pas à venir en discuter au besoin
Beaucoup de bonheur pour la suite ?
Ce qui me fzit avancer c’est de voir le verre à moitié plein plutôt sa moitié vide, fans ce cas dit toi que soit c’est pour mieux vous retrouver soit l’homme de ta vie t’attends quelque part ?

le 17/09/2015 à 22h43 | Répondre

lena

Bonjour Mme Fliflop, je suis rassurée de lire vos mots.je n arrive pas a sortir de ma tristesse et j aimerais echanger avec vous pour reussir à avancer positivement.J imagine que de nombreuses personnes ont dû vous faire la même demande…si toute fois vous avez un peu de temps pour me repondre pourrions nous echanger en mp?merci

le 25/08/2015 à 17h32 | Répondre

Mme flipflop

Bien entend si je peux aider je le ferai volontiers
C’est le but
N’hésitez pas

le 17/09/2015 à 16h56 | Répondre

lena29

Je vous remercie pour votre réponse.
Si je surfe aujourd’hui de forum en forum c’est pour trouver des aides, solutions pour sortir de ma détresse qui me pèse…et votre récit m’a donné de l’espoir.
Au-delà de cet adultère qui m’a brisé , cela fait réellement 1 ½ an que je vis un cauchemar. Il y a 1 ½ an je suis tombée enceinte, mon mari a très mal pris la chose (alors qu’il me le demandait depuis bien longtemps) et m’a vraiment mal traité pendant 3 mois il a fait preuve d’une cruauté et d’une méchanceté dont je ne pouvais même imaginer l’existence…En réalité leur histoire venait de se mettre en place et il m a fait payer le fait qu il ne pouvait pas me quitter dans ces circonstances…(je précise qd même qu’au vu de son comportement je l ai prié de partir…mais il est resté..)Après ces 3 mois très durs il est devenu tout simplement ABSENT.J ai donc vécu ma grossesse seule …quelle tristesse…j ai bien sûr pris sur moi tout ce temps car je préservais mon bébé.Une fois mon bébé né, je suis sortie de ma carapace et ai enfin pris conscience de ce qu il se passait car au fond de moi je le savais.
J’ai mis 3 mois a recueillir les preuves ultimes,j’ai d’ailleurs découvert que leur histoire était terminée et une fois mon fils né il est redevenu présent à la maison.
Mais tant que les aveux n’ont pas été dis on espère toujours au fond de soi de s’être trompé .Et là c’est le tsunami une vie qui s’écroule ! Profondément blessée, trahie, salie…MEURTRIE…je découvre qu’en réalité que je ne connais pas la personne avec qui je vis depuis des années…Je lui ai donc demandé de partir.
Alors que je m’étais toujours dit que le jour où cela m’arriverait ni une ni deux je l’éjecterai de ma vie…on se rends compte que c est pas si simple que cela…Après de longues discussions et d’importantes remises en question, nous nous sommes rendus compte que nous ne pouvions vivre l’un sans l’autre et que notre amour était sincère et profond.Alors voilà, comme toutes ces personnes trompées ,trahies , il n’ y a que dans ses bras que je suis bien et que je cesse de penser.Cet éternel fossé entre le cerveau et le cœur ! …tous les messages que je lis de personnes qui l’ont vécu décrivent ce que je ressens au sentiment prêt. Alors quoi, ne sommes nous que des numéros et avons tous le même fonctionnement ?Du coup si vous y êtes arrivée alors peut être que j’y arriverai. Je sais que ce n est pas arrivé par hasard…je reconnais également que depuis qu il est revenu il fait absolument tout son possible pour me faire aller mieux et réparer sa faute et changer notre vie qui était devenue ennuyante.il culpabilise beaucoup du mal qu il m a fait et de la façon dont il a traité notre bébé lors de ma grossesse.Mais voilà il y a ce satané ascenseur émotionnel qui ne s’arrête jamais, ces images qui me hantent jour et nuit et tous ces mensonges qui remontent à la surface sans arrêt !Comment avez-vous fait pour passer outre ?
Bien sûr, je ne raconte pas tout cela pour que l’on me plaigne car toute histoire d’adultère est douloureuse mais je suis brisée (alors que je suis une personne si forte). Certains jours je me dis que j’aimerais finir ma vie avec lui et d’autres j’ai l’impression qu’une fois que j’irai mieux je n’aurai plus besoin de lui qu’il a tout gaché…je suis perdue.Je sais que mon seul allié est le temps et que cela ne fait que 2 mois qu’il est revenu à la maison mais que la douleur est longue ! Vous a t il fallu beaucoup de temps pour mieux? pour faire à nouveau confiance?Je suis à l’écoute de tout conseil pour aller mieux car j’ai l’impression de stagner…Je vous remercie

le 21/09/2015 à 22h50 | Répondre

juju

Bonjour,
Chaque histoire est unique, mais les douleurs au final, restent les mêmes.
Je suis marié depuis 4 ans, 10 ans de vie commune et un petit garçon de 2 ans.
Cela fait près de 3 ans que ma femme m’a trompé. Elle avait continué de le voir pendant 8 mois alors que j’étais au courant et qu’elle était vivait encore avec moi.
Aujourd’hui, ça fait 2 ans qu’on a recommencé à zéro, déménagement etc…
Et même après tout ce temps et en avoir parlé de multiples fois, je n’arrive pas à oublier.
Je suis actuellement encore marié avec, mais il n’y a pas un réveil ou un soir où je n’y pense pas.
Même avec toute la volonté du monde et avec tout l’amour que j’éprouve encore pour elle, chaque jour je me pose sans cesse cette question « ne serais tu pas plus heureux si tu refaisais ta vie ailleurs? »
J’ai l’impression de me pourrir la vie tout seul et que je perds mon temps.
Je l’aime énormément mais je n’oublierai jamais le mal qu’elle m’a fait.

le 28/08/2015 à 16h43 | Répondre

Chris

Salut Juju,

Ça fait un an que tu as posté ton message et je m’y reconnais. Pareil ça fait deux ans que je suis à nouveau avec ma femme après sa tromperie et les atrocités qu’elle m’a fait vivre, et chaque jour je pense malgré tout à ça et chaque jour je me demande sis je n’aurai pas l’esprit plus tranquille si j’étais seul. Mais voila, il y a notre fille de 11 ans qui a déjà subit un choc il y a deux ans et demi lors de notre séparation et le fait que je n’y pense plus quand je suis dans les bras de ma femme, c’est compliqué…

Maintenant ça fait trois ans si je compte bien pour toi, tu penses que les choses se sont un peu plus tassées dans ton esprit depuis que tu avais écris ces mots?

Merci.

Chris

le 22/11/2016 à 11h00 | Répondre

Mme flipflop

Lena,
J’ai lu votre réponse et je comprends votre détresse
Pas plus tard qu’hier,j’ai du avoir une discutions avec mon mari car mes angoisses refont surface de temps à autre. Le principal c’est de ne pas en avoir honte,de pouvoir en parler librement et demander à être rassuré.
Surtout, l’important est de voir les choses du bon côté et de ne ps rester sur de mauvais souvenirs.
Moi au début c’était l’enfer puis je continuait à en parler toit le temps jusqu’au jour où mon mari m’as dit STOP !!! Au début j’ai pas compris. Je me suis dit punaise avec toit ce qu’il m’as fzit il se permet de me dire de la fermer. Et finalement il avait raison ! Je devenait parano je parlais que de ça c’était devenu invivable pour tout lz monde. Lorsque tu y pense parle en une fois sur 5,les quatre autre fois, occupe toi. Il faut vraiment de forcer à te sortir ça de la tête.
N’hésites pas à venir ici si tu as besoin d’en parler je guette mes mail
Courage

le 22/09/2015 à 10h05 | Répondre

lena29

Merci pour cette réponse.
Combien de temps t’a t il fallu pour aller mieux et reprendre une vie normale?Combien de temps pour refaire à nouveau confiance?Je lui en ai beaucoup parlé au début, j’ai posé toutes mes questions et je pense que c’est une étape obligatoire.Depuis son retour à la maison je n’en parle plus car cela ne sert à rien et puis mon but n’est pas de le faire payer.Que te disais tu dans ta tête pour avancer?…question bête…

le 22/09/2015 à 13h38 | Répondre

Mme flipflop

Je ne sais pas exactement ce que je me disait mais je savais que si je continuais comme ça je deviendrais probablement folle et qu’en plus de perdre une partie de mon mari je perdrais ma famille et ma tête.
Il faut aller de l’avant, faire le deuil de la personne pemardaite avec qui on pensais vivre. Voir son mari comme le meilleur et apprendre qu’il nous fait vivre le pire c’est dur à encaisser mais personne n’est pas parfait. Réapprendre à vivre avec une nouvelle image de lui, et surtout zn chassant le plus fort possible cette mauvaise image qu’on a de lui dans les mois qui suivent. Repartir sur de nouvelle base, en disant clairement ce que l’on veux ce que l’on ne veux pas. S’accorder du temps pour se dire ce qui nous plaît et ce qui nous blesse.
Et tout ça prends du temps. Aujourd’hui cela fait 2 ans et demi que je suis au courant et donc 3 ans que cela s’est produit. Y’a des jours avec y’a des jours sans. C’est beaucoup mieux aujourd’hui,presque de l’histoire ancienne même si ça reste difficile parfois; de faire confiance, de le laisser sortir avec des amis, de regarder un film qui parle de ça etc
Il faut savoir ce dire stop à soi même
Peut être est il trop toi pour toi ? Mais ne laisse pas la douleur te ronger de l’intérieur. Tu es une bonne personne, et tu ne dois pas laisser un acte irréfléchi salir ton âme de haine et de rancoeur. Pense à toi, au positif qui t’attends, à tout ce que cette épreuve va apporter de bénéfique à ton couplé au delà du tort que ça vous a causé.
Si tu estimés avoir suffise ment évacué ton trop pleins d’émotions, dis toi stop et tourne une page !
Si tu avais des choses que tu faisais pour le surveiller etc arrêtes
Moi j’ai filtrer et répertorié tout ses appels tout ses messages toutes les photos prises les factures j’ai noter chacun de ces fais et gestes que j’ai comparé avec ses factures de téléphones ses amendes routières … Je devenais folle
Puis j’ai dis stop
J’ai rangé tout ça dans un coin je n’arrivais pas à m’en débarrasser
J’ai arrêté de tout noter je ne vérifier que lorsque vraiment j’en avais besoin
Etdésormais c’est fini je laisse ça derrière moi
C’est toi qui est maître de ta vie
Decide de vous donner une chance de laisser tout ça derrière toi et tu verra ça marchera à merveille ?

le 22/09/2015 à 14h15 | Répondre

lena29

Merci, merci et merci!
Merci d’avoir écrit cet article et de m’avoir répondu.Je penserai à toi dans les moments difficiles 😉

le 22/09/2015 à 15h00 | Répondre

Mme flipflop

J’ai la sensation d’être utile et c’est super
N’hésites pas si à envoyer un petit message si tu en ressent le besoin
Beaucoup de bonheur

le 22/09/2015 à 15h28 | Répondre

jack

juste un petit mot pour vous remercier de votre article, comme tout le monde ici, je subis la même situation et après de nombreuse recherches sur internet sur le quoi faire et comment réagir,je ne trouvais que des solutions pour divorcer. notre monde est il devenu si consumériste que même l’amour devient un produit de grande consommation? à consommer avant le:.. puis jeter?
enfin j’ai découvert ce petit article et j’ai tout de suite compris ce que je voulais faire vraiment, nous aurons tout le temps de nous déchirer plus tard mais pour le bien de nos enfants ainsi que le notre, je préfère le pardon et l’oubli. même si le chemin reste long et hasardeux, il est toujours, à mes yeux, plus intéressant de construire ou réparer quelque chose que de le détruire.
je ne sais si c’est le bon choix, l’avenir me le dira,je pense en tous cas que c’est le moins mauvais pour mes filles.
un grand merci pour cette bouffée d’espoir que vous avez insufflé sur une toile qui en manque grandement, mais ça, c’est une autre histoire…

le 15/12/2015 à 10h35 | Répondre

Mme flipflop

Merci pour ce beau message
Nous sommes un peu tous sur la même longueur d’ondes ici et je me retrouve également dans chacun de vos commentaires.
La facilité est le maître mot d’aujourd’hui et la plupart du temps les gens choisissent le chien le plus court.
Ici 2 ans après c’est beaucoup mieux, même si parfois c’est encore compliqué. Cette nuit j’ai encore fzit le même cauchemar et me suis levée à 3h mais le subconscient est cruel et nous rapelle ce qu’on cherche désespérément d’oublier. La route est ligue encore je pense mais notre histoire en vaux la peine,comme chacune des votre. Et d’en parler ensemble, retrouver un petit groupe de personne qui souhaite surmonter ça plutôt que de divorcer, c’est vraiment bénéfique.
Bonne route à vous ?

le 15/12/2015 à 12h48 | Répondre

lena29

Bonjour,je vous souhaite de tout coeur de surmonter cette épreuve et de vivre heureux avec vos enfants.cet article montre bien que parfois l amour est plus fort que tout!

le 24/12/2015 à 15h32 | Répondre

loichot

je tenais a vous remercier pour ce message poignant…je suis dans le meme cas desesperé que vous….je suis marié depuis 23 ans avec 3 enfants et j’ai decouvert fin 2015 que ma femme me trompais depuis 5 ans ce qui ma aneanti…bien sur il y a eu beaucoup de mail echangé et seulement 3 occasions physique…nous sommes suivi par un therapeute et elle ma avoué qu’elle tenais a moi et que pendant une dizaine d’année j ai tellement été atroce avec elle qu’elle c’est refugié derriere des belles paroles et qu’elle ne sais toujours pas pourqu oi elle a fait le pas…j’avoue que la croire est tres difficile et que la confaince est disloqué mais elle souhaite continuer avec moi car depuis un mois et demi je fais beaucoup d’efforts sur mon comportement et ma maniere d’etre affectif et attentionné envers elle…mais c’est tres dur car vu que j’ai lu tout les messages, beaucoup de choses me passe dans la tete tout les jours…si quelqu’un peux me dooner un conseil pour essayer d’oublier ses visions, je le remercie par avance…je suis pris a parti entre rester et partir mais j’ai beaucoup de sentiments pour elle et elle me dit qu’elle aussi…je demande de l’aide….par avance merci

le 10/01/2016 à 21h37 | Répondre

Madame Flipflop

Merci d’avoir mis vous aussi votre pierre à l’édifice.

Je n’ai pas de solution miracle pour oublier malheureusement; voyez vous cette nuit encore; 3 ans après, je me suis réveillé à beau milieu de la nuit en hurlant, déchirée de l’intérieur. Les souvenirs me hantent toujours, je vis toujours de douloureux moments, atroce même parfois. On oublie jamais réellement, on vit juste avec. Pour ma part en me disant que désormais une partie de moi le déteste mais il faut savoir quel loup nous voulons nourrir. La haine ? Ou le bonheur ?
Accepter ses moments de souffrance insoutenable fait parti de la guérison.
Alors malheureusement je ne peux vous dire que tout sera parfait et que tout ça sera de l’histoire ancienne car ça serai vous mentir. Mais se truc er un groupe de discution comme ici permets de voir que nous ne sommes pas seul et de se sentir compris. En parler librement dans son couple, pouvoir dire à l’autre qu’on le déteste pour le mal qui a fait et accepter aussi de mettre un mouchoir dessus pour connue de vivre. J’aime donner des images aux emotions; et pour moi c’est comme si dans mon beau jardin qu’était mon couplé, mon conjoint avait planté un arbre; moche, affreux, avec de grandes racines qui pourraient faire mourir toutes la belle végétation alentour. Cet arbre je ne l’aime pas ! Et pour autant le reste du jardin est tellement beau … mes souvenirs préférés, des anecdotes folles … alors je vais prendre soin de mes jolies fleurs existantes, en planter d’autres encore plus jolies, en même si cet arbre hideux restera dans mon jardin,il ne sera plus à centre. Il sera entouré de milliers plus magnifiques les uns que les autres. L’adultère c’est un peu ça …. garder en tête que malgré cette épreuve qui malgré tout restera un point important, on ne doit pas focaliser toutes son attention dessus et plutôt sur les belles choses passées ou futur.
Je vous souhaite tout le bonheur possible et le moins possible de période difficiles.
Pour ma part,3 ans après, j’envisage de consulter un spécialiste pour débloquer d’avantages les choses que je n’ai sûrement pas encore réussis à analyser. Les cauchemars et les insomnies m’épuisent et me font ressasser des choses que je n’ai plus envie de voir.
N’hésitez pas à partager ici vos états d’âmes, vos doutes et vos joies.
Merci à tous encore pour vos messages qui ont tant d’importance.

le 11/01/2016 à 12h54 | Répondre

lena29

Que vous dire…je partage pleinement votre douleur.Il y a maintenant 6 mois que j’ai vécu un vrai tsunami en apprenant la trahison de mon mari et il y a maintenant 1 an que leur histoire est finie.Je compte toujours sur le temps…. ce sacré temps qui j’espère cicatrisera cette blessure si profonde.Aujourd’hui je vis les choses différemment, disons que je ne suis plus anéantie 24/24 mais pour être honnête j’y pense encore très souvent, chaque matin au levé, chaque soir au coucher et j’en rêve la nuit…pfff. Nous avons du coup commencé une thérapie de couple histoire de mettre toutes les chances de notre côté : je vous dirai si cela a porté ces fruits.Mais j’en suis à 2 séances seules avec le thérapeute et franchement je crois qu’il me fait du bien.Qqun de l’extérieur sait tjs faire la part des choses et recadrer les choses.c’est en réalité plus un travail sur soi-même.Aujourd’hui j ‘ai pris conscience que l’on était maitre de sa vie donc les « je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça…. » hors de question de les entendre!par contre il est clair que lorsque ce genre d’histoire arrive chacun a une part de responsabilité.Je suis auj sure que je ne pourrai pardonner mais mon but est d’arriver à mettre ça dans un petit coin de ma tête et de vivre avec, je me dis que c’est comme ça, ça fait partie de notre histoire.Bien sûr tout ça est facile à dire…le plus difficile pour moi au delà de la douleur est de repartir avec l’image que j’ai auj de mon mari…Et malgré tout ça il y a toujours les sentiments!Je l’aime si fort! Et, je ne peux imaginer mon foyer disloqué mais cet amour a pris un sacré coup….Je suis désolée car maintenant que je me relis je m’aperçois que je ne suis pas d’une grande aide et que je ne vous apporte pas bcp de positif 🙁
En tout cas ce qui est sur c’est qu’il faut du temps alors laissons le travailler! 😉 je vous donnerai les résultats de cette thérapie. Une psychologue a un site sur lequel elle explique comment surmonter l’épreuve de l’adultère.Au delà de l’aspect commercial où elle vend une thérapie par pdf… son discours est pas mal et je pense qu’il peut aider. le site s’appelle « A Nous tous » Malgré mon désespoir, je n’ai pas acheté ce qu’elle propose car se soigner via internet me déroute…voici notre monde auj!
je vous souhaite à tous de tout coeur que vos histoires s’arrangent.

le 11/01/2016 à 22h50 | Répondre

loichot

Merci pour votre réponse si rapide qui m’a fait chaud au coeur… C’est vrai que de se confier à des personnes aide beaucoup et que nous ne sommes pas les seuls je vous remercie pour tous vos bons conseils.. Mais c’est très dur et moi cela ne fait qu’un mois et demi et de savoir que plusieurs années après on y repense m’inquiète énormément mais je suis comme vous j’ai décidé de vivre avec de changer ma façon de faire vis-à-vis de ma conjointe car c’est un peu à cause de ça qu’elle est allé voir ailleurs…j ai même failli aller moi même voir ailleurs mais pourqu oi de venger ? Pour que de soir encore plus douloureux ou peut être une vengeance… Le fait d’avoir parlé avec elle j’ai appris beaucoup de choses très désagréable que je lui ai fait subir mais je sais au fond de moi même si je ne veux pas me l’avouer qu’elle m’aime énormément et qu’elle regrette son geste je vous souhaite tout le bonheur du monde avec votre mari et encore un grand merci…

le 12/01/2016 à 09h40 | Répondre

Elodie

Voilà moi je vis la même chose je vien de l’apprendre il y a deux semaines et en plus de sa je suis enceinte de 1 mois et demi nous avons décider tous les deux de sauver notre couple et de garder se bébé mais pour moi c’est très dur je n’arrive pas à ne pas parler de cette filles qui est venu détruire notre couple lui en est concient senveu beaucoup mais il me dit qu’il ne veu plus entendre parler de cette fille que si une prochaine fois il m’entend parler de cette filles où il ne répondra pas où il partira faire un tour. Car il me dit c’est devenu ton seul sujet de conversation tu m’étouffe avec elle alors que moi je n’y pense plus. J’aimerai arrêter mais je n’y arrive pas aider moi!!!

le 03/02/2016 à 13h00 | Répondre

Madame Flipflop

Bonjour Elodie
Ton histoire et d’autant plus difficile dans le sens où tu n’as pas le temps de gérer cette épreuve qu’une autre est déjà en route avec le début d’une grossesse.
Oublier au bout de quelques semaines me paraît compliqué. Comme on dis il faut laisser du temps au temps.
Visiblement tu ne peux pas en parler à ton conjoint mais tu as la possibilité d’en parler ici, à certains de tes amis peut être, en privée si tu le souhaite, mais garder pour soi cette souffrance ne me semble pas une excellente idée. Tu as besoin d’évacuer la déception que tu vis et c’est bien normal.
Si tu le souhaites je te laisse contacté moi en privée.
Ça viendra ne t’en fais pas
Je te souhaite du courage et surtout beaucoup de bonheur ?

le 03/02/2016 à 14h18 | Répondre

jack

bonjour elodie
déjà je te souhaite beaucoup de bonheur avec bébé,concentre toi d’abord sur ta grossesse et sur toi, oublie un peu l’autre qui s’est introduite dans votre couple, le fait qu’il regrette est déjà une très bonne chose et plutôt un bon signe. avec le temps tu trouvera peut être la force de lui pardonner cet écart. je suis dans le même cas, si ce n’est que ma femme n’a aucun regret pour ses écarts et pire, elle est amoureuse de l’autre. nous sommes pour le moment séparé le temps que la pression retombe et qu’elle se décide à choisir avec qui elle veut rester. ton homme semble lui, avoir déjà choisi, alors profite en

le 14/02/2016 à 10h22 | Répondre

Cindy

Bonjour
Je vous rejoins moi aussi malheureusement eh oui je dis bien malheursement car je ne suis pas encore au stade du pardon
Il y a 19 ans j ai rencontré mon mari j avais 17 ans et lui 15 ans on ne s est plus quitte ensuite , on est marié depuis 2007 et parents de 2 enfants de 14 et 6 ans , on a surmonté des grosses difficultés très tôt dans notre vie quand on a appris la surdité de notre fils , des difficultés ensuite avec la
Construction de notre maison .. Bref la vie ne nous a pas épargné
Mon mari m’a toujours dit qu il ne pourrai jamais me
Trompe et voilà que j ai appris il y a 2 mois qu il m’avait trompe avec une copine a
Nous , le femme de
Son copain , ca a commencé il y a 1 an soit disant avec des appels et SMS plusieurs fois par jour jusqu’en septembre où ils ont échangés plusieurs baisers, il me promet sur la tete des enfants et de son père décédé il y a 2 ans , mais je ne peux me croire qu il y a eu que ca .. Je suis détruite il a osé me regarde en face et me mentir elle aussi alors qu on les à recu à manger en septembre , j avais confiance en elle et en lui j ai été trahi et je suis profondément blessé pour les autres on est un couple uni et modèle , il regrette me dit qu il. Aime et qu il sait ce qu il a et ce qu il a cru perdu , me dit qu il était perdu à ce moment là et ne savais plus s il m aimait et qu il a trouvé une écoute à ce moment là .il avait à cette époque le deuil de son
Pere pas digéré , en procès avec son boulot et on avait des gros soucis financiers que je Gerai en plus des enfants , on voir actuellement une conseillère conjugale mais elle cherche dans mon passé alors que je n ai pas faute je ne comprend pas je prends de l homéopathie pour mes angoisses et cherche à aller voir un psy car je deviens folle , l aimer me fait souffrir ils m ont fait souffrir mais je veux Me relever avec lui mais cette souffrance vais je la supporter longtemps , vous lire me fait du bien car je vois que je suis normale en Fait , aidez
Moi à supporter cette trahison de la part de mon mari et de cette ancienne copine

le 15/02/2016 à 12h09 | Répondre

jack

Cindy, je compatis à ta douleur et n’ai malheureusement pas de solution à te proposer. le psy semble benefique, pour moi du moins,même si ce n’est pas moi le fautif. mais ce qui me fait tenir le plus en ce moment c’est de penser à mes filles et surtout les antidépresseurs. cela fait bientôt 4 mois que je suis au courant de tout et que je vois toute notre vie s’effondrer. de détresse, j’ai commis à mon tour des erreurs que je regrette et qui nous portent préjudice,( je ne l’ai pas trompé…)mais j’éspere encore du fond du cœur pouvoir reformer un couple pour nous et nos enfants. car si le cœur fait très mal pour nous, adultes, je n’ose imaginer celui de nos chérubins. et prétendre qu’une garde alternée ne leurs portent aucun préjudice est un leurre. c’est bien pour eux qu’il faut pardonner et tout tenter avant de tout » foutre en l’air »c’est très dur je sais, mais je pense que d’autre ici ont réussis à passer cette épreuve, et quitte à aller dans un mur, j’essayerai encore et encore. je te souhaite bon courage et patience

le 15/02/2016 à 18h25 | Répondre

Cindy

Je te remercie Jack de ta réponse , oui je sais que beaucoup ont subi cette souffrance et se sont relève j aimerais tant en être à ce stade , mon mari fait son possible pour me prouver son amour mais je bloque et ne le crois plus je ne le connais plus il me semble , j aimerais mais j ai si mal encore je vis avec cette souffrance en continue , la conseillère conjugale m a proprose de l hypnose pour évacuer ma colère , quant au psy je n’arrive pas à en trouver un de disponible , peur de tomber dans les antidépresseurs , merci je continue à vous lire ca m aide

le 15/02/2016 à 20h13 | Répondre

jack

antidépresseur et anxiolytique, un cocktail néfaste que je ne préconise pas à outrance, mais pour un temps court, j’y trouve un soutien tel une béquille pour une jambe cassée. le temps de consolider ou d’amputer. j’ai essayer l’hypnose mais sans grand résultat, mon amour pour elle est plus fort que ma volonté quand au psy, faute de moyen j’ai du arrêter les séances qui de toutes façon ne m’aidaient pas vraiment. je reste impuissant à sauver ma famille seul, et attend une décision, un choix de ma femme, pour connaitre notre avenir et celui de nos filles…je n’ai qu’une envie et qu’une hâte, c’est de la prendre dans mes bras comme autrefois, et ensemble reconstruire une vie meilleure

le 16/02/2016 à 12h03 | Répondre

Cindy

Je te souhaite bien du courage pour récupérer ta femme prouve lui tout les jours ton amour , mon mari lui en a marre que je parle tout le temps de son infidélité il est déjà passé à autre chose c est si facile pour lui il me semble , il me dit que non car il en souffre aussi de me faire souffrir mais veut oublier et pour lui c est une erreur qui nous rendra plus fort , je trouve sa phrase trop facile et n’a pas l air de souffrir une erreur qui m a brisé mon bonheur et mes illusions. J ai rdv avec un psy le 28/02 mais à voir aussi financièrement mais j en ai besoin car je pleure tout les jours et j ai des crises d angoisses moi qui suit
Normalement forte moralement , l hypnose a voir , quant à la conseillère conjugale je doute car elle cherche dans mon passé et pas dans celui de mon mari et pas beaucoup de pistes pour surmonter cela à part retrouver une communication et des moments à 2
Je ne
Comprendrai jamais pourquoi quand on veut sauver son couple on trompe !!!! Merci de votre soutien

le 16/02/2016 à 20h59 | Répondre

puce

qu’y a t’il de plus beau et important que la famille? en ces temps ou tout doit aller très vite, consommer puis jeter, une famille est la seule chose qui dure et traverse le temps. il faut donc tout faire pour la preservé

le 16/02/2016 à 13h18 | Répondre

Cindy

Tu as raison puce quoi de
Plus important que la famille , alors pourquoi tromper au risque de détruire ce bonheur c est ce que j ai dit à mon mari , il me dit qu il a fait une erreur

le 16/02/2016 à 21h02 | Répondre

Juju

Bonjour cindy,

J’ai essayé il y a quelques années une conseillère conjugale, sans succès.
J’ai fini par essayer l’hypnotherapie, très onéreux mais efficace pour moi.
Résultat, je suis resté avec mon épouse, et je ne pense plus tout les jours à tout ça à ne plus en dormir la nuit.
Maintenant, ça m’arrive voir m’arrivera toujours d’y penser de temps en temps, mais la colère et la peine n’est plus la même.
Ça m’a fait du bien…
Je vous souhaites bien du courage à tous.
Cordialement.

le 19/02/2016 à 09h15 | Répondre

Cindy

Je te remercie juju de ton témoignage , il y a des jours où ça peut aller mais toujours avec cette boule au ventre et la
Pensée mais des jours où j ai envie de tout plaquer et pleurer , hâte de voir le psychologue rdv le 27/02 et on verra pour l hypnose je vais tenter , mon mari lui persiste il n a pas couche avec elle et me le jure dit qu à ce niveau il a la conscience tranquille , m assure qu il m aime et qu il veut qu on se reconstruise qu il a fait une erreur et ne veut plus en parler, mais faut que je vive avec son erreur sachant qu il a cru ne plus m’aimer et avoir des sentiments pour elle c est très très dur je me laisse quelques mois pour surmonter sinon je prendrai une décision pour mon bien à moi

le 19/02/2016 à 12h41 | Répondre

Karine

Bonjour à toutes et à tous.
Vos témoignages sont poignants. Voici mon histoire je suis en couple depuis 20 ans. Il y a 15 mon conjoint m’a trompée, j’ai découvert des échanges de SMS et mr a fini par avouer. Je venais d’accoucher de notre 2eme enfant. Tellement en colère j’ai voulu me venger et j’ai flirté un week-end end avec un collègue de boulot. Cela m’aider et ça a atténuer ma souffrance. J’ai réussi à pardonner, oublier et tourner la page. La preuve nous nous sommes mariés 1 an après et avons eu un 3eme d’enfant qui a 10 ans. Il y a 2 mois j’ai découvert qu’il m’a de nouveau trompée et c’est d’autant plus grave car mon abruti de mari n’a pas eu la bonne idée de mettre un préservatif et m’a refilé une MST… Depuis 2 mois notre couple se déchire, mes 2 grandes filles de 18 et 15 ans sont au courant. Forcément avec les disputes violentes chaque semaine et les pièces de notre maison n’étant pas isolées!!!! Je ne veux pas revivre ce que j’ai vécu il y a 15 ans, je ne veux pas lui pardonner, j’ai des envies de meutre!! En même temps je ne veux pas qu’il me quitte, alor que j’ai fait venir la gendarmerie pour le faire sortir de la maison. S’il vous plait venez moi en aide: je n’arrive plus contenir mes émotions, je fais des cauchemars toutes les nuits. Dès qu’il sort de la maison je deviens parano. À cette allure, je vais demander à me faire interner ou mettre fin à mes jours…

le 21/02/2016 à 01h17 | Répondre

Mme flip flop

Je te laisse mon adresse mail surtout n’hésites pas momderfulworld@Gmail.com
Je ressent vraiment ton désarroi dzns ton message et j’espère que l’on t’apportera ici le soutien nécessaire
Tiens bon pense à du positif
Organisé toi une journée avec tes amis ta famille peut importe ses toi de ça le temps d’une journée pour fzire le vide penser à autre chose ça te fera le plus grand bien. Tiens nous au courant surtout

le 21/02/2016 à 12h01 | Répondre

ammavi

Bonjour,
Que cela fait du bien de trouver des témoignages qui nous rappellent que notre situation n’est pas extraordinaire même si elle est unique.
Voici en qq mots mon histoire. Lui et moi ensemble depuis 11 ans et demi, mariés depuis 7 ans, 3 enfants. Lui très actif et investi dans son travail, moi en congé parental depuis presque 3 ans, pas forcément épanouie à la maison. On fait construire. Bref, un couple normal avec des projets…

Mais voilà, la veille du réveillon de l’An, j’ai appris qu’il y en avait une Autre… Cela faisait qq mois qu’on se cherchait, lui très investi dans sa carrière, tête dans le guidon, moi de plus en plus mal dans mon rôle de maman à la maison, ne cachant plus mes frustrations, ni même mon manque d’entrain à la maison, me disant que mon calvaire était bientôt fini! On se posait des questions sur notre couple (peut on s’aimer sans passion? que ressens tu pour moi?). Et puis, je sentais bien que ces questions ne venaient pas comme ca, sans raison. Bref, entre eux, rien de physique si ce n’est une attirance mais surtout un gros coup de cœur! Il a cogité pendant qq semaines. Je pensais sa décision prise, il était tres amoureux et cela semblait reciproque. Pis il a découché, et je l’ai viré de la maison. Quelques minutes plus tard, elle le jetait, lui disant qu’elle regrettait, qu’elle ne pouvait pas briser un couple… C’était le 11 janvier dernier… Depuis, mon mari et moi on s’est retrouvés mais je vis un cauchemar éveillé. Je me suis remise bcp en question et j’ai changé bcp de choses. Pendant ces 3 dernieres années, je me suis laissée trop aller, je l’ai mis de côté, me focalisant sur mes frustrations… Cette épreuve a été dans ce sens un électrochoc positif…. Je me sens bcp mieux dans ma peau, j’ai vidé bcp de choses dans ma maison, ca m’a fait du bien… La perte de poids engendrée par le choc fait que j’ai aussi changé de look, je suis femme maintenant, je me recentre sur moi et sur nous… Et du coup, même avec nos enfants, ma relation est plus apaisée…Mon mari, lui, est encore dans l’observation. Je sens qu’il m’aime mais il ne s’investit pas, ne se remet pas encore en question… Il attend de voir si mes efforts seront sur la durée… Du coup, je suis en gros manque affectif et de tendresse… J’ai l’impression d’être toujours en demande, je n’arrive pas à être rassurée… Je me dis qu’un jour elle va revenir et il repartira… Il me dit que « non », qu’elle l’a trahi une fois et que c fini pour lui. Pas de seconde chance! Il me dit qu’il est revenu pour ses enfants d’abord mais aussi pour moi. Je cauchemarde régulièrement, l’impression de vivre avec une épée de Damoclès sur la tete, je suis devenue une boule d’angoisse. Alors je fouille, je cherche, je ne sais pas quoi… Mais qd je trouve, ca me détruit! Qd je découvre ce qu’il ressentais pour elle, les échanges qu’ils ont pu avoir… Je me posais 10000 questions!
Cette semaine, nous avons eu une discussion posée qu’il m’a consenti. En contre partie, je ne dois plus en parler… Il m’a tout raconté, en tout cas tout ce que je lui ai demandé, sans filtre, sans raccourci. Leur histoire est allée tres loin, pas de sexe certes (il a qq valeurs) mais ses parents à elle étaient au courant et les soutenaient. Ils envisageaient déjà les prochaines vacances, la rencontre avec nos enfants, les sorties entre amis… Et je ne comprenais pourquoi elle l’avait quitté! Et puis, en y réfléchissant, le fait que je le mette à la porte, elle a douté que ce soit vraiment le choix de mon mari… Du coup, je pense qu’elle a fermé sa porte aussi pour voir vers qui il irait lors d’un coup dur, et c’est moi qu’il a choisi! Il ne s’est pas battu pour elle en fait! Mais connaissant mon mari, je savais qu’il ne se battrait pas, c’est un Homme qui a besoin d’être rassuré qd il prend un risque! Il était prêt à me quitter mais il aurait eu besoin de son soutien, elle avait aussi besoin d’être rassurée sur ses sentiments à Lui, ils se sont plantés! Et moi, je vis avec ca, à me dire qu’il vit avec une occasion manquée… J’ai trouvé hier de nouveaux messages, il croyait vraiment en son Avenir avec elle! Il s’est senti mort qd elle est partie. Et je n’arrive pas à m’en réjouir! J’aime mon mari et je veux son bonheur… J’ai peur que ma bataille soit un combat vain. Il me dit de nouveau qu’il m’aime mais ne se bat pas pour moi, pour nous. Il passe son temps à me dire que je merite mieux que lui, que je suis qqun de formidable, que je merite qqun à ma hauteur… Et moi je l’aime à un point qui me dépasse! Alors je vis avec mes angoisses d’etre quittée à nouveau, j’essaie de profiter de ce qu’il me donne au maximum et je me dis qu’il lui faut plus de temps pour se rendre compte de ce que je suis pour lui, il se projette déjà plus dans l’avenir… On parle de mutation à l’étranger après la construction de la maison!
En tout cas, merci pour ce papier qui m’a fait du bien et qui m’a permis de me rendre compte que mes angoisses étaient normales, que la confiance reviendrait mais qu’il me fallait du temps et surtout que je m’accorde ce temps!

le 21/02/2016 à 09h04 | Répondre

Mme flip flop

A Karine et ammina
J’ai bien reçu vos messages par mail mais ils ne s’affichent pas ici je ne comprends pas trop.
A vous et ceux que ça intéresse je vous laisse mon adresse mail si vous avez besoin d’en discuter.
J’ai vu notamment dans le message de Karine une détresse intense et je me refuse de te laisser seule dzns cette situation. J’attends vos mail
momderfulworld@Gmail.comme
Courage à tous ?

le 21/02/2016 à 11h56 | Répondre

Cindy

Salut ammavi et karine
Je vois qu on a toutes perdues notre dignité et notre confiance à cause de ces chers messieurs qui ne réfléchissent pas au mal qu ils nous font , je pense qu il faut appendre à vivre pour soi. Moi je suis encore anéanti je pleure tout les jours , lui me couve d amour mais ça ne suffit pas je n arrive plus à être heureuse comme je l étais avant qu ils détruisent mon bonheur tous les 2, aussi j attend beaucoup du rdv psy qui va m aider à me retourner moi car plus de repères mon monde s est écroulé j ai besoin de cela pour rebondir , n hésitez pas à consulter pour évacuer nos pensées et votre colère

le 21/02/2016 à 18h45 | Répondre

lena29

Bonjour a tous.
Je viens de lire les nouveaux messages et tiens à vous dire que nous ne sommes pas seuls pour exprimer notre souffrance grâce a ce forum et Mme flip flop ?.Apres tous ces mois passés ma blessure est tjs aussi ouverte et mes pensées tjs aussi présentes nuits et jours.merci pour le conseil de l hypnose, je pense que j essayerai si vraiment ces pensées ne régressent pas.je vous ecris auj car après plusieurs rdv avec un thérapeute j ai compris une chose qui je pense s applique à bcp de nos histoires.nos conjoints ont comblé un manque; quelques rdv de sexe qd la vie sexuelle du couple n etait pas au top ou une relation plus ou moins longue qd ils étaient en manque de tendresse,d attention ou d amour.qd il s agit de sexe ce n est bien sûr pas excusable mais il n y aucun sentiments en jeux.Dans le 2 eme cas (qui me concerne) votre conjoint n a pas aimé la personne mais ce qu elle lui a apporté.la différence est très importante! c est vous qu il aime, c est à vous qu il tient.C est pourquoi que dès que ces liaisons st decouvertes ils arrivent souvent à tt arrêter de jour au lendemain car ils prennent conscience que c est vous qui comptez et qu ils aiment.c est malheureux d en arriver là …. ms c est comme ça et on ne peut revenir en arrière.je pense donc qu ils sont sincères qd ils vous le disent.j ai autour de moi des personnes qui ont tt quitté pour une nouvelle vie avec leur amant/maîtresse mais ce n est pas notre cas….vous savez qd on rencontre le grand amour on est prêt à tt lâcher.Même si ce que je viens d écrire reduit peu la souffrance cela fait du bien à son amour propre de comprendre que l autre personne ne compte pas pour eux.D ailleurs, svt il suffit que la personne ne leur apporte plus ce dt ils ont besoin pour que l histoire s arrête.
Aujourd’hui, j arrive plus ou moins à stopper mes pensées (qui me harcelent 24/24) mais je ne suis sure de réussir a passer au dessus de tout ça car quelque chose s est réellement brisé en moi…selon le thérapeute tous mes ressentis qui sont également les vôtres sont normaux et legitimes et le temps fera son travail.mais sachez que la guérison de ce genre de blessure nécessite bcp de temps,alors courage!!!

le 05/03/2016 à 23h45 | Répondre

Mme flip flop

Merci énormément pour votre analyse !
Je viens de comprendre ce que mon mari essayé de m’expliquer depuis 4 ans. C’est une révélation que vous m’offre ce soir et je me sent tout à coup libéré …
Je n’est pas les mots pour vous témoigner ma gratitude. Ces quelques mots sont un véritable électrochoc.
Merci infiniment ??

le 06/03/2016 à 00h23 | Répondre

Cindy

Merci lena pour ton commentaire , le mien m assure encore et encore qu il n à pas eu de rapports avec elle mais je suis tout autant blessé car il a eu des sentiments pour elle , il y a des jours où ça va et d autres ou j ai envie de tout plaquer mais je suis bien entourée par une conseillère conjugale un psychologue et un psychiatre qui m à donne un traitement léger car je pleurais tout les jours et ca m aide beaucoup, mon mari aussi montre sans cesse son amour mais de mon côté je bloque je ne suis plus aussi spontané pour lui montrer mon amour, mes pensées sont assurés toujours la mais je vois qu’on est toutes pareil on a été trahi faut se reconstruire et je pense qu il faut d abord se reconstruire soi avant de réussir à sauver son couple, , le temps est il notre allie ? Selon les spécialistes ou mais aussi une question de volonté, moi je ai hâte de m en sortir en tout cas

le 06/03/2016 à 09h15 | Répondre

lena29

Cindy,
Qd mon mari a fini par m avouer son histoire il m a avoué l avoir aimé avoir été comme un fou….mais il lui a suffit de quelques semaines de séparation, un suivi chez un psy pour se rendre compte qu en réalité cette histoire n etait que du vent.il pensait vraiment l avoir aimé ms il s est lui même rendu compte que c est l histoire en elle même qu il a aimé et qui lui a fait tant de bien.je pense que c est le cas de ton époux.je comprends ta souffrance car je crois bien que c est cet aveux de sentiments qui m a complètement détruite.si auj je commence a reussir a analyser tt ça je n en suis tjs pas remise alors continuons a se serrer les coudes ?

le 06/03/2016 à 15h46 | Répondre

Cindy

Merci leana de ton soutien ,
Il y a des jours où je fais un pas en avant et des jours un pas en arrière, il y a quelques jours on s est disputé car il m a dit « c est bon il y a a eu que 2 ou 3 baisers c est rien » j ai explose puis s est excusé pendant des heures en disant qu il était maladroit , je Lui ai bien sûr dit que ç etait pas rien il y a eu des sentiments et cette histoire nous a ébranlé et risquait peur etre de nous détruire poir lui cette histoire est une épreuve de plus qu on va surmonter qu il va épauler qu il veut pas me perdre et va tout faire pour me garder , comment croire à tout ces paroles, lui a t il dit des mots pareils, je doute de tout maintenant , de notre avenir de l amour je ne me reconnais plus , le psy va m aider à me retrouver mais vos témoignages m’aident je me suis acheter le livre  » m m’aime tu encore  » vous connaissez ?

le 07/03/2016 à 07h16 | Répondre

cindy

Je reviens vers vous toujours avec mes incertitudes, j ai l impression que la conseillère conjugale ne sert à rien je parle.plus que lui du coup j ai l’impression que les. Efforts doivent être fait que de mon côté. Je suis aussi un psychologue qui lui a un tout autre discours, il.a très bien compris que je suis confuse, un moment je veux me battre pour sauver mon couple et un autre je veux le quitter car il m à trahi, menti, déçu, sans parle de l’autre que je ne qualifie plus d’amie qui bien sûr n à jamais répondu à mes.appels et SMS. Je suis meurtri je n’arrive pas à refaire surface je dois travailler ma spontanéité car je n arrive plus à avoir des gestes tendres envers mon mari qui lui a l.air d être passé à autre chose me disant qu il. Sait ce qu il veut et ce qu il.veut plus mais dur d y croire , selon le psychologue il m à dit que plutot je devais être
 » forte « et c est lui qui devrait avoir peur de me perdre que pour m.aider a effacer mes pensées de ce qu ils ont fait et retrouver de la tendresse comme je faisais avant il devait me réseduire comme au début, chose que je lui ai dit que notre couple davant était mort il fallait me redraguer ben il l à mal pris en disant qu il y avait que lui qi devait faire des efforts moi je lui ai dit que je faisais ce que je.pouvais me faisais soigner restait avec lui alors que j ai toujours dit que je le quitterai s il m trompait et que c était pas moi qui avait fauté, il m’a répondu que malgré ses efforts c était peine perdu ça marchait pas il veut que ce soit plus rapide je lui ai dit impossible cicatrice sera tjs la, j ai l’impression qu il.minimise le tsunami que vit notre couple qu on va s en sortir plus fort moi je suis plus dans le doute sur notre avenir quand je vois des photos de notre passé ce n est plus moi je dit qu un break m aiderait à y voir clair j ai besoin de vos conseils svp je suis perdue je l aime mais je souffre . En plus il l à revue lors d une manifestation j en sur il m à certifié qu il Iui à juste dit bonjour puis sont partis chacun de leur côté ça me ronge j en es été malade j aurai voulu qu il s’ignore va savoir ce qu ils ont pensé en se voyant lui me dit qu il n y a rien eu mais e voudrai tellement à rayer de ma vie , cette histoire à détruit mon bonheur qu’elle est issue je ne sais pas encore rester partir petit break souffrance à vie , plus de confiance en nous et notre avenir merci de m’aider svp

le 12/03/2016 à 22h39 | Répondre

Rapp

Je suis dans la même situation

le 14/03/2016 à 12h52 | Répondre

Juju

Salut cindy,

Pour ma part, la conseillère conjugale , à part me prendre de l’argent, elle ne m’a pas fait de bien.
Par contre il est vrai que l’hypnotherapie m’a beaucoup aidé à aller mieux.

Mais saches une chose, ce moment difficile que nous traversons et/ou avons tous traversé, tu ne cessera jamais d’y penser, mais tu va apprendre à vivre avec, et de façon plus positive.

Prends soin de toi.

le 16/03/2016 à 20h08 | Répondre

cindy

Merci juju de ton soutien
Je vas essayer l hypnotheraperie continuer a voir le psy quand a la conseillere conjugale elle prend pas cher car c est dans un planning familiale on met toutes les chances de notre cote et se laissons quelques.mois pour voir si on arrive a se sauver mais quel gachis quand meme a mon humble avis nous commencions enfin a avoir tout ce que nous voulions qu il a fait cette erreur comme il dit qu il regrette qu il ne referais.pas s il pouvais remonter en arriere qu il m aime tiens a moins crois en nous ….enfin le discours de beaucoup d infidele , pour ma part je ne crois plus aux contes de fees c est fini

le 17/03/2016 à 08h11 | Répondre

cindy

coucou
encore moi, toujours prises dans mes doutes et mes pensées, je n’arrive pas à avancer, je devrai car il est attentionné et aimant et pour mon couple mes enfants ce qu’on a construit depuis 19 ans mais je n’arrive pas je suis épuisée moralement j’ai un combat permanent, restée pour tout cela, bloqué dans ce passé cette année 2015 ou tout a basculé ou ces 2 là ont brisé ma confiance mon bonheur, ou partir pour ne plus souffrir, personne ne peut me donner de réponses ni les spécialistes m’aident vraiment il me semble , je me sens si seule, depuis peu j’ai repris contact avec un ancien copain d’adolescence qui lui aussi brisé dans son couple me fait des avances mais je lui ai bien fait comprendre que ce n’est pas le moment j ‘essaie de sauver mon couple ca me perturbe je lui ait dit et veut couper les ponts je ne veux en aucun cas rendre la monnaie de sa pièce à mon mari trop de respect ca fait trop souffrir mais dois-je lui dire que moi aussi je pourrai le tromper que j’ai repris contact avec un ancien copain, car je lui ai tellement reprocher ses mensonges que je m’en veux de lui mentir à mon tour.
sauf que lui m’a dit ce que tu fais la pour nous je ne supporterai pas….
aidez moi je vais bien un jour puis pleure un autre jour je suis perdue je sombre, le passé me pourri mon avenir je n’arrive plus à me projeter ni a sourire il ny’ a que mes enfants qui me font sourire sincèrement le reste n’est qu’apparence je fais semblant

le 21/03/2016 à 09h42 | Répondre

Juju

Salut cindy,

Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de lui annoncer.

As tu déjà eu une conversation (reposée ) avec la personne qu’il fréquentait. Ça pourrait t’aider un peu à comprendre ce qu’il sest réellement passé..

Après, il est vrai que les enfants sont notre priorité et que nos choix sont basés sur ce qu’on veut de mieux pour eux. Mais ta santé en est aussi importante…

Moi ça me pourrissait tellement la vie que je me suis pris par la main et j’ai fais des séances d’hypnotherapie.

Maintenant, je ne dis pas que je suis devenu le plus heureux du monde, mais ça m’a fait du bien et ça me permet de vivre à présent sans me retourner tous les soirs dans mon lit en repensant à ce que j’ai pu subir auparavant.

le 21/03/2016 à 13h25 | Répondre

cindy

Mercu juju d avoir repondu si vite a mon desespoir
Non je n ai jamais pu avoir une discussion avec elle, elle ne me repondait plus moonje crois que j aurai pu garder mon calme tellement elle m a decue et le mot est faible
Oui mez enfants sont ma priorite c est aussi pour eux que je m accroche mais ne veut pas souffrir encore comme ca longtemps , je pense de plus en plus a lhypnose si ca t as aide je vais tenter on verra bien , en tout cas son erreur de parcours a gache beaucoup

le 21/03/2016 à 14h13 | Répondre

cindy

Me re voila je n avance pas je suis bloquee dans le passe, le psychiatre ma prezcrit un antidepresseur (seroplex) car je suis arrivee dans son cabinet en larme on venait de se disputer avec mon mari me reprochant mon manque de tendresse depuis la decouverte me disant meme qu il avait besoin de retrouver ca avec moi qu apres faut pas s etonner si… la il a fini de me brisee ensuite on est revenu sur le pourquoi il m avait trompee et envore une autre excuse parmis tant d autres il me dit que j avais pris du poids bref il me detruit ( selo le psy c est une feinte pour se deculpabiliser) alors que parfois il dit que c est pas de ma faute s il a fait ca qu il ne peut pas chanfer le passe car il ne referai pas cette erreur qu il m aime mais moi de mon cote je suis brisee un jour je survit un jour je pleure, on s est laisse jusqu en septembre pour se retrouver car moi la je narrive pas a aller vers lui je fais un blocage mais en septembre faudra se decider , en attendnat je me shoote a cause de lui suis un psychologue un psychiatre et une therapeute de couple, pfff quel gachis je me dit on avait tout pour etre heureux il a voulu plus mais a quel prix???( et sa mere qui me dit embrasser c est pas trompee il t a trahi surtout… pour moi si c est trompee) vais je un jour retouver ma joie de vivre moi qui etait joyeuse vais je arriver a penser au futur ?????

le 27/03/2016 à 20h35 | Répondre

Cindy

Plus personne. Moi je reviens vers vous j ai eu mon ancienne amie au tel pour avoir des explications de sa part . Aucun remords de sa part pour elle ms ont rien fait d irrespectueux sur ce je lui ai dit alors communiquer tous les jours et finir par vous embrasse et plusieurs fois avec le mari d une copine qui est aussi en pote à ton mari c est pas irrespectueux,? Elle me réponds y a pas mort d homme qui ils ont pas eux d’histoire de cul que si elle avait voulu elle l l aurait eu ( sur un ton sur d ellle) que c est bon qu elle était passé à autre chose et que fallait peut-être que son conjoint à elle et moi on s interrogé pourquoi ils en étaient arrives la. Quel aplomb elle l à eu aucun remords ni scrupules pour une ancienne amie en qui j’avais confiance je suis trahie blessé mon mari lui veut plus en parler me rassure me dit que c est ce qu’elle croit quand elle dit qu elle l aurait eu si elle avait voulu coucher avec lui et qu ils pzs trop parlé trop de leur problème de couples il me prends vraiment pour une idiote. Mais de son côté il fait le max pour me montrer son amour. Arriverais je à lui pardonner je doute àu jour jour d aujourd’hui j ai augmenter mon traitement antidépresseurs sur l aviddu psychiatre mais pense arrêter la thérapie de couple ou j assistait plus à mon procès

le 08/04/2016 à 16h06 | Répondre

Cindy

Plus personne
Je n’arrive toujours pas à pardonnner et passer à autre chose je ne le crois plus je pense même que son infidélité à briser mon amour pour lui je pense de plus à plus à le quitter

le 17/04/2016 à 14h04 | Répondre

ammavi

Bonjour Cindy,

Je lis message apres message ta détresse. Je ne sais pas quoi te conseiller si ce n’est de t’ecouter, juste TOI et TES besoins. Si la confiance est rompue, prends du recul, pourquoi ne pas te mettre au vert, pourquoi ne pas partir quelques jours pour te retrouver… Parfois, il faut s’éloigner de l’Autre pour savoir ce que l’on ressent pour Lui: le manque, le besoin, les petites choses qu’on oublie au quotidien! Ce break t’apportera peut etre plus de réponses…

De mon côté, cela va faire 3 mois que l’histoire est finie. Nous avons retrouvé une belle complicité et bcp de tendresse mais j’y pense tous les jours. Le doute fait partie de moi. Parfois, je me demande s’il pense toujours à elle, ce qu’il ressent pour elle, ce qui se passerait si elle revenait dans notre vie… Lui me rassure, me dit qu’il a failli faire une belle connerie, moi je suis encore à vif!
Nous sommes allés voir « TOUT POUR ETRE HEUREUX » avec Manu Payet et Audrey Lamy. Dès les premières minutes, j’ai pleuré, ca coulait tout seul! J’ai vu notre quotidien… Et depuis, j’ai cette question en tête : Ai je fait le bon choix? Je laisse venir les choses mais j’ai perdu cette foi inébranlable en mon couple… Hate de voir ce qu’il en sera dans qq mois? et dans 2 ans… En attendant, je vis pleinement au jour le jour, je profite de ce que j’ai, le temps passé avec Lui, les enfants… Si ca devait s’arreter, je n’aurai pas de regrets…

le 17/04/2016 à 21h18 | Répondre

Cindy

Merci ammavi de m avoir répondu à ma détresse en fait j ai voulu partir faire un break de quelque jours il m’a  » menace  » en disant que lui sont il devait partir se serait définitif mes affaires étaient très prêtes on la annonce aux enfants que je partaient quelques jours lui j ai bien dit à mon mari break ne veut l’as sûre divorce mais réfléchir se poser il l’a dit fait comme tu veux moi je gérerai les grosses sur un ton énervé sur ce avant de partir suis aller boire un coup chez mes voisins qui m on déconseillé le break connaissant mon mari m ont dit ce sera la fin si je fais cela le soir même rdv chez le psychiatre dans un état lamentable qui la donc augmente les antidépresseurs et m à dit pas de décision en état de crise et je suis donc revenu chez moi et la je me dis …. je aurai du faire ce break ….. on avait réservé quelques jours début mai en camping on va y aller mais pour moi je ressens que je ne le aime plus il m’a brise ce sentiment fort que j’avais pour lui depuis 20 ans je n arrive pas à oublier ni à pardonner y pense sans cesse ça me rend folle donc au retour des vacances vais lui dire que je veux divorcer j en peux plus de souffrir

le 18/04/2016 à 10h04 | Répondre

lena29

Cindy,je suis désolée de ne pas avoir été là pour te soutenir mais la situation est tjs très douloureuse pour moi et je ne suis pas venue volontairement sur le forum pour essayer d y penser un peu moins.tu es dans une détresse bien trop intense pour continuer comme ça! Il faut que tu essayes de savoir ce que toi réellement te ferait du bien.des fois on s accroche a une vie qui au fond ne nous rendait pas si heureuse que ça.pour une fois soit égoïste et ne pense qu à toi!tu ne peux pas te detruire comme ça.d ailleurs je trouve sue ton mari est lui pour le coût tres égoïste ds ses réactions!!!comment peut il te montrer son amour et après te menacer de divorcer pour un break?tu sais moi j ai fait un break d un mois sans lui dire si il y aurait une suite et ca a été très douloureux pour nous 2.cela nous a permis de prendre conscience que ca ne marchait pas l un sans l autre et lui a vraiment eu peur de me perdre.c est d ailleurs durant ce mois la qu il s est rendu compte de ce qu il avait fait et du mal qu il m avait fait.aujourd hui c est pour moi encore un combat de ts les jours.tu dois savoir si ça en vaut vraiment la peine on a qu une vie!tu es une bonne personne et tu as lz droit d être a nouveau heureuse.si vraiment tu souhaites faire un break fait le.PENSE A TOI C EST LA PRIORITÉ je pense qui si ton mari ne le comprend pas alors il ne te mérite pas.

le 18/04/2016 à 19h08 | Répondre

Cindy

Merci lena29
Je pars faire un petit break chez ma.merz avec les enfants pendant 5 jours je ne peux pas partir plus raison travail et ecole mais il a enfin.compris mon besoin mais je ne lui ai pas promis de revenir poire repartir sur de bonnes bases je veux voir si je l aime encore car il.m a brise il a pleuré à dit qu il avait besoin de moi qu il avait peur de me.perdre mais ça je lui ait dit fallait réfléchir avant ….maintenant oui faut que je pense à mon bien être car je suis en train de devenir folle rester peut ztree se retrouvee mais y penser tout le temps où repartir détruire la vie de mes enfants mais recommencer à vivre ?????

le 19/04/2016 à 07h22 | Répondre

lena29

Bonjour Cindy.je voulais juste avoir de tes nouvelles,tu vas mieux?

le 25/05/2016 à 22h14 | Répondre

Fournier

Salut
Merci lena29 de prendre des nouvelles. Le break m à fait un bien fou même s il était court je suis revenue avec mes conditions j ai posé mes limites et à fini par pleure dans mes bras pour la 1ere fois depuis cette histoire en me disant qu il avait eu si peur de me.perdre il a accepté mes conditions . Depuis on a revu une fois la conseillère conjugale puis elle a conclu que on avait compris comment gérer la suite je continue le psychiatre et psychologue de mon côté j y pense toujours c est certain mais ça m anéanti plus ça restera grave en moi mais j avance j ai peur encore de l avenir mais je sais ce que je ne veux plus et il est en conscient maintenant ais je bien fait je ne sais pas on verra pour le moment on profite en se faisant des sorties à 2 puis en famille on se reconstruit.
Merci du soutien mais je continue à vous suivre

le 26/05/2016 à 07h16 | Répondre

Gueday

Mon compagnon m a trompé avec la drh de sa société pendant un an.
Il nie alors que j ai toutes les preuves dont un enregistrement de sa voix il dit à cette personne qu il m a quitté depuis 1an alors que c est faux.c est elle qui l a quitté et c est ce qui me fait peur.
Il continue à nier me dit que tout est faux et qu il veut revenir.je souffre beaucoup j aurai aimé qu il m avoue et me demande pardon.
Il sait que j ai des preuves mais il s obstinne à dire qu il n y a rien eu .je l aime j ai envie qu il revienne mais je me dis si elle ne l avait pas quitté qu est ce qui serait passé et pourquoi il nie …

le 01/06/2016 à 17h51 | Répondre

Juju

Bonjour Guedai ,

Tout d’abord sache que ce que tu ressens, nous l’avons tous ressenti.
Dans un premier temps, il faut qu’il prenne conscience de ce qu’il a fait, il nie parce qu’il a peur… avant d’entamer toute réflexion, il faut qu’il avoue, et il faut savoir le principal..c’est à dire POURQUOI ? Le combat, ton combat, celui que tu va mener pour aller mieux.. va être dur et long. Sache que nous sommes là pour en discuter. Chacun a son histoire différentes , mais la souffrance est la même pour tous..
Courage.

le 01/06/2016 à 20h20 | Répondre

Gueday

Merci de votre réponse.
Il aurait peur de quoi ? Que je le quitte ? Je l ai decouvert en décembre et depuis je suis en depression j ai perdu 22kilos lui aussi il souffre de me voir dans cet état.comment pardonner s il ne veut pas l avouer.est ce que je dois être ferme partir un moment quoi faire ?
En faite il etait le patron de la société et elle la drh il a 62 ans et elle 31 ans.vu que la société était à 1h30de route de chez nous nouvellement créer il a pris un appart sur place il rentrait tous les week end. Il m avait dit tu attendra la fin d année si le bilan est positif tu me rejoins sinon je ferme et c est ce qui s est passé pour différentes raison il a fermé et ce sont les ex salariés qui m ont informé avecdes preuves photos enregistrement et je me suis déplacée j ai parlé à ses voisins ils m ont confirmé qu elle habitait depuis mai avec lui. Et c est elle qui l a quitté quand l entreprise fût liquidée.
Et je me dis si elle ne l avait pas quitté ? Il n a plus d argent pas le droit au chomage est ce qu il est revenu parcequ il n a pas ou allait et il a besoin de moi financièrement ? Pourquoi il nie alors qu il sait que j ai des preuves est ce su il l aime encore ? Ce que je suis persuadée c est que si l entreprise avait fonctionné elle ne l aurait jamais quitté.est ce que lui il m aurait quitté ?
Que faire ? Je souffre et je ne sais pas quoi faire .
Il est en depression pour l echec professionnel et il me dit pour la vie privée.est ce que je dois partir ? Est ce qu il souffre parcequ elle l a quitté ou pour ma souffrance comme il dit.
Je suis perdue.

le 01/06/2016 à 20h58 | Répondre

Cindy

Salut gueday
Tu sais on est tous sur ce forum.passes par ces moments de doutes sur son couple son.avenir les raisons qui ont fait que le conjoint nous a trompé ta réaction est normale. Il faut je pense surtout penser à toi ce que tu veux toi hésite pas à prendre du recul partir quelques jours pour savoir ce que tu es prête à accepter ou pas enfin moi ça m à été bénéfique les aides de spécialistes aussi thérapeute ou psychologue peuvent aider à y voir clair et mettre carte sur table .

le 01/06/2016 à 21h39 | Répondre

Gueday

Merci cindy
J avais pris rdv en fevrier chez le psy je sais que j en ai besoin il a insisté pour me le faire annuler il me dit tu n as pas besoin .là j ai repris un autre pour la semaine prochaine .
J espère trouver une solution ou comprendre.merci beaucoup je n ai pas parlé à ma famille ni mes amis c est dur.ça fait du bien de vous avoir toutes.

le 01/06/2016 à 23h13 | Répondre

Cindy

Je reviens donner de mes.nouvelles on va pas dire que ça ne va pas mais les belle paroles et toute la attention et la tendresse qu il m’a donné après le retour de mon break à durer un mois et la malgré la promesse de mieux communiquer redeviens comme avant cassant moins attentionné. … c est moi qui fait tout les efforts pour savoir comment mieux communiquer sans m énerver avec les conseils de mon psychologue. Hier je suis allé lui acheter son cadeau fête des pères et pour nos 9 ans de mariage mais je lui ai dit je pars 15 mn j ai des courses à faire ben j ai mis 1h30 il était en colère disant qu il veux pas être pris pour un con j avais tellement envie de lui dire c est qui qui a été prise pour une conne pendant des mois ? Je me suis retenue car j ai promis de ne plus revenir la dessus malgré le fait que j y pense chaque jour. Sur ce le soir j ai dit ben moi je suis en colère de ta réaction je préfère me isoler dans la chambre il m’a fait un signe de la main pour dire ben va t en …. la je me demande le passé est tjs la il changera peut être pas ais je bien fait . Va t il recommencer alors qu il a dit à la conseillère conjugale oui je suis de retour heureux j ai retrouver ma femme . Comment faites vous après une tromperie pour éviter de ressasser le passé ????? Merci

le 14/06/2016 à 11h10 | Répondre

ammavi

Bonjour Cindy et à tous!

Ici je suis dans les mêmes torrents. Parfois, cela roule, l’impression d’être dans un nuage et deux jours plus tard, c’est de nouveau la tempête.
Il est devenu très distant, se plonge dans son boulot, est très dur avec moi. Quand je lui parle de mes doutes, je le saoule. Quand je m’impose un peu plus, je redeviens détestable comme avant. Et puis, quand je me fais à l’idée que cette histoire est sur sa fin, qu’il me faut du temps pour être prête et que tout ira bien, il revient vers moi la fleur au fusil, a grands coups de « je t’aime ma belle », « ma beauté », « ma princesse » et je suis totalement perdue car du coup, je parais du coup tres distante. Bref, il souffle le chaud et le froid.
Hier soir, nous avons parlé un peu. Je lui ai demandé s’il y avait qqun d’autre. Il ne m’a pas répondu directement mais par une pirouette. On a parlé de nos sentiments, il a reconnu que notre amour n’était plus passionné mais que les sentiments étaient là et qu’il fallait faire avec. Je me suis effrondrée. Il n’a pas compris. Mais je lui ai dit qu’on allait droit dans le mur, qu’il n’avait pas conscience de ses mots et de ses actes, qu’en fait, avec sa connerie de début d’année, je m’étais remise en question et j’avais changé ma manière d’être pour moi et mon entourage car j’avais pris conscience de l’importance qu’avait chaque chose et personne autour moi, que j’ai failli le perdre et que je peux mesurer le mal que j’ai eu à cette idée. Lui, NON! Lui, il a papillonné, il a perdu car elle l’a largué et il est revenu à la maison avec une petit femme qui avait repris les choses en main. Partisan du moindre effort, pas de remise en question perso, RIEN! Il continue de se concentrer sur ce qui nous sépare alors que je me suis concentrée sur ce qui nous rassemble, je fais plus de concessions etc…

Tout cela va évoluer! Je me laisse 6 mois. 6 mois pour voir, pour analyser, 6 mois pendant lesquels je vais reprendre le boulot, 6 mois pour laisser faire le temps. Si dans 6 mois, je constate qu’il n’a pas évolué, je prendrai les devants et je partirai. Parfois, il vaut mieux être heureuse seule, même si c’est dur que de vivre avec qqun qui ne vous rend pas heureuse!

Bon courage a toutes et à tous!

A bientôt!

Amandine

le 14/06/2016 à 12h06 | Répondre

Co

Bonsoir, mariée depuis 5ans j’ai découvert que mon marI m’avait trompée pendant 3ans environ (probablement plus mais il est flou avec les dates). Nous avons 2 enfants, le dernier a 3mois, mon mari m’a trompée avec une femme que je croyais être juste une amie, ils étaient vraiment très discrets et même si je sentais que quelque chose n’allait pas, je ne pensais pas que cela avait duré si longtemps. Le choc m’à anéantie..découvrir cette histoire alors que notre bébé à 10 jours. .que pendant que j’accouchais il lui écrivait des SMS. ..me rend malade..savoir qu’ils ont passé de nombreuses nuits ensemble me dégoûte..Nous essayons de sauver notre mariage, je lui ai pourtant demandé de partir, lui ai rendu mon alliance mais il a refusé de partir me disant que c’est moi qu’il aimait, qu’il voulait une autre chance. Je n’ai pas su dire non..Nous sommes tjs ensemble depuis 3mois mais la vérité c’est que chaque jour je m’interroge sur ma décision, il est devenu très différent depuis que j’ai découvert cette histoire, mais ça me semble trop facile de demander pardon et de dire que c’était une erreur…Une erreur ça dure pas 3ans..Et ces pensées la me hantent au quotidien, je me méprise de ne pas avoir la force de lui dire de partir et j’ai peur de vivre chaque jour de ma vie avec ce regret malgré mon amour pour lui, je ne parviens pas à chasser de ma tête les images de lui et de cette femme , des messages innombrables qu’ils ont échangé. .Comment oublier ?comment survivre à ça?

le 18/06/2016 à 17h20 | Répondre

Cindy

Salut co
N hésitez pas à aller consulter une conseillère conjugale la découverte de l infidélité de son conjoint est toujours un tsunami soit avec le temps tu n arrive pas à surmonter mais avec beaucoup de temps soit prend le temps d analyser ce qui est bien pour toi ce que tu désires toi. Il te faudra du temps de l aide de conseillere conjugale ou autre et de ton mari. Certes ça sera toujours présent mais le temps apaisera la douleur sans l effacer je te l’accorde pour parler de moi cas on se retrouve pratiquement toute dans ses sentiments au départ la colère l.envie de le quitter car on le reconnaît plus la souffrance l.incomprehension… ensuite viens le.moment ou tu dois décider quoi faire rester ou partir moi je suis rester on.repart.pas à zéro car après 1i ans ensemble on peut pas repartir à zéro mais on.essaie de reconstruire différemment moi après 6 mois de la.decouverte plus besoin de conseillere conjugale ni de psychologue mais tjs suivi par le.psychiatre qui me fait arrêter peu à peu quelques médocs mais c est pas encore ça car aujourd’hui gros coups de blues envie de pleurer et les souvenirs de cette mauvais période qui refait surface mais ça va passer. Comme quoi co je vais pas te mentir tu y penseras tout le temps c est graver en.chaque personne trompee mais la douleur s atténue. Le psychologue ma dit un truc cela m’a fait grandir je lui ai répondu j aurai pu m.en passer mais ne fait oui j ai grandi car je sais ce que je ne veux plus accepter j ai subi mais ne subirait plus
Laisse toi le.temps.apres la.colere pour les.decisions courage

le 20/06/2016 à 21h40 | Répondre

Co

Merci Cindy de m’avoir répondu ; les jours se suivent et se ressemblent..Il fait de gros efforts pour me montrer qu’il est ferme dans sa décision, que c’est notre couple sa priorité; pour moi c’est plus difficile bien entendu. J’ai consulté mon médecin qui m’a trouvée dans un état dépressif et angoissé, il a voulu me prescrire des somnifères et autres médocs mais j’ai refusé de peur de devenir accro ou pire de faire une bêtise…
Je crois que le plus difficile à accepter c’est le degré d’intimité et de complicité qu’ils avaient, c’est de penser que tout ce qui aurait dû être pour nous, c’est à une autre qu’il l’à donné. Comment surmonter l’humiliation? Comment croire qu’une personne peut changer du tout au tout en quelques mois, que cette relation qui a duré si longtemps peut s’arrêter du jour au lendemain si facilement ?
Je crois en Dieu et je n’arrive à garder le cap que lorsque je réalise que c’est avec Son aide que je tiens, alors je m’en remet à Lui et je crois qu’Il peut faire des miracles. J’espère qu’Il en fera aussi dans ta vie.

le 22/06/2016 à 23h00 | Répondre

Gueday

Je ressens la même douleur que toi et je me pose les mêmes questions.je l imagine rigoler avec elle la courser lui préparer un bon plat partager un verre de vin avec elle écouter de la musique nos chansons les écouter avec une autre.c est très difficile.j étais hospitalisée en état de choc quand je l ai su et depuis je ne remonte pas la pente je suis sous anti depresseur je vois la psy depuis décembre et comme ce soir je n arrive pas à dormir j y pense encore.courage à toi et sois plus forte que moi.

le 28/06/2016 à 00h40 | Répondre

lena29

Bonsoir Co,
Te voilà avec nous sur ce forum…. j espère qu échanger avec nous t aidera car vivre cela est tellement douloureux qu il ne faut pas tout garder pour soi sinon je crois bien qu on perd la tête…pour ma part sache que j ai vécu des choses similaires et l episode de l accouchement avec texto est peut être l un des plus dégueulasse que j ai vécu…tt ça pour te dire que tu n es pas seule ds cette douleur.cela fait mnt 1 an que cette histoire a explosé et je suis tjs aussi brisée même si aujourd’hui j arrive à bcp moins le montrer,il n y a pas un seul jour ou je n y pense pas.
Je suis également ds une impasse car certains jours je m en veux d avoir fait ma vie avec lui,certains jours d avoir mis ces oeillères pdt ma grossesse,certains jours je me dis que c est un pauvre connard ….etc je me dis bcp de choses….et pourtant a chaque fois je ressens un tel amour pour lui!mon thérapeute dit que c est le coeur qui essaye de prendre le dessus sur le cerveau….je sais qu il s en veut,que depuis un an je suis sa priorité…bref je vous souhaite a tous un comportement de la part de votre conjoint comme le sien!pour autant la personne que j aime m a trahi et ça me tue….combien de temps encore vais je souffrir ainsi?mon thérapeute m avait dit que toutes les blessures guérissent alors je patiente.bien sûr chaque histoire est différente mais je pense que la douleur est la même alors je t apporte tout mon soutien.

le 27/06/2016 à 23h23 | Répondre

Co

Merci de ta réponse lena29! Cette épreuve est difficile…Plus difficile que tout ce que je pouvais imaginer. Lutter contre des souvenirs qui ne sont peut être même pas réels est mon combat quotidien. Et je ne sais toujours pas comment sortir de cette impasse dont tu parles. Mon conjoint est vraiment devenu une autre personne depuis que j’ai découvert toute cette sordide histoire. Il est attentionné et patient et fait des efforts terribles pour me rassurer mais comme tu l’as dit , il m’a trahie et ça me tue. .La jalousie me ronge à m’en rendre malade. J’espère venir à bout de tout ça. En tout cas, tu n’es pas seule.

le 01/07/2016 à 00h26 | Répondre

gueday

Courage à toi effectivement ça fait toujours très mal.
Mon mari m a eu une maitresse pendant un an et je l au appris en décembre et depuis je souffre énormément tous les jours j y pense.très difficile de rester forte la trahison est la pire chose qui peut nous arriver.je n arrive pas à oublier il fait tout son possible pour me prouver qu ilm aime mais je pense que quelques choses en moi s est brisé.il faut peut etre laisser le temps au temps.je ressens la douleur de toute personne trahit .et je vous dis courage.

le 28/06/2016 à 00h35 | Répondre

bb8

Bonjour je reviens vers vous car j etais venu sur ce site lorsque j ai decouvert en novembre 2015 que ma femme ma trompée pendant 4 ans a raison c une fois par an avec le même homme (oui c est peu mais à n empêche rien) et grave grave vos conseil j ai tenu le coup mais voilà…depuis maintenant 6 mois je ne sais plus quoi faire d je demande grandement de l aide…depuis 6 mois que l on a décidé de tirer un trait sur cette histoire et que l on veux passer a autre chose je n’y arrive pas …je n arrête pas de ressasser ce qui c est passé et ce que j ai lu et j ai l impression que ca me detruit chaque jours et que je perd cette petite flamme d amour…oui n ai voulu rester car j aime encore ma femme mais j n arrête pas de me ronger la tête…je continue a chercher son amant bien que bien caché pour le centre je suis même aller essayé de me venger sur des sites d adultères mais je n’y arrive pas…je ne peux pas…au début tout allais bien mais j ai l impression que ma femme fai com si c rien ne c étais passée pour oublié….et moi je m eloigne de plus en plus…j ai du mal à l approcher d elle alors que nous avions repris un contact physique assez fort au début…ce n ai pas que je me force mais ça me bloque…nous etions aller voir un peu mais ca ne m’a pas aider et suite a mon mal être on a disputé…bon beaucoup moins qu avant et sur le même sujet….je pense qu il me manque des infos mais elle ne veux plus rien me dire…je suis rentrer en contact avec son amant pour confirmer ses sites mais j ai l impression qu il mon mené en bateau…je connais la raison de son infidelité…je n étais plus proche on ne passais plus de soirée ensemble je buvais mais sans être violent bien sur….elle travaillais de nuit d nous avons 3 enfants qui ne sont pas facile et depuis peu on na diagnostiqué a ma femme une polyartrite….des t j ai envie de tout plaqué…je suis dans le flou le plus total…en plus d avoir provoquer son amant qui ne veux pas me rencontrer du coup il la appelé pour comprendre s savoir jusqua ou j étai capable d aller ( j ai enregistrer la conversation)….HELP…que dois je faire…..aidez moi…..pour moi même si je n ai pas été un mari idéal et enervé et fatigué par le travail et les enfants ce qui se ressentait sur mon comportement elle n aurais pas du faire ca….même si elle dit qu’ elle ne savais pas se qu elle faisait et étai malhereuse elle tiens a moi et j ai du mal a le croire…désolé pour le roman mais j ai besoin d un coup de main

le 30/06/2016 à 14h17 | Répondre

Co

Salut Bb8, je suis desolee de ta situation mais sache que tu n’es pas seul à vivre ce que tu vis malheureusement ; ça ne rend pas la chose plus facile mais au moins on se dit que le problème ne vient pas que de nous mais plutôt de ceux qui partagent nos vies. Je ressens les mêmes choses que toi, les mêmes doutes , les mêmes frustrations et la même colère surtout ce sentiment perpétuel d’injustice qui nous pousse à crier vengeance. C’est douloureux de vivre avec la rage au ventre et destructeur..Ce matin encore je me disais que je voulais tout oublier et laisser ma voiture dériver jusqu’à l’accident. Chaque jour je me lève en me demandant combien de fois il s’est levé à ses côtés ..Je le vois sourire et je me dis que ce même sourire elle y a eu droit aussi, et ça me tue à petit feu. Je me dégoûte de ne pas avoir eu le courage de le ficher à la porte et pourtant je l’aime encore sincèrement. Le sentiment amoureux , celui qui fait battre le coeur à 100km/h a disparu en revanche. Je le vois essayer de se racheter chaque jour, il refuse presque toujours de parler de ce qu’il a fait, et je crois que d’une certaine façon ça l’aide à avancer, devenir une autre personne même si moi je cherche des réponses à mes questions. Je crois Bb8 que toi comme moi nous sommes face à un choix difficile: celui de rester et accepter qu’on ne saura pas tout, que la douleur restera probablement longtemps ou arrêter cette relation. Mais nous savons que si nous sommes sur ce forum c’est que au fond on a choisi de rester et de se battre. Ta colère est légitime, t’es questions aussi, mais malgré tout ça ne changera pas le passé et ça n’apaisera pas ta douleur; tu peux aussi décider de la croire sincère et si tu l’aimes encore de lui laisser sa chance. Je pense que la honte et la culpabilité ne les quittent pas malgré les apparences et dis toi qu’ils ont plus à perdre que nous. Courage , prends le temps de discuter calmement avec ta femme, sans chercher à l’accuser ni à te plaindre , explique lui simplement ce que tu ressens et prends le temps de réfléchir à ce que tu veux pour ta vie. Tu es libre de choisir! Tu ne lui dois rien et tu ne dois pas rester en désespoir de cause mais au contraire parce que tu es sur dans ton coeur que tu veux essayer de recommencer.

le 01/07/2016 à 00h21 | Répondre

Cindy

J ai reçu les mails de personnes ayant surmonte l.infidelite de leur conjoint mais cela ne apparaît pas encore sur le site. Tout d’abord pour l avoir vécu aussi ça sera toujours présent dans nos têtes il y a des jours avec et des jours sans moi ce qui m à aide au lieu de devenir folle et tout plaquer je suis partie quelques jours pour voir ce qu eje voulais aujourd’hui je souffre encore mais ça me brise moins quoi vous dire à part que la douleur sera toujours là moins moins douloureuse moi je me pose parfois la question ais je bien fait ou pas va t il recommencer mais je ne crois plus en l’amour pour toujours et je sais que je ne supporterais plus cette douleur je sais que je vous encourage pas mais vous ne êtes pas seule et ce forum aide à libérer sa souffrance bon courage

le 30/06/2016 à 17h32 | Répondre

Gueday

C est une épreuve tres tres douleureuse mon mari m a trompé avec la drh de son entreprise une jeune de 31ans il a62 moi 42ans leur relation a duré un an.
C est de la trahison de la polygamie de l adultère et jel aime beaucoup je suis obligée de pardonner mais je souffre je le sais depuis décembre et c est toujours aussi douloureux.
Comment se reconstruire après une telle épreuve ?

le 30/06/2016 à 17h38 | Répondre

Cindy

Salut gueday.
Êtes vous aller voir une conseillère conjugale ou autre ? Pour savoir les raisons même si je sais qu aucune excuse n est valable pour autant de souffrance que est l adultère. Ensuite en avez vous parler. As tu il répondu à toutes tes questions car parfois on reste bloque sur cela et ça nous empêche d avancer . Ensuite si c est trop dur fait un break si tu peux ou essayé de prendre du temps pour toi l essentiel est de savoir ce que tu veux toi ça mettra du temps tu y penseras toujours mais avec moins de souffrance je te souhaite tout moment courage catalogue moi aussi j ai appris cela en décembre je ne suis plus effondré mais il y a des jours avec et des jours sans je sais une chose c est que plus jamais et il le sait jamais je ne veux revivre cette souffrance elle est encore présente et le sera à vue je pense mes illusions et ma vision de la.vie de couple de notre couple n est plus la même mais je nous donne une chance une seulr car je l aime et pour nos enfants . Allez gueday reprend le dessus mon psychologue me disait faut inverser les rôles c’est lui qui a faute lui qui doit se sentir mal reprend confiance en toi il doit avoir peur de te perdre et pas l inverse bon courage

le 30/06/2016 à 22h13 | Répondre

Gueday

Merci pour tes encouragements.
Le problème est qu il ne veut pas qu on en discute.il me dit qu il a choisit de rester avec moi ça veut tout dire pour lui.
J ai l impression qu il n est pas conscient de ce qu il a fait j ai été hospitalisé en janvier deux semaines en état de choc.et la psy veut qu on fasse un break mais il ne veut pas.
En tout cas je voudrais dire aux personnes presentes sur ce forum ne trahissaient pas votre partenaire vaut mieux se séparer être franc faire un break .le mensonge la trahison l adultere font mal et detruisent votre partenaire à tout jamais.

le 30/06/2016 à 22h31 | Répondre

Felix

Merci à tous/toutes de partager vos expériences, ça fait du bien de se sentir moins seul.

Depuis 5 semaines j’ai l’impression de vivre le scénario de film le plus nul qu’on pourrait imaginer, tellement c’est peu réaliste : ma femme depuis 10 ans m’a trompé pendant plus de deux ans avec un collègue à moi. Mais ce n’est pas tout ! Nous étions (sommes ?) très amis avec lui et sa femme : les deux femmes très proches entre elles, et les deux maris qui s’entendaient très bien et partageaient de nombreuses activités.
En résumé : le connard se tape la femme de son collègue et ami (ai-je le droit de douter du mot « ami » ?), ma femme me trahit, et au passage elle trahit aussi sa « super amie » (qui l’est vraiment, me jure-t-elle…).

Donc maintenant que j’ai enfin ouvert les yeux, gros gros bordel :
1) dans mon couple où je me retrouve dans beaucoup de témoignages (ah ces flashes et angoisses au lever et au coucher, ce sentiment qu’un autre a eu droit à tout ce qu’on croyait nous être réservé, les moments à hurler seul, à tout vouloir casser…).
2) A mon boulot où je vois la tronche de l’amant tous les jours, et dès qu’il esquisse un sourire je le prends comme un véritable affront, comme s’il me disait « ah je t’ai bien ridiculisé hein, j’ai bien ruiné la petite vie parfaite que tu pensais avoir »
3) Et pour finir, l’amitié entre les deux femmes reste intacte en apparence puisque je suis le seul des deux cocus à être au courant. Il faut donc continuer à se voir (certes un peu moins qu’avant) pour ne pas éveiller les soupçons, il va donc falloir refaire des soirées à 4, trinquer avec l'(ex?) amant de ma femme, juste pour sauver son couple à lui et l’amitié entre les épouses… Comme quoi il semble que l’humiliation ne prendra jamais fin !
Seule maigre consolation : je me dis que la pire situation est celle de l’autre épouse puisqu’elle ne connaît pas la vérité (mais d’un autre côté je l’envie de croire encore que tout va bien dans son couple).

Y’aurait pas de quoi devenir dingue dans tout ça ?

Depuis 5 semaines je me sens vraiment moins que rien, on s’est foutu de moi pendant longtemps et c’est pas fini puisque j’ai des rappels sous le nez en permanence… J’ai certainement une bonne part de responsabilité mais tellement de mal à accepter que ce soit la solution qu’elle ait trouvée, qui me semble la pire qu’elle aurait pu imaginer !
Pourtant j’ai envie de sauver mon couple et ma famille, je vais essayer de tenir le plus longtemps possible.

Bon courage à tous/toutes dans vos situations respectives

le 01/07/2016 à 01h28 | Répondre

Juju

Salut Félix,

Tout d’abord, saches que tu va en « baver » pendant encore pas mal de temps… je sais c’est un peu cru..

Je vais être honnête avec toi, si continu encore à croiser son Amand, je te prie de croire que tu vas te ruiner la santé. Je ne te parles pas non plus des dîners à 4… je pense que le contact devrait être totalement coupé avec cette personne. Sinon qu’est-ce qu’il te prouvera qu’ils ne se voient plus? La parole de ta femme avec toute la confiance que tu ne lui accorde plus aujourd’hui ? Surprime la source du conflit en premier temps.. puis il faudra beaucoup beaucoup parler avec ta femme , pour en connaître un maximum sur la motivation de ses actes (ce sera très dur mais c’est important de savoir et de rester calme pour éviter qu’elle se braque et qu’elle ne finisse plus par se confier). Le combat va être long pour aller mieux mais le temps transformera la peine en colère et ce sera déjà moins difficile..

Bon courage , et ne baisse pas les bras

le 01/07/2016 à 10h23 | Répondre

Félix

Merci Juju pour ta réponse, que je ne lis que maintenant.
Au boulot les journées où je le croise sont « foutues » pour le moral.
Et samedi dernier j’ai eu droit au 1er dîner à 4 depuis que j’ai découvert le pot aux roses : l’enfer ! Je n’ai trouvé comme solution que de beaucoup boire pour « comater » un peu, mais 2-3 choses m’ont été insupportables comme le fait qu’il mette une musique dont il lui avait parlé par mail (il ne sait peut-être pas quels mails j’ai lu), ou le fait qu’il prenne des photos de ses filles avec ma femme dessus (c’est qu’il prend des photos d’elle ?? Devant moi ??).

Je crois que tu as raison il faudrait tout couper, mais ma femme ne le souhaite pas (« pourquoi on n’efface pas juste cette histoire, tout simplement ? » me dit-elle…), d’autant que l’autre épouse (cocue, donc) l’aime beaucoup et en a même fait la marraine d’une de ses filles. Quand je parle de tout couper ma femme se met à pleurer des « j’ai tout perdu, mon amie et ma filleule », et faut pas être susceptible pour ne pas se dire que finalement, ça ne semble pas suffire que je reste…
Allez faut que je continue à chercher du positif : elle me demande constamment comment je vais, semble effondrée quand j’ai le moral au plus bas, me répète que le plus important c’est nous (même si je n’arrive pas encore à nous séparer de ce couple qui m’aura bien ruiné la vie).
Amitiés

le 05/07/2016 à 00h22 | Répondre

ammavi

Bonjour Felix.

Je vais probablement être le cheveu sur la soupe mais je te trouve tres compréhensif et surtout le dindon de la farce. Je trouve ta femme tres « gonflee » sur la situation. Elle a faute et c a toi de faire des efforts, a continuer de faire semblant, d’assumer la responsabilite de la trahison en silence. Bref elle veut le beurre, l’argent du beurre et le sourire du cremier. Tu n’as pas a subir cela. Ta femme va devoir faire un choix et assumer ses erreurs. La mise en péril de l’autre famille n’est pas de ta responsabilité mais de la leur, de leurs erreurs… Ta reconstruction personnelle en passera par la. Tu ne dois pas accepter tout par amour. L’amour c’est aussi être exigeant avec l’autre, ne pas se contenter de la médiocrité… On ne doit pas souffrir par amour! Si ta femme t’aime, elle fera ce dont TOI tu as besoin. A elle de se battre pour toi, de se depasser. Couper les ponts avec ce couple me semble la base, si elle en est incapable, il faudra que tu te poses de vraies questions. Mais a mon sens, son amitié avec cette femme et le lien de marraine ne sont que des prétextes pour rester proche de cet homme. Car dans ses bras, elle a mis de cote la femme et les enfants de cet homme. Je suis peut être trop dure et crue mais je te dis le fonds de ma pensee. Libre a toi de me lire ou non. Mais j’espère qu’il sera une piste de réflexion. Ici, l’une des bases du retour de mon mari était la disparition de l’Autre!!! Pas de parasite dans notre relation, son fantôme est déjà suffisant!!!!

Bonne reflexion et a ta disposition pour échanger.

Amandine

le 05/07/2016 à 10h37 | Répondre

bb8

Salut Félix….alors déjà je suis profondément desolé pour toi…c est horrible ce qui t arrive…j ai été cocu com toi pendant 4 ans avec un mec si ma femme a rencontré sur badoo car a cette époque ca n allait pas entre nous et je t assure que depuis ca je ne suis plus le même homme et j ai eu une envie c est de prévenir la femme de ce connard de ce qu a fait son mari et c lui exploser sa gueule c con mais cela avancer a quoi ? Un soulagement ? Mais ca ne séparera rien….j essaya dz ne plus y penser et je t assure que c est dur tout les jours et si je le rencontre je pense que je vais péter un câble mais ta situation est vraiment très compliqué…je ne sais pas comment je reagirai…tout ce que je peux te dire c est courage…tiens le coup car tu tiens a ta femme….courage, courage……..désolé c ne pas être d une France aide mais même moi je suis perdu…..

le 05/07/2016 à 00h58 | Répondre

Félix

Merci bb8 pour ton message, ça fait du bien !
Quand je me relis je me dis que c’est tellement gros que c’est pas crédible mon histoire, et pourtant…
Oui comme toi j’ai pensé à tout balancer à la femme du connard, mais je suis quasi sûr qu’elle ne le supportera pas et enverra tout valser (ils ont 3 enfants dont un bébé) : je serais donc « responsable » de briser une famille, je n’y tiens pas.
Je continue à expliquer à ma femme que voir cet autre couple m’est insupportable, on devrait arriver à s’éloigner progressivement (et tant pis pour la filleule, c’est toujours mieux que de lui dire « tu sais ta marraine elle est amoureuse de ton papa »)…
Restera le boulot, où je fais tout mon possible pour l’éviter mais c’est assez épuisant et certains échanges/réunions sont inévitables. Je continue de prendre sur moi, encore et toujours, avec mon peu d’amour-propre restant qui continue de s’effriter…
Je pense être moins mal qu’au tout début, mais comme vous me le dites je me prépare à ce que ça dure.
Merci encore pour le soutien !

le 05/07/2016 à 02h42 | Répondre

bb8

Salut Félix …dis moi tu as des enfants ? Ne crois tu pas que de rester dans cette situation ca ne va pas empirer ? Que tu va continuez à tenir le coup tout en sachant que l amant de ta femme continue à la voir quand ils viennent sous ton toit ? Que si tu craque tes enfants vont en patir ? Et lui il continuera à vivre sa petite vie tranquille avec sa femme est ses enfants ? que eux ne sont pas responsable d avoir brisé ta vie et ta vie de couple ? Attention je ne te dit pas de quitter ta femme moi même si je suis détruit et que des fois quand je la regarde elle me degoute je ne peux pas la quitter…mais sachant com tu le dis si ils continuent à se voir chez toi , qu il prend des photos moi j aurais tiré un trait sur les fréquentations….moi j ai 3 enfants et la fille a changé 2 fois de paŕrain…Non d accord pas pour les même raisons….je sais que je ne t aide pas la….mais j ai peur que tu craque…je ne te connais pas mais moi c est ce qui m arriverai sûrement….bien que on va te dire que la vengeance n aide pas mais la c est donnée de l eau a leur moulin….franchement bon courage à toi mais pèse le pour et le contre et ne prends pas ce que j ai dit pour argent comptant surtout……

le 05/07/2016 à 07h44 | Répondre

Cindy

Salut Félix
Mon mari m à trompe avec une amie la femme de son pote en fait qu on fréquentait régulièrement et j ai exige plus de contact téléphonique ni physique je ne supporterais pas tu ne peux pas tourner la page. Enfin tourner la page est impossible mais avancer avec ta femme si vous le fréquentez toujours est impossible. Tu as le droit de exiger cela . Eh je suis peut être méchante mais moi j ai balance à notre pote qui s est avéré savait en fait c est moi qui l ai su après conne que je suis j etais trop naïve pffff.

le 05/07/2016 à 13h23 | Répondre

Félix

Salut Cindy, merci beaucoup pour ton message ! J’apprécie beaucoup la femme de l’autre couple (la cocue / amie de ma femme donc), et je ne lui souhaite pas de subir la même souffrance que moi en révélant tout (et j’épargne aussi à ma femme au passage la haine de cette amie). Peut-être que comme dans ton cas elle est déjà au courant mais je ne le crois pas (voyant les marques d’affection envers ma femme) et je ne vais pas prendre le risque, surtout que la connaissant elle réagirait de façon bien plus extrême que moi.
Mais c’est vrai que ce serait un moyen rapide et efficace de couper les ponts avec eux…

le 08/07/2016 à 03h37 | Répondre

Eve22

Bonjour, a chaque fois que mon compagnon m’as trompé c’était dans le cadre de son travail , mais nous avons tout deux un point de vue qui diffère pour lui il n’y’a pas de trahison a proprement parler comment expliquer la premier fois c’était une collègue de travail qui avait des difficultés avec son mari qui la battait moi petit coeur de chamallow veut lui ouvrir ma porte mais elle refuse j’essaie quand même de lui démontrer que vivre dans la rue n’est pas une solution enfin bref mais quand ça a été mon conjoint qu’il lui a proposer elle a refuser au départ et quand il lui a redemander une deuxième fois elle s’est mise à lui faire un geste avec les poignets du genre  » bah attache moi  » sur le coup j’étais prête à lui écraser la cigarette que j’avais en main sur les poignets et lui éclater le cendrier sur la tête mais je n’ai rien dit mais un doute c’est installer après cela s’en ai suivi une dispute il m’as a voulu faire un break le 19 décembre soit deux jours après mon anniversaire ( charmant …) Et on s’est remis ensemble le 24 décembre sauf qu’entre deux il à coucher avec( je l’ai appris des années plus tard) j’ai toujours douter à l’époque et au final je me suis dit que j’étais complètement fada… J’ai laisser couler, nous nous sommes pacsés mais 1an après rebelotte une dispute et il me dit qu’on arrête la encore une fois anéantie pour ma part il s’en va au boulot et le soir quand il rentre du boulot je veux pour discuter avec et il me dit non de toute façon j’ai retrouver quelqu’un quel fut pas mon choc je l’avais pas vu venir celle la le temps de trouver un autre logement j’étais effondrée je ne me nourrissais plus il me voyait ne plus m’alimenter j’ai faillit sombrer dans l’alcool (mais ayant des antecedants familiaux je n’ai pas voulu rentrer la dedans ) jusqu’au jour où en allant consulter Facebook je vois un message d’Elle qui a eu le culot de me contacter en me menaçant ce qui m’as fait sortir de ma torpeur je suis sortis de mes gonds et allez chercher Mr lui montrant le dit message en lui disant que si il avait envie de faire sa vie y’avais pas de soucis ( même si lui dire ça me briser le coeur ) mais que sa conquête me foute la paix et me menace encore moins que je ne lui avait rien demander et rien fait , le soir il partait travailler et elle venait le voir , il lui en a parlait alors qu’il avait vu le message elle a nier en me traitant de menteuse , du coup il l’as quitter et est revenu vers moi en me disant qu’il n’avais pas accepter qu’elle vienne me menacer et de me traiter de menteuse et qu’il avait vu mon mal être tout cela a durer en tout est pour tout une semaine et demi encore lors d’un break et on était encore pacsés , et la ma méfiance s’est accentuer sans pour autant devenir excessif , j’ai mis longtemps à lui pardonner mais j’ai réussi quand même c’est la qu’on a décider d’avoir un enfant malheureusement ont a découvert que l’ont pouvaient pas en concevoir naturellement et a partir de la le couple s’est effrite de plus en plus et de la tout le monde s’est mis à s’en mêler surtout sa famille , il a commencer à partir du matin chez ses parents et a ne rentrer que le soir ou très tard , j’ai réussis à tomber enceinte et la il a été horrible , réflexions sur réflexions, aucun geste d’afffection , ne s’intéressait à la grossesse seulement au moment de l’échographie, toute les excuses étaient valables poir sortir de la maison , quand c’était pas la reprise du karaté , c’était d’aller a la piscine avec son père , ou chez ses parents car la voiture deconne faut la réparer etc etc …. Jusqu’au jour où il me dit qu’il envisage de faire une formation .. Ok pas de soucis mais en Bretagne alors que nous étions du Nord il avait déjà bien monté son projet mais qui etais-je pour ll’empêcher de faire une formation qui aurait pu le faire évoluer professionnellement ( oui oui je suis une bonne poire je le sais ) de la j’ai ne me voyant seule chez moi a proximité de ses parents j’ai decider de retourne chez ma mère le temps qu’il fasse sa formation (3mois en tout ) j’ai pris sur moi au début tout aller pour le mieux appel , message j’ai même décider d’aller lui rendre visite à 6mois de grossesse 6h de train pour y’aller le weeke end c’est bien passé on a même parler projet de trouver une maison en Bretagne et c’est quand il m’as accompagner au train du retour que j’ai ressenti un étrange pressentiment , une semaine et demi après mon retour je suis admise à l’hôpital pour une infection et la première question que j’ai poser à l’infirmiere est ce que cest sexuellement transmissibles elle m’as répondu oui , vous pensez l’avoir transmis à quelqu’un là en un regard elle a compris que je me demandais si on me l’avais pas transmis si IL me l’avait pas transmit , le lendemain pour une raison où une autre il m’as quitter par textos et la je me suis littéralement effondré , je ne montrait rien à ma mère je gardais tout pour moi , je pleurais jour et nuit , au final sa nouvelle conquête a finis par me demander sur facebook ( d’ailleurs je ne sais ce qu’elles ont je leur demande rien …) quand je lui ai demander il a tout nier bien évidemment en me disant que je dérailler que ce n’étais pas vrai au final j’ai accoucher seule il est venus 2jours après pour venir voir sa fille on a decide de parler mais on ne c’est pas remis ensemble , il repartait en bretagne , moi de mon côté j’ai une soeur qui habitait en Bretagne elle m’as proposer de m’héberger j’ai accepter je ne voulais pas que ma fille ne connaisse pas son père ( car cest ce que j’ai connu en étant petite fin bref …) ont a finis par se re rapprocher et se remettre ensemble et habitant ensemble . Mais ont en a jamais discuter de tout ça !!! Il ne sait jamais excuser ou même dit qu’il regretter de m’avoir fait souffrir jamais !!!! Pour lui il n’a pas de trahison car à chaque fois on était séparer alors que moi je ne suis pas d’accord un break ce n’est pas vraiment une séparation et hormis la première pour qui ce n’était que coucher les deux autres yavaitun début de relation et je part du principe que tu ne te mets pas avec quelqu’un du jour aux lendemain sans rien faire , il a bien fallut commencer à faire connaissance , parler, echanger les numero etc etc … donc pour moi ça a commencer meme avant quil decide qu’il y’ait break ou séparation … mais lui n’est pas d’accord mais maintenant je n’ai plus confiance je ne me reconnais plus , je suis devenue froide , cassante , aigrie je n’étais pas comme ça , je suis devenue suspicieuse au moindre mouvement ou phrase de sa part , y’a des jours ou je le déteste de m’avoir fait autant souffrir mais quand je pense séparation j’ai mon coeur qui se sert et je sais que je ne pourrais pas vivre sans lui …. la par exemple il est partis 1mois et demi en déplacement pour le travail et j’ai découvert sur son Facebook une conversation avec un de ses anciens collègues ou ce collègues lui propose d’aller dans une boîte échangiste , le mien lui réponds que non il a pas envie de faire de bêtises et deux secondes après lui dis tu me payes l’entrée ?? La discussion continue et le mien demande à son collègue si il est toujours marier celui ci lui réponds que oui mais qu’il aime trop les femmes pour s’en contenter d’une et le mien lui réponds que lui oui aussi et la je ne sais plus quoi penser ??? Mais a la fin de la discussion il precise a son collègue qu’il est caser et qu’il est calmer avec les nanas … Je n’ose pas lui en parler à distance car les embrouilles a distance c’est pas trop ça puis il trouve que l’ont s’embrouille deja assez comme ça et la je ne sais pas si il fait pas gaffe ou si il je fait exprès mais il me raconte qu’il est bien dans l’entreprise ou il se trouve qu’il s’entends super bien ave ses collegues et surtout qu’il s entends super bien avec les filles , et la j’ai peur je me dis que les autres ont été dans le cadre du travail pourquoi pas la , il me dit que je n’ai pas à m’inquiéter!!! Qu’il m’aime et qu’il aime notre famille !! Que les betises c’est finis pour lui !!! Mais quand je vois qu’il accepte toute ses collègue sur facebook et qu’il a changer son mot de passe , je me demande si il drague pas une fille sur Internet … Je me torture l’esprit il a beau me dire que ce ne sont que des collègues et qu’une amitié et entrain de se créer rien d’autre que je n’ai rien à craindre mais je doute encore et encore il me dit que je n’ai pas à me sentir en danger par rapport a une autre quil y avait pas lieux j’en suis même a me demander si je ne vais lui mettre un logiciel espion sur son téléphone je vais devenir folle je veux retrouver cette confiance , je me vois pas sans lui il est tout pour moi

le 06/07/2016 à 18h41 | Répondre

Félix

Bonsoir Eve22,
quelle souffrance dans ton message…
Je ne sais pas trop comment aider, juste peut-être te dire que tu n’es pas seule à souffrir ainsi.
Je comprends ta perte de confiance, je ressens ça aussi et c’est tellement dur ; s’il n’y a plus la confiance comment peut-il rester de l’amour ? Je me pose cette question tous les jours, j’ai peur que mon amour pour ma femme disparaisse à cause de ça. Et donc j’essaie de me forcer à refaire confiance (même si l’idée du logiciel espion m’a bien traversé l’esprit aussi, et de temps en temps je fais de petites vérifications mais j’essaie de me retenir). Je crois que si on décide de rester il faut refaire confiance, sinon c’est invivable.
Dans ton cas, est-ce que ton homme accepterait par exemple de te montrer ses conversations « amicales », pour te rassurer ?
Bon courage à toi

le 08/07/2016 à 03h27 | Répondre

Eve22

Bonsoir Félix , merci pour ton commentaire , j’ai cru comprendre que je n’étais pas la seule a souffrir de la sorte , j’en suis tout aussi désolé pour vous , alors pour Répondre à ta question Félix je ne pense pas qu’il acceptera que je vois ses conversations car des que j’émets un son ou emets un doute pour lui c’est que je cherche embrouille , et la j’ai le droit a ça me soule j’en ai marre etc etc j’en suis a me demander si il ne cherche justement pas une énième dispute pour un énième break pour lui retourner voir si l’herbe est plus verte ailleurs … Quand il m’as parlé de son collegue en me disant qu’il le voyait Je lui ai juste dit qu’il fasse attention car moi ce fameux collègue n’avait pas hésiter une seconde a me draguer et même la mère de mon meilleur ami pour vous dire que c’est pas la fidélité qui l’ettouffe il m’as répondu que non ce n’était que pour boire un verre et justement après j’ai été jettent un coup d’oeil sur sa messagerie et la conversation était effacée que penser ? Croit tu que Je dois lui parler de ma découverte de cette conversation même si je sais que ça va finir en grosse dispute car il va dire que je le surveille et va nier bien entendu mais j’ai eu la recense d’esprit d’enregistré la conversation , de plus à chaque fois que je lui pose une question il se braque et monte sur ses grands chevaux , moi je me dis que quand on se braque c’est que l’ont a quelque chose à se reprocher … Je ne sais plus ou j’en suis il rentre dans une semaine je ne sais même pas comment réagir avec quand il rentrera , j’ai passer un mois horrible pendant que lui me raconter son travail et ses sorties quand il était en repos moi je me torturais l’esprit la nuit je ne dors presque plus à me demander ce qu’il fait avec qui ou il est ce n’est plus vivable j’ai perdu confiance en moi aussi et ce depuis la première trahison je ne me reconnais plus j’étais si souriante a l’époque et la ce n’est un sourire de façade … et je ne le comprend plus ya 3 jours nous avons une discussion ou je lui pose une enieme question sur ses collègues femmes et ça a eu l’air de lui plaire que je sois jalouse et la j’ai rien compris un coup ça le soule et la il trouvait ça mignon …. ça m’épuise fortement psychologiquement et ainsi que physiquement vu le peu d’heure ou j’arrive à trouver la paix dans le sommeil , et j’ai oubliés de préciser que lui Mr est jaloux il se permet de douter de moi alors que je n’ai jamais rien eu a me reprocher …. Oui je pense qu’au final comme tu d’i Félix ont réapprendre à faire confiance mais je me demande dans un sens si ce n’est pas égoïste de ma part car à chaque fois que je lui donne ma confiance excuser moi du termes il partait en couille et la qu’il sait qu’il ne l’as pas se tient a carreaux donc je lui donne pas comme ça il reste clean … vois tu je deviens completement folle j’ai le cerveau en vrac …

le 08/07/2016 à 04h11 | Répondre

Félix

Je comprends Eve22…
Je crois qu’il faut essayer de rationaliser tout ça et d’exprimer ce qu’on veut/peut accepter et ce qui est au-delà de nos forces. Par exemple moi je prends énormément sur moi pour tâcher de pardonner mais je crois que j’enverrai tout valser s’il y a un autre épisode.
Pour ton cas, s’il te promet qu’il n’y a rien tu pourrais essayer de faire confiance, te forcer à te dire que tout va bien et être peut-être un peu plus zen. Mais sans pour autant devenir naïve : si tu peux faire un « test » de temps en temps (vérifier son téléphone, débarquer à l’improviste…), soit ça passe et ça te rassure (même si c’est à tort, tant pis ou tant mieux) soit ça casse et là il faut revenir sur la question de ce que tu es prête à tolérer ou pas. Espacer les « tests » revient à reprendre peu à peu confiance, c’est ce que j’essaie de faire en tout cas.

le 08/07/2016 à 05h25 | Répondre

Eve22

Bonjour Felix, désolé de ma réponse tardive mais j’ai été me mettre au vert chez ma sœur quelques jours… Mr est rentré de son déplacement pro hier et il a attaqué la conversation d’entrée et comme bien entendu il a refusé le compromis de me faire voir ses  » conversations amicales » pour me rassurer , pour lui c’est du passé soit je fais AVEC soit je fais SANS là il a fait deux belles rencontres féminines amicales et ne compte pas rompre le contact avec (chose que je ne lui ai pas demandé) et veux donner autant de nouvelles possibles …La séparation me traverse l’esprit de plus en plus même si cela me fends le cœur il ne veut faire aucun effort , ma confiance je ne l’ai pas perdu comme par enchantement il a contribué à cette perte mais ne veut pas contribuer à la regagner il voudrait que je fasse sa seule mais avec toute les cachotteries qu’il fait cela semble perdu d’avance je pense mettre assez battue , hier il dormait et a laisser son téléphone à vu je me sis levée en plein milieu de la nuit même si cela m’as démanger je me suis retenue d’aller fouiller dedans c’est à lui de me démontrer par lui même que je n’ai aucun soucis à me faire mais ça m’as l’air compromis .. Il voudrait être en couple avec tout les avantages d’un célibataire… Que faire? Que penser? Claquer la porte sans me retourner? ou laisser faire le temps en le laissant mener sa vie comme il le veux et en espérant qu’il percute que je ne demande que ça de lui redonner ma confiance ???
Je te souhaite beaucoup de courage pour ses futures vacances à venir …

le 13/07/2016 à 14h39 |

Co

Bonsoir à tous, me revoilà sur ce forum. Triste , meurtrie, indécise, en colère , dégoûtée et écoeurée ..Je crois que nous sommes tous passés par toutes ces émotions. Je me permets de m’adresser à Félix plus particulièrement : tu dois couper les ponts avec ce couple, à n’importe quel prix. Que ta femme soit triste de renoncer à son amie (qui n’en est pas une si l’on considère ce qu’elle lui a fait..) et sa filleule (même commentaire) c’est sa responsabilité. Tu ne dois surtout pas accepter de telles conditions au quotidien; et très sincèrement si ta femme refuse ce « sacrifice » alors au moins tu sauras ce qu’il en est réellement aussi dur que ce soit. Personnellement je ne sais toujours pas où j’en suis véritablement , j’aime toujours mon mari mais la blessure infligée est si profonde que je ne sais toujours pas si j’arriverai à me reconstruire et la haine que j’éprouve à l’égard de l’autre femme ne cesse de grandir et de me rendre malade. Ma vérité c’est que chaque jour qui passe je m’interroge sur le choix que j’ai fait d’essayer de continuer , il ne se passe pas un jour ou j’aimerai me reveiller dans les bras de quelqu’un qui m’aimerait sans me faire souffrir, malgré mes enfants que j’adore je ne sais pas si je suis capable de poursuivre. ..arriver à pardonner ..Rien que d’y penser j’ai la rage au ventre et le désespoir qui remonte à la surface. Je ne sais plus comment faire face à la douleur..Merci d’être sur ce forum , cela fait du bien de parler à des personnes qui savent par où l’on passe.

le 06/07/2016 à 21h27 | Répondre

bb8

Salut Co…tout a fait d accord avec toi pour Félix….je ressent actuellement la même chose que toi et c est tellement douloureux chaque jour d mon épouse fais tellement comme si de rien etais et n ai même pas capable d apaiser la couleur que je suis entrain de chercher pour divorcer…et oui c est la vie mais c vivre dans la souffrance et le doute pas pour moi….j avais penser à la tromper aussi mais la douleur serai toujours présenté d je préfère resté célibataire ou trouver quelqu un que je ne traiterai pas Salope ( dans ma tete) chaque fois que je la vois…..dur…..je craque…..je me dis que j aurais du faire ca depuis que j ai découvert cette traîtrise…..pfff….degouté

le 06/07/2016 à 21h41 | Répondre

Félix

Merci bb8, Amandine, Co, pour vos messages ! Comme d’habitude je « profite » de l’insomnie pour venir vous lire…
Vous avez raison, je dois me dire que je mérite mieux que ce traitement proche de la torture psychologique !
Ma femme me promet qu’on va s’éloigner de ce couple mais me demande de tenir encore un peu car on s’est engagés à passer quelques jours de vacances avec eux et elle ne sait pas comment annuler sans éveiller de soupçons auprès de sa « copine ». En théorie on s’éloignerait progressivement ensuite…
Rien qu’à lire ce que j’écris je me trouve tellement crétin d’accepter ça !
Bref on va voir, un jour elle me dit « ok on annule tout » et si je dis « d’accord, merci » elle est effondrée (amie, marraine, etc) et pour la consoler je ré-accepte de les revoir.
Je comprends ton choix bb8, je crois que de mon côté il est trop tôt pour prendre une décision si radicale, je vais voir dans quelques mois à quel point la douleur s’estompe (ou pas) et si on a réussi à éloigner ce couple de notre sphère. Nous avons deux enfants à qui je ne veux pas infliger ça, et j’aime encore profondément ma femme donc je veux encore y croire.
Restera le boulot, où je croise l’amant quasi tous les jours ; il fait l’air de rien et vient même dans mon bureau seul pour me parler de conneries boulot, comme si tout était derrière nous et n’avait jamais existé… Intérieurement je bous, mais je crois que j’arriverai à jouer ce jeu à la longue si je ne le croise plus en-dehors de ce contexte, et si je sais (ou au moins, j’arrive à me convaincre) que lui et ma femme ne se croisent plus.

le 08/07/2016 à 03h10 | Répondre

Juju

Bonjour Félix,

ton histoire me rappelle une partie de la mienne…
Saches que tous ces commentaires ne sont pas là pour juger ou pour te dire ce qui est le plus juste pour toi. c’est pour te montrer que tu n’es pas le seul à avoir pleurer, à avoir le cœur dans un étau, et à avoir l’impression qu’on te l’arrache quand tu croises cet homme (au travail comme à la maison).
Mais il faut savoir que pour continuer dans la même direction que ton épouse, c’est un travail qui est long, difficile, douloureux (et qui se fait à deux).
Je n’ai pas l’impression au vu de tes commentaires, que ta femme est prête à couper les ponts.. c’est inconcevable qu’ils continuent de se voir chez vous ( même s’apercevoir)
Très franchement Félix, j’ai mal pour toi à l’idée de toujours manger avec ce type chez toi, comme goutte d’eau, partir en vacances avec eux.. ( prends conscience que ca va être les pires vacances de ton existence), je te dis ça, parce que j’y ai eu droit aussi..

La première des pierres à poser si vous voulez reconstruire votre couple Félix, c’est de couper totalement le contact (physique comme oral).

c’est, je pense déjà très difficile de reconstruire une base solide à deux, mais là si tu continues comme ça, j’ai peur que tu ne te rendes malade pendant très longtemps voir de tomber de haut si tu réapprenais qu’ils se voyaient encore… Ce qui très sincèrement laisse le doute ( excuses bidon de la marraine, de sa meilleure amie..).

Moi ça fait 3 ans qu’on a reconstruit ensemble, et j’y pense encore souvent…sans douleur ni pleurs mais avec un peu de colère…alors qu’elle s’occupe bien de moi actuellement.

Par amour on accepte beaucoup de choses, mais il faut fixer des limites.

Prends soin de toi.
Juju.

le 08/07/2016 à 18h34 | Répondre

Félix

Merci beaucoup Juju pour ton message.
Je me prépare à en baver pendant ces quelques jours de « vacances », que je n’ai réussi qu’à raccourcir mais pas annuler.
Vivement que ce soit passé, c’est déjà assez difficile sans avoir l’amant sous les yeux.
Amitiés à tous/toutes qui postez ici
Félix

le 11/07/2016 à 04h28 | Répondre

Cindy

Quoi vous dire à tous on partage tous les même sentiments. Tout est mélanges l envie de croire à la reconstruction du coup le mais en même temps la trahison est tel peur d être à nouveau trompée si on reste cela reste graver et laisse des séquelles à voir si elles sont surmontables. Pour cela il.faut vraiment sur le conjoint infidèle fasse tout pour vous faire retrouver la confiance et couper les ponts avec le ou la maîtresse pour moi ce sont eux qui doivent avoir peur de nous perdre inversez la tendance selon mon psy courage je partage vos sentiments je ne suis pas encore sorti de mes démons notre couplé est en reconstruction pas facile et car à chaque dispute la blessure se reouvre mais je ne veux plus craquer je sais que je ne subirait plus cela ça fait trop souffrir il est prévenu pas de 2eme chance j en suis sortie grandi selon mon psychologie (mouais je aurai pu m en passer ) mais je sais mes limites dans la souffrance.

le 13/07/2016 à 21h14 | Répondre

Laura

Bonsoir, j’ai connu cela ya 2 ans , je suis en couple avec 2 enfants de mon copain actuel …
J’en suis toujours pas remise je fais toujours que d’en parler j’arrive pas à pardonner je connaissais la fille et je me met les images en tête c’est horrible
… et du coup je suis exécrable je me contrôle pas rien que ds un film une tromperie ou autre ou dehors … jsuis devenue pire que jalouse alors que je ne l’étais pas à ce point si quelqun peut m’expliquer comment aller de l’avant ou autre … j’aimerai des commentaires autant femme que homme
Afin davoir plusieurs avis ..

Merci bien..

le 28/07/2016 à 01h06 | Répondre

Cindy

Salut laura.
Tout d’abord moi aussi mon conjoint m à trompée avec une « amie  » qu on voyait très souvent il a y cela 7 mois que je l ai appris et 10 mois que cela a eu lieu et j en suis moi non plus pas remise mes pensées sont tout les jours présentes mais je les garde pour moi il ne se passe pas un jour sans que je ne y pense pas moi aussi je suis à fleur de peaux et sur les nerfs peut être j attend de lui qu il se racheter en étant au petit soin pour moi tout le temps mais ce n’est pas le cas là vue à repris sont cours pour lui des fois je me dit mais pourquoi je suis restée mais serais je plus heureuse sans lui ?
Bon pour arrêter de parler de moi et répondre à tes questions déjà as tu eu toutes tes réponses ? As tu peut être besoin de plus d explications pour éviter de t imaginer des choses ? Pour le fait de aller de l’avant on me dit le temps fera les choses mais bon pour moi le temps atténue mais on ne oublié pas faut juste savoir mettre cette trahison dans un côté de sa tête et vite sur occuper à autre chose pour éviter de broger. Bien sûr je te donne ces conseils sans être sûre qu ils soient efficace car moi même je suis perdue mes démons de souvenirs et mes angoisses refont surface et les disputes n arrangent rien je lui ai même dit que je ne crois plus en ligne amour éternel pour moi c’était avant pour lui il veut y croire encore mais non il a brise ce que je pensais de notre couplé. … je te souhaite tout mon courage hésite pas à lui poser toutes les questions pour ne plus y revenir ensuite

le 28/07/2016 à 22h17 | Répondre

Cindy

Désolé pour les fautes c est la faute du téléphone qui corrige les mots grrr.

le 28/07/2016 à 22h28 | Répondre

Félix

Bonsoir Laura,
c’est plus récent pour moi (2 mois que je suis au courant), et toujours très douloureux. Dès le réveil je vois dans ma tête la tronche du mec qui m’a foutu mon couple en l’air, qui faisait semblant d’être mon ami, et que je dois en plus supporter chaque jour au boulot. Donc coup de massue au moral dès le matin, à me ruminer des choses du genre « ah oui c’est vrai que je ne mérite pas d’être aimé pour moi-même, et qu’il faut juste que je ferme ma gueule et digère tout ça ».
J’en parlais il y a quelques jours, ça y est les fameuses vacances sont passées, on a limité les interactions autant que possible malgré l’incompréhension de ma collègue-cocue (qui s’ignore). Je me suis retenu de toute remarque mais ça m’a bien démangé, ma maigre consolation étant que le connard a sans doute flippé à chaque fois que j’ouvrais la bouche.
Bon tout ça ne ressemble pas trop à des conseils pour aller de l’avant, désolé…
De mon côté j’essaie autant que possible de ne pas y penser mais il y a des moments où ça monte d’un coup (et le moral descend avec). Du coup ma femme et moi sommes tous les deux à fleur de peau ; on essaie de se ménager mutuellement en espérant que ça s’apaise.
Prochaines vacances : quelques jours loin du couple qui a ruiné le mien, ça devrait faire du bien.
Sinon je me reconnais bien comme toi Laura dans l’hypersensibilité au sujet : dès que c’est évoqué dans un film ou autre ça me retourne le ventre et je revois ma femme s’offrir à ce mec et lui dire qu’elle l’aime.
Donc pour moi « aller de l’avant » se résume pas mal à « attendre » pour l’instant ; j’aimerais beaucoup en tirer du positif comme Mme Flipflop pour m’améliorer dans mon couple, mais j’ai du mal à avoir des discussions constructives avec ma femme à ce sujet.
Désolé pour le peu de conseil, et le témoignage assez pauvre par rapport à ce que tu souhaitais Laura. J’ai moins de recul que toi et n’ai aucune idée sur ce que sera mon couple dans 2 ans ; j’aimerais tellement retrouver la complicité que (je croyais que) nous avions. Comme Cindy je ressens vraiment qu’elle a brisé ce que je pensais de notre couple donc ce n’est pas gagné, j’espère arriver à surmonter tout ça mais je ne sais pas trop comment m’y prendre (faire comme si de rien n’était ? Forcer une discussion ?).
Courage à toi Laura, pensées amicales

le 29/07/2016 à 00h39 | Répondre

Mme Flipflop

Bonsoir à tous

Je lis vos difficultés et souhaiterai vous donner la force er le courage de croire que le plus beau reste à venir.

Vos histoires sont récentes pour la plupart, c’est pourquoi il est encore trop difficiles pour vous de passer à autre chose. Ca prends du temps; beaucoup de temps !
Chacun réagis différemment, chaque couple est différent, c’est pourquoi je n’est pas de conseil à vous donner. Mais ce que je souhaite apporter c’est de l’espoir !
LA FOI !!! C’est ce qui as sauvé mon couple !
Si vous êtes sûr de votre Amour, alors vous y arriverez.
C’est long, c’est éprouvant, c’est dur, mais une fois au bout ca vaux tellement le coup !
Pour ma part ca fait aujourd’hui 3 ans et seulement cette année je suis pleinement guerri. Il m’aura fallu trois longues années pour tourner réellement la page. Trois années pour ne plus avoir de trou béant dans l’estomac quand une histoire d’adultère passe à la télé, ou qu’ souvenir Facebook ne me replonge dans cette année maudite. Trois ans pour être enfin libéré. C’était long et difficile mais on ne peux contempler la vie qu’après avoir gravi la montagne.
J’aime mon mari comme je ne l’avais pas aimé depuis trop longtemps.
Gardez espoir ! Dites vous que c’est difficile mais le temps guerri tout les maux, et les jours meilleurs finiront forcément par arriver.
Si vous ne pouvais plus et préférez partir faites le ! Ne restez pas dans une situation qui ne vous plait plus. Ais que vous choisissiez de rester ou de partir, ça sera difficile et dans les deux cas dites vous que c’est une période; que les difficultés sont passagères et que vos avez suffisamment de ressources pour surmonter cette épreuve. Le courage, la foi et la paix vous aideront.
Gardez espoir que des jours joyeux vous attendent.
Communiquez avec votre moitie et dites lui à quel point vous le détestez pour ce qu’elle a fait. Ca doit sortir autant le faire au plus tôt. Et ensuite gardez du temps pour vous pour vous poser les bonnes questions. Trouvez en vous la force de suivre vos choix.
Si vous décider de sauver votre couple donnez vous la peine. Faites des choses à deux, parlez, sortez, redécouvrez vous comme au début, séduisez vous ?
Je suis pleine d’espoir
Si ca a fonctionné pour moi, je sais que ça fonctionnera pour vous. Vous êtes capable de grandes choses
Courage paix et bonheur ❤️

le 29/07/2016 à 02h47 | Répondre

Cindy

Je reviens vers vous . Vous Lire m aide à ne pas devenir folle car ces temps ci mon mari me refait devenir folle. On avait du monde ce soir et m a fait , c’est pas la 1ere fois , une scène de jalousie avec mon ex beau frère sans raison comme quoi je l aguichais je montrais mes fesses alors que jamais j aurai osé faire cela ensuite il me dit qu il plaisantait mais à force il m’a gonfle à continuer et la j ai craque en larme je ai dit devant tout le monde comment il osait lui me faire une scène de jalousie alors qu il était mal placé pour parler après m avoir trompée avec la femme de son pote. Oui je sais ce est pas bien j avais promis de ne plus en parler mais j ai craque fallait que ça sorte car tout les jours reproches sur reproches rien de ce que je fais est bien et ce souvenir me trotte tour les jours dans la tête alors qu il en remette une couche avec sa jalousie à lui ben il me fait chaud. … J ai eu le malheur d envoyer un SMS destiné à mon beauf comme quoi je l avais croise sur la route mais l avait vu qu après et j ai envoyé ce SMS par erreur à mon mari s en suivi une scène de jalousie ensuite aujourdhui mon beauf s est fait une entorse en béquille j ai eu le malheur de vouloir surélevé sa jambe pour y mettre des.glacons et la même chose grosse scène comme quoi je prenais pas soin de lui alors que c est faux il a eu mal au crâne toute la semaine j ai tondu l ai laissé dormir… il.me rend dingue et la.nous à plante en plein repas est parti n est pas revenu à dit à mon beauf de m emmener chez lui …..tout le monde a été étonné j en ai marre de subir cela j en peux plus vais finir pas partir . Il a qu a aller la rejoindre et arrête de me empoisonnée ma vie je en peux plus je craque

le 31/07/2016 à 00h12 | Répondre

Félix

Merci Mme Flipflop de revenir vers nous avec tes messages d’espoir !
Je garde espoir moi aussi, j’ai envie d’y croire même si j’ai l’impression que ma femme ne réalise pas l’ampleur de la souffrance qu’elle m’a causée (et que j’essaie souvent de cacher). Pas évident d’en parler, j’ai l’impression de la torturer et que pour elle tout ça est fini et derrière nous… De mon côté je ne suis même pas 100% sûr qu’elle n’a plus de contacts avec l’ « autre », et dont la femme est toujours sa « grande amie » avec qui elle continue de se voir et de s’échanger des messages. Bref, ça va être long pour moi comme tu le dis Mme Flipflop…
Assez parlé de moi, je voulais surtout te remercier !

Cindy, quelle souffrance de te lire… je suis tellement désolé pour toi ! Je comprends tout à fait que tu aies « craqué », il me semble que ton mari l’avait pas mal cherché. Ma femme doit craindre que je fasse la même chose et fait extrêmement attention à ce qu’elle dit ; je crois qu’elle a raison car il ne m’en faudrait pas beaucoup pour faire comme toi et tout balancer (surtout à la femme trompée par « mon » connard).
Je me garderai bien de te donner des conseils sur quoi faire (partir ou rester), c’est tellement compliqué et personnel. C’est vrai que la situation que tu décris semble très dure et injuste, je crois que le minimum de respect pour toi serait qu’il reconnaisse ses erreurs et n’en rajoute pas en te faisant des scènes injustifiées.
Courage, comme dit Mme Flipflop ça va continuer à être difficile, il faut choisir quoi faire et attendre les jours meilleurs qui finiront par arriver…
Amitiés à toi Cindy

le 02/08/2016 à 00h03 | Répondre

Cindy

Merci Félix de ton message il est revenu 1 jour après on ne se parle pas quand j ai voulu ça a été plus une grosse engueulade que communication pour lui il plaisantait il était pas jaloux je devrait augmenter mon traitement je ai péter un câble devant tout le monde alerter tout le monde (il a pas compris que je pouvait m inquiétez il me dit que je m en fous de lui il est devenu parano )et il est passé pour un con devant tout le monde et j avais pas a remettre cettehistoire sur la tapis bref j ai tout les tords bien sûr de mon côté je ai pas manqué de lui dire tout ce que je pensais et que je ne pouvais plus de cette situation . Rester ? Partir ? Tel est la question je dois aussi répondre aux questions de mes petits dont je sais même pas l issue moi même mais en tout cas je tiendrai pas longtemps. Le.plus dur c est de se décider après 20 ans ensemble la colère passe par dessus les sentiments je suis embrouillée est ce la honte de m avoir trompé qui le rend si méchant ?

le 02/08/2016 à 07h53 | Répondre

Cindy

Désolé Félix par ma colère j ai oublié de parler de ton cas . Laisse moi te donner mes conseils si je peux me permettre. Il faut complètement couper les ponts avec eux pour moi c’est manquer de respect qui la pauvre ne sait rien certes elle va se poser des questions et ce sera à son mari ou ta femme de lui répondre car le jour où elle l apprendra car tout se sait un jour elle risque de souffrir énormément de avoir été là dernière au courant peut être même temps en voudra t elle de ne pas lui avoir dit moi je l ai dit à son mari a l autre quand j ai sur mais il se avertit que c’était moi la dernière au courant. Mais pour votre reconstruction faut plus de contact bon désolé je dois partir au travail qui est ma.soupape d énergie

le 02/08/2016 à 08h23 | Répondre

Emma

Bonjour à tous,
Je tenais à partager mon histoire que est la même que Mme FLIPFLOP!!!
J’ai décidé de lui pardonner car effectivement vivre ma vie sans lui m’était aussi IMPOSSIBLE!
Je ne regrette en rien mon choix c’est très dur par moment mais nous sommes sur la bonne voie!!
Nous nous aimons beaucoup et cette histoire nous a vraiment rapprocher et nous sommes plus complices(nous l’étions déjà beaucoup…)
Gardez espoir plein de courage à vous tous qui vivez la même chose ce n’est pas facile mais pas insurmontable!!!
Et merci pour votre article Mme FLIPFLOP ça m’a conforté dans mon choix et positions les amis!!!
??

le 02/08/2016 à 15h00 | Répondre

Lola

Bonjour , je viens de découvrir ce groupe de parole qui me fait grand bien . En ce qui me concerne j’ai appris il y a 2 mois que mon conjoint m’a trompée pendant plus d’un an avec une fille de son boulot , et ce pendant ma grossesse ( c est notre 2 ème enfant ) . Le pire est que sa maîtresse lui a avoué qu’elle était enceinte mi mai , de déjà 14 semaines . Ce jour là où il a appris la nouvelle il a pris conscience de ce qu’il allait perdre car il savait qu’il ne pourrait pas me cacher cette liaison avec cet enfant à venir . Sans ça il ne m’aurait rien dit et aurait stoppé sa relation , de ce qu’il dit il comptait y mettre fin car ce n’était plus vivable .
Moi qui étais si heureuse que l’on forme une petite famille avec la venue de notre petit dernier le 5 avril , ce 2 juin( le jour où il a avoué ) tout s’est effondré autour de moi , et depuis je vis un cauchemard éveillée . Je me sens vide , dévastée , comme morte à l’intérieur . J’ai perdu confiance en moi et me dévalorise beaucoup en me comparant à cette fille . Sur le reste je vous demande de ne pas me juger car il ne reconnaîtra pas cet enfant et je ne pourrait le tolérer, Elle dit que c’est un accident de plillule , ben voyons à 37 ans célibataire sans enfant . Elle dit qu’elle assume son choix et ne lui demandera jamais rien . C’est facile de dire ça , comment vivre en sachant qu’on a un enfant quelque part sûin ne connaît pas . En plus nous voulions une fille et nous avons 2 garçons , ironie du sort c’est une fille qu’elle attend bien sûr ! Pour le moment je ne suis que tristesse , haine , colère .
En même temps je n’envisage pas ma vie sans lui , je l’aime et j’ai choisi de rester et de me battre pour mon couple et les enfants . Ce groupe de parole est bien le seul à être positif et ça aide à aller de l’avant . Des fois je le dis que je suis coincée , que je serais malheureuse toute ma vie car je l’aime mais en même temps je le hais pour ce qu’il m’a fait . Je lui ai posé toutes les questions et il a répondu à tout . Mais je reviens sans cesse là dessus , je veux tout savoir et ça me fait du mal d’avoir des détails , mais c’est plus fort que moi . Ces images d’elle et lui me rongent du matin au soir . Savoir qu’elle porte son enfant me prend aux tripes , c’est horrible . Je suis quelqu’un de fort mais là je n’y arrive plus , nous faisant une thérapie de couple , car nous fait du bien . J’espère que le temps fera son œuvre mais pour le moment c’est dur de ne plus le voir comme avant , c’est comme si je vivais avec une autre personne , cette part d’ombre chez lui je l’ignorais . Je ne suis plus lou même , je ne sais plus qui je suis à vrai dire . Je vis un tsunami intérieur qui remet en cause mon existence . Est de que la colère s’estompe un jour ? Je l’espère , mais pour nous ce n’est pas fini , car cette histoire est marquée au fer rouge et cela nous poursuivra toute notre vie . En tous cas merci pour ces paroles encourageantes j’en prend note et courage à tous .

le 10/08/2016 à 01h11 | Répondre

Co

Bonsoir, je reviens sur ce forum après de longues semaines de silence…malheureusement je ne suis toujours pas plus avancée que je ne l’étais auparavant. Je vis toujours ce cauchemar éveillée , comme si j’étais anesthésiée et que la joie avait disparu de ma vie. Je me réveille chaque matin avec cette boule au ventre parce que c’est une journée de plus à souffrir. .pourtant j’ai 2 superbes enfants mais je vis chaque jour comme si jétais de l’autre côté d’un miroir..Je me vois faire des choses mais je suis ailleurs..Cette femme ce n’est pas moi, moi je suis morte à l’intérieur. Je vis toujours avec mon mari mais les choses deviennent plus difficiles : il essaie tant bien que mal de se racheter en étant attentionné et tendre mais je ne parviens pas à m’abandonner à ce nouveau personnage, à ce nouveau mari qu’il devient. Je crois que je le vois plus comme l’ami qu’il était avant que nous soyons engagés l’un envers l’autre , je tiens à lui mais je pense que je ne suis plus amoureuse de lui. C’est tellement triste, 3 années gâchées à subir ses sautes d’humeur , à me faire repousser sans que je sache pourquoi et surtout à attendre et espérer que ça s’arrange. Je suis désolée je crains que mon message ne soit pas assez positif mais la vérité c’est que depuis que j’ai découvert son histoire d’amour parallèle c’est comme si quelque chose setait éteint en moi ; javais la foi en Dieu, nous allions à l’église et j’étais investie mais maintenant je regarde ma vie passée avec dégoût , et beaucoup de tristesse parce que chaque détail de mes années de mariage me rappelle que je vivais un mensonge, que rien n’était vrai. 30 ans probablement bientôt divorcée et mère de 2 enfants dont un bébé. .autant dire que je risque de rester un long moment seul. Quel gâchis! Je trouve que c’est injuste la façon dont celui qui est trompé souffre en permanence quand le coupable semble avancer si facilement et oublier ce qu’il faisait encore 5 mois en arrière. .Mon mari fait des projets, me dit qu’il rêve d’une vie normale! Mais à qui la faute si notre vie actuelle est un fiasco? Je ne parviens pas à oublier les images dans ma tête, chaque endroit que je fréquente est source d’angoisse parce que je crains de la rencontrer ou parce que je les imagine en plein rendez-vous ..Je passe devant un hôtel en voiture et je me demande si ils y ont passé la nuit..bref chaque instant est une torture parce que je ne sais pas tout mais je sais aussi que trop savoir me rendrait encore plus malade de dégoût. Je ne sais pas si je vais tenir encore longtemps mais je vous admire vous qui vous battez encore..j’espère que vous tiendrez bon!

le 10/08/2016 à 21h53 | Répondre

Emma

En lisant vos derniers je peux vraiment ressentir la souffrance que vous endurez…
Il est vrai que pour moi c’était une évidence de laisser une seconde chance car je crois encore beaucoup en notre amour et en notre couple…
En toute sincérité avec vous je pense que si vous vivez un « enfer » en ne pensant qu’au négatif cela ne vaut pas le coup de continuer votre histoire que ne fera que vous faire souffrir…c’est mon avis!!!
resté ensemble pour les enfants est une erreur ils ressentent beaucoup de choses et vont souffrir indirectement de la situation…c’est encore mon avis et ma façon de voir les choses….
Prendre du recul pesez le pour et le contre écrivez le sur un papier si cela peut vous aidez à voir les choses concrètement sous forme de tableau faites le point avec vous meme pour prendre la bonne décision pour votre famille mais surtout pour Vous en tant que personne avec un coeur et des sentiments…
Bonne continuations bon courage à vous je suis vraiment de tout cœur avec vous…
Protégez vous et surtout pensez positifs ➕➕➕➕??

le 11/08/2016 à 15h19 | Répondre

ammavi

Bonjour a tous,

Ici le moral est au plus bas. Apres 12 ans passés ensemble, mon mari m’a annonce qu’il me quittait. Le jour de nos 12 ans. Pour lui, il ne croit plus en nous, son histoire de début d’année a cassé la magie qui nous liait. Il me voit souffrir, etre angoissée et devenir folle et tout cela l’oppresse. Il veut reprendre sa vie en main et profiter des enfants. Donc nous voila, en train de mettre la séparation en place. Nous venons de faire construire (nous avons déménagé fin juillet). Nous allons garder cette maison qui est qd même l’aboutissement de nos rêves et qui a tout le confort pour les enfants. Seule je n’ai pas les moyens d’avoir une maison avec 4 chambres, d’autant que nous accueillons une jeune fille au pair a la fin du mois. Bref, nous avons fait un premier point finances. Il est ok sur tout. Il m’a propose de partager l’autre appartement (celui qu’on occupera qd l’autre sera a la maison) pour réduire nos frais, je ne sais pas si c’est une bonne idée car j’aimerais avoir mon propre espace.pour me reconstruire. Il me dit que notre séparation n’est pas une question de sentiments car il m’aime mais de passion… Il a envie de plus, et avec moi le moteur est en panne. Il s’epanouie au boulot car ça bouge bcp. Nous notre vie est pépère… Il pense que j’ai besoin de qq’un de plus positif et prévenant, qu’il souffre de me voir souffrir au quotidien et que ça le rend malade, qu’il ne veut plus de cette situation.

Désolée de pourrir cette page mais parfois même si on essaye d’avancer et de pardonner on y arrive pas toujours…

le 13/08/2016 à 07h26 | Répondre

Cindy

Salut ammavi
Je vois que tu as repris le dessus meme si cela fini par une separation malheureusement il vaut mieux cela plutot pour toi. Tu pourras dire que tu as essayer mais lui n a rien fait de son cote je te souhaite de te retrouver toi puis de retrouver ensuite un amour qui te donne l amour que tu recherchais mais qu il te donnait pas ou plus

le 14/08/2016 à 13h33 | Répondre

ammavi

Bonjour a toutes!!

Ma vie est une succession de rebondissements et je me demande ce que j’ai fait pour mériter cela.
La semaine dernière, je vous annonçais ma rupture. Un mari tres froid, en colère… Nous avons commence nos démarches de séparation (visite d’appartements, banque…). Au cours du weekend et de la semaine passés, nous avons renoué le dialogue. Et alors que je me faisais a l’idée de vivre sans lui, il est revenu vers moi. Beaucoup de câlins, de tendresse. Des mots doux (tu vas vraiment me manquer…). Bref, je ne cède pas et je m’en tiens a la séparation avec le bémol « peut être que ça nous fera du bien et qu’on se retrouvera ». Mardi soir, a table, il s’effondre en pleurs. Nous nous isolons pour discuter et il me dit qu’il m’aime, qu’il est perdu, que tout chez moi va lui manquer, que c un connard de premiere de me faire souffrir comme il le fait. On s’en tient la, chacun rejoint sa chambre. Le lendemain, grosse crise de jalousie par sms alors que je suis au boulot. Il et sur mon ancien téléphone, il fouille mon fb, découvre des message de mecs que je ne connais et auxquels je n’ai jamais répondu. Il me déteste, ne veut plus de moi. Je tente de le rassurer, de lui dire qu’il recherche la souffrance mais que je n’ai rien fait. En rentrant je retrouve un mec penaud qui s’excuse qui a bcp pleure. Je lui propose de le papouiller sur notre lit (oui je sais je ne peux pas m’empêcher de prendre soin de lui). Pendant ce temps, il me montre qq photos de vacances de nos enfants reçus par texto. En atteignant son portable, j’aperçois un nom de destinataire de sms que je ne connais pas. Je lui demande qui est cette personne. Sa réponse: Une collègue. Et moi : Une collègue ambigue comme l’autre. Et la pas de réponse, regard vers le sol. J’ai compris. Ca a recommence. Pendant sa semaine de réflexion il a dormi chez elle une nuit. Et la, je replonge. Il m’assure qu’il ne s’est rien passe, juste un bisou, qu’elle est juste gentille et ds la même situation que lui… Ils se soutiennent. Pas le temps de parler on doit enchainer rdv ala banque pour la séparation des comptes et visite d’appartements. Il essaie de faire contact avec moi, de me prendre la main, de me caresser la jambe, les épaules. Je le repousse. Hors de question de retomber dans cette souffrance. Il est devenu volage, clap de fin.
Et puis, il ne me lâche pas. On discute, sans fin. Je suis glaciale. Et la, je retrouve un mari qui veut se battre, qui veut hurler au monde entier son amour pour moi, qui a réalisé durant la semaine que j’étais la femme de sa vie… Il veut tout reprendre a zéro, effacer le passe. Repartir sur des bases saines. Il me dit que lors de nos discussions il s’est rendu compte que j’avais pointé les bons problèmes, que ct pas les sentiments… Bref, je le laisse me convaincre. On sort au restaurant car la flemme de préparer a manger. Il est prévenant. Me regarde avec des yeux que je n’avais plus vu depuis des mois… Il reconnait ses torts! Je craque! Je me dis qu’il est comme d’hab a la limite du point de non rupture. Mais on s’aime. Et on surmontera. La soirée se passe bien. Enfin une soirée légère ou nos téléphones sont restes dans nos sacs.
En rentrant on se retrouve sur notre lit. Et on discute, on s’embrasse a nouveau alors que cela faisait une semaine qu’on evitait. Et pis je le regarde dans les yeux avant d’aller plus loin en lui demandant: Ya vraiment rien avec cette fille? Ya eu qu’un bisou? Et la, gros silence. Il m’ avoue qu’il a couche avec. Et la, pas de descente vers l’horreur bizarrement. Je sors de la chambre sans un mot, je vais vomir et je me couche. Mon abruti de mari a encore une fois tout gâché!!!! Il a couche avec une gamine de 22 ans sans se protéger. Eurk. Je suis encore sous le coup du dégoût!!!!
C’était mercredi soir. (il a couche avec elle le jeudi précédent). Il m’explique que ct une pulsion. Qu’il se degoute lui même. Qu’il ne veut pas me perdre. Qu’il était totalement perdu, qu’il perdait pied. Il a fallu qu’il touche le fonds (et quel fonds!!!!! Cynisme qd tu nous tiens) pour se rendre compte qu’il se trompait, qu’en fait c’était moi la réponse. Qu’il voulait faire sa vie avec moi. Qu’il avait gache tout seul nos derniers années. Qu’il s’était réfugié derrière cette colère et qu’il n’avait plus gout a rien. Qu’il ne s’était pas battu pour moi mais que ça allait changer. Qu’il deconnait mais que ct fini. Il avait retrouve le bon chemin et qu’il voyait notre avenir en tete. Mais moi j’y arrive pas. Des que je ferme les yeux je les vois tous les deux. Elle c une mini paris Hilton avec un chihuahua. Elle est totalement immature. Ya rien de comparable avec moi ou même mon mari…. C une assistante de son boulot la ou il est responsable. Il pourrait se faire virer pour harcèlement sexuel. Je ne comprends pas! En attendant, il comprend que je vais avoir du mal a lui pardonner. Il met les bouchées doubles. Je ne l’ai jamais vu comme ça. Jeudi main, il devait partir passer qq jours chez ses parents retrouver nos enfants. Il est parti sans rien dire a un moment donne. Il est revenu avec le petit Dej et un énorme bouquet de roses rouges. C une première en 12 ans. Il est prévenant. Il fait attention a plein de choses. Je ne le connais pas ainsi. On continue de dialoguer. On s’echange des textos. Il me dit plein de belles choses qui me touchent. Entre autre, qu’il dormait et revait de sa vie alors qu’en fait l’essentiel il l’avait sous ses yeux depuis 12 ans et que ct avec moi qu’il veut vivre ses rêves. Il a plein de projets. Il se rend compte de pleins de choses sur notre vie et prend la responsabilité de certains échecs. Il veut s’investir ds notre vie, il veut décrocher la lune. Hier soir, je n’arrivais pas a dormir a cause de ces images. Il m’a parle par messagerie interposee et une discussion sur les bons souvenirs… Ca m’a fait bcp de bien. Car les souvenirs sont sincères. J’en avais même oublie certains…

Pourquoi faut il aller si loin et tout casser pour pouvoir reconstruire??? Je ne sais ps si j’y arriverai. Il me demande une chance. Et il va se battre… Mais combien de temps?

Amour gloire et beauté n’a qu’ a bien se tenir… Mon scénario est énorme!!!

le 19/08/2016 à 09h03 | Répondre

Félix

En effet ammavi, énorme scénario ! Merci d’avoir réussi à le raconter en ajoutant de l’humour à cette souffrance.
Le mien est tellement naze, digne du pire navet… 2 couples de bons amis dont une moitié se met à l’échangisme sans en avoir rien à foutre de l’autre (moitié).
Je me revois inviter mon « collègue-ami » avec un grand sourire, lui proposer de rester dormir pour faire moins de route (il habite loin du boulot) ; et lui qui accepte tout sans aucun scrupule, alors qu’il retrouve ma femme dès que j’ai une réunion ou un déplacement.
Bref comme vous voyez j’en suis toujours à ruminer toutes mes erreurs, toutes les trahisons de ma femme et de cet « ami », toutes les fois où j’ai été pris pour le dernier des abrutis (et je le méritais sans doute puisque je n’y ai vu que du feu pendant des mois).
La guérison est sans doute en cours, mais il y a encore beaucoup de « crises » de tristesse et/ou de rage.
Aller de l’avant, être positif : je crois que je pourrais le faire un peu plus, un peu mieux. Mais si je montre que tout va bien, est-ce que ma femme ne va pas se dire que finalement elle n’a rien fait de mal (et l’autre connard, va se dire la même chose) ? Ca ne reviendrait pas à dire « tout est ok pour moi, vous pouvez continuer à vous voir les amoureux » ? C’est nul je sais, je ne veux pas me forcer à être triste (voire « réussir à déprimer », quoique je ne me force pas vraiment pour l’instant) ni faire culpabiliser ma femme plus que nécessaire… mais je ne veux pas qu’elle sous-estime ma souffrance (ou lui, les dégâts qu’il a faits) juste parce que je me bats trop bien.
Je vais essayer quand même d’être plus joyeux, de moins ruminer, parce que j’ai peur de tomber dans un état d’où j’aurai du mal à sortir.
Donc c’est parti : smiley face à partir de maintenant (dans la mesure du possible 🙂 ) !

le 28/08/2016 à 00h07 | Répondre

Cindy

1 an. 1 an en septembre je ne sais pas les jours précis mais cela a commencer en septembre ou mon mari a franchi le.pas qui nous a chambouler notre vie de couplé mes croyance et mes certitudes. Pourquoi j en souffre encore, cette souffrance reste intérieur malgré le fait qu on se reconstruit cela est toujours présent je hais septembre je hais décembre car c’est le moins ou j ai découvert et je hais janvier ou j ai tout su bref cela hante encore mon esprit et il.y à toujours des mots des images tv ou des souvenirs qui me rappellent l’irréparable. ..
Courage à tous on sait que la.blessure sera toujours là faut pas se leurrer mais faut savoir ce que on veut et savoir vivre avec sans se détruire soi même

le 01/09/2016 à 21h47 | Répondre

Félix

Courage à toi Cindy !
J’ai moi aussi ma date anniversaire comme toi : 23 mai, où j’ai tout pris en pleine figure suite à une mauvaise manipulation mail de ma femme.
Par contre je n’ai pas « leur » date anniversaire, et je crois qu’il ne vaut mieux pas car ça s’est fait petit à petit, ça a duré un long moment, bref une vraie histoire d’amour alors que chacun faisait l’air de rien dans sa famille respective.
J’arrête de me torturer, là elle est avec moi et il faut que j’arrive à me convaincre que c’est fini avec l’autre, même si j’ai souvent du mal à y croire (pourquoi ça s’arrêterait ? Ca a marché si longtemps et c’est tellement facile de se voir quand je suis en déplacement et les enfants à l’école).
Comme tu dis Cindy, croyances et certitudes ont bien volé en éclats, je tente la méthode « je vais bien, tout va bien » de M. Boon en espérant que ça marche un peu…
La bise, courage !

le 04/09/2016 à 00h57 | Répondre

Cindy

Salut Félix
Je fais comme toi, je vais bien tout va bien …. mais en fait moralement c est dur même un an après même si notre vie à repris son cours dans ma tête et mon coeur quelque chose s est un peu éteint j espère que ça va revenir …. avec le temps
Courage à toi. N est il pas possible pour vous de déménager loin d eux ne plus les voir ? Cela serait plus constructif et plus sain pour votre couple si je puis me permettre ?

le 04/09/2016 à 10h35 | Répondre

Félix

Merci Cindy pour ton message. Tout comme toi j’ai l’impression que quelque chose s’est éteint en moi, je crois que je n’ose plus être heureux ou même joyeux car je me dis q’il y a forcément une arnaque quelque part que je ne vois pas encore, que je me suis déjà fait bien avoir à être aussi naïf.
Par rapport à ma femme, je sens que je suis moins tendre et attentionné qu’avant, j’essaie de faire des efforts mais on est encore loin de la tendresse que je ressentais pour elle avant.
Le déménagement, j’y ai aussitôt pensé aussi et en avais parlé à ma femme qui a fondu en larmes, disant qu’on est bien ici… (apparemment je ne compte pas beaucoup dans le « on »). Mais tu as raison Cindy, ce serait sans doute le mieux en effet. Là je sais que demain matin je vais encore le croiser au boulot, et sa tronche va tout me rappeler : moi qui ne suis sans doute pas assez bien pour ma femme, lui bien meilleur qui sait ce qu’elle veut et le lui a apporté, elle qui se donne corps et âme à lui… il va encore falloir encaisser ça.
Allez je retourne au « tout va bien », il faut que j’arrête de ruminer… aujourd’hui chouette journée en famille, il y a eu quelques moments sans penser à tout ça. Pas encore guéri (le serai-je un jour ?) mais ça commence peut-être à cicatriser.
On y croit Cindy, je t’envoie ainsi qu’aux autres participants du forum toutes les ondes positives que je peux rassembler ! Ne nous laissons pas tomber dans la dépression ; comme d’autres ici l’ont dit il faut savoir ce qu’on veut, qu’on reste ou qu’on parte il y a des efforts à faire, et si l’on veut un succès comme Mme Flipflop il faut sans doute en faire de très très gros !

le 05/09/2016 à 00h34 | Répondre

Cindy

Comment y croire car comme je l ai dit plus haut c est en septembre 2015 qu il a réellement franchi le pas de me tromper et comme par hasard ce mois ci il n’a plus de libido me dit il j essaie de le seduire lui en ai parle. Mais ce mois ci me laisse a fleur de oeau Pourtant il me dit qu il m aime … suis trop suis mes gardes cette trahison ma changé à jamais mes sentiments aussi . pour moi notre couple à été brise à un moment donné mais je ne me résous pas à y mettre fin car je sais que je l aime encore mais différemment plus aussi aveuglement je ne crois plus en l amour toujours désolé Mme flip flop j essaie de croire que cela ça va s arranger alors je fais semblant comme Félix en espérant que le temps guérira mes.blessures. j e souhaite aussi je jamais retomber sur cette conn.. car moi non violente je lui en veux aussi terriblement de ma voir trahi tout en faisant semblant. .. bref ce mois ci est bof mon humeur est en dents de scie ouf on est bien occupé cela évite de broger et sombrer . Ça vous le fait qu a chaque dispute vous remettez votre couple en question ???

le 14/09/2016 à 21h44 | Répondre

Mme Flipflop

Bonsoir Cindy
Pour répondre à vos questions oui, au début , a chaque dispute je le disais que ça ne servais à rien ! Que ma blessure se rouvrais chaque fois un peu plus et j’étais persuadée que de toute façon je ne tournerais jamais la page. Je doutais de lui en permanence !
Mais au fil du temps on a réussi à mieux communiquer. Je me suis posé les bonnes questions, on sais dit les bonnes choses. Et avec le temps cette souffrance s’est dissipé peu à peu jusqu’à disparaître complètement.
Par cet article, je revis cette expérience à chaque fois et Cest in bon exercice. Au début je me remettais dans cette position de femme trahi et chaque nouveau commentaires déclenchais un malaise chez moi. Mais aujourd’hui ça me permet de constater que je ne ressent plus rien si ce n’est la fierté d’avoir surmontée cette épreuve.
Le dialogue et le temps son les seul remède. En discuter ici est une binne thérapie, en discuter en couple fera mûrir votre relation et y penser seule vous fera voir l’ensemble.
Comme je l’ai déjà dit, mon souhait et de voir une issue positive pour chacun. La séparation ou l’union n’est pas l’important. C’est à vous de faire votre choix. Mais dans tout les cas, sachez que dans les deux cas il fait du temps pour accepter l’une ou l’autre solution.
Je suis de tout cœur avec vous et vous soutiendrai dans votre parcours.
Prenez du recul, essayez de voir le positif dans chaque situation et dites vous que vous êtes capable de surmonter les épreuves qu’il vous sont données de traverser.
Avec toute mon affection
Mme Flipflop

le 14/09/2016 à 21h58 | Répondre

Cindy

Veuillez m’excuser pour les fautes dues à mon téléphone mais je ne relis pas forcément ce que j écris et pourtant je suis à cheval pour mes enfants sur les fautes

le 14/09/2016 à 22h01 | Répondre

Félix

Hello Cindy et Mme Flipflop,
pour l’instant j’avoue que je suis très irrégulier dans ma tentative de « bonne humeur forcée qui provoquera de la bonne humeur naturelle ».
Surtout que je croise en permanence l’amant, à mon boulot (il allait même devenir mon chef !!! J’ai demandé à être attaché à une autre équipe même si la justification officielle n’est pas toujours évidente) et même en-dehors car Mme Félix est toujours très amie avec Mme Cocue (ce qui me dépasse toujours, mais ne semble pas la déranger).
Bref, les rappels de la trahison, de l’humiliation, sont sous mon nez en permanence et finalement, comme je l’ai dit à ma femme qui me reprochait d’avoir l’air triste alors qu’on était avec ce couple, ce qu’elle voudrait c’est que j’encaisse tout ça, que je ferme ma gueule sur le sujet devant eux, et qu’en plus, je sourie ! (Et pourtant, j’essaie…)
Ca y est j’ai encore fait une tartine sur mon cas alors que je veux être concis, désolé…

En résumé :
1) je me retrouve tellement dans tes propos Cindy ! Merci infiniment, je me sens moins seul. Je partage vraiment les mêmes sentiments que toi. A part qu’on n’a pas vraiment de disputes (on devrait, sans doute), donc pas d’évocation de rupture mais on sent bien tous les deux que notre couple est très fragile en ce moment
2) et merci Mme Flipflop de renouveler tes messages d’espoir, ça fait du bien ! J’espère qu’on va tenir…

Amitiés

le 15/09/2016 à 01h55 | Répondre

Cindy

Félix
Desolé de ce que je vais te dire mais je serai toi j exigerais de mettre un terme à vos relations avec ce couple.
D une part c est irrespectueux pour toi
D autre part irrespectueux pour Mme cocu je la plains elle aussi car tout se sait un jour et sa chute sera terrible. et elle t en.voudra.de lui avoir cacher. je ne parle pas de ta femme.et son « ex » amants qui eux sont plus qu.irrespectueux égoïste et j en passe. ta femme pense t elle au mal que cela te fait de vivre cela? regrette t elle au moins ce que elle a fait ?désolé de te dire cela mais je pense qu il faut mettre les points sur les i avec ta femme tu ne tiendra pas longtemps peut être.
pense à ton bien être maintenant si elle t aime toujours elle choisira de ne plus les.voir.
Moi j ai exiger cela de mon mari plus de contacts tel plus son.numero et plus de contacts Facebook j espère qu il.tient parole car la je n accepterai pas .oui Félix dans tout les témoignages on.ressent tous les mêmes Sentiments mais à nous de savoir si on peut les gérer ce dépend de chacun car nous n avons rien demander on subit et c est le.plus.difficile pour nous les « cocus » j ai l’impression qu eux tourne vite la page. …moi je l.ai pas tournée tout à l’heure je me. Disais s il n y avait pas eu cette histoire punaise que je serai heureuse mais voilà mon bonheur m à été détruit je ressens toujours de colère que j essaie de dissimuler mais se manifeste forcément par mon humeur changeante j attend de lui qu il.soit maintenant au petit soin pour moi …. mais pour lui notre vie à repris son cours pfff désolé j ai été longue le mot pourquoi résonne encore dans la tête et que on vienne pas me.dire comme la.therapeute que le couple allait mal non lui n allait pas bien elle ne allait pas bien et ils se sont rapprochés grrr j arrêté d en.parler je sens la.haine monter en moi . C’est pour cela.felix qu il.faaut à tout prix que ils sortent de votre vie c est malsain .courage à toi

le 15/09/2016 à 22h09 | Répondre

Bruno

Je wecouvre ce recit mais j’avoue ne pas avoir lu tous les commentaires ensuite … Une fois n’est pas coutume , je suis un HOMME et c’est ma petite amie qui m’a trompe !!
En fait , elle s’est …prostituee dans mon dos alors que je gagne bien ma vie, que je suis un homme doux , tendre et genereux et qu’elle etait entoure de personnes pouvant l’aider si besoin .
Pour tenter de faire court , nous nous connaissons depuis 1 an , rencontre sur un site de rencontre a but purement sexuel car je sortais d.une separation et n’etait pas pret a une nouvelle relation sentimentale (enfin je le croayais) … Je suis tombe sur une jeune femme incroyablement belle , plus jeune de 18 ans , maman d’une petite fille et qui cherchait a fuir un mariage avec un mari Turc qui refusakt de la laisser partir . Tres vite nos echa ges ont pris une tournure sentimentale avant meme de nous rencontrer , j’qi vu en elle une cendrillon que je voulais sauver et rendre heureuse … Mariee de force a son cousin Turc, quasiment violee a son mariage par son mari avec l’appuis de sa famille , elle avait cherche a fuir son mari apres 6 ans de mariage et 2 ans avant de me rencontrer mais son propre pere et son frere l’avaient menaces de mort pour deshonneur de la famille et etaient revenu la cherxher de force pour la remettre avec son mari … Par la suite elle croisa un flic deprave de la BAC qui la traina ds la luxure, lui fit decouvrir le sexe a plusieurs et la poussa presque a se prostituer aupres de collegues flic, par sadisme … Puis il l’incita a s’inscrire sur Gleeden pour rencontrer et vivre d’autres situations extremes …elle croisa plusieurs hommes ainsi …elle faisait tout cela ds le dos de son mari , en posant des 1/2 journees de conge . Elle me dit qu’elle se noyait ds le sexe en attendant de pouvoir a nouveau s’enfuir avec sa fille et se proteger de son mari et sa famille … Nous sommes tombes fou amoureux et j’etais son 1er amour car elle n’avait jaimaos connu d’homme autrement interesse que par le sexe . D’ailleurs elle ne comprenait pases elans romantiques et elle ramenait tout au sexe … Je pouvais l’emmener se promener ds un parc , observer les oiseaux , la nature et elle me faisait remarquer que 2 lapins copulaient …elle detournait systematiquement tout vers le sexe . Au bout de 3 mois de relation ou nous nous voyions seulement le midi a mon travail pour manger ensemble ds un parc ou nous blottir amoureusement, elle me dit qu’elle voulait fuir un bonne fois son mari … Elle demissionna de son travail et je suis venu les chercher elle et sa fille un matin en chargeant le maximum d’affaires ds la voiture … Elle voulait se refugier chez sa cousine a Blois pour que sa famille ne la retrouve pas … A un moment je voulais qu’elle s’installe avec moi sur Amiens mais je voulais prendre le temps de nous connaitre mieux et je me disais qu’en cas d’echec elle serait de son unique lien familial (sa cousine) donc ds un 1er temps on decida de l’emmener se refugier a Blois loin de Paris et sa famille … On essaya de se voir 1w-e sur 2 mais tres vite ca devint lourd financierement ..on recula a 1w-e sur 3 … Nous vivions heureux quand on se voyait et j’essayais d’organiser de beaux w-e romantiques , mais lorsque nous etions eloignes , nous avions des moments d’angoisse, de doute … Elle entretenait parfois des zones de brouillard, ne donnant plus de nouvelles des journees entieres… Elle etait au chomage depuis son depart de Paris … J’etais angoisse et me demandais si elle ne jouait pas avec moi … Cette situation dura 6 mois puis en Juin dernier je decouvris qu’elle me mentait et etait venu 2 ou 3 fois sur Paris sans me le dire alors que nous aurions pu nous voir …elle inventa des versions differentes mais l’officielle fut qu.elle venait voir ses ex collegues . On a faillis se separer mais finalement elle me proposa de venir chez moi avec sa fille le temps que je voudrais et qu’entre etrr seule chez elle a Blois a ne rien faire et etre chez moi a m’attendre le soir rentrer du travail , elle preferait 1000 fois etre a mes cotes ! Depuis ce jour nous avons vecu enfin un vrai bo heur avec notre petite famille …sa fille de4 ans m’appelle  » son papa » et elle s’epannouie un peu plus chaque jour ! Fin Juin nous sommes partis 1 semaine en vacances en Cretes …A un moment elle avait mon tel en main et m’accusa de le verrouiler avec un code et je lui dis que je le faisais parceque son propre telephone etait constamment verrouille mais que je ne voyais aucun soucis pour supprimer nos codes et laisser nos tels libres d’acces …elle me dit que maintenant que nous vivions ensemble j’avais raison, fallait passer ce cap ! Le mois de Juillet fut Un vrai bonheur … Tout etait merveilleux , puis debut Aout en partant travailler j’ai eu envie pour la 1ere fois de jeter un oeil a son tel que j’ai vu pose sur un meuble …et la l’horreur : un type lui avait envoye plusieurs sms entre le 15 et le 29 Juillet lui disant :  » tes vacances se sont bien passees ? » ,  » Pourquoi ne reponds tu pas ? » ,  » Tu as rencontre quelqu’un ? » ,  » Si tu ne veux plus me revoir, dis le moi stp » …. Mon coeur s.est arrete de battre !
Elle est arrivee ds la piece et m’a vu livide …je lui ai demande qui etait ce type et elle me dit que c’est un ancien collegue qui la harcele ! Je decide d’appeler le type via haut parleur … Il repond enerve qu’il ne me connait pas et n’a rien a me dire mais je lui dis qu’il a ecris plusieurs sms a mon amie et doit s’expliquer …il me dit qu.il ne connait personne du nom de mon amie , qu.il connait juste une Elena sur Blois et d’autres ds d.autres villes et raccroche ! Je regarde mon amie (qui ne s’appelle pas du tout Elena) et lui dit  » Elena?  » …elle s’enerve et me dit  » c’est pas moi ! » … Je lui reponds  » Et Bliis c’est le hasard ?? Pourquoi parle t il de Blois alors qu.on est a Amiens mais que toi tu habites Blois ? » … La elle me dit  » ok je vais t’expliquer » …elle me raconte avoir rencontre un type en charge de  » nettoyer le web » pour qu’il cherche des documents et preuves contre son ex mari , et l’akder ds son divorce, mais que ce monsieur d’un certain age lui a fait des avances et qu’elle n’a pas contredit esperant ainsi se servir de ses services professionnel …mais qu.il ne s’est rien passe et qu.apres il a continue de lui ecrire et qu.elle ne repondait plus !! Ca m’a deja rendu malade … On a passe la journee a en discuter et du fait que ce n’etait pas moral de sa part …elle m’a demande pardon et qu’elle ne ferait plus jamais le moindre ecart . Le soir meme j’etais encore en rage alors je decide d’ecrire au type pour lui dire que c’etait un porc et qu’il devait arreter de harceler les jeunes femmes…qu.elle m’vait explique qu’il puait et qu’il etait obese et qu’il avait ete couillon de croire qu’il aurait la moindre chance avec elle … Et je l’ai menace physiquement s’il reprenait contact un jour . Le soir meme je vois mon tel recevoir un sms : le type me reecrivait en m’envoyant l’impression ecran de l’annonce de mon amie sur un site de prostitution de luxe et en me disant, « comme ca les choses sont claires … Si tu lui fais le moindre mal, je porte plainte contre toi ! » !! Le monde s’est effondre !! Elle s’est assise et m’a dit froidement  » j’etais a bout, j’avais besoin d’argent pour payer l’avocat et mon loyer …j’avais pas le choix ! » … Je me suis effondre …je n’ai pas mange ni dormi pendant 2 jours … Elle me.jura n’avoir vu que lui, qu’il etait obse et impuissant et devait s’injecter un produit ds la verge mais que les 2 fois ou ils se sont vu ca n’avait pas marche ! Je lui ai demande de le rappeler devant moi avec haut parleur et de le faire parler …. J’ai senti de l’affection entre eux et lui lui disait  » Pourquoi tu as fais ca si tu etaiss en couple et que tu l’aimes ?? Pour l’argent ?? Tu t’es gouree de site alors ma cocottte ! » …puis il a glisse une phrase  » tu m’avais parle de tes autres rencontres sur le site et moi tu me disais que j’etais le plus honnnete et equilibre  » …. Lorsqu’elle a raccroche je lui ai dis  » les autres rencontres ?? » … Elle a nie un moment puis me voyant a bout et furieux et pensant que tout etait perdu elle me dit  » ok tu veux savoir ?? Y’en a eeu 3 !! 1 que j’ai vu 1 fois a Paris puis 2 que j’ai vu chacun 2 fois a Tours ! » …. Ca m’a acheve !! Je ne tenais plus debout et j’ai du aller voir mon medecin en urgence pout qu’il me colle sous anxiollytique … Puis nous sommes alle voir une psy pour m’aider … Et la psy nous a recu 2 h , lui disant  » vous vous rendez compte que vous avez fait beaucoup de mal a cet homme si aimant pour vous ? » … Je pensaiis a sa oetite fille qui me prenait ds ses bras en me disant  » pleure pas mon papa Bruno  » …. La psy a decouvert que mon amie soufrrait de troubles destructeurs et qu’elle n’avait pas fait cela pour l’argent mais pour detruire notre amour qui etait anormal pour son inconcient ! Elle cherchait a retrouver la position qui avait toujours ete la sienne depuis toujours : une femme soulise sexuelllement aux hommes …une femme salie … Or moi je la respectais !! Ca m’a detruit de decouvrir cela .
Depuis 1 moi on essaie de se rexonstruire mais je souffre … Je la vois et je pense a ces hommes …je voudrais oublier et retrouver mon petit bonheur et notre petite famille ! Elle me dit qu.elle ne supportera pas de vivre sans moi et qu.elle veut tout faire pour me rendre heureux a nouveau … Mais j’ai peur qu.elle recommence un jour sous une autre forme et je dois aussi retrouver mon orgueil qui est brise !!

le 19/09/2016 à 16h50 | Répondre

Eve22

Coucou tout le monde comme j’ai déjà expliqué y’a quelques temps mon histoire sauf que moi il n’as pas décidé de changer j’ai essayer de tenir mais vraiment essayer désolé Mme FLIFLOP mais cela n’as pas marché pour moi il y’a 3 semaines j’ai décidé de mettre fin à notre histoire ma jalousie avait prit une ampleur phénoménale et il n’as rien fait pour la calmer enfin bref donc voilà voilà maintenant c’est un départ à zéro assez difficile car Mr ayant pris un coup dans sa fierté m’a dit qu’il me donner 15jours pour partir et j’ai du trouver un logement en urgence à 500m de chez lui enfin maintenant c’est une guerre psychologique qui s’installe car nous avons une petite fille c’est à celui qui Blessera le plus l’autre enfin voilà voilà retour à la case départ pour moi , ça va être difficile je pense mais ma fille me fera tenir le coup et qui sait peut être qu’un jour je tomberais sur celui qui fera chavirer mon coeur (car celui ci est fermé à triple tour ) et enfin j’aurais le droit a ma part de bohneur , je vous souhaite a tous d’arriver à surmonter cette épreuve comme l’as fait Mme FlipFlop

le 20/09/2016 à 01h20 | Répondre

Bruno

Je ne sais pas quel age tu as , mais tu retrouveras forcement le bonheur un jour …dis toi au moins une chose : tu n’as pas eu a faire de choix finalement et tu ne peux qu’avancer droit devant toi maintenant ! Pas de remords a avoir ! … Crois moi, des hommes bien, il en existe encore … meme des hommes bafoues et trahis comme toi , il y en a aussi …. tu retrouveras ton bonheur .

le 20/09/2016 à 10h38 | Répondre

Eve22

Merci Bruno , et si dans un sens le choix a été fait puisque cest moi qui ai decide de partir , j’acoue cest dur car malgre jai encore des sentiments pour lui mais bon au fils du temps cela passera sûrement et je finirai par l’oublier mais on est amené à se côtoyer assez régulièrement pour notre petite fille , non je ne pense pas à voir de remords j’ai vécu trois trahisons et je pense avoir été patiente pendant un long moment la dernière trahison remonte à deux ans j’ai vraiment essayer mais je ne lui jamais pardonner j’aurai peut être du me battre plus et réussir à pardonner qui sait on n’en serait peut pas à ce stade mais ainsi va la vie et au passage j’ai 28ans et je pense qu’un jour ou je retrouverais l’amour mais pas maintenant pas de place pour ça et à vrai dire je n’y crois plus en cette magie de l’amour

le 21/09/2016 à 00h57 | Répondre

Bruno

Tu es jeune, et toute la vie devant toi …. Je suis actuellement dans le combat aussi (si tu as lu mon histoire juste au dessus ) et c’est tres tres dur , donc je comprends ce que tu ressens .
Moi j’ai 45 ans, et mon amie … 28 ans comme toi …. et comme toi je dois faire face a plusieurs l’humilaition, la trahison et la salissure . Mon medecin me dit que je vis un veritable choc post-traumatique et qu’il faudra du temps , alors je m’accroche !
Toi au moins tu as ta fille … c’est ton pilier maintenant et crois moi a 28 ans, tu as TOUTE la vie devant toi pour vivre un bel amour sincere et pur !

le 21/09/2016 à 10h54 | Répondre

Cindy

Pour eve22
Je pense que c’était la meilleure solution pour que tu sois heureuse j ai lu ton histoire tu as fait ce que tu pouvais pour lui laisser sa chance lui n.a jamais acceptée ses tromperies ni s estbexcusée trouvant cela normal. Pense à toi ta fille et ton.bonheur tu es jeune et tu retrouvera.un.homme qui te mérite Certes je comprend pas.envie pour le moment prend un temps pour te retrouver toi et ta fille et oublier cet homme qui ne pense qu a …… moi en tout cas il l à fait une fois regrette me la dit veut oublier me dit ses sentiments mais je suis toujours aussi sur les gardes et ne crois plus en l’amour toujours alors si il recommençait comme le tien je ne supporterait pas j ai assez souffert et j en souffre encore caf il ne se passe pas un.jour sans un truc qui m y fasse pense on est plus les mêmes. Après cela .
Courage eve 22 ta force c est ta fille bats toi car tu ne as rien à te reprocher vie pour toi et elle

le 21/09/2016 à 21h34 | Répondre

Eve22

Merci Bruno et merci cindy il est vrai que je me demander si j’avais fait ça autrement et si j’avais su pardonner peut être que …. mais bon … maintenant j’ai ma fille c’est mon pillier et c’est elle qui me fait tenir pour ne pas que je m’effondre mais bon même moi mes réactions sont différentes certes ya des coups de blues car les souvenirs reviennent car yen a eu des beaux mine de. .. le coeur se serre , le réveil, les repas , le coucher seul enfin ça finira par passer … en revanche DES EXCUSES j’en ai eu hier quand je suis allé récupéré ma fille mais bon trop tard mon coco …

le 22/09/2016 à 01h06 | Répondre

Félix

Eve22 : je suis d’accord avec Cindy et Bruno, je crois que tu as fait le bon choix. Un choix courageux que je ne me sens pas de faire de mon côté, pourtant si je lisais mon histoire de l’extérieur je me conseillerais de partir…
Comme toi je ne crois plus en l’amour, ou plutôt je me dis que ce n’est pas pour moi, que je ne le mérite pas. Au moins en repartant vers autre chose, tu te donnes une chance de le trouver ! C’est ce que je te souhaite, et beaucoup de bonheur avec ta fille.

Bruno, nos histoires sont assez différentes, mais je me retrouve bien dans le « choc » que tu décris, et dont je ne me suis pas encore remis, 4 mois après. Courage à toi, grâce à ce site tu sais que tu n’es pas seul dans ton cas, et qu’au moins ici tu peux parler.

Cindy, merci infiniment pour tes messages. Tu as tout à fait raison, je vais essayer de faire comme toi pour qu’on coupe les contacts avec ce couple. Le week-end dernier c’était le baptême pour lequel ma femme est marraine (de leur fille, donc) : je me suis par conséquent retrouvé à devoir célébrer le bonheur de cette belle petite famille qui a ruiné la mienne…
Et ma femme, surprise que je ne sois pas trop enjoué : comme tu dis ça semble être oublié très vite du côté des trompeurs, alors que nous on subit cette souffrance en continu.

le 22/09/2016 à 03h39 | Répondre

Christelle

bonjour, pour ma part j’ai trompé mon ex ami .. pourtant il m’aimait profondément ( il me valorisait, il m’incitait à suivre mes passions, il participait à mon bien être, à mes difficultés dans le travail , avec mon père , etc.. ).. mais j’étais très très jalouse et possessive.. du coup, je ne lui accordais aucune liberté et la tension pour moi était très forte. Je voulais de la liberté mais que je ne lui accordais pas. Alors je faisais en douce les choses, soutenue par mes collègues qui n’avaient qu’un son de cloche et me permettaient d’avoir bonne conscience. Et puis je l’ai trompé … un jeudi… Il l’a aussitôt appris ou ressenti.. je ne sais pas.. alors nous avons rompu de façon consensuelle. Par la suite, lorsqu’il a appris que j’ai déprimé derrière cet épisode, il a tout fait pour me récupérer .. mais il s’était entre temps jeté sur une autre femme qui le cherchait depuis un an.. Quand j’ai appris ça, je n’ai pas voulu reprendre alors que c’est moi qui l’avais trompé en premier et avant notre rupture ! Par la suite j’ai revu cet homme auquel j’ai pu laissé croire qu’il était encore mieux que mon ex.. ce qui n’a aucun sens, je l’accorde, sur l’état amoureux, au risque sinon de se perdre dans une recherche désespérée de toujours mieux … Au final, je n’arrive pas à assumer mon côté volage… je pense que j’ai besoin de passion mais je n’aime pas vraiment … Mon ex m’en a voulu énormément ( je l’ai appris par une femme qui lui faisait des avances auxquelles il n’a jamais cédées ).. et je le comprends car je l’ai trompé physiquement mais surtout sur les sentiments .. je pouvais lui dire qu’il était l’homme de ma vie, que je n’avais jamais autant aimé etc… alors que quelques semaines plus tard, je disais la même chose à mon nouveau conjoint…et dénigrais ma relation précédente.. Je souffre du vide relationnel au final.. je ne connais pas la sérénité..

le 02/11/2016 à 11h00 | Répondre

Seb

je comprends tout ce que tu écris.. j’ai fait la même chose avec pas mal de femmes et pourtant je pensais les aimer mais c’est plus fort que moi et je pouvais leur jurer que je ne les trompais pas même sur la tête de mes proches

le 02/11/2016 à 20h53 | Répondre

Bruno

Ce qui m’angoisse dans ton recit, c’est que comme mon amie actuelle qui s’est prostituee alors qu’a l’epoque, elle m’ecrivait que j’etais l’homme unique de sa vie, qu’elle avait enfin trouve l’harmonie et le bonheur avec un homme (elle m’ecrivait cela , le matin meme ou elle alla voir son 1er « sugar daddy » ) , tu es capable de dire a un homme que tu l’aimes pour la vie … et juste apres, le tromper et bafouer son amour pour toi, sans scrupules !? Comment peut-on avoir ce detachement ?
Mon amie ne peut m’expliquer cela … j’ai voulu savoir si elle avait menti et si elle ne m’aimait pas vraiment (auquel cas je comprendrais qu’elle puisse me trahir sans scrupules) , mais elle me jure qu’elle etait sincere ! Aujourd’hui elle me jure plus que tout au monde que PLUS JAMAIS elle ne recommencera une telle horreur, qu’elle es heureuse avec moi, et qu’elle a trouve un equilibre aupres d’un homme unique … ses mots sont forts , mais dois-je les croire si , comme toi, elle est capable l’instant d’apres de coucher avec le 1er homme venu ?
Comment est-ce possible et comment expliques-tu cela ?
Toi qui est dans la position de mon amie, peut-etre sauras-tu me dire ce que tu ressens reellement au fond de toi quand tu dis de tels mots ?
Et selon toi, si mon amie est comme toi, dois-je etre soucieux et ne pas croire a ses belles paroles ?
La psy que nous avons consulte nous a dis que mon amie etait dans la destruction du bonheur … qu’elle s’interdisait inconciemment d’etre heureuse et donc faisait en sorte de detruire son bonheur et de faire du mal a l’homme qui cherche a l’aimer … et qu’elle aime se positionner en tant que « pute » aupres d’hommes qui la rabaissent .

Je serais ravis d’avoir ton avis la dessus ….

le 03/11/2016 à 13h51 | Répondre

c

bonjour Bruno, je pense tout simplement que je ne suis pas capable d’aimer véritablement. J’ai besoin d’être aimée, d’être valorisée d’où aussi cette quête d’hommes qui representent la réussite, l’admiration dans le regard des autres.. C’est aussi pour cette raison que je suis incapable d’avoir un avis propre, une satisfaction propre, seul le regard des autres me fait vivre.

le 03/11/2016 à 15h04 | Répondre

Bruno

C’est une vision simpliste de la relation de couple ! J’aurais pu adherer a ce qui est decris dans cette page il y a encore quelques mois, mais la nature humaine est bien plus complexe et je decouvre qu’il N’Y A PAS DE REGLES .
Ainsi, j’ai pardonne a mon amie qu’elle se soit prostitue …mais il m’est tout de meme IMPOSSIBLE de lui donner une confiance aveugle aujourd’hui et elle le sait et l’accepte !
Accorder sa confiance a l’autre c’est valable pour une relation qui demarre sans accrc, on fait un cheque en blanc et tout va bien … lorsque ce cheque en blanc a ete consomme , il n’est plus posible d’en refare un ! La confiance doit se regagner , si c’est possible, avec BEAUCOUP de temps !
Apres que j’ai decouvert ce que mon amie avait fait, je me suis effondre et j’ai voulu tout envoyer balader ds un 1er temps, puis je me suis apercu que je l’aimais trop et que je ne pouvais m’y resoudre …elle ,penait que c’etait foutu et qu’elle m’avait perdu et lorsqu’ellea vu que j’acceptais de lui pardonner, elle a voulu que je lui supprime certaines libertes !
Je ne peux de toute facon plus la laisser sans surveillance … son telephone est sur ecoute, elle est geolocalisee et elle n’a plus d’acces internet !! Ainsi je sais en permanence ou elle est et ce qu’elle fait ! C’est la SEULE CONDITION qui nous permet ELLE et MOI de survivre a cette situation …. Ma confiance reviendra peut-etre … un jour … dans TREEEES longtemps !

Elle me dit n’avoir jamais ete aussi heureuse , on s’aime a nouveau un peu plus chaque jour et tout cela parceque nous avons trouve un equilibre de fonctionnement qui integre ce qu’elle a fait !

JAMAIS je ne ferais cela avec une autre , mais dans notre situation, il est impossible de vivre une relation « classique » et on a du s’adapter !

Donc je trouve stupide de donner des regles de conduite comme celles la … il n’y a pas de regles Tout depend des individus, du contexte et des evenements qui l’entourent .

le 10/11/2016 à 14h43 | Répondre

Emilio

la fidélité est un parent de la loyauté..

le 02/11/2016 à 11h01 | Répondre

Bruno

Merci de ce retour honnete Christelle … et je trouve ca triste pour toi car tu sembles en plus en avoir pleinement concience ! Es-tu honnete aujourd’hui avec les hommes que tu rencontres ou leur fais-tu miroiter toujours l’Amour ultime ?
Je ne peux m’empecher de transposer sur mon amie car je me questionne sur ses propres ressentis … serait-elle comme toi ? si oui (si tu etais a sa place) , est-elle en mesure d’etre honnete et de me dire ce que toi meme tu viens de me dire ? Parcequ’au final ca signifierait qu’inevitablement elle reproduira le meme shema , soit en se prostituant a nouveau dans mon dos, soit en ayant des relations libertines a mon insu … car c’est ainsi qu’elle se valoriserait comme toi ??
Je suis un homme trop fragile et trop sensible pour vivre ainsi la trahison et je prefererais qu’une femme me dise les choses avec honnetete et aille vers d’autres hommes peut-etre moins « fragiles sentimentalement » .

le 03/11/2016 à 18h18 | Répondre

Félix

Bonjour,
me voilà de retour avec mon cas qui n’en finit plus de plonger dans le pathétique…
Alors que j’essayais de me reconstruire, de reprendre confiance en ma femme et en moi, je viens de découvrir qu’elle continue de contacter (et sans doute de voir) son amant, qui se trouve aussi -pour ceux qui suivent mes aventures palpitantes- être mon collègue, mais aussi le « chéri » de sa meilleure amie.
Bref me voilà une nouvelle fois effondré, dégoûté, et effrayé par l’avenir. Je suis en déplacement pour plusieurs jours (donc ça doit se lâcher vers chez moi, bref n’y pensons pas). Je ne peux pas lui dire par mail ou téléphone que je sais, il faut attendre de rentrer. Et même une fois de retour je ne saurai pas quoi faire…
Nous avions la vie parfaite (je le croyais en tout cas), avec maison, deux enfants adorables, des métiers pas mal… tout s’envole !
Je suis totalement perdu.

le 16/11/2016 à 05h05 | Répondre

Juju

Salut Félix,

Tu sais ce que je vais te dire (on t’avais prévenu… je me rappelle bien t’avoir ‘conseillé’ il y a quelques mois, qu’il ne fallait plus que toi et ton épouse n’ayez de contact avec ces personnes… (juste avant que tu partes en vacances). C’était la condition la plus ultime pour tenter de recommencer quelque chose de sérieux. Je suis bien conscient que le fait d’être marié, d’être propriétaire et d’avoir des enfants dont on n’a en aucun cas envie de les voir 1 week-end sur 2.. est très difficile en terme d’affection comme financier, mais tu ne mérites pas ça… POURQUOI! POURQUOI elle continue! C’est rageant de laisser une chance à quelque et de s’apercevoir qu’elle en fait de la merde.. excuse moi l’expression.
Réfléchi bien mais prends des decisions pour ta santé et ton bien être… soit fort, et reposes toi.

le 16/11/2016 à 06h56 | Répondre

Félix

Merci Juju pour ta réponse.
Oui tu as bien raison, je suis le dernier des idiots de ne pas avoir tout changé immédiatement. J’ai voulu essayer de refaire confiance, et me voilà à nouveau dans la souffrance. Les deux options sont :
1) tout péter, y compris la famille de l’autre connard (sa conjointe ne laissera pas couler, c’est sûr)
2) tenter de reconstruire avec un vrai changement, mais plus ça va et moins j’y crois

le 16/11/2016 à 09h08 | Répondre

Bruno

Bonjour Felix,

je ne connais pas ton histoire mais j’en comprends aisement le contexte …. si tu as lu mon histoire recente, tu verras que je peux comprendre ce que tu ressens et pour ma part, dans ta situation j’ai agis tout autrement !
Quand on decouvre une telle trahison, on NE DOIT PAS rester silencieux et TU DOIS affronter l’epreuve en face !
Moi je n’avais pas le choix , puisque le « client » de ma femme m’a envoye toutes les preuves sous son nez … j’etas confronte a l’horreur et on a parle ! Ma vie a ete dans le chaos durant plusieurs semaines … durant plusieurs jours au debut, je ne dormais plus, ni ne mangeais plus … mais il fallait cela ! Elle sait que je sais tout, et elle m’a avoue d’autres horreurs pensant que tout etait perdu , en la poussant a bout !
J’ai decide d’accepter malgres tout et de pardonner mais SOUS CERTAINES CONDITIONS !
1- IL N’Y A PLUS DE CONFIANCE AVEUGLE possible => son telephone est sous surveillance permanente , localisation GPS , controle des appels et messages , etc
2- Elle consulte une psy pour analyser la raison pour laquelle elle s’est comportee ainsi alors qu’elle dt m’aimer ! La comprehension du Pourquoi permet de prevenir que ca ne se reproduise
3- S’eloigner des « lieux du crime » … dans ta situation ca revient a t’eloigner des personnes « toxiques » TRES VITE .
4- PARLER sans faux-semblants et ne pas hesiter a mettre les pieds dans le plat … arreter de se mentir, arreter de tricher et parler entre adultes !

Tu as une famille, des enfants, mais cette famille aujourd’hui est detruite que tu le veuilles ou pas !! et ca n’est pas TA FAUTE, mai celui de ta femme ! TU N’AS PAS LE CHOIX !

J’ai le sentiment que tu fuis la realite de la situation en faisant l’autruche ..tu te mens a toi-meme et je le comprends car on n’aime pas souffrir et on ne veut pas souffrir …mais il faut etre fort et courageux et accepter d’affronter cette douleur si tu veux qu’il y aie encore UNE chance de sauver ta famille : Mets-la devant ses responsabilites, montre-toi FORT si tu veux etre credible (et respecte a nouveau) et surtout prepare toi a accepter que ca soit FINI !

Si tu restes sans rien faire, tu vas TE detruire petit a petit , et tu risques de perdre bien plus encore (ton boulot, tes amis, ta maison, etc ) … a ce stade tu n’as plus le choix !

le 16/11/2016 à 12h22 | Répondre

Félix

Merci Bruno pour tes commentaires et conseils. J’avais bien vu ton cas aussi, et les similitudes avec le mien. Je suis encore sous le choc, et la nuit quasi-blanche que je viens de passer n’aide pas…
J’espère de tout coeur que de ton côté ça fonctionne avec ce que tu as mis en place. Pour moi je vais en parler, c’est sûr, et des deux côtés (à ma femme comme à son amant). J’avais déjà parlé le premier coup, et le plus régulièrement possible avec ma femme depuis, sans résultat apparemment.

La réalité de la situation je la vois bien je crois : ma femme reste avec moi par confort, lui de son côté c’est pareil (il a 3 enfants), mais ils sont amoureux l’un de l’autre et prennent le risque de tout briser pour vivre leur amour. Je ne crois pas que ce soit ce qu’ils souhaitent (je me trompe peut-être). Mais on risque d’y arriver malheureusement car maintenant pour moi la seule façon de stopper le truc c’est d’en parler à l’autre cocue, qui n’hésitera pas à envoyer voler nos belles familles de façade.

le 16/11/2016 à 12h50 | Répondre

Félix

Et je sais bien que tous les indicateurs sont mauvais par rapport à mon histoire, je ne vois pas d’aspect qui donne de l’espoir :
1- ce n’est pas une pulsion, une passade comme pour M. Flipflop : ça s’est construit progressivement et ça a duré un long moment
2- ce n’est pas elle qui m’a avoué, c’est moi qui ai découvert sa liaison
3- elle nie les problèmes qu’on a, « tout va bien » dit-elle même si elle dit s’en vouloir de ce qu’elle m’a fait, que je ne mérite pas ça
4- et surtout, ni son amour pour moi, ni ses engagements (mariage), ni son amitié pour l’autre femme, ni la volonté de préserver mon boulot, rien ne l’a arrêtée !! C’est donc qu’elle est prête à tout quitter pour lui.

Voilà c’est donc un tableau 100% noir, et je n’ai pas l’impression d’exagérer pourtant…

le 16/11/2016 à 13h08 | Répondre

Bruno

Je vois en effet que la situation semble enlisee pour toi … donc tu n’as pas le choix !
Que cela soit pour toi, ta sante, ou celle de tes enfants, il est IMPOSSIBLE de poursuivre ainsi votre relation !
Ta femme doit assumer ses actes, ses choix et prendre de VRAIES decisions .
Si elle en est incapable, c’est a toi de trancher !

De toute facon, c’est quand on a tout perdu qu’on reagis et qu’on realise ! Moi, mon amie s’est effondree totalement et a tout avoue quand elle m’a vu decide a tout balance et que pour elle , tout etait perdu …

Elle continuait de me mentir et de nier lorsque son client m’avait envoye l’impression ecran de sa petite annonce « sugar Baby » … quand elle ma vu a bout, lui demandant de quitter les lieux immediatement et que c’etait termine , elle a fini par admettre qu’elle avait eu 3 « clients » et elle me donna les details de ses rencontres, leur contenu, et les frequences …. Ensuite apres 2 jours d’agonie , choque et abattu, elle m’a suggere que si je pouvais lui pardonner un jour, elle m’en serait toujours reconnaissante … et qu’elle resterait a mes cotes le temps necessaire pour que je me remette sur pied et que je retrouve une autre femme … j’ai fini par lui dire que .. j’avais besoin de temps !
On est alle voir une psy pour qu’elle m’aide a encaisser le choc ,et accessoirement qu’elle parle de son « crime » .
Lorsque la psy nous a explique qu’elle avait agis par volonte de detruire l’amour qu’elle recevait de moi, pour se punir elle meme car elle avait ete conditionnee par ses parents et sa famille a ne jamais etre heureuse et se comporter en femme soumise avec les hommes et en « pute » …. j’ai commence a moins lui en vouloir !
On a pu parler …elle a ete choquee de decouvrir cela sur elle meme et s’est effondree … et je lui a nouveau tendu la main !
Elle n’y croyait tellement plus, qu’elle est aujourd’hui heureuse et realise qu’elle a une chance inouie .. Moi j’essais d’oublier , de mettre de cote, mais j’y pense encore chaque jour !
J’ai encore des zones d’ombre sur ce qu’elle a fait et je n’ai aucune garantie sur ce qu’elle m’a avoue … j’ai peur de decouvrr de nouvelles choses sur cette periode et elle meme est stressee lorsque je creuse trop !
Un homme l’a recontacte il y a 10 jours et elle a panique … j’ai appele ce type qui a nie en bloc l’avoir rencontre ! Il dit qu’ils ont juste eu des echanges a distance et ne se sont jamais rencontre … qu’il voulait juste renouer le contact ! Il a compris ma situation, s’est excuse d’avoir recontacte mon amie et qu’il n’etait en rien au courant de sa situation … que je devais cesse de me torturer et regarder devant moi sans chercher a deterrer le passe , queca ne changeait plus rien si j’acceptais aujourd’hui de lui pardonner . Sauf que pendant que j’appelais ce type, mon amie aussi l’a appele (il a eu un double appel !) car elle m’a explique ensuite qu’elle etait en rage que ce passelui remonte a la figure et vienne detruire le bonheur retrouve , qu’elle voulait savoir qui etait ce type … il lui aurait repondu que c’etait une erreur et qu’il ne la derangerait plus ! Je ne le saurais jamais ! Ca a ravive des angoisses chez moi !
Elle m’a avoue avoir rencontre 3 hommes …. j’ai peur qu’elle en aie vu plus (mes amis me disent : Que ca soit 3 ou 10 ,ca ne change rien ! Eh bien pour moi, ca change tout …. mon esprit accepte ses aveux pour 3 … si j’en decouvre un 4eme,ses aveux ne valent plus rien a mes yeux ! ) … Elle me dit les avoir rencontre entre le 8 Avril et le 20 Mai … J’ai peur qu’elle aie eu des « rencontres » APRES le 20 Mai et avant qu’elle ne s’installe chez moi definitivement le 28 Juin …Or apres le 20 Mai il y a des evenements importants que nous avons vecu et qui sont symboliques pour moi … je me raccroche a ces petits symboles aujourd’hui mais j’ai peur qu’ils n’aient plus de sens si elle a vu ces hommes a cette meme periode !
Bref, tout n’est pas rose pour moi car je VOUDRAIS savoir mais je suis face a un mur d’ombre ! On me dit de « lacher prise » et de regarder devant nous, de vivre le present et de me tourner vers l’avenir …le passe est passe …mais j’ai un besoin viscerale de savoir !

Dans ton cas Felix, il te faut arreter de subir et d’etre dans le denis … tu n’as plus le choix et tu dois mettre ta femme devant ses responsabilites d’adulte et de mere !

le 16/11/2016 à 13h45 | Répondre

Félix

Comme je te comprends Bruno ! Moi aussi je voudrais savoir tous les détails, même si j’aurais certainement encore plus mal. Continue à t’accrocher aux moments qui ont compté, je te souhaite vraiment que ça marche et que tu ne sois pas déçu comme moi.
Pour moi, je ne sais plus à quoi m’accrocher. Je ne crois pas être dans le déni, mais tu as raison je dois agir de façon plus drastique.

le 16/11/2016 à 16h12 | Répondre

Félix

Je viens d’avoir encore un peu plus de détails, encore un coup de poignard au coeur et à l’égo.
Je suis au plus mal, et à tant de kilomètres de chez moi.
Désolé ce n’est pas le but de ce forum, mais je craque…

le 16/11/2016 à 16h27 | Répondre

Bruno

Tu as mon soutien a 200% Felix !!
Je dois partir travailler chaque jour a 150 km de chez moi , et ce simple eloignement journalier me rendait malade au debut …. on se sent prisonnier, impuissant et comme un lion en cage ne pouvant rien faire …. Ca n’est pas une vie et tu risques vraiment d’y perdre gros !

Moi meme j’ai faillis mettre mon boulot en danger, et tout perdre en devenant fou de cette situation ! Dans ces moments la, fais un gros effort de recul sur les choses : LA VIE et TA VIE , VAUT MIEUX QUE CA !
Etre trahis comme on l’a ete c’est deja TRES dur a encaisser pour l’ego, mais avoir la force de pardonner MALGRES TOUT, c’est la plus grande preuve de courage qui soit (Contrairement a ce qu’on pourrait croire, ca n’est pas de la lachete, mais bien du COURAGE … 2 Psy, ainsi que mon medecin m’ont explique combien il etait BIEN PLUS DUR de rester dans ces circonstances et d’accepter cette situation, plutot que de partir et tout recommencer a zero ! )
Peu d’hommes en sont capables ! Donc dis toi que tu es un mec courageux Felix !

Alors sot pragmatique et reflechis a la situation avec calme :
1- Tu es loin et TU NE PEUX RIEN FAIRE pour le moment ! Quoi que tu fasses, ca ne changera RIEN aux faits !
2- Ton boulot te permet de vivre, d’etre autonome, de payer tes factures, tes credits et d’avoir un statut …. c’est TON BOULOT qui te defini en tant qu’homme dans la societe ! donc PROTEGE LE ! Si tu perds ton boulot, elle t’aura totalement detruit en tant qu’homme et elle ne merite pas cela ! Ton travail, c’est ta force pour rebondir et retrouver une vie equilibree plus tard !
3- Tu as deja parle avec ta femme et elle ne semble pas prete a te respecter ..elle ne respecte rien ni personne … ca n’est pas TOI qui est en cause ,mais ELLE … Ca serait un autre que toi ca serait PAREIL ! Ta femme n’a de toute evidence AUCUNE empathie , elle ne changera jamais ! Elle ne merite pas que tu te detruises pour elle .
4- Prends donc du recul sur les choses , et ce soir, SORS, PROFITE et essais de ne pas penser a elle ! Tu la retrouveras a ton retour et tu metteras les choses au clair une bonne fois ! Donc ce soir, DEGAGE LA de ta vie ! A la rigueur si elle cherche a te joindre ; IGNORE LA et ne lui reponds pas … je te promets que c’est elle qui sera malade de ne pas reussir a te joindre et qui ne comprendra pas ce qui se passe …
5- Quand tu rentreras : PARLE LUI EN FACE ! Cette fois, tu n’accordes plus aucun delai, ni aucune generosite d’aucune sorte ! Tu l’obliges a une rencontre a 3 avec son amant et vous mettez carte sur table une bonne fois ! Sois INTRANSIGEANT .

C’est ainsi que tu retrouveras ton statut d’homme et que tu te sentiras mieux … ta vie ne s’arrete pas ! Au contraire elle va prendre un nouveau depart ou tu sers plus serein,plus epannouis ! Tu veras tes enfants , et ils t’aimeront toujours autant … tu n’as commis AUCUNE faute , c’est ELLEqui est coupable et donc la separation sera a SES torts exclusifs ! Tu ne seras pas perdant … et crois moi, tes enfants seront plus epannouis si votre couple se separe plutot que de vivre dans le mensonge, la trahison et de te voir mal, detruit a petit feu ! Ils retrouveront un pere Fort, digne et fier !

le 16/11/2016 à 16h54 | Répondre

Bruno

Ta situation est sensiblement differente de la mienne, car ta femme a developpe une relation sentimentale avec cet homme … je serais tente de dire que ton cas est plus simple a gerer que le mienar il n’ya pas PAS D’ALTERNATIVE !
Parfois il est moins dur de ne pas avoir le choix que d’etre confronte a un choix cruel …
Moi, mon amie m’a trompe soit-disant pour l’argent (selon elle) , mai je sais aussi qu’elle est tres accroc au sexe et qu’elle a des pulsions tres fortes (elle a un lourd passe de relations libertines ) qu’elle dissossie aisement de l’Amour et des sentiments … La psy nous dit qu’elle a agis par auto-destruction pour se rabaisser au statuts de « pute » ancre dans son inconcient depuis son adolescence (expliquant aussi ses derives sexuelles libertines) et aujourd’hui mon amie me dit ne plus avoir de telles pulsions et se consacrer uniquement a notre amour …qu’elle souhaite maintenant le proteger et le preserver !
Mais cela genere des angoisses car je ne peux que la croire sur parole !? Combien de temps canalisera-t-elle ces pulsions ? nous avons presque 20 ans d’ecart (moi 45, et elle 27 ) et un jour je serais moins « performant » … n’ira-t-elle pas voir ailleurs a ce moment la ?

C’est tres dur de decider de son avenir dans ces circonstances car on a sous les yeux, une femme qu’on aime qui dit vouloir nous choyer … et notre logique qui nous dit que c’est une bombe a retardement possible ! Et il faut faire un choix !

J’ai fais le choix de me battre et de lui accorder sa chance mais parfois j’avoue que pour m’hoter le poids des angoisses , j’aurais prefere ne jamais avoir le choix…comme toi .. et retrouver une belle histoire plus « pure » avec une femme mois « explosive » .

Soit pragmatique Felix, des millions d’hommes vivent des separations … et on s’en remet TOUS !

le 16/11/2016 à 17h10 | Répondre

Félix

Merci Bruno pour ton soutien et tes conseils, pour avoir pris le temps de me lire et de réagir.
Je ne sais pas si nos cas sont si différents : moi aussi elle me dit qu’elle m’aime, qu’elle veut tout faire pour ne pas me perdre (elle ne sait pas encore ce que j’ai découvert). Nous avons échangé plein de mails aujourd’hui, c’était bien (et pendant ce temps elle n’écrivait pas à l’autre connard).

Mais je vais les prendre tous les deux, et leur demander clairement : si c’est ça qu’ils veulent, briser les 2 familles pour se mettre ensemble alors c’est ça qui arrivera.
Merci pour les suggestions pour ce soir, je vais suivre le conseil et tâcher de m’amuser un peu !

le 17/11/2016 à 00h44 | Répondre

Cindy

Désolé de ne pas être d un grand réconfort je viens de perdre mon papa mais je continue à vous lire la.vie est trop courte pour ne pas en profiter et la.savourer avec ceux qu on aime vivez la pleinement et soyez heureux si cela ne vous convient plus faut pas souffrir

le 17/11/2016 à 06h43 | Répondre

Juju

Salut Félix,

La rencontre à 3 te sera douloureuse et inutile, mis à part prouver aux 2 fautifs que tu est au courant et que tu n’as pas la force de gérer le problème tout seul.

Ça ne regarde que ta femme et toi, vous ne vivez pas à 3…

Ce n’est pas la première fois, soit direct avec ta femme :

– pourquoi elle continue?
– soit elle oubli de suite cette relation (rendez vous, téléphones, et plus de soirées entre amis ), soit c’est la rupture.

Écoute moi, je suis passé par cette épreuve(y compris la discussion à 3), ca va durer encore des mois… tu sombres à petit feu..

Faut que ça pète, menace le de tout balancer à sa femme s’il la voit encore 1 fois. Et ta femme elle oubli direct son numéro, plus aucun contact sinon c’est la séparation non négociable.

Ce ne sont que des conseils mais je suis passé par là et crois moi ça peut encore durer longtemps et te ronger à petit feu…

le 17/11/2016 à 06h46 | Répondre

Félix

Merci beaucoup Juju.
Je vois tout à fait ce dont tu parles ; tu as raison il faut que ça pète. Je ne suis pas sûr qu’ils se revoient (je pense que oui tout de même), mais en tout cas ils communiquent et comme tu le dis ça me ronge.
Je rentre bientôt et je pourrai enfin crever l’abcès, et peut-être avoir le ventre un peu moins noué que depuis deux jours.
Amitiés

le 17/11/2016 à 08h07 | Répondre

Arnaud

Bonjour à toutes et à tous comme vous j’ai subi la même chose que vous je me bats pour sauver mon couple

le 20/12/2016 à 13h31 | Répondre

Bruno

Bonjour Felix,

J’imagine en effet que tu dois avoir la boule au ventre mais comme je te disais hier, sois pragmatique et dis toi que tu ne peux rien faire pour changer la situation donc ne t’en rends pas malade, ca ne changera rien !
Personnellement, je pense que d’obliger ta femme a couper tout contact, et menacer son amant , ne changerons rien … pour une simple raison : S’IL S’AGIT DE SENTIMENTS AVEC CET HOMME , tu ne pourras pas obliger ta femme a t’aimer a nouveau ! On peut corriger un ecart de conduite sous une pulsion physique , mais on peut contraindre une personne a nous aimer plus qu’une autre ….
Donc je suis d’avis de les confronter tous les 2 et toi en mediateur (c’est clair que ca te fera mal, mais tu dos etre fort et meme etre froid !) et les mettre devant leur realite ! SOIT ils s’aiment et alors ils prennent une decision ADULTE , soit c’est juste du CUL , et alors ils cessent de se voir et retablissent la situation ! (apres a toi de voir si tu pardonneras ses actes ou pas …. ayant recidive, je pense que tu ne peux plus accorder le moindre credit a ta femme malheureusement !) .

Quoi qu’il en soit, il faut en effet crever l’abces et en finir une bonne fois …. pas question que ta femme continue de te balader ainsi ! Tu as deja ete trop patient et tu dois etre ferme maintenant !

le 17/11/2016 à 11h35 | Répondre

Resende

Bonjour à tous je m’appelle Marc
Et depuis 2 semaine je vie un cochemar j’ai trouvé vos témoignages très poignant et je me retrouve dans tous ces récits et cela me donne de l’espoir un jour puis je resombre dans l’angoisse
Voilà cela fait 11 ans que je suis avec ma bien aimé j’ai 48 ans elle en 43
Chaque jours passé de tous ces année je n’ai cessé de l’aimer d’un amour grandissant oú l’échange la discution était notre credo
Nous sommes néanmoins passé par des moments difficiles sans pour autant nous éloigné
Puis vient cette construction que j’avais mis de côté durant des années
Afin de l’inclure dans cette futur vie oú une ou nouvelle étape de notre vie commune devais nous emmener vers de nouvelles aventures
Nous sommes avons choisi cette maison ensemble elle l’a découvrir moi la technique
Et je me suis mis à la construction de ce futur rempli de soleil
A tel point que l’on a commencé à nous oublié
Même avec ces petit resto ou sortie mais pas grand chose
La fatigue journalière cette maison après ma journée les samedi sans elle
Mais pendant ce temps mon objectif finir ce nid
Elle c’est fait une vie parallèle de sport de nouveaux amis et moi je ne voyais pas l’éloignement qui commençait jusqu’à ce 4 novembre 2016
Là elle devait au restaurant avec une amie et ce soir je me rappelle des dernières discutions
Ou même avec l’absence de rapport entre nous elle me parlait de partage de l’amour d’aimer 2 personnes
Ce soir du 4 pour la première fois dans notre couple je m’autorise l’interdit je fouille dans son Facebook
Et la douche froide des mots des phrases d’amour du matin au soir et j’ai compris qu’elle avais une liaison naissante avec un des coatch
Mon coeur était sur le points d’exploser et de mourir
Quand elle est rentrée à minuit, elle ne pouvait face à mes questions que de m’avouer que le restaurant n’était autre qu’un premier et dernier rdv qu’elle avait cédé aux belles phrases que les mots qu’il lui envoyait ne la laissait pas insensible mais que le avitaillement des sentiments pour lui
Et surtout qu’elle aurait aimé nous avoir tous les 2
Mon réveil fut brutale avec des douleurs au plus profond de moi avec de la colère et des pleure pendant 1 semaine puis vint le temps de la réflection et de ma remise en question d’accepter que jetait responsable en parti que puisqu’elle m’aimait à moi de réagir me reconstruire me retrouve
Bien que sa promesse etait de ne plus être en contact avec lui il ce sont récontactés jeudi à nouveau je l’ai su et nouvelle crise
Mais voilà qu’est ce qui est le plus douloureux ne plus l’avoir près de moi et souffrir ou souffrir près d’elle
J’ai choisi ce dernier combat car ma force est de lui montrer qu’elle a eu raison de son choix
Qu elle va pouvoir me retrouver celui que j’étais avant en faisant attention à elle lui dire les mots que je ne lui disais plus
Et ce déménagement sur de nouvelles bases une vie d’amour de complicité d’attention et surtout remplie d’amour
Le plus difficile pour moi pour elle c’est d’oublier cet amour furtif mais bien présent chez elle je sais qu’elle pense à lui
Même si j’ai pris mon courage à 2 mains que je suis aller le voir et m’expliquer avec lui sans animosité mais discutions franche
Il m’a assuré ne pas vouloir briser un couple et qu’il ne reprendra pas contact
Mais je suis toujours méfiant et mes douleur sont toujours là
Merci pour tous vos témoignages qui me font dire que tous est possible
Et oui il n’y a pas que des femmes qui ont mal
moi j’y croit mais j’ai mal
Marc

le 20/11/2016 à 16h53 | Répondre

Bruno

Courage Marc , je sais ce que tu ressens pour l’avoir vecu au centuple au mois d’Aout dernier . La difference est que toi tu es face a 1 amant ….tandis que moi, elle s’etait prostituee avec 3 hommes … au moins selon ses aveux !
La douleur ressentie est impossible a exprimer par desmots et donc je sais que tu ne peux sortir ce que tu as dans le ventre et ce que tu eprouves mais crois moi ; on arrive a se remettre debout en se battant !
Peu d’hommes ont ce courage , mais c’est possible !
Le Dialogue est indispensable , et ta femme doit se poser les bonnes questions pour son futur …. On sait ce que l’on quitte, on ne sait pas ce que l’on retrouve !
Ce que tu peux lui dire , frequentant moi meme les salles de gym depuis plus de 25 ans, c’est que ces fameux « coachs » aujourd’hui sont des « consommateurs » et les salles sont leur supermarche ! Certains cumulent 2 ou 3 aventures par semaine avec des adherentes la plupart du temps mariees , et n’hesitent pas a faire les joli-coeur ur arriver a leur fin …. ca n’est JAMAIS serieux ! Donc ta femme a toutes les chances de ceder a « quetard » invetere qui n’aura aucune reelle envie de construire quoi que ce soit avec elle mais juste rajouter un gibier a son tableau surement deja deja tres tres long !
Demande lui ce qu’elle veut vraiment pour son avenir …. meme si j’imagine qu’elle a des pulsions purement physiques qui lui fond perdre un peu la tete et qu’elle est sous les palpitations de la nouveaute toute fraiche …. Elle y perdra plus qu’elle n’y gagnera de toute facon , et elle doit vraiment se poser les questions !
De ton cote, je ne peux que te conseiller de te proteger au maximum ! Tu es prevenu, et tu sais que tu es maintenant en danger … ne ferme pus les yeux et ne tombe plus dans la confiance aveugle … Soit attentif et protege toi de toutes les manieres possibles ! Le pardon a ses limites !
Courage a toi .

le 22/11/2016 à 10h49 | Répondre

Juju

Salut Chris,

Si ça peut te rassurer, saches que j’y pense encore très souvent (quand je suis seul), et parfois même me dis que je serait plus heureux ailleurs… Mais je n’ai par contre plus mal au coeur. Simplement mon choix s’est dirigé principalement sur le bien être de mon enfant et qu’on soit propriétaire.
Mais parallèlement à ça, ma femme a un comportement exemplaire à la maison.
je ne suis pas le plus heureux du monde mais je ne suis pas non plus malheureux. On s’adapte à son histoire ?

le 22/11/2016 à 20h25 | Répondre

Bruno

Je constate que meme apres des annees, on continue donc d’y penser 🙁 …moi c’est encore recent (a peine 3 mois que j’ai decouvert l’horreur) et j’y pense chaque jourlorsque je suis dans la rue, dans le metro , en voiture, mon cerveau ne fait que ressasser cela …. je croise des hommes qui correspondent au « profil » de ceux qu’elle a rencontre, et j’ai envie de leur cracher au visage. Je n’arrive pas a m’empecher d’y penser et a m’empecher de les hair en transposant cette histoire sur eux …. des cadres superieurs cinquantenaire , arrogants et suffisant par leur pouvoir d’argent , habilles en Armani , et qui se tape des « suggar daddy » dans des chambres d’hotel de luxe durant leur deplacements professionnel … Mon cerveau ne peut pour le moment s’empecher d’y penser a chaque instant , chaque jour ! Il n’y a que lorsque je suis dans ses bras que ENFIN, mon cerveau cesse d’y penser .
Tout comme toi, elle se montre exemplaire au quotidien , et tout comme toi, je me consacre a notre petite famille avec sa fille de 4 qui m’appelle « son papa » (meme si je n’en suis pas le pere biologique) , mais il m’arrive aussi parfois d’avoir le sentiment qu’elle « oublie » ce qu’elle a fait et ne s’en culpabilise plus ! Nous avons eu une petite altercation avant hier car elle me disait ne pas se sentir coupable avec le recul car elle l’a fait par necessite … alors que la psy que nous avons rencontre lui a clairement dit qu’elle ne l’avait pas fait pour l’argent et qu’elle aurait pu trouver d’autres solutions , et qu’a contraire elle l’avait fait pour detruire inconciemment le bonheur qu’elle vivait avec moi et se repositionner dans la situation qui la « rassure » , celle de « pute soumise au pouvoir de l’homme » …. J’ai voulu lui raffraichir la memoire, et elle s’est offusquee en me reprochant de ne voir que mon propre mal-etre et d’etre egoiste en negligeant son propre mal-etre a cette epoque ! Ca m’a file la nausee de voir qu’elle minimisait ainsi ses actes …. Elle est revenue vers moi quelques instants plus tard pour me dire que plus jamais elle n’agirait ainsi et qu’elle m’aimait plus que tout ! Mais je reste amer …
J’espere que le temps effacera tout cela ….mais a te lire, je me dis que finalement apres plusieurs annees, on n’oublie pas et la douleur reste presente !

le 23/11/2016 à 11h40 | Répondre

Resende

Bonjour Bruno merci pour ton soutien.
Oui la vie parfois est difficile, mais j’imagine qu’elle nous rendra un jour ce qu’elle nous à pris la dignité.
Ne pense qu’a une chose, elle est la avec toi
et te dit qu’elle t’aime , profite profite de tous ces moment passè près d’elle.
Moi aujourd’hui, j’ai mal , il y a 2 jour en pleine nuit réveillé a 2 heures du matin je vous relisait comme pour ne plus y penser et me dire qu’il est toujours possible d’aimer .
et la elle se réveil voit mon angoisse et me dit qu’elle m’aime.
mais voila je lui est dit que tout ce changement pour me retrouver et ainsi la retrouver n’était pas difficile si ou moins je sentait de sa part des petit signe d’approbation ou des gestes.
et la douche froide encore , elle me demande encore un peu de temps et qu’elle ai sur elle veut être avec moi, mais qu’elle ressent aussi de la colère envers moi car quel que part je l’empêche de vivre sa liberté en aimant deux personnes.
Alors je lui ai dit que ces envie ne sont dû que parce qu’elle a développé des sentiments envers l’autre et c’est pour cela qu’elle ce genre de discourt .
Alors je lui ai dit que dans ce cas je ne veux pas de colère ni de haine de sa part, que le mieux est une séparation qu’elle puisse vivre ces envie et peut être qui c’est on ce retrouvera un jour.
Qu’une chose est sûr je l’aime plus que tout.
puis après un moment elle me redit qu’il lui faut du temps et qu’elle m’aime et ne veut pas de séparation.
comment faire pour ne pas l’étouffé par mon réveille mon changement et qu’elle puisse retrouvé.
je suis décontenancé, j’ai tout le temps cette angoisse qui me ronge de l’intérieur.
pourrai-je avoir l’avis de femme qui ont vécu également cette situation ?
merci a tous de votre soutien ça me permet de tenir.

le 24/11/2016 à 13h06 | Répondre

Bruno

Bonjour Marc,

Ta femme ne semble pas avoir compris l’ampleur du probleme et surtout ce que tu endures par amour pour elle !
C’est inacceptable !
Au stade ou vous en etes, ta femme devrait ramper a tes pieds et te remercier de lui redonner une chance ! Sache une chose : une femme a besoin d’avoir en face d’elle un homme FORT … si elle te voit faible, fragile, a ses pieds, alors elle ne te respectera plus !
Je pense que tu t’es montre trop fragile face a elle …. elle sait que tu ne la quitteras pas et que tu es effondre , et du coup elle est en position de force et commence a retourner la situation en te reprochant de l’empecher de vivre sa « belle histoire en papier » … et c’est INACCEPTABLE !
Moi quand j’ai decouvert l’horreur le 8 Aout dernier, j’etais effondre, en ruine, mais aussi furieusement en colere ….au bout de 2 jours, je lui ai dis de foutre le camp de ma vie, et je l’ai insulte de tous les noms (merites) de pute , de chienne degeneree et j’ai commence a balancer quelques une de ses affaires !
Elle etait a genou, et m’a dit « Je veux rester a tes cotes pour te soulager de ta peine,et t’eviter d’etre seul jusqu’a ce que tu retrouves une femme qui te meritera plus que moi ! » …. j’ai dis « OK ! Et des que je rencontre quelqu’un tu degages  »
Mais j’etais effondre, je ne dormais plus, j’avais des crises d’angoisse des crises de spasmes violents et on est alle voir une psy et mon medecin qui m’a colle sous xanax …. La psy nous a entr’ouvert une possibilite …
Quand je lui ai dis que je pouvais reenvisager la possibilite de lui redonner une chance , elle s’est effondree a genou en larmes a m’embrasser les mains et a me dire que j’etais merveilleux et qu’elle ne me meritait pas !

De ce jour, j’ai impose mes conditions : Je voulais TOUT savoir de ce qu’elle avait fait, avec qui, comment et quand …. durant 1 mois ce fut la torture mutuelle (un cauchemard pour moi de tout decouvrir petit a petit … on se limitait a 3 questions par jour pour que j’encaisse !) … puis je lui ai dis que ma confiance c’etait FINI ! Elle fut d’accord a 200% et me dit qu’elle acceptait absolument tout du moment que je lui redonnais une chance …
J’ai donc installe un systeme de surveillance de son tel, geolocalisation gps , blocage internet et lorsque j’ai repris le tavail apres 1 mois 1/2 d’arret , obligation de repondre immediatement a mes appels Skype a TOUT MOMENT .

Bref aujourd’hui ta femme retourne la situation contre toi …elle n’est pas dans le repentis, ni dans le pardon … elle ne realise pas que tu es exceptionnel de lui pardonner !

Il te faut lui montrer que tu es PLUS FORT : donc accepte et impose la separation !
Soit a la derniere seconde elle realisera que tu ne rigoles pas et que tu es pret , et elle te suppliera de ne pas la quitter (auquel cas, c’est TOI qui impose les regles !) , soit elle laisse faire …dans ce cas, tu sauras qu’elle ne t’aime pas assez et c’est alors mieux pour toi de la quitter !
Tu ne peux pas vivre avec une femme qui ne t’aimes pas suffisament et l’obliger a rester pres de toi car elle te trompera encore et encore … Elle doit te meriter et toi tu merites une femme qui t’aime VRAIMENT !
Tu n’es pas seul a vivre ce genre de situation et tu as encore de belles annees devant toi … j’ai 45 ans, je suis bien place … ne les gache pas avec une femme qui te neglige !

Par contre je ne peux que te conseiller d’aller voir une psy en couple !! Dans cette situation on a TOUS besoin d’aide !

le 25/11/2016 à 11h35 | Répondre

cindy

me voilà de retour, année 2015 mon mari me trompe, décembre 2015- janvier 2016 découverte de la tromperie, novembre 2016 décès de mon papa. Et là je me dis que je dois être solide pour continuer à avancer. Je vis depuis quelques temps plusieurs douleurs qui me brise peu à peu, la perte de mon papa qui ne s’estomperas pas le vide se fait sentir de plus en plus et la tromperie de mon mari qui est 1 an après toujours présente, cette douleur et cette colère sont toujours là ca s’estompe mais mais refait surface chaque jour mais ne m’empêche pas d’avancer, elle se rappelle a moi chaque jour, la preuve ce week end on a dû passer devant chez elle ca a tout refait sortir, une chose est certaine je ne pourrai pardonner un jour, je l’aime il m’aime on arrive pas à vivre l’un sans l’autre nos chemins se sont séparés à un moment donné et a brisé quelque chose en nous enfin en moi surtout. voilà j’en suis là un an après….

le 10/01/2017 à 09h54 | Répondre

Chris

Hello Cindy, courage! Pour ma part et faire vite, ma femme m’a jeté de la maison en m’enfonçant dans le crâne que j’étais devenu un être abject. Et de son point de vu certainement, car à l’époque je la voyais se rapprocher dangereusement de son collègue de travail, cela ne me plaisait pas et j’ai fermé ma gueule pendant presque un an avant de lui dire que cette amitié ambigüe ne pouvait plus continuer. Elle m’a littéralement pourri et jeté de cette maison que j’ai construite de mes main pendant 2 ans. Et en fait à peine 1 mois après mon départ de la maison alors que je venais récupérer des affaires chez elle, je découvre une boite de capote, à ce moment la j’ai tourné la page, me doutant bien qu’elle avait donc franchi le pas avec son collègue/ami. Pendant plusieurs mois après ma fille me parlait souvent de cet intru qui était souvent chez nous pour soit disant épauler ma femme. Je te laisse imaginer comment j’ai pu avoir mal… Bref quelques temps aprés elle s’est mise à me harceler pour que je revienne, et j’ai réussi à lui faire avouer qu’elle avait couché avec ce gars et pour elle il n’y a jamais eu tromperie puisque consommé après notre rupture à nous. En tout cas pour moi c’est moi qui ai fait les frais de cette liaison, d’abord parce que j’ai dû consulter un psy pour la première fois de ma vie car elle avait réussi à me faire croire que tout était de ma faute à l’époque, que j’étais devenu le monstre qu’elle me décrivait, ensuite parce que j’ai vécu cette liaison comme une injustice sachant tout les efforts que j’avais fait pour notre famille. Ça fait deux ans et 9 jours exactement que j’ai réintégré notre foyer. La première année a été très très dure, il a fallu que j’apprenne à mettre mon ego de côté, j’ai bien failli repartir à plusieurs reprises. Puis u cours de la deuxième année j’ai accepté, je sais que je dois l’accepter puisque ce qui compte pour moi c’est que nous élevions notre fille ensemble sous le même toit et ayant toujours des sentiments pour ma femme je devais revenir plutôt que de continuer à souffrir seul de la situation. Je ne sais pas si j’ai pardonné, car quelques fois je tiques sur un mot, une image et je suis à fleur, mais je peux te dire que j’y pense vraiment de moins en moins et je me sens un peu plus apaisé chaque jours qui passe. Et puis au final, j’ai grandi de cette expérience, j’essaye d’arrêter de faire les choses pour les autres et de les faire pour moi, je suis devenu un peu plus égoïste, un vrai dialogue s’est installé entre ma femme et moi et je me sens bien comme ça. Bien sûr j’aurai bien aimé me passer de cette blessure, mais j’en ai eu bien d’autres avant ça dans d’autres domaines de la vie et qui ont cicatrisé depuis.

le 10/01/2017 à 11h33 | Répondre

Sissy

Bonjour,
Des nouvelles de Felix? Il semblait si mal…

le 07/02/2017 à 12h28 | Répondre

Cindy

Merci Chris de ton témoignage
Le.psy m augmenter mes médicaments je n arrive pas à savourer ces moments précieux j ai encore de la rancune et la perte de mon papa avec des soucis de héritage n ont rien arrange à mon humeur.
Mon mari ne comprend pas que ça me touche encore sa tromperie quand je vais pas bien il dit faut que j augmente mes cachets je lui dit bien que c est grâce à lui que je les prend ….bref on s aime mais on arrive pas à retrouver notre équilibre.

le 07/02/2017 à 18h43 | Répondre

Félix

Bonjour à tous,
Merci Sissy pour ton message.
Je suis venu régulièrement vous lire ces derniers mois, un peu moins depuis quelques semaines (je vois juste maintenant ce message où tu demandes s’il y a des nouvelles).
Je pense à vous tous, Cindy, Chris, Marc, Bruno, Juju… à ce qu’on endure en tâchant de faire les bons choix.

Pas grand-chose de neuf de mon côté, je n’ai pas découvert de nouveaux échanges (je n’ai pas beaucoup cherché) et la vie reprend doucement le dessus. Je retrouve le sourire avec mes deux filles, j’essaie de retrouver de la complicité avec ma femme mais ce n’est pas évident. Elle est très attentionnée et dit se sentir très coupable, mais moi j’ai encore beaucoup de mal à m’ouvrir complètement. Et elle refuse qu’on parle de cette histoire, me disant qu’elle se sent trop mal de m’avoir fait autant souffrir (ou bien, il y a encore des choses que je ne sais pas et qu’elle ne veut pas être amenée à me dire, pourrais-je en déduire…). Donc là, ça n’avance pas beaucoup.
Côté moral, ça reste assez bas, je dois ressasser une centaine de fois par jour toutes mes erreurs, en piétinant dans ma tête ce qu’il me reste d’amour-propre. Mais la douleur est un peu moins vive, j’ai repris un peu de poids (j’avais pas mal perdu après chaque « choc »). J’essaie aussi de me mettre à la sophrologie pour aller davantage vers le positif, on va voir si ça marche.
Voilà pour la face « interne » (couple et famille) de ma pitoyable histoire. Pour ceux qui auraient le courage de continuer à lire, il reste la face « amitié » (c’est de notre couple de « meilleurs amis » que vient le connard) et la face « boulot » (le connard, c’est mon collègue !!), donc de quoi raconter là aussi.

Côté « amitié », j’ai exigé que nous n’ayons plus aucun contact avec lui. Elle voit encore un peu son amie – la cocue qui s’ignore toujours, donc – pour faire du sport, et se débrouille toujours pour décliner les propositions de soirées et invitations. J’ai beau dire que ce n’est pas tenable dans la durée, elle reste là-dessus en espérant que l’autre renonce et s’éloigne peu à peu. Heureusement je ne croise pas cette amie, que j’estime beaucoup, car je ne me sens pas de lui mentir en face ; si elle creusait un peu face à moi je ne tiendrais pas longtemps avant de tout lui dire.

Et enfin côté « boulot » : je me suis retiré de toutes les actions où le connard est aussi impliqué. Il y en avait pas mal donc ça me déconnecte un peu du « système », mais d’un autre côté je suis moins surchargé et c’est sans doute mieux pour se reconstruire. Lui est quasiment tout le temps absent, j’ai l’impression qu’il m’évite. J’étais passé le voir fin novembre et je crois qu’il a très peur que je balance tout à sa « chérie ». J’ai encore 2-3 trucs à lui dire mais impossible de le croiser depuis 2 mois. Là aussi, pas tenable dans la durée, mais à lui de voir…

Bref, à la fin leur belle histoire d’amour donne 3 couillons : un cocu pas loin de la dépression, et deux amants (ex ou pas ?) quasiment tout le temps sous pression.
Pour lui, rien n’a sans doute changé à la maison, il doit juste faire diversion lorsque sa douce évoque une rencontre avec nous.
Pour nous, l’harmonie reste à (re)trouver, je crois qu’on y travaille tous les deux.

C’est pas un beau message d’espoir ça ? 🙂

Bon, peut-être que je me fourre encore le doigt dans l’oeil et que tout va me péter à la gueule dans quelques semaines/mois. Pourtant, encore une fois, j’ai envie d’y croire (complètement débile le gars, non ?)

Désolé pour cette nouvelle tartine « je raconte ma vie »…
La bise, des pensées et de bonnes ondes à vous.

le 06/03/2017 à 23h39 | Répondre

Juju

Salut Félix,

Le chemin que l’on decide de prendre est issu de nos propres choix, il n’y a pas de mauvais choix…( moi même , je viens de faire un 2ème enfant avec ma femme..).

Très bien ! Met toi à la sophrologie, au yoga… ça ne va te faire que du bien.. tu te sentira plus léger.

Prends soin de toi, profites de tes filles, de la vie et surtout soit à l’écoute de ta femme, elle a aussi besoin d’attention pour passer ce cap.

Juju.

le 07/03/2017 à 06h46 | Répondre

Cindy

Félix
Ce que tu fais pour ta femme et tes filles c est par amour. Si ça éclatés à nouveau au moins tu auras ta fierté et tu pourras dire que tu as tout tenter . Bien sûr nous les cocus après avoir été trompés on en ressort changes cela a cassé une croyance en.notre paradis de couple de famille mais il faut apprendre à vivre avec . Je te rassure moi aussi et je me ressasse cette histoire. Pas mes erreurs mais leurs erreurs et je me dit que moi aussi je aurai aime allé lui casser la figure à cette « amie  » ah que ça m aurait défoule. En tour cas c est bien que vous alliez pris de la distance avec eux. Essaie l hypnose pour canaliser tes émotions ou autre chose car je ressens en toi que ça boue une marmite sur le point d exploser alors essaie de trouver un moyen de défouler je te disais hypnose mais ça peut être du sport ou autre. Courage je comprend et ressens comme toi ta douleur

le 07/03/2017 à 06h51 | Répondre

Chris

Hé bien Felix, je la trouve bien compliquée ton histoire. C’est enchevêtrement dans les rapports humains qu’il existe avec ce couple d’amis, ce gars qui est en même temps un ancien ami, collègue de boulot et ex-amant de ta femme. Cette amie pour qui tu as beaucoup de considération et ta femme qui continue à la fréquenter pour noyer le poisson. Pfffff, mais moi qui ressasse de temps à autre ce qui m’est arrivé, je te comprends de te poser toutes ces questions, d’analyser chaque détail de ce que vous vivez. Des conseils je voudrais bien t’en donner des milliers, mais je ne peux pas, je ne suis pas à ta place, juste compatir de ce que tu t’infliges. Il faut être fort pour supporter cette situation, mais il faut que tu en sorte, tu ne pourras pas tenir des années comme ça, on sent bien que tu es malheureux de devoir encore supporter tout ça.
Je sens bien que ce qui compte aujourd’hui pour toi c’est ton couple et tes enfants. Alors focalise toi sur ça et sur ce que tu dois faire pour être heureux en famille.
Ta situation est compliqué, tu ne peux pas révéler toute la vérité à cette amie, tu ferai souffrir cette femme qui ne le mérite sans doute pas, puis tu mettrais fin à l’amitié entre cette femme et la tienne, ta femme t’en voudrai peut être. Il faut que tu fasses comprendre à ton épouse que tu souffres de cette situation, c’est à travers le dialogue que vous devez trouver ensemble la solution à ce problème.
Pour ton collègue de travail, ben à ta place, ça fait des lustres que je lui aurai pété le nez, même au boulot, rien à foutre je l’aurai bouffé à ta place, mais bon j’aurai pas pu continuer dans la même boite. Alors oui c’est très dur de retrouver un autre boulot, surtout quand on a une place pérenne et qu’on a obtenu des acquis depuis plusieurs années. Mais la il en va de ta santé à mon avis. Quel est ta situation pro? Il te faut régler ce problème épineux sinon tu n’arriveras pas à aller de l’avant dans ton couple. CARPEDIEM!

le 07/03/2017 à 11h43 | Répondre

Bruno

Je rejoins le commentaire de Chris et je compatis entierement a ce que tu ressens et vis au quotidien Felix …. Ce que tu ressens, ce que tu ressasses, je le vis egalement a ma facon et donc je te comprends.
Ce que dit Cindy est vrai : tu es sur le point d’imploser et il te faut apprendre le « lacher prise » , tel que je m’efforce de le faire egalement …
Ma solution a moi ? Tout verrouiller, tout cloisonner et essayer de maintenir une attention constante …. Dans mon cas c’est plus simple que pour toi dans un sens, car les hommes qu’elle a rencontre (j’en ai denombre 3 , mais j’ai peur que la verite soit plus dure encore ) sont loin geographiquement et il s’agissait de simples « clients » selon ses propres dires ….donc pas d’implication amoureuse a priori … Elle a donc demenage, et s’est installee chez moi avec sa fille ! Nous vivons a 3 dans un 65m2 , prevu a l’origine pour un couple sans enfant , nous nous sommes adapte malgres tout . J’ai mis son telephone sous surveillance numerique, lui ai coupe tout acces a internet autrement que via son telephone que je surveille et pour le moment elle ne travaille pas et reste a la maison avec sa fille pendant que je travaille . Cette situation me permet de me reconstruire, de NOUS reconstruire et de creer du lien familial . Sa fille de 4 ans, m’appelle « Son PAPA » , et ne cesse de me dire des « Je t’aime Papa » et de me couvrir de bisous …. j’en pleure parfois tellement cette enfant me fait craquer par son amour et sa mere ne cesse de me repeter qu’elle est heureuse de cette famille que nous formons et que pour rien au monde elle ne detruira ce bonheur … qu’en fin elle est heureuse et se sent epannouie a mes cotes … mais je ne crois plus dans ses mots et comme toi Felix, je ressasse chaque jour des images d’elle avec ces hommes … C’est dur, c’est cruel, mais il faut se battre et se dire que ce n’est pas notre dignite ni notre fierte qui est entachee ! Ce que tu fais aujourd’hui Felix, est signe d’un grand Courage que peu d’hommes auraient et elle doit le comprendre et le reconnaitre ! Tu es NOBLE et DIGNE , comme nous tous qui nous battons pour reconstruire ce qui a ete salis .
Mon conseil sera donc : Pour vivre heureux, vivons caches ! Pour te reconstruire et vous reconstruire en tant que couple, il te faut mettre de la distance avec ce passe, et tous ses protagonistes et elle doit t’y aider ! Il n’y a pas de reconstruction possible tant que tu baigneras dans cette proximite …. ca serait comme rester vivre dans une maison apres un carnage .
Courage a toi Felix, et n’hesite pas a consulter une psy pour t’aider a trouver la voie … ca aide, crois moi !

le 07/03/2017 à 13h15 | Répondre

Félix

Merci beaucoup Juju, Cindy, Chris, Bruno, ça fait beaucoup de bien de vous lire !

Merci pour votre soutien et vos conseils. Je partage vos avis.
Tu as raison Juju il faut que je soutienne aussi ma femme, même si souvent j’ai la rage et pas envie de prendre le risque qu’elle sous-estime ce qu’elle m’a fait. Pas facile, il faudrait que je relâche prise mais je l’ai déjà fait et m’en suis repris une couche, donc je suis moyennement chaud…
Je me retrouve parfaitement dans ta description Cindy, il faut faire le deuil de ce qu’on croyait être notre relation ; j’étais trop naïf, certainement trop sûr de moi, il faut retourner sur terre et cesser d’idéaliser ce qu’on a, une belle histoire, un mariage, des enfants, mais tout ça n’est pas (n’est plus) parfait. Comme tu dis, il faut apprendre à vivre avec.
Niveau boulot, oui Chris c’est hyper pénible de voir le connard tous les jours dans mon couloir. Il faudrait soit que je change, soit que lui se barre (je pense même à lui laisser un choix du genre « tu te casses ou je balance à ta femme » ; pas très classe mais sans doute efficace).
Je vois bien ta méthode, Bruno, et j’avoue que j’aimerais bien la mettre en place mais je ne crois pas pouvoir. Cependant je surveille d’assez près ce qu’elle fait ; il y a encore certainement des failles, que j’espère qu’elle n’exploite pas… l’avenir me le dira sans doute.

Bref, séance 2 de sophro mercredi, je ne sais pas trop quoi en attendre mais ça a bien aidé d’autres personnes donc pourquoi pas tenter.

Courage à vous tous
Amitiés

le 13/03/2017 à 01h25 | Répondre

Ggas

Bonsoir à tous,
Vos histoires et vos mots m’ont fait du bien dans le sens que je vis la même chose que vous cad reconstruire son couple après une infidélité .
Pour ma part, cela fait 2 mois que j’ai découvert que mon mari (15 ans de vie commune et 9 ans de mariage) avait une liaison avec une ancienne collègue à lui depuis 3 mois.
Il a changé de travail il y a 10 mois et lors des adieux, cette fameuse collègue s’est mise à pleurer et ils se sont pris dans les bras ( cela faisait 10 ans qu’il travaillait ensemble) . L’été est passé et en septembre ils se sont revus pour le boulot. Lors de ces entrevues apparemment elle l’écoutait,le rassurait sur son nouveau boulot ( chose que je ne faisais pas ) et elle se plaignait de son mari et parler de divorce. De mon côté , j’étais préoccupé par mon changement de boulot aussi qui allait se faire en janvier 2017 et ma vie de mère. Du coup on ne dialoguait plus, il était distant,froid, moi j’étais fatiguée,énervée, triste de notre situation. Plusieurs fois je lui ai demandé ce qui n’allait pas, le travail, une autre femme . Mais il me disait toujours que c’était le travail. Jusqu’au jour où j’ai eu vraiment un doute et j’ai fouillé dans son portable ( en janvier 2017) et je suis tombée sur un texto plus que clair, où elle disait même qu’elle l’aimait.
J’ai ressenti un tel choc que je me suis effondrée et au lieu de m’énerver je lui ai dit soit tu pars, soit tu la quittes et on suit une thérapie.
Après avoir bafouillé qu’il était perdu, qu’il savait pas où il en était, le lendemain il l’a appelé et mis fin à cette histoire. Il est parti une semaine réfléchir et voir si je lui manquais. De mon côté, je ne voulais pas qu’il me quitte et je me suis ouverte sur des sujets ou j’étais bloquée. Ça nous a permis de voir qu’il y avait peut être qqchose à sauver. Le premier rdv chez la psy nous a fait du bien. On avait bien discute de nos attentes et de nos envies.
Mais une semaine après , je retrouve un string dans son linge et la je Pete un câble . Je me rend compte à ce moment précis de l’intimité qu’il y a eu entre eux et ça c’est insupportable. Après avoir longuement discuté je me calme et nous revoilà pour notre 2 Eme rdv chez la psy. Elle arrive à faire comprendre à mon mari qu’il ne répond pas à mes besoins qui sont d’être rassuré et respecté.
Depuis, il fait des efforts mais ça ne me convient pas, il manque quelque chose. Pour l’instant je ne sais pas ce que c’est.
Les personnes qui ont eux la force de croire en votre couple, qu’est ce qui a déclenché votre espoir?
Je suis perdue, je pleure tous les jours de colère, de tristesse, de peur.
J’ai peut être pas réagit de la bonne j’aurais peut-être due être plus dure au départ ?
En tout cas, c’est une situation très difficile et je vous souhaite à tous de retrouver la confiance en vous et de prendre la bonne décision.
Merci , bonne soirée

le 30/03/2017 à 23h01 | Répondre

Bruno

Bonjour Ggas ,

C’est toujours delicat de donner un conseil ou un avis lorsque la situation est un peu « inversee » comme dans mon cas ou c’est moi en tant qu’homme qui aie ete trompe par mon amie (je te laisse le soin de decouvrir le contexte de mon histoire si tu le desires) , car les ressentis que l’on soit un homme ou une femme sont sensiblement different selon moi meme si certains me diront que c’est la meme chose .
J’ai en effet peut-etre a tort, tendance a penser qu’il est plus facile pour une femme de pardonner un adultere, que pour un homme …. peut-etre aussi parceque c’est une situation qui est plus courante dans ce sens la que dans l’autre (les hommes ont peut-etre aussi tendance a ne pas avouer qu’ils ont ete cocufies, par fierte « de male » ) .. Bref, c’est de la semantique la !
Tu souhaites savoir a quel instant l’espoir a surgit et dans quel cadre … Pour ma part , quand j’ai decouvert l’horreur de ce qu’elle avait fait (se prostituer aupres d’hommes « mures » tres riches qui voulaient « l’adopter » …sorte de contrat financier a long terme apparament tres tres a la mode aujourd’hui !) , le monde s’est ecroule autour de moi … ma fierte d’homme s’est envolee, et toute ma vie est devenue un grand vide ! Je n’arrivais meme plus a respirer ! J’avais de la haine mais aussi enormement de tristesse … mon 1er reflexe a ete de lui dire de partir, de quitter ma vie ! Elle n’a pas cherche a lutter d’ailleurs, elle etait comme « sonnee » …c’est sa fille de 4 ans, qui me considere comme son vrai papa qui m’a ouvert les yeux ! Elle s’est pendue a mon cou en me disant « Ne pleure pas mon papa  » ! Ca m’a aneantis et je me suis tourne vers elle ne lui demandant « Qu’est-ce que tu nous as fais ? Pourquoi ? » .
Elle s’est excusee , m’a explique qu’elle avait ete au bout , qu’elle avait besoin d’argent pour payer son avocate (divorce en court avec son ex mari) et payer le loyer avec sa fille … J’etais furieux qu’elle ne m’aie pas demande de l’aide ! Je lui aurais donne cet argent , surtout qu’apparamment elle s’est prostituee pour pas grand chose (quelques centaines d’euros pour des hommes chefs d’entreprises !) … plus je l’ecoutais parler , plus j’avais la rage mais egalement plus je m’en voulais A MOI !
J’ai passe 3 nuits blanches a pleurer et elle a fini aussi par s’effondrer totalement, a se taper la tete dans les murs a repeter « qu’est-ce que j’ai fais ?  » … Elle a tente de se taillader les veines et puis elle a fini par me supplier de la frapper ce que j’ai refuse de faire car c’est contre mes valeurs et j’ai donc fini par demander de l’aide a une Psy … lors de nos seances, j’ai decouvert que mon amie avait connu le viol par son ex mari le soir de son mariage, soutenu par ses propres parents (culture d’origine Turc) et qu’elle n’avait jamais eu une vision saine du sexe car elle avait ete conditionnee depuis son enfance, par ses parents a etre un « objet de plaisir a la disposition des hommes » … Elle n’avait donc a priori pas de respect d’elle meme, et n’en avait jamais eu ! J’ai fini par la voir en victime et je me suis dis que je devais me battre pour elle, pour nous et pour la famille que nous formions avec sa petite fille ! Ca n’a pas ete simple car j’ai du « accepter », et tenter d’oublier …. ca n’est toujours pas simple pour moi, mais on progresse . Ce qui reste c’est la mefiance, et le manque totale de confiance en elle …. ca ne reviendra pas de suite ! J’ai parfois un doute sur ses propos tenu devant la psy et son cote victime et j’espere qu’elle n’a pas cherche a se victimiser pour sauver la situation … Mais aujourd’hui nous nous aimons, elle s’efforce de me donner des preuves de son amour chaque jour, de me rassurer qd je ressombre dans les angoisses et les doutes et c’est le bonheur que me procure notre petite famille recomposee qui me rend un peu plus heureux chaque jour . J’espere ne jamais regretter d’avoir pardonne tout cela …

le 03/04/2017 à 17h35 | Répondre

Cindy

Salut ggas
Tu ne dois surtout pas t en vouloir ne pas avoir été plus dur ou autre. Il a faute c est lui qui devrait être au petits soins pour te prouver son amour et te faire pardonner. Moi aussi j ai été plus occupé par la vie de tous les jours et mon mari a vu en notre copine qui vivait mal dans son couple une relation qu il croyait meilleur car il discutait rigolait ensemble partageait … bref ça fait un choc oui moi j ai hurle pleure. … voir un psy c est bien . Ensuite va falloir vivre avec , se reconstruire se retrouver pardonner et avancer ensemble . Oh c est pas simple moi après 1 an 1/2 on en est encore à se reconstruire. Je prends toujours mes cachets contre les angoisses et repense et pleure encore . Mais bon on essaie faut te dire cela si vous vous aimez essayer . J aurai tellement de chose à dire sur ce sujet mais le temps me manque la . En tout cas courage à toi ce forum montre comme on ressent tous la.meme chose selon les sentiments mais on s accroche

le 04/04/2017 à 06h54 | Répondre

Ggas

Merci Cindy et Bruno pour vos réponses . Ce forum me fait prendre conscience que chaque situation est différente mais nous avons tous la même souffrance . C’est comme si on était en deuil de notre relation passée et de l’être aimé et qu’il fallait recommencer avec une nouvelle personne, une nouvelle histoire pour ne plus revivre ça. J’ai acheté un livre  » est ce que tu m’aimes encore  » de Christophe Fauré et ça me fait du bien, ça m’aide à y voir plus clair et mieux comprendre ce qui c’est passé. Ce soir nous voyons la psy… au plaisir de vous lire. Bonne journée

le 04/04/2017 à 08h28 | Répondre

Bruno

C’est un cheminement personnel a faire …. Avant ces evenements je pensais que JAMAIS je ne pourrais pardonner une telle chose, que c’etait la faute ULTIME , et puis cette situation m’a decontenance et j’ai realise que OUI , on pouvait essayer de faire avec quand meme ! J’espere (comme tout le monde ici) que ce choix et ce combat ne seront pas vain et que les personnes qui ont commis ces actes ignobles, en ont retire une lecon de vie . Dans mon cas, il y a une petite fille de 4 ans qui me regarde avec ses grands yeux chaque jour et qui me donne le sourire et la force de me battre … C’est ma force !

le 04/04/2017 à 14h25 | Répondre

Poin

Bonsoir,
Je viens de passer des heures à vous lire…longtrmps je me suis dit que pardonner l’erreur d’un soir aurait pu être possible mais comment pardonner 2 ans de mensonges,une double vie…C’est impossible,on vit avec.Je l’ai découvert il y a bientot 3 ans et je ne pleure plus tout les,je n’y pense pas tous les matins en me réveillant mais j’y très très souvent…Je suis restée pour mes enfants d’abord et aujourd’hui je pense que j’ai choisi d’être mère avant d’être femme…je suis devenue une bonne actrice pour jouer ce role de femme …c’est mon choix mais souvent je me demande si un jour je ne le regretterai pas…Que j’envie ces couples qui s’aiment et pour qui tout va bien…Je me suis dit comme vous qu’avec le TEMPS ça ira mieux…mais les choses ne seront plus jamais les mêmes.

le 04/04/2017 à 23h14 | Répondre

Cindy

Bruno a bien résumé cela moi aussi art cela je disais que je le quitterai s il me trompais mais quand ça arrive ….ben pas si facile car il y a une vie de construite ensemble et des enfants. … Bon moi je n ai pas pardonne je vie avec cette déchirure . Oui il y a le couple avant et le couple après on est plus pareil après mais ça vaut le coup de laisser UNE chance moi il le sait y en aura pas 2 . C est pas facile certes .

Poin je comprend ce que tu vis ou c est pas une petite relation d un histoire . Mon mari aussi à eu une aventure avec une copine à nous pendant des mois . Alors la tu te dis il était conscient de ce qu il faisait il a menti tout ce temps et osant te regarder dans les yeux … mais te reste t il un peu d amour pour ton mari pour rester ? si on cela ne sert à rien de rester faire semblant d être une bonne épouse te gâche la vie choisi de être heureuse.

le 06/04/2017 à 06h48 | Répondre

Poin

Merci pour ta réponse,effectivement contrairement à vous tous probablement la différence est que je ne sais pas si je l’aime encore…quand je l’ai découvert j’ai été dévastée et malgré tout je ne lui ai pas demandé de quitter la maison lui demandant de me promettre de mettre fin à sa relation.Pendant les 6 mois qui ont suivi j’ai dû pleurer tous les jours toutes les nuits quittant la maison à minuit pour revenir 2h plus tard après avoir pleurer toutes les larmes de mon corps seule dans ma voiture…pendant ce temps il dormait bien tranquillement ou me hurlait dessus car il en avait assez de me voir pleurer ou bien me faisant passer pour folle en me disant que j’étais parano alors que je sentais bien qu’il y avait quelque chose…à part ça entre temps je dois préciser que j’étais devenue proche de la femme parfaite tous les reproches qu’il m’avait fait pour tenter de justifier ses actes n’avaient plus lieux d’être…bref tout ça pour rien puisque même s’il me voyait dépérir il continuait sa relation.. après 6 autres mois je l’ai donc à nouveau découvert (sa p… voyant qu’il allait finir par mettre fin à leur relation s’étant fait un malin plaisir à me transmettre tous leurs messages,venant meme jusqu’a chez moi éparpillant dans mon jardin les cadeaux cassés et déchirés qu ‘il lui avait offert…bref j’ai presque envie de dire que ce sont ces 6 mois là que je n’arrive pas à pardonner ni à oublier…car il voyait bien ma souffrance mais continuait…pour faire court après que j’ai à nouveau tout decouvert il a quitté la maison 15 jours puis est revenu se disant probablement qu’il avait plus à perdre qu’à gagner et depuis il organise des voyages,m’offre des cadeaux…mais si j’ai tout fait il y a 2 ans pour qu’il revienne mes souvenirs me hantent toujours.. parallèlement à ça j’ai été séparée plusieurs semaines de mes enfants à la naissance pour raisons médicales et je n’imagine pas à nouveau devoir m’en séparer ne serait-ce que le temps d’un we.
Voilà c’était juste mon histoire…ce n’est que mon avis mais si j’avais un conseil à donner à ceux et celles à qui cela arrive et qui n’ont pas d’enfants,fuyez cette personne et ne gardez plus aucun contact avec meme si les premiers temps sont difficiles,il y a toujours la possibilité de rencontrer quelqu’un d’autre….de mieux…d’honnête car il n’y a rien qui justifie de tromper l’autre.quand il y a des enfants c’est différent,du moins c’est mon avis.
Pour ceux qui prennent des anti depresseurs,j’ai tenté. ..2 mois uniquement car ca aide certes mais ca n’efface et ne répare rien…par ailleurs ils ont d’autres effets néfastes pour la santé…donc à éviter autant que possible.
Mon mari m’a dit un jour « on n’oublie rien on vit avec » c’est à peu près ça.

le 06/04/2017 à 10h31 | Répondre

Poin

Bonjour,
Bruno je te remercie pour ta réponse, tes mots m ‘ont chamboulés et dans le fond tu as amplement raison mais dans mon fort intérieur je refuse de me l’avouer et ne suis sûrement pas assez forte pour prendre la décision de partir pour le moment d’autant qu’il essaie de se « racheter » comme il peut…alors je laisse encore faire le temps, on verra…
J’ai lu ton histoire et je ne sais trop que te conseiller de mon côté…ton amie a une culture et des valeurs difficiles à comprendre pour nous…il aurait été « intéressant » de discuter avec quelqu’un qui partage cette origine (autre que sa cousine) pour voir ce qui se dit sur le sujet,cela n’excusera rien mais pourrait aider à comprendre…
Au delà de ça il me semble que tous les acteurs de se forum sont là car ils veulent sauver leur couple, je pense comme cela a été dit qu’ il faut se dire tout ce qu on a sur le coeur (ne pas forcément chercher à connaitre tous les détails,surtout pas…) et puis ne plus revenir dessus même si c’est difficile…Pour avancer il ne faut pas revenir sur le passé…
La pratique reste plus difficile que la théorie …

le 15/04/2017 à 10h09 | Répondre

Bruno

Merci Pion , il est vrai que parfois nous avons du mal a comprendre celui ou celle qui nous a trahis , et dans mon cas, la difference de culture n’arrange rien, car sous-jacent il y a en effet un vrai probleme de positionnement et de valeurs morales .
Mais dans l’absolu, c’est le probleme qui nous concerne tous : comment etre sur que l’autre a suffisament de valeur morale pour ne jamais recommencer ? comment savoir si l’autre connait les notions reelles de respect ?
C’est finalement un questionnement universel ….

le 18/04/2017 à 11h06 | Répondre

Bruno

Ce la m’attriste de te lire Poin, car ce qui semble commun a nos histoires a tous ce’st l’Amour qu’on porte a celui qui nous a trahi, et c’est la seule chose qui nous tient debout et nous donne la force d’avancer … Ton mari a raison : « On n’oublie jamais rien … on apprend juste a vivre avec ! » , et cela semble etre le cas de chacun d’entre nous !

Mais comment supporter tout cela et surtot comment RESTER avec lui, si tu n’es meme plus sure de l’aimer ?
Moi si cette horreur a pu reveler quelquechose d’evident en moi , c’est que mon amour pour elle etait ENOORME , sans quoi je lui aurais dis de quitter ma vie.

Pose toi les bonnes questions malgres tout et contrairement a toi, je pense que les anti-depresseurs sont utiles les 2 premiers mois pour se remettre debit et surtout pour ne pas devenir dingue … c’est un anesthesiant chimique pour le cerveau, ca l’oblige a respirer a ne pas colapser , un peu comme un cardiaque qui part en tachicardie et que l’on doit vite detendre pour qu’il evite d’y rester ….
Nous avons tous vecu un veritable choc traumatique … ton medecin te le diras, decouvrir cela c’est TRES traumatisant et il ne faut pas le prendre a la legere . On estime qu’il faut environ 6 mois pour que le cerveau recommence a cogiter a peu pres normalement et y voir plus clair …avant cela on ne fait que survivre jour apres jour .

Tu dis en gros ne rester que pour tes enfants … or ils sentiront tot ou tard que quelquechose est brise entre toi et ton mari, et ils en souffriront …s’il n’y a plus d’amour, plus rien ne sera sain et les 1er a en souffrir seront ets enfants !
Parfois la separation est un mal pour un bien, surtout qd c’est pour le bien etre de tes enfants … pense-y … ils preferont 1000 fois voir leur maman heureuse au bras d’un homme qu’elle aime et qui la respecte, plutot que malheureuse, et torturee aupres de leur propre pere .
Et dis toi que de t’en separer 1w-e sur 2 peut te sembler insurmontable, mais tres vite tu te sentiras plus legere et cela te permettra aussi de te retrouver TOI en tant que femme et ca aussi ca sera benefique pour vous tous s’ils te voient enfin eopannouie et tu seras tellement heureuse de les retrouver le Dimanche soir que cela resserera encore plus vos liens !

Vivre avec le poids de la trahison est deja tres tres dur , mais vivre cela sans amour , c’est de la torture inutile .

le 07/04/2017 à 14h41 | Répondre

Bruno

J’aimerais confronter vos avis sur un reel probleme qui me pourrit la vie … depuis les horreurs que j’ai decouvert, j’ai aussi recoupe les mails, sms et autres echanges que j’ai eu avec mon amie au moment meme ou elle faisait ce qu’elle faisait … elle m’ecrivait alors de looongs messages me disant avec force et conviction combien j’etais l’homme de sa vie, qu’elle etait heureuse du bonheur de m’avoir a ses cotes, et qu’elle m’avait dans la peau .

J’ai meme pu avoir le details des sms qu’elle m’ecrivait a l’instant meme ou elle etait dans la chambre d’hotel avec son 1er « sugar daddy » allonge pres d’elle et qu’ils venaient de b….. pendant 2h … Elle m’ecrivait alors qu’elle se sentait sereine d’etre a mes cotes, et que c’etait la 1ere fois de sa vie qu’elle se sentait autant heureuse et confiante pour l’avenir, que nous formions un couple amoureux et que ca lui donnait la force d’avancer et de se battre (pour son divorce avec son ancien mari ) pour nous …

Je pense que c’est cette capacite a mentir et a faire semblant qui m’a le plus detruit dans cette histoire !

A quoi me raccrocher aujourd’hui ? Comment ecouter et croire ses mots aujourd’hui ?
Elle me repete chaque jour qu’elle est la plus heureuse des femmes, qu’elle m’aime de tout son etre, que je suis le seul homme a l’avoir revele et qu’elle realise la chance de me connaitre et que je lui donne une seconde chance … que pour rien au monde elle ne souhaite briser un jour ce bonheur que nous vivons, de quelque forme que ce soit et que plus jamais elle ne me fera vivre une telle horreur .

Des paroles qui devraient me rassurer, me remplir de bonheur …Mais en fait NON, cela m’angoisse !

Je vis avec l’incertitude au ventre, le scepticisme et je n’arrive plus a croire UN SEUL MOT de sa bouche …. et ca me fait mal !

Avez vous ce meme probleme ? comment le vivez vous ? comment faites vous de votre cote ?

Je l’aime, on est heureux ensemble et tout va bien aujourd’hui … sauf que lorsqu’elle me dit des mots d’amour , je me sens aggresse aujourd’hui … je sais qu’il faudra du temps mais parfois comme aujourd’hui c’est tres lourd a vivre et elle en souffre autant que moi car elle voit que je ne crois plus ses mots !

j’aimerais connaitre vos avis …

le 12/04/2017 à 16h02 | Répondre

fleur

Bonsoir
Il faut beaucoup de volonté et de courage pour vouloir rester avec son conjoint . Moi ca fais 3 ans et demi que j ai découvert l infidélité de mon conjoint avec une collègue!!!Le ciel m est tombé sur la tête ce jour là mais je m en doutais .Il avait changé ,il faisait attention à sa ligne le portable toujours planqué enfin bref des détails qui vous mettent la puce à l oreille Je lui et demandé d avoir une affectation pour qu’ il ne puisse plus la voir ce qu’ il a fait.Je me suis posé la question un milliard de fois si je devais rester ou partir finalement je suis resté mais j ai posé mes conditions ,notre couple ne sera jamais plus comme avant
c ‘est comme ça c est la vie maintenant la priorité c est moi .De cette histoire j en suis sortis encore plus forte .Et si jamais ca recommencer la je partirai😊

le 27/06/2017 à 23h47 | Répondre

Bruno

Merci pour ton temoignage Fleur … je constate et je ressens qu’apres 3 ans 1/2 , tu conserves qd meme encore beaucoup d’amertume … faut-il penser que malgres le temps qui passe, on reste detruit par cette horreur ? est-il possible de retrouver une sereinite en couple ?
Je vais passer le cap des 1 an et je sens que mes angoisses ressurgissent avec force parfois , et je voudrais me dire que c’est juste une question de temps pour ENFIN baisser les armes et me sentir a nouveau apaise et serein avec elle …. Mais est-ce que je me mens a moi meme ?
Comme toi j’avais des signaux que je n’ai pas voulu voir … des indices enormes aui me laissaient sous entendre qu’elle ne jouait pas franc jeux mais je pense que je voulais croire que ca n’etait pas possible ! Quoi qu’il en soit, JAMAIS je n’aurais pu imaginer ce qu’elle a fait .. tout au plus je pouvais suspecter du flirt, mais a AUCUN moment je n’aurais pu imaginer qu’elle se « vende » a plusieurs hommes pour de l’argent 🙁 .
Apres 1 an de vie coitree a la maison avec sa fille, elle va reprendre une vie sociale … sa fille va entrer a l’ecole a la rentree, et elle meme va retrouver un travail … et donc une vie a l’exterieure avec des collegues et cette perspective me terrifie meme si je sais que c’est un cap oblige ! Je pense que cela ravive mes peurs aujourd’hui …. sera-t-elle fidele a ses promesses et belles paroles ? serais-je capable de voir les choses venir cette fois si cela doit se reproduire sous une autre forme ? Et arriverais-je a vivre sans cette boule au ventre qui me detruit a petit feu ?
Autant de questions qui me hantent aujourd’hui …. je veux retrouver une vie de couple saine, simple et apaisee … mais est-ce juste un reve naif de ma part ?
Bientot 1 an … je donnerais cher pour que l’horloge tourne un peu plus vite pour une fois !

le 29/06/2017 à 11h02 | Répondre

Bruno

Le soucis Fleur c’est que vivre avec une perpetuelle cassure dans le relationnel avec l’autre, ne permet a mon plus de reconstruire quelquechose de viable … Pour ma part je pense aussi que la confiance ne reviendra jamais totalement , et dans un sens, c’est plutot sain car ca signifie qu’on retient de nos erreurs passees , mais comment construire a nouveau une histoire solide si tu ne songes plus du tout a l’autre ?
Au dela du pardon, et de la confiance, je pense qu’il faut qd meme reussir a retendre la main a l’autre et a avancer sinon il n’y a plus d’amour et ca ne sert plus a rien de continuer !
Ce qui m’angoisse c’est de me laisser submerger par mes peurs et je voudrais etre sur qu’elles finiront par revenir a un niveau « normal » (qui n’a pas peur de perdre l’autre qd on aime ?) sans etre alienantes comme c’est le cas pour moi depuis 1 an … Nous nous exprimons tous ici sur nos douleurs, nos dechirures , mais je voudrais un jour voir quelqu’un ecrire « J’ai reussi a passer le cap ! On est ENFIN heureux et nous nous aimons a nouveau comme avant … le temps a effacer la douleur ! » … C’est cette petite lueur que j’aimerais voir apparaitre ici pour me dire que tout cela n’est pas vain !

le 29/06/2017 à 16h37 | Répondre

fleur

Bonjour Bruno .
C est vrai que ce que tu vis n est pas évident. Il va te falloir être très fort.Moi je tiens à lui mais différemment. J’ai tellement souffert fais que je me protège. Je me dis si ca recommence au moins je souffrirais moins.Il sait que maintenant la priorité s est moi et il fait avec .Mon avis personnelle ont ne peut pas reconstruire à nouveau une histoire solide car il y a une cassure même si tu essaye que ca ailles mieux….Je pense qu’ il est idiot de se marier par amour que de divorcer pour cause d ‘infidélité. La vie n est pas un long fleuve tranquille

le 30/06/2017 à 15h10 |

fleur

Bonjour Bruno .
C est vrai que ce que tu vie n est pas évident. Il va te falloir être très fort.Moi je tiens à lui mais différemment. J’ai tellement souffert fais que je me protège. Je me dis si ca recommence au moins je souffrirais moins.Il sait que maintenant la priorité s est moi et il fait avec .Mon avis personnelle ont ne peut pas reconstruire à nouveau une histoire solide car il y a une cassure même si tu essaye que ca ailles mieux….Je pense qu’ il est idiot de se marier par amour que de divorcer pour cause d ‘infidélité. La vie n est pas un long fleuve tranquille

le 30/06/2017 à 15h12 |

fleur

Bruno
Erreur sur le mot …Que tu vie

le 30/06/2017 à 15h13 |

Chris

Hello,

Ben j’ai déjà lu ton histoire, c’est chaud ce qu’il t’es arrivé, très chaud. De mon point de vue, il n’y a que l’amour que tu portes à cette personne qui pourra vous faire avancer. En effet si elle t’écrivais de telles déclaration alors qu’elle était avec quelqu’un d’autre et qu’elle savait pertinemment que si tu apprenais ce qu’elle faisait dans ton dos te détruirai, il est tout à fait normal aujourd’hui de douter de sa parole.

La confiance ça se perd, mais ça peu se regagner, c’est juste une question de temps. Dans ton cas il va certainement falloir attendre longtemps, alors tu ne peux compter que sur toi, ton amour et ta patience. En attendant soit fort et si la situation est trop dure à supporter pour toi au bout d’un moment, ne continus pas à te torturer ainsi, va de l’avant et fais ce qu’il faut pour ta paix intérieure. Voila c’est mon avis. Moi je suis passé par la, deux ans et demi après ça va beaucoup mieux, je fais à nouveau confiance à ma conjointe avec qui nous avions eu 13 année de vie commune sans incident. Puis j’ai accepté également mes tord dans cette affaire. Mais le chemin a été long, jusqu’à cet état de sérénité. J’ai douté à plusieurs reprise d’y parvenir un jour et j’ai failli souvent jeter l’éponge afin de m’épargner plus de souffrance. Mais finalement aujourd’hui je ne regrette pas mon choix. Mais si je devais à nouveau me remplir de doute, je sais que cette fois, je partirai loin, mais ma compagne ne me fais absolument plus douter et a fait preuve elle également de patience, ce qui était normal puisqu’elle m’aime.

Voila voila, ça t’éclairera certainement pas plus, mais respecte toi et priorise ton bien être. Ensuite tu pourras fournier l’énergie nécessaire pour avancer dans ton histoire.

le 12/04/2017 à 17h14 | Répondre

Cindy

Salut Bruno
Comme je peux te comprendre oui c’est dur de croire nos chers infidèles après avoir été blessés et nous avoir menti en nous regardant dans les yeux . Moi je refusais les je t’aime les mois qui ont suivi lui disant quand cela sera sincère tu me le diras mais il est vrai qu il faut du temps pour croire encore à leurs mots et leur sincérité. .. j’en y arrive pas encore non plus 1 an 1/2 . Surtout que mon cher mari après une dispute qui vient de me ressortir qu il doute de notre avenir qu il en a marre et qu il va se barrer, je lui ai lu le message qu il m à envoyé lors de mon break en lui disant si c’était du pipeau à l époque pour que je revienne , à quoi bon m avoir dit de sauver notre couple qu il tient plus que tout a moi ça lui en a fais prendre conscience en tour cas si aujourd’hui il n’y crois plus lui même. Comment me reconstruire avec lui alors que c est lui qui m a trompé , à voulu nous sauver et doute à nouveau. … tu vois Bruno je suis autant perdu que toi cela fais mal mais il faut surtout être fort pour soi moi j ai décidé de diminuer les médocs car je veux m en sortir il ne me fera plus replonger ça c est sûr j en suis ressorti plus forte et me rend compte que c est lui qui a un problème et que je n y peux rien.alors ressaisi toi pour toi et ai confiance en toi ensuite le temps te dira si tu as eu raison de donner une chance à ton couple ou pas. Désolé de ne pas plus te conseille car chez moi aussi c est le grand chamboulement encore et encore

le 12/04/2017 à 18h34 | Répondre

Bruno

Merci Chris et Cindy pour vos retours .
Chris : Mon medecin m’a dit lorsque j’etais sous le choc de ce que j’avais decouvert et totalement effondre (pour ne pas dire une epave !) , que lorsque l’on debute une relation avec quelqu’un , on fait une sorte de « cheque en blanc  » de confiance reciproque, mais lorsue ce cheque est consomme alors la , il n’est plus question d’en refaire un et l’autre doit rembourser ses dettes ! En d’autres mots, oui, il me faudra de tres nombreuses annees pour lui redonner un semblant de confiance …. J’en suis meme arrive a la conclusion a force d’echange, de discussion, et de decouvertes morbides, que mon amie n’avait AUCUN sens de la morale car jamais inculquee par sa famille Turc ! Au contraire, elle voit le sexe comme un outil , et n’a donc pas eu de scrupule a se « vendre » pour quelques centaines d’euros sans meme avoir un soupcon de remord ou de culpabilite . Encore aujourd’hui son discour est nuance, et elle me dit qu’elle « n’avait pas le choix » et qu’ele aurait du a cette epoque avoir la force de me quitter pour se donner le temps de « regler ses problemes d’argent et de divorce » … En gros , elle estime presque normal d’avoir vu ces hommes car elle etait dans une situation qui ne lui permettait pas d’autres choix .
Malgres ses repentis de m’avoir fait du mal , de m’avoir mis dans cette situation, je constate qu’elle ne regrette pas vraiment son choix … Elle a meme admis a mainte reprise que ces moments avec ces hommes etaient agreables et lui octroyaient des bouffees d’oxygene (hommes d’affaires qui l’emmenaient ds de grands restaurants avant de finir dans un hotel de luxe … 2 lui ont meme propose d’accepter d’etre une « permanente  » a leur cote et de s’installer chez eux ! ) …
J’ai encaisse ces horreurs car elle m’a dit que je ne meritais pas tout cela et qu’elle s’envoulait de m’avoir fait autant souffrir, que j’etais l’homme de sa vie, et qu’elle etait enfin heureuse et epannouie dans sa vie …mais en effet ses mots n’ont plsu aucune valeur et parfois mon esprit me remet une claque en me disant que peut-etre je me mens a moi meme .
Ce qui tiens un couple c’est aussi le sentiment que l’autre a des valeurs morales, une retenue pour ne pas franchir la ligne , mais je sais au find de moi que ELLE n’en a aucune ! Elle a eu des experiences avant moi, sans aucune limite … a 3 , a 4, a 6 (5 femmes et 1 homme) … des trios HFH ou FFH … elle s’est laissee souiller par un de ses amants pour tester des experiences extremes … je sais au fond de moi, qu’elle n’a pas de retenue morale et ca me terrifie …parceque je l’aime et j’aime sa fille que je considere comme ma fille et qui me dit des « papa je t’aime » a longueur de journee .
J’ai tellement peur un jour de me reveiller et de realiser que tout est faux ….
Mais peut-etre est-elle aussi sincere aujourd’hui !? Elle me repete qu’elela change, qu’elle n’est plus la femme qu’elle etait grace a moi … est ce sincere ou est-ce ce que je souhaite entendre ?
Dur de ne pas lire ds les pensees pour connaitre le vrai !

Cindy : Nous devons nous proteger et je te rejoins la dessus, mais l’Amour est aussi un saut dans le vide, une prise de risque …dans notre cas,je pense que la prise de risque est encore plus grande car on a ete blesse deja , et on sait ce que l’autre a ete capable de faire ! Quand on a ete capable de le faire 1 fois, on est peut le refaire un jour … le tout est de savoir si l’autre a suffisament de morale et de retenue pour ne pas nous salir une 2eme fois et que sa concience lui empechera d’etre encore plus monstrueux qu’il ne l’a ete ! C’est la toute la question ….celle que je me pose chaque jour et qui me hante au point de ne plus etre capable de sourire aux mots tendres ;-( … quelquepart on nous a retire une part de notre joie de vivre, de notre candeur … de notre ame !

le 13/04/2017 à 10h52 | Répondre

Chris

T’en fais pas, la joie de vivre et la candeur elle reviendra. Tu ressortira forcément grandi de cette expérience aussi douloureuse soit-elle.

Au bout d’un moment il faut laisser place à l’espoir que ça va rouler et tirer un trait sur le passé, c’est la seule façon d’avancer. Continuer à ressasser le mal que l’autre nous a fait, c’est continuer à se faire du mal à soit même.

Par contre si l’autre ne nous aide pas à passer à autre chose et qu’il continue à ne pas être franc ou faire les choses dans notre dos, j’ai envie de dire qu’il faut fuir cette personne pour son propre bien.

le 13/04/2017 à 11h30 | Répondre

Bruno

Malheureusement comment etre sur de la sincerite de l’autre aujourd’hui , sur quoi se base-t-on ?
Je ne peux plus faire confiance aux mots … les actes peuvent montrer une chose et cacher autre chose …doit-on redevenir « naif » et se dire que « tout va bien  » tant qu’on ne decouvre rien ? ou au contraire doit-on tout faire pour connaitre la verite absolue ?
Ma difficulte aujourd’hui c’est de ne plus pouvoir accepter ces mots doux, ces tendresses du quotidien qui devraient me remplir de joie, simplement parceque mon inconcient me rappelle constamment que les mots n’ont plus aucune valeur … j’en deviens presque ansesthesie dans une quete de verite !
C’est cette perte de candeur naive qui est triste a vivre …on ne croit plus au pere noel !

le 13/04/2017 à 12h59 | Répondre

Cindy

Je vous rejoins car oui on en ressort forcément différent je constate que je ne suis pas là seule à avoir perdu ma naïveté une partie de ma joie de vivre et de ma sérénité. Je m efforce d avancer mais le futur je ne peux l imaginer encore brouillé dans ma tête je n y arrive pas en tout cas oui comment être sur qu il ne recommencera pas ??? Une chose est certaine j ai donné 1 chance à notre couple mais pas 2 ça j en suis certaine par contre.

le 13/04/2017 à 13h23 | Répondre

Chris

Ha ça aussi, je l’ai amèrement reproché à ma conjointe cette perte d’innocence, je vois de quoi vos parlez. Je suis bien plus méfiants qu’avant du coup, et j’ai appris qu’on ne pouvait faire confiance à personne à par à soit même. C’est triste mais c’est comme ça.

J’ai fait quelques séances avec une psy quand je n’allais vraiment pas bien. Je pense que je suis bien tombé, car j’ai pris la première que j’ai trouvé à coté de chez moi sans m’être trop bien renseigné. Dés la première séance elle m’a parlé des différents méthodes de psychothérapie et de celle que elle pratiquait. Et qu’elle était pour une approche de la pleine conscience. En résumé, elle m’a appris ou ré-appris que pour apprécier ce que l’on a il fallait accepter les mauvaises pensées qui nous faisaient du mal mais garder en vue ses objectifs de vie. Se contenter de vive le présent, ne pas ressasser le passé arrêter de se projeter vers un avenir incertain. J’ai mis beaucoup de temps pour arriver à appliquer ses conseils, je ne suis pas sûr d’avoir acquis cette philosophie de vie à 100%, mais ce dont je suis sûr, c’est qu’aujourd’hui je me bouffe moins le cerveau, je prends les choses comme elles viennent, au jour le jour, et je me sens bien. Je suis conscient que je rencontrerai d’autres difficultés dans ma vie, que ce soit au niveau sentimental, professionnel, santé, ou bien me faire arnaquer (je suis entrain d’acheter une voiture d’occasion aujourd’hui hihi, l’affaire est tellement belle que je n’arrive pas à ne pas me méfier^^), mais qu’importe, si je ne tente pas je n’obtiendrai rien, alors je me lance et si je me casse la figure, je sais que je me relèverai. Relativisez vous aussi sur votre passé, combien de fois avez vous eu des pépins, des contrariétés des problèmes, ne vous êtes pas vous à chaque fois relevé et êtes passé à autre chose? Pour reconstruire votre couple aujourd’hui, je pense que l’autre à besoin qu’au bout d’un moment vous lui faites confiance, alors accordez lui cette confiance, il sait très bien que s’il vous trahi une deuxième fois il n’aura pas de deuxième chance. Alors laissez vous être heureux. Plus vous voudrez être heureux plus vous le serez. Si si ça marche, en tout cas pour moi j’ai l’impression, j’ai à nouveau plein de projets avec ma chérie, mais je fixe mes limites et elle les comprends.

C’était ma minute Gourou du bonheur, bonne journée.

le 13/04/2017 à 14h12 | Répondre

Ggas

Merci Chris, pour toutes ces paroles positives et pleines de bon sens. Même si c’est difficile de ne pas ressasser le passé, tu as raison il faut vivre le présent et profiter de ce que l’on a. Même si j’en veux encore à mon mari de m’avoir trompé, je veux garder l’espoir et j’espère arriver à lui pardonner.
Chris, avec ta femme vous ne parlez plus du tout de son infidélité? Ça fait combien de temps que cela c’est produit?
Si t’as des lectures qui t’ont aidé je suis preneuse!
Merci et bon courage à tous

le 13/04/2017 à 14h30 | Répondre

Chris

Ça s’est passé fin 2014.
2015 a été une épreuve pour moi. Notre histoire a été très compliqué et je lui en voulais énormément. Le sujet revenais sur le tapis très souvent, par amour pour moi elle acceptait ma colère.
2016 je penses pouvoir te dire qu’au moins une fois par mois, je remettais ça sur le tapis dés qu’une situation, une parole, un geste faisaient remonter en moi cette tromperie. A la fin de cette année la, lors d’une énnieme dispute avec elle a ce sujet, elle m’a avoué qu’elle doutait qu’un jour on puisse passer à autre chose, que cela reviendrait systématiquement sur le tapis, qu’elle ne voulait plus le vivre, que malgré son amour, malgré tout les efforts qu’elle faisait pour me rassurer, accepter ses tords, elle n’en pouvait plus, elle ne croyait plus en nous. Je crois que ça été le déclic pour moi. On va dire que ça fait maintenant bien 5 ou 6 mois que le sujet n’a plus été abordé. Dans notre cas je crois que ce qu’il s’est passé a changé nos rapports. On demande beaucoup plus l’avis de l’autre qu’au part avant. On est même plus complice. Je crois que j’ai enfin accepté ce qu’il s’est passé. Et en écrivant ces quelques lignes et mon expérience, je prends conscience que le chemin a été long pour changer d’état d’esprit, il m’a fallu deux ans, deux ans où elle s’est montré patiente, et par amour.

le 13/04/2017 à 16h58 | Répondre

Chris

Et non désolé je n’ai pas de lecture particulière…

le 13/04/2017 à 17h02 | Répondre

Bruno

Ilt’a fallu en effet beaucoup de temps …. 2 ans , c’est beaucoup ! Moi cela fait 7 mois, et la discussion dont tu parlais avec ta femme apres 1 an 1/2, je l’ai eu hier soir avec mon amie pour une dispute due a mon anxiete du moment …7 mois, et elle me dit qu’elle ne tiendra pas ce poids de la culpabilite et qu’elle est sur le point de craquer ! Mais c’est encore frais pour moi et , j’y pense encore chaque jour … on en parle au moins 1 fois par semaine encore … le chemin est encore long pour moi !

le 14/04/2017 à 10h30 | Répondre

Chris

Oui deux ans pour moi, c’est long. En lisant quelques articles glanés sur la toile, les psy parle en général d’une bonne année pour passer à autre chose. A croire que j’aime me triturer le cerveau, mais ça je savais déjà…
Par contre je ne me suis jamais senti coupable du fait de ressasser. N’oubliez jamais, que vous avez votre part de responsabilité dans le fait que l’autre vous ai trompé, mais que vous n’y êtes pour rien s’il a choisi de passer à l’acte. C’est son choix et il doit l’assumer s’il tient à vous. Maintenant c’est aussi une personne que vous aimez, enfin je vous le souhaite, alors laissez la respirer, sinon vous la pousserai à nouveau à vous fuir…

le 14/04/2017 à 10h44 | Répondre

Bruno

j’entends ce que tu dis, mais je porte un bemol dans mon cas : je ne pense pas avoir la moindre part de responsabilite dans son choix de s’etre « vendue » a des hommes riches ! J’ai moi meme un salaire confortable, et je suis un homme plutot genereux mais l’argument avance par mon amie, et par sa cousine (qui semble la soutenir dans cette demarche !) , c’est que les Turcs sont culturellement fier (!) et qu’elle refusait de me demander mon aide et a voulu se debrouiller seule pour regler ses problemes d’argent … par fierte et orgueil !!
Je suis ulcere par de telles affirmations car je ne vois pas ou est la fierte de vendre son cul pour quelques centaines d’euros (plein de details de cette histoire sordide m’ont degoute , y compris les montants qu’elle a percu pour ce qu’elle a fait : 300 euros avec le 1er pour une apres-midi de sexe ; 400 euros a 2 reprises avec le 2eme pour un restaurant et 2h de sexe avec option SM ; 400 euros pour le 3eme pour un restaurant et 2h de sexe puis 1000 euros avec le meme pour une journee complete chez lui ! Ca me fait VOMIR) ….
Bref decouvrir toutes ces horreurs de la femme qu’on aime, c’est tres dur …. si elle etait dans les ennuis, j’aurais pu lui verser 2000 ou 3000 euros avec amour !!!

Alors NON je ne suis en rien responsable de ses actes .

Par contre elle ne semble pas eprouver de la culpabilite sur ses choix …mais seulement sur le fait de m’avoir fait du mal (nuance) et c’est la raison pour laquelle elle me dit regretter de ne pas l’avoir quitter a ce moment la pour « gerer dans son coin » …. c’est ce qui m’angoisse profondement : son referentiel et sa moralite !

le 14/04/2017 à 11h52 |

Bruno

La psy que j’ai consulte m’a donne a peu pres les memes conseils que toi Chris …Elle m’a explique avec une certaine violence, que l’autre ne m’appartenait pas et que donc il etait NORMAL qu’un jour l’autre veuille voir ailleurs et que ca, je DEVAIS l’accepter …Elle a voulu m’expliquer maladroitement selon moi, que l’avenir n’etait jamais ecrit et toujours incertain et qu’il fallait l’accepter et vivre le present comme il se presente !
J’appelle ca aussi le « lacher prise » … mais j’ai encore du mal avec ca !
Je m’efforce chaque jour de ne pas y penser, de ne pas ressasser les horreurs, de ne pas idealiser un futur incertain et de profiter du bonheur present …mais j’avoue que mon inconcient gagne encore souvent !
Le choc que j’ai subi est encore frais (7 mois a pene) et j’arrive actuellement dans des dates clefs : cela fait 1 an au jour pres que mon amie a eu son 1er Sugar Daddy … 1 an pile que tout a commence ! J’ai detruit toutes les photos de cette periode , qui nous montrait heureux, les w-e durant nos sorties (surtout lorsque j’ai vu notamment qu’elle avait utilise des photos prise a ce moment la par moi meme , pour alimenter son profil de sugar baby 🙁 ) … Je suis tres attache aux symboles, mon cote romantique , et donc ces dates que nous traversont sont lourdes de symboles pour moi et ca fait remonter tout cela en surface …. j’ai hate que la boucle soit bouclee et que le temps ecrase tout cela tres profondement .
Mais oui, j’essais le lacher prise …. mais j’ai encore du mal !

Redonner ma confiance, j’en suis totalement incapable a ce jour … avant elle j’ai aussi ete trahis par une jeune femme atteinte d’histrionisme durant 2 ans, et cela se reproduit avec mon amie actuelle … je ne peux plus croire ni ecouter sans etre dans le doute permanent . La seul sincerite et purete que je trouve aujourd’hui dans ma vie, c’est sa fille de 5 ans qui me dit « Je t’aime mon papa » … la je sais que c’est pur et sincere et c’est ce qui me tient debout et me donne l’envie de me battre .

le 13/04/2017 à 15h26 | Répondre

Cindy

Mon mari vient de publier cela « refuser d aimer par peur de souffrir c est Comme refuser de vivre par peur de mourir » sur Facebook je pense que ça m était destiné. Oui j ai peur d aimer et j aime plutôt au jour le jour J aime différemment mais ce texte pour moi signifie que l amour fait obligatoirement souffrir non ? Ma confiance à été bafouée par mon amour en qui je croyais alors oui j ai peur ….

le 16/04/2017 à 20h38 | Répondre

Bruno

Aimer ca n’est pas souffrir !! Aimer c’est etre en communion et en harmonie avec l’autre mais POUR AIMER, il faut accepter de lacher prise et donc de rendre le risque potentiel de souffrir … si on se trompe ! Mais NON, aimer ca n’est pas souffrir !
Moi je passe par un drole de stade (je serais curieux de savoir si d’autres ont eu le meme ressentis que moi ) , apres 7 mois a remonter doucement la pente et ou on commencait a retrouver une certaine harmonie dans notre couple, j’ai mon cerveau qui me joue des tours et se remet a ressasser tout ce qu’elle a fait comme si c’etait hier !? Les dates sont symboliques, puisque cela fait pile un an, qu’elle commencait ses « demarches » aupres de ces hommes et qu’elle faisait ses 1ere rencontres , et je ne cesse d’y penser a nouveau alors que j’y pensais moins !? Est-ce un processus que vous avez vecu aussi ? dois-je m’inquieter de cette « rechute », apres 7 mois et est-ce que ca va s’estomper ?
J’allais mieux , je me sentaisnun peu plus sereine …mais me revoila en stress a nouveau 🙁 … c’est dur a vivre !

le 18/04/2017 à 14h10 | Répondre

Bruno

Je ne me suis pas relu et desole des fautes de frappes.. il faut lire :
J’allais mieux , je me sentais un peu plus SEREIN …mais me revoila en stress a nouveau 🙁 … c’est dur a vivre !

le 18/04/2017 à 14h12 | Répondre

Bruno

C’est peut-etre un peu hors sujet, mais c’est devenu mon seul endroit d’expression sur cette histoire, evitant maintenant de mettre mes amis ou ma famille dans ce genre de confidences et creer un climat hostile envers mon amie ….
Je souffre a nouveau d’une douleur que je ne connais que trop bien car un de ses « contacts / clients » vient de la rappeler … Elle lui a repondu qu’il s’etait trompe de numero et le type lui a explique qu’ils avaient echanges il y a quelques mois et qu’il voulait savoir si elle acceptait qu’ils se rencontrent … elle lui a juste dit qu’il faisait une erreur de numero et ca s’est arrete la !
Elle me dit qu’elle n’en a aucun souvenir … je lui ai demande si elle donnait son numero facilement comme ca et elle a bredouille en me disant que oui elle avait du le donner comme ca, qu’elle avait du discuter une fois avec lui mais que ca n’avait pas ete plus loin …. J’ai ete effraye et je lui ai dis « Tu as discute avec tellement de types que ca , au point de ne meme plus t’en souvenir ?  » …elle m’a alors repondu que non il n’y en avait pas eu tant que ca mais qu’elle me jurait ne pas se rappeler de celui la !
J’ai appele le type , tres sympathique d’ailleurs, et il m’a confirme avoir echange avec elle sur le site de Sugar Baby il y a quelques mois mais qu’ils ne s’etaient jamais rencontre et qu’il effacait de suite son numero …
Mais cela me redonne la nausee , j’ai une enorme boule au ventre et je me demande combien il y a eu d’hommes en realite et surtout combien de temps cela a dure ? Selon elle, elle a vu 3 hommes dont le 1er , une seule fois , le 2eme , deux fois et le 3eme, deux fois egalement , entre le 20 Mars (date memorable car nous etions ensemble en amoureux la veille et nous avions passe une nuit merveilleuse !) et fin Mai 2016 (elle est incapable de me donner une precision alors que fin Mai nous fetions nos anniversaires respectifs et je lui offrais une bague en saphir en gage d’amour … et il se trouve que justement elle a de grosses zones d’ombres entre le 28 Mai et le 7 Juin date a laquelle un clash du a ses comportements suspicieux et bizarres, l’avait pousse a accepter notre separation … finalement j’avais refuse cette eventualite et elle etait alors venu vivre chez moi ! … elle etait revenue chez elle pendant 1 semaine Fin Juin et a nouveau elle avait ete dans l’ombre durant 1 journee , avant de me rejoindre definitivement chez moi … Nous avons vecu le bonheur ensuite tout le mois de Juillet jusqu’a ce que je decouvre les sms enflammes de son « dernier client » le 8 Aout 2016 et que le monde s’ecroule autour de moi) .

Bref je me demande si elle ne m’a pas cache d’autres hommes, d’autres rencontres et si au final la realite est bien pire que ce qu’elle m’a avoue !?

Je me sens a nouveau mal …. comme une blessure profonde qui se reouvre !

Vos temoignages, ou avis me feront surement du bien … rien ne vaut l’echange pour evacuer !

le 19/04/2017 à 15h30 | Répondre

Ggas

Bruno, as tu expliqué à ta femme ce que tu attendais d’elle et surtout ce que tu ne voulais surtout plus? Si oui, et si elle n’a pas respecté ce nouvel engagement envers toi, je pense qu’il te sera difficile de maintenir cette relation. Tu vas toujours doute et te poser mille questions. Il faut que pour que tu sois heureux, tu sois en paix avec toi même et avec ta femme sinon tu vas devenir parano, inquiet, anxieux et malheureusement jamais heureux.
Mais les choses au clair une bonne foi pour tout, prépare une liste de choses que tu n’acceptera plus et malheureusement si elle ne respecte pas cet engagement je pense qu’elle ne te rendra jamais heureux.
Il faut que tu sois en accord avec ce que tu es prêt à accepter. Ne t’oublies pas dans cette histoire sinon tu vas être vraiment mal.
Je te souhaite beaucoup de courage . Tiens nous au courant

le 19/04/2017 à 16h01 | Répondre

Bruno

Oui nous avons eu de longues semaines de discussions apres que j’ai decouvert l’horreur … durant tout le mois d’Aout 2016 elle m’a jure ne plus jamais reproduire ce schema, et ne plus jamais me faire souffrir d’aucune maniere . Elle ne cesse de me repeter qu’elle ne refera jamais cette erreur et qu’elle tient trop a notre bonheur pour le detruire a nouveau …. elle vient d’ailleurs de s’excuser de me faire a nouveau souffrir a son insu , en etant rattrape par ce passe qu’elle veut oublier .

C’est juste que j’ai peur qu’elle ne m’aie pas tout avouer (meme si elle jure qu’elle m’a tout dit ) car j’ai decouvert chez elle une incroyable facilite a tricher et mentir a l’occasion de ce cauchemard , et j’ai donc peur que ce passe qu’elle veut enterrer , ne revienne et me montre une verite encore plus horrible .
J’ai d’ailleurs tenu a ce qu’elle conserve son numero (elle veut absolument en changer) pour justement pouvoir decouvrir la part de verite qu’elle pourrait cacher …. si je decouvrais que malgres tout, elle a eu bien plus d’hommes que les 3 qu’elle m’a avoue , et que cela s’est poursuivis y compris durant le mois de Juin 2016 et non jusque Fin Mai comme elle le jure (elle n’a cesse de me jure que la « derniere fois » etait AVANT nos anniversaires , et le moment ou je lui ai offert cette bague … c’est un symbole fort pour moi , mais en raison des nombreuses zones d’ombres ds sa vie apres cette date entre fin Mai et Juin , je suis toujours reste dans le doute ) cela remettrait surement en question mon envie de poursuivre avec elle car je considererais qu’elle continue de me mentir .

Car derriere tout cela , meme si nous avons vu une psy, meme si elle a donne une « explication » a son geste, j’ai toujours un doute sur le sens de sa motivation profonde a ce moment la … l’argent certe …mais il y a des sites d’escort girls bien plus simple, rapides et efficaces pour ca … le site Seeking Arrangement est un site ou des jeunes femmes fraiches et belles , sont « adoptees » par de riches hommes d’affaires … elles font la putain de luxe mais cela va plus loin, car ces hommes veulent aussi un semblant de vie de famille en contrepartie d’un « salaire » mensuel de plusieurs milliers d’euros … Elle m’a dit avoir coupe court a ses 2 dernieres relations car ces hommes devenaient insistant et voulaient qu’elle s’installe chez eux definitivement avec sa fille … elle aurait refuse leur proposition et elle « aurait » fait la morte ensuite … tout cela est au conditionnel !
Je me suis toujours demande jusqu’a quel point sa demarche etait purement veinale ou s’il y avait une volonte de trouver l’amour avec un autre homme que moi !?

Cela changerait totalement la valeur de ses declarations et de ses sentiments pour moi aujourd’hui.

le 19/04/2017 à 16h20 | Répondre

Chris

Hello Bruno, puis je me permettre d’être cru? Je ne veux pas t’offusquer ni quoi que ce soit, mais la trahison que tu as enduré auprès de cette jeune femme sort quand même de l’ordinaire, donc avant d’aller plus loin pour mettre des mots sur ton ressentis, j’ai besoin de savoir si tu es prêt à les entendre?

le 19/04/2017 à 16h42 | Répondre

Bruno

J’ai deja tout entendu, donc je ne pense pas que tes mots m’offusquent … je peux encaisser toute forme de critique, je suis un homme ouvert .
J’ai des amis qui m’ont dit que j’etais un couillon de rester avec elle … unne amie m’a dit que j’etais courageux … la psy m’a dit que j’etais un homme noble et courageux d’accepter et de me battre … un ami m’a dit que j’etais juste un cocu !
bref, je peux encaisser du moment que c’est argumente et que le debat est ouvert …

le 19/04/2017 à 17h59 | Répondre

Chris

Hello,

Bon ok, je ne vais pas devenir grossier ni quoi que ce soit, ne t’inquiète pas, c’est juste qu’à travers tes mots on ressent t’on attachement, ton amour envers cette personne. C’est évidement très noble, et effectivement ton envie de dépasser tout ça très courageux.

Alors pour commencer, de ma propre expérience, si tu veux avancer, et je sais que ce sera difficile, il faut laisser le passé au passé. Ça ne sert à rien de vouloir connaitre tous les détails à part te faire du mal un peu plus. Tu l’as dit, tu es au courant de 3 relations qu’elle a entretenu, qu’est-ce que ça changerai d’apprendre qu’il y en ai eu 2,3 ou 4 de plus? Déjà vouloir pardonner les trois première dénote chez toi ce désir de pardon, si t’apprenais qu’il y en ai eu 3 de plus, je suis sûr que tu désirerai toujours lui pardonner, tu lui trouverai des circonstances atténuantes, en te disant elle ne t’a pas avoué au départ pour ne pas te faire souffrir d’avantage. Alors regarde devant toi, et ne te base que sur ses engagements présents à ne plus te mentir, plus te tromper et vouloir votre bonheur. Personnellement, il n’y a eu qu’avec cet état d’esprit que j’ai réussi à m’en sortir, à arrêter de me torturer l’esprit, même si je me dis aujourd’hui de par l’expérience vécue, que rien n’est acquis.

Et la ou je voulais en venir en te demandant si je pouvais être cru, c’est simplement que plus haut tu as évoqué le fait que tu avais certainement autant de moyens que ces « sugardaddy » que ta douce fréquentait pour gagner un peu d’argent. Et quelque part à travers tes doute j’ai l’impression que tu es en train de te demander si elle ne serait avec toi que pour le confort que tu pourrais lui offrir, et quelque part donc elle continuerai à ne pas être honnête envers toi, et serait capable de réitérer les même gestes pour gagner de l’argent si tu ne lui procurais pas le confort dont elle a besoin. Dis-moi ce que tu en penses…

le 20/04/2017 à 10h29 | Répondre

Bruno

J’avoue que tu fais mouche … je me suis en effet pose cette question et cela reste un doute en moi .

Je me suis interdit de la couvrir de cadeaux depuis cette date alors qu’habituellement je suis un homme genereux mais j’essais de faire en sorte qu’elle ne manque de rien pour elle et sa fille .
Elle est toujours sans emploi en raison de sa situation particuliere (divorce avec son ex mari Turc qui bloque toutes les procedures et empeche sa fille de 5 ans d’etre scolarisee ) donc a mes cotes, elle a un toit , un foyer et j’assume les charges pour nous 3 … Elle aurait obtenu plus aupres de ces hommes puisque le « contrat de base  » sur SeekingArrangement est un engagement d’au minimum 1500 euros par mois en plus du reste (foyer, restaurants , voyages , cadeaux , etc … je sais, c’est glauque mais ca existe et ca devient meme un phenomene en plein essort :-(… de plus en plus de jeunes femmes de 18 a 30 ans se « vendent » ainsi ) .

Mais oui je me suis demande si elle n’avait finalement pas pris le partis de se dire qu’avec moi, elle avait une part de ce confort qu’elle cherchait avec eux …. peut-etre en « attendant » que sa propre situation s’ameliore !

J’y songe en effet …

Et tu me demandes ce que ca me ferait si elle avait connu 3, 4 ou 5 hommes de plus ? eh bien je ne saurais l’expliquer , mais je me suis « conditionne » pour encaisser 3 histoires … si je decouuvrais qu’il y en a eu 1 de plus , ou qu’au final , elle a vu ses hommes plus de 2 fois et que de vrais liens se sont crees , alors je pense que ca serait au-dela de mes forces . J’ai fixe une sorte de curseur dans mon esprit … pas sur que je lui trouverais des circonstances attenuantes car lorsque j’etais effondre, au fond du gouffre , devant la psy tous les 2, je lui ai demande de TOUT me dire sans AUCUNE retenue .

Elle m’a jure etre TOTALEMENT honnete et sincere et de jouer maintenant carte sur table … Ca serait pour moi la goutte d’eau de trop , si au final je decouvrais que ca n’etait pas l’entiere verite !

Mais oui, j’essais aussi de lacher prise comme tu le dis et d ene voir que devant moi, mais j’avoue que depuis le 20 Mars , mon cerveau repart en vrille et me harcele ….dates symboliques et periode que je veux passer tres vite … donc en gros , je devrais me sentir mois oppresse apres Fin Juin lorsque plus d’un an sera passe !

Ton analyse est juste Chris … on est d’accord .

le 20/04/2017 à 11h10 | Répondre

Chris

Ok, donc je peux poursuivre.
Ma mère a coutume de me dire, en amour la passion ne dure que 8 jours ensuite il faut supporter l’autre. Je suis persuadé qu’un couple se forme sur les affinités. C’est très bien de trouver l’autre beau et intelligent, mais pour que le couple dure, il faut qu’il y ai une alchimie, qu’on puisse ce supporter avec ces traits de caractères qui font de l’humain des être unique. Alors on aime l’autre pour de multiple raisons. Ta compagne t’aime peut être pour ton argent, mais peut être aussi pour ton caractère, peut être se sent-elle en sécurité auprès de toi, elle aime ta bienveillance à son égard, et peut être d’autre chose encore. Bref, ce que je veux dire par là c’est que c’est à toi de décider si tu veux continuer à faire un bout de chemin avec elle, en contre partie, ne calcule rien, couvre la de cadeau si ça te fait plaisir et observe ce qu’il se passe. Et puis si tu te trompes ne regrette rien. Mais si tu doutes de pouvoir à nouveau lui faire confiance laisse la partir. Il vaut mieux vivre avec des remords que des regrets. Allé courage dans quelques temps quand cette date symbolique se sera éloigné tu seras plus apaisé, c’est sûr.

le 20/04/2017 à 13h46 | Répondre

Bruno

Tu as possiblement raison Chris, c’est un chemin a faire , et je dois lacher prise , c’est evident, mais si je me souvien sbien , il t’a fallu un peu plus de 2 ans pour passer le cap de ta trahison … moi cela fait 7 / 8 mois a peine et je pense qu’il encore me falloir du temps .

Les efforts son quotidien , je suis un homme sensible qui ne fait pas semblant et elle voit quand je vais mal et que les idees sombres me travaillent … c’est pensant pour tous les deux, mais on se bats !
Sa fille que je considere comme la mienne et qui m’appelle « papa » est aussi une grande force au quotidien … C’est un dur travail car je suis un homme plutot orgueilleux et fier a la base et quand on subit une telle chose, on est atteint au plus profond .

La confiance ne reviendra pas de sitot , c’est impossible … ceux qui sont dans la confidences me repetent sans cesse de prendre soin de moi et d’etre prudent … il serait inconcient a ce niveau de redonner une confiance aveugle et elle le sait, elle l’accepte . Il faudra BEAUCOUP de temps .

Merci en tous cas pour tes mots Chris , ils sont empreint de bon sens et c’est agreable de pouvoir echanger de maniere constructive !

le 20/04/2017 à 16h28 | Répondre

Sandra

Bonjour, Moi, on s était séparé pendant 1 mois 1/2 et j ai repris mon mari. Le problème est qu’ il a eu une relation pendant 3 semaines avec une autre femme et en même temps il venait tout les jours me harceller.. le pire c est qu’ il m a refilé 3 mst (maladies sexuelle transmissible) Et je suis enceinte de 5 mois. Maintenant je suis écroulée..

le 19/05/2017 à 18h11 | Répondre

Bruno

C’est degueulasse de sa part de ne pas avoir pris de precaution et de t’avoir ainsi expose …. C’est surtout ca qui est choquant a mes yeux ! Il t’a trompe mais en meme temps vous etiez separe, donc dans l’absolu je dirais que c’est le risque quand on fait un « break » meme si ca fait terriblement mal et que c’est dur a encaisser ! Apres c’est a toi de savoir si tu veux accepter de revivre avec lui malgres sa relation avec cette femme ou si tu ne lui pardonnes pas … mais SURTOUT tu dois te demander si tu peux lui pardonner de t’avoir contamine et refile ces MST !?
Pour etre tombee enceinte, comment se fait-il que de ton cote tu ne prenais pas la pillule ? Tu aurais du etre prudente a ce niveau aussi … maintenant tu dois accepter cet enfant et te dire que c’est avant tout le TIENS et l’aimer comme il se doit …avec ou sans ton mari … et faire la part des choses , meme si c’est plus facile a dire qu’a faire .
Essaie de te faire entourer et conseiller par des personnes neutres , c’est important ! N’hesite SURTOUT PAS a voir un medecin et une psy … Seule tu ne peux pas y voir clair !

le 22/05/2017 à 16h53 | Répondre

Cindy

Depuis son infidélité on a beau essayer de recoller ça ne marche pas les bas sont plus présents que les hauts et à chaque dispute il me ressort qu on a jamais réussi à communiquer( comme si les autres couples ne se disputaient pas ) et la après une autre dispute pour une broutille ou j ai enfin osé dire non … Je ne veux pas aller la – moi qui ai toujours dit oui a tout ca à à été le crash me ditqu il me supporte plus on va vendre la maison . Je craque je pense vraiment qu il faudrait qu on se sépare car oui ça ne va plus malgré l amour je pense qui est là malgré tout on y arrive pas mais comment dire adieu à un amour qui dure depuis 21 ans….

le 23/05/2017 à 20h53 | Répondre

Bruno

C’est forcement dur et ca n’est jamais une decision facile a prendre , mais comment envisager l’avenir si l’un des 2 au moins n’y crois plus ?
Moi aussi elle me glisse parfois, qd je « replonge » dans mes peurs, mes doutes et que je lui ressort les horreurs qu’elle m’a faite, que c’est lourd pour elle, qu’elle encaisse pour le moment mais qu’elle ne pourra pas encaisser pendant des annees … alors j’essais d’interioriser mes souffrances qui sont toujours tres presentes parceque je ne peux m’empecher de penser qu’une femme qui a tout essaye freinetiquement sur le plan de la sexualite (avant de me connaitre… plans a 3, a 5, SM soft , Homosexualite, Scatologisme soft et j’en passe ) et qui a ate capable sans sourciller de se prostituer alors qu’elle etait en couple avec moi, a quelquepart un manque profond de respect d’elle meme et de limites morales et que ces bases sont essentielles pour qu’un semblant de confiance existe dans un couple …. donc regulierement mon esprit panique et me fait dire qu’elle recommencera un jour meme si elle me jure qu’elle ne recommencera plus jamais et que soit disant je suis le bonheur de sa vie, son equilibre et que notre couple est plus important que tout a ses yeux …. je n’arrive plus a entendre ces mots et donc je doute et par extension elle fini par douter aussi !
C’est forcement dur de se reconstruire … Si tu en arrives au stade ou ni toi , ni ton mari n’avaient plus la force de vous battre et d’y croire alors dis toi une chose : a la 1ere occasion, toi ou ton mari , feront une betise et ca sera fini !
Vous avez tente …. vous constatez l’echec … a ce stade , il faut accepter et te dire que cet Amour dont tu parles, appartient au passe et que tu merites bien mieux aujourd’hui ! C’est tres facile de le dire (je suis bien place pour le savoir) , mais tu peux vivre une bien plus belle histoire, plus equilibree et saine , avec un autre homme aujourd’hui … quelqu’un qui te respectera et que tu respecteras … Ca demandera une souffrance de devoir vous separer avec ton mari mais ca sera pour le meilleur ensuite , parceque a ce stade, pose toi la question de savoir ce que vous pouvez encore sauver entre vous !?
Courage Cindy ….

le 24/05/2017 à 10h48 | Répondre

Cindy

Merci Bruno pour ton soutien le pire c’est que le lendemain ou quelques jours après il redevient celui que je connnais ou pense connaître mais parfois…. Je pense qu il a connu à un moment avec l autre conn… une sérénité une entente qui ne se trouve pas au quotidien dans un couple vivant toujours ensemble forcément la promiscuité créé toujours des tensions mais il aspire à un renouveau je pense mais je suis épuisée de me battre et n arrive pas à me décider on a quand même bâti ensemble une vie. Je sais cela ne doit pas me retenir mais je sais qu il souffre autant que moi mais je ne peux plus l aider il me fait trop souffrir en tout cas il sait que je ne le retiens plus . Cela n est pas simple et cela dure depuis 1 an 1/2. Combien de temps encore vais je tenir ?

le 24/05/2017 à 13h21 | Répondre

Bruno

Tu as deja ta reponse Cindy meme si tu ne veux pas l’admettre …. je sais que c’est tres dur , et que tu as le sentiment que tout s’effondre mais en realite touut est deja effondre et au contraire, c’est un depart pour un renouveau plus serein … je ne connais pas ton age mais je pense que tu dois encore etre assez jeune pour esperer refaire ta vie aux cotes d’un homme aimant et tendre qui t’apportera bien plus !

le 24/05/2017 à 14h25 | Répondre

Félix

Bonsoir à tous,
Je n’étais pas venu vous lire depuis quelque temps…
Cindy, je comprends tout à fait ta situation, je m’y retrouve vraiment ! Je ne suis pas comme toi à envisager la rupture, mais les symptômes sont très proches de ce que tu décris. Je pense à toi, courage !
Bruno, je me retrouve aussi dans beaucoup de tes descriptions : j’ai aussi très souvent des chutes de moral, ma femme le voit tout de suite sur mon visage et cherche à m’aider mais je vois qu’à elle aussi ça lui pèse beaucoup même si je me suis toujours retenu de m’énerver sur elle. Résultat, je dois cacher une bonne partie de ces « crises » pour l’épargner.

Quelques nouvelles du front (désolé ça risque de faire un peu redite de mes posts précédents) :
– On a passé « ma » date anniversaire du 23 mai, le jour où j’ai enfin ouvert les yeux en prenant tout en pleine face. Je peux dire que j’ai passé la pire année de ma vie (même si je suis conscient qu’il peut y avoir pire que ça dans la vie, disons que j’avais été relativement chanceux jusque là…), et un an après je n’ai pas encore digéré.
Je ne pleure plus que rarement, mais il ne se passe pas une heure sans que j’y pense, que je me torture et me sente moins que rien. Je suis beaucoup moins efficace dans mon boulot, qui demande beaucoup de concentration : je décroche très vite avant de pouvoir pousser un raisonnement au bout.
– Et toujours le connard qui rôde dans les couloirs ; le voir ou l’entendre suffit à me sortir de ma concentration pour un bon moment. J’ai réussi à le voir seul dans son bureau (il évitait ça) pour lui dire clairement que j’avais maintenant le doigt sur le bouton de la bombe atomique, à savoir le bouton « envoyer » d’un mail tout prêt pour sa compagne, si je trouve trace du moindre contact. Ca l’a tout stressé m’a-t-il dit, le pauvre !
– On est encore sur le fil avec ma femme : j’ai l’impression que la complicité qu’on avait tous les deux s’en va peu à peu ; elle est parfois taciturne et je me dis alors qu’elle n’est pas heureuse avec moi. Parfois ça va mieux, mais c’est moi qui suis dans la retenue, bref c’est encore loin d’être pareil qu’avant… Ca ne le sera sans doute jamais, j’espère juste qu’on atteindra un équilibre plus sain, je ne sais pas combien de temps on peut tenir comme ça, c’est assez épuisant. Je crois cependant qu’on veut tous les deux que ça marche, on ne sait pas trop comment s’y prendre par contre et on a de grosses plaies à panser. C’est loin d’être gagné, même un an après !

Voilà j’ai encore parlé (trop) de moi, ça doit être sans doute un peu thérapeutique, désolé.
Mais je vous lis les amis, je partage vos souffrances et vos doutes, je pense aussi parfois à vous, à vos histoires, si différentes et à la fois si proches de la mienne.
Accrochons-nous !

le 05/06/2017 à 23h14 | Répondre

Bruno

Bonjour Felix,

Ne crois pas que tu sois lourd d’une quelconque maniere, bien au contraire, il est plaisant de lire le ressentis d’un autre (surtout d’un homme car sans vouloir offenser qui que ce soit, ce sont souvent les femmes qui sont victimes et qui racontent leur vecu et ressentis …or le ressentis d’un homme, empreint d’orgueil et de fierte a quelquechose de different car la position de l’homme dans nos societes moderne est censee etre davantage statutaire et on a moins tendance a exposer ses fraglites et ses doutes signe de faiblesse pour beaucoup !) …; Bref, ca me fait du bien de te lire et de savoir que je ne suis pas seul a douter et a me sentir perdu parfois malgres l’envie de me battre .
Certe nos histoires sont differentes car tu as ete trompe au travers d’une amitie, et c’etait une relation sentimentale …ce qui remet en question la profondeur des sentiments de ta propre histoire … c’est quelquepart plus « profond » en terme de remise en question .
De mon cote, j’ai ete trompe mais plusieurs fois dans un delais assez court (5 mois) , pour des hommes riches , plus ages que moi pour la plupart (ma femme a 20 ans de moins que moi !) , et pour des raisons qui restent encore obscures car si l’argent a ete evoque, le flou reste toutefois car la methode employee laisse supposer qu’il y avait plus que la seule motivation pecuniere …
Pour ma part, plus le temps passe et plus je me questionne sur le fond de ses motivations reelles … si j’ai accepte l’idee qu’il s’agissait « seulement » de prostitution dans un 1er temps, probablement pour eviter de souffrir encore plus , je me questionne aujourd’hui davantage car le site de rencontre est un site « d’adoption » pour entamer une vraie relation de couple, une vie consentie sur des accords communs …. de l’argent a volonte certe, mais aussi une vie de couple , emprunt dans un certains sens de sentiments !
J’ai fini par admettre que ces hommes qu’elle a vu , n’etaient pas de simple « passes » mais qu’ils avaient appris a se connaitre, a se decouvrir , dans leur passions, leur envies, et reves communs et qu’elle avait tres probablement dans l’idee de fuir avec sa fille , aupres d’un de ces hommes riche pour se sentir a l’abri du besoin pour le reste de sa vie ! D’ailleurs elle aurait mis un terme aux « passes » lorsque ces hommes ont commence a insister pour qu’elle s’installe chez eux avec sa fille … l’un d’eux lui aurait propose de s’installer ds une de ses villas pour etre sa femme officielle lorsqu’il serait sur place , lui laissant la liberte de vivre sa vie le reste du temps !
Plus je repense au contexte plus je me questionne sur ma propre position et sur la profondeur de ses propres sentiments a mon egard …. Aujourd’hui elle ne cesse de me repeter qu’elle n’aime que moi, que je suis l’homme et l’Amour de sa vie, qu’elle se sent enfin heureuse et epanouie dans sa vie et que nous formons une vraie famille tous les 3 …Mais je sais maintenant qu’elle est tout a fait capable d’etre fausse, de tricher, de mentir, de manipuler et de vivre une parfaite double vie …donc je ne suis pas serein et je reste tendu au quotidien , meme si je l’aime et que nous partageons de beau moments !
Elle vit chez moi avec sa fille, sans emploi (car en instance de divorce de son ex mari qui empeche la scolarisation de sa fille pour le moment , empechant du meme coup a ma compagne la liberte de trouver un emploi) , sans voiture et donc sans autonomie , et sans relation sociale puisqu’elle a fuis la region parisienne pour fuir son ex mari ! Elle reste chez moi et elle ne sors que lorsque je suis en w-e … J’apprehende donc enormement le jour ou elle retrouvera un emploi, qu’elle sera au contact d’autres hommes chaque jour, et qu’elle retrouvera une totale autonomie financiere et de mouvement en passant son permis de conduire !
La situation actuelle etait benefique pour nous permettre de nous reconstruire mais cela aura un terme d’ici quelques mois … Elle ne sera plus dependante de moi, de mon toit pour l’abriter , et elle sera confrontee de nouveau a la « tentation » … C’est une femme qui est debridee sexuellement et n’a visiblement pas de tabous ni phyisique, ni moral meme si aujourd’hui elle dit respecter mes valeurs … donc les angoisses restent entiere chez moi et je me demande parfois si je ne suis pas un doux reveur qui a mise sur la mauvaise personne !

Donc comme tu voix Felix, (moi cela remonte a 10 mois et j’ai passe quelques dates anniversaires peinibles : son 1er RdV avec son 1er client dont j’ai trouve la date exacte … les dates approximatives de ses autres RdV et nous approchons de la date ou j’ai decouvert la verite !) , tu n’es pas seul a parler de toi et a t’epancher et je pense en effet que ca fait du bien de sortir ce que nous avons dans le ventre … de savoir que d’autres sont au courant et nous entendent … peut-etre meme de pouvoir avoir des avis exterieurs plus eclaires que notre propre regard souvent obscurcis par la promiscuite !
Ton ressentis est normal, tes difficultes sont legitimes, et le fait deja de continuer de cotoyer « l’amant » est simplement une torture dont tu aurais du t’extraire … tu aurais du etre ferme et lui imposer de partir et de quitter votre scope ! C’est lui qui a faute , c’est a lui d’assumer et de partir ! De supporter sa presence est une torture intolerable qui sera TOUJOURS un frein a ton retablissement et a l’equilibre de ton couple …. Et en paralllele, je ne saurais trop te conseiller de voir une psy en couple pour avoir des outils a vitre disposition pour avancer .

Courage a toi Felix, et n’hesite pas a venir parler , ca fait toujours du bien !

le 06/06/2017 à 11h47 | Répondre

fleur

Bonjour Bruno
Avec le temps qui passe la douleur s’atténue mais on oublie pas……..
La vie de couple continue mais le couple n ‘est plus pareille il y a eu un avant et maintenant un après il faut se à cette idée. La confiance ne reviendras pas en tout cas pour moi elle est toujours pas revenus.Dis toi que tu sortiras plus fort de cette épreuve que je considère comme un tsunami……
Il te faudra encore du temps pour que tu ailles mieux mais la priorité s est toi et non elle.Dis toi que tu as fait le plus dur déjà 1 an et que cette petite boule au ventre disparaîtra au fil des années. Mais on oublie pas .Celui qui es tombé est bien plus fort que celui qui n est jamais tombé…….

le 29/06/2017 à 15h52 | Répondre

Félix

Merci beaucoup Bruno pour ton message. C’est vrai que grâce à ce blog, à vous qui vivez et partagez des épreuves comparables, je me sens un peu moins seul par moments.
Je continue de lutter, contre les idées noires, contre la rancune, mais aussi contre le retour de la confiance et de la joie de vivre pour me protéger d’un coup supplémentaire. Dur de (re-)lâcher prise : ce serait aller de l’avant, ou bien à nouveau du déni ??
Amitiés

le 12/06/2017 à 23h50 | Répondre

Caroline

Bonjour, je suis venue vous lire depuis plusieurs mois sans oser poster. Toutes vos histoires m’ ont touchées…d autant plus que je vis le même tsunami que vous, malheureusement. Je n sais pas si vous venez toujours ici, car le dernier message date de juin.

le 21/09/2017 à 14h45 | Répondre

Bruno

Bonsoir,

Pour ma part je suis toujours attentif aux divers temoignages des uns et des autres … le temps passe mais la douleur reste et je reste interesse par les experiences de chacun sur la maniere de passer les obstacles et d’arriver a se reconstruire malgres tout .
Donc n’hesite pas a venir nous parler , ca fait du bien !

Courage a toi

le 21/09/2017 à 18h26 | Répondre

Caroline

Bonjour Bruno, merci d’ avoir répondu.
Je ne sais plus par où commencer, cela risque d’ être long…
J’ avais des doutes que je faisais taire (non c’ est pas possible, on est un couple solide, 4 enfants, une maison, etc…quelle c…!!). Un jour a fille m’ avoue que que lorsqu’ elle était dans la voiture avec mon mari, il a reçu un sms, il a regardé (oui en conduisant!) et vite refermé…ma fille a cru lire « je t’ aime ». Là je réfléchis à toutes les fois qu’ on l’ appelle (boulot etc) il sort de la maison car soi-disant ça ne passe pas;il fume sur la terrasse (oui j ai interdit dedans car mon fils fait de l’ asthme) et il s’ éternise, quand je sortais il jouait sur un jeu…J’ attends quelque temps; là il fait des pieds et des mains pour retravailler de nuit, soi-disant c’ est mieux. Mon fils(15 ans) et ma fille (21) sentent aussi un truc…j’ avais déjà essayé 1 fois de voir son tel mais pas réussi à débloquer…eux oui! Profitant qu’ il était occupé, ils ont regardé. Ma fille a demandé à son frère de ne rien me dire, mais il n’ a pas pu; m’a dit le sms qu’ ils avaient lu et se terminait par « bisous je t’ aime » qui ne m’ était pas destiné, et qu’ il n’ avait pas effacé….là le ciel me tombe sur la tête, même si un pressentiment me titillait. il fallu faire comme si de rien n’ était ce soir-là. Attendre qu’ il rentre,qu’ il dorme (facile, je dors peu et lui s’endort toujours très vite). Là je regarde et le choc encore…très peu de message, effacés au fur et à mesure, mais reste celui où il lui disait qu’ il commençait à 20h qu’ elle pouvait lui tel…là je comprends pourquoi il tenait tant à travailler de nuit! Du coup je fais filer la liste des contacts pour voir si autre chose de louche, et en voulant regarder le n° de la pouf, je réalise que j’ ai appuyé pour appeler (et oui c’ est la 1ere fois que je touche son tel)…là une petite voix d’ enfant, vu l heure je raccroche car je croyais être tombée sur la messagerie de ma sœur (sur son répondeur c’ est sa petite-fille)…je me couche et pense, pense, puis me relève prends nos 2 tél et compose sur le mien le fouttu n°…là j’ ai reçu un vrai coup de poignard!
Ma collègue de l’ ancienne boîte où je bossais, que j’ ai aidée, soutenue, gardé son fils quand elle était dans la merde, ma fille aussi l’ a gardé…chez nous en plus! Bon ils se connaissaient car petits ils habitaient le même quartier mais c’ est tout…l’ année avant elle était en panne, et c’est moi qui lui avait proposé qu’ il aille la dépanner (là il y avait son mari), mais pas donné son N°. Là, envie de meurtre!!
Envie de le réveiller…mais non, je vais travailler, grosse journée en plus,je rumine, me cache pour pleurer…puis j’ appelle ma fille, lui dit de cacher le tel pour moi, s’ il le demande elle ne sait pas.
Comme je m’ en doutais, quand il s’ est réveillé, il m’ a tel pour m’ engueuler « il est où mon tel? » (je précise c’ est son perso car il en a un autre pour le boulot mais allez savoir pourquoi il a distribué son N° et s’ en sert quand même pour le boulot pff). Moi je fais comme lui du coup, je commence à mentir « j’ en sais rien, tu as dû l mettre ailleurs, là je suis au boulot, pas le temps de tel moi ». Ensuite il m’ a laissé un gentil message « quand je rentre ce soir le tel a intérêt d’ être sur la table ». Envie de lui envoyer « le tel c’ est dans la figure que tu vas l’ avoir » mais non…je suis en mode FBI là.
Je reviens plus tard, les enfants rentrent manger.

le 22/09/2017 à 12h20 | Répondre

Caroline

Bon, je vais essayer de résumer: le soir j ai envoyé un sms me faisant passer pour lui. Elle a tel et j’ ai pris une voix grave, puis quand elle a commencé à minauder j’ ai craqué, lui hurlant que j allais venir…chose que j’ ai faite! Evidemment j’ ai eu droit au « ya rien entre nous », je lui ai répété le message laissé un peu plus tôt, on en peut plus explicite. Et comme il y avait une copine chez elle, je lui ai collé 2 baffes magistrales et renversé sa bière sur la tête, en lui disant qu’ elle était encore en train de picoler!
Sa cop voulait tel aux flics, je lui ai déconseillé et raconté ce qu’ étais sa copine: elle faillit se faire virer à cause de son alcoolisme (RVs médicaux obligés par le boulot avec prises de sang)mais comme 1 infirmière lui a donné l’ astuce pour décuve avant le jourJ, elle est passée à l’ As. Mais tout le monde le savait, tous les jours plusieurs fois c était du vin blanc ou de la bière. Son fils lui a été retiré bébé pendant plusieurs années. Elle s’ est mariée avec son mec pour pouvoir avoir un logement social + récupérer son fils. Moi j’ ai changé de boite, car ils m’ anarquaient sur les kms, les heures; donc on se voyait pour son fils, je ne l’ ai jamais considérée comme une copine, je lui gardais quand elle avait personne, ou ma fille, je le prenais chez moi.J’ avais de la compassion pour elle (sa belle-mère refusait de la nourrir enceinte, puis l’ avait mise à la porte…(je sais pourquoi maintenant). Son mec restait vivre chez sa mère, et comme elle est décédée, ils se sont donc mariés. Mais il était en prison et comme il est loin ça devait la démanger; je pense qu’ elle devait être jalouse de ce que j’ avais en fait(une amie d’ une cliente me l’ avait dit, je ne l’ ai pas crue).Ce soir-là son fils n’ était pas là encore, il est toujours chez un oncle,une tante..Elle ressemble carrément à une clocharde (mal fagottée, sale, pas coiffée, cheveux blond pisseux, moche, rien de bon quoi) assorti d’ un QI de moule…aucune possibilité de discussion sérieuse avec elle.
En partant, j’ ai effacé le n° sur son tel et l ai prévenue de ne plus le contacter sinon je reviendrais.
Et bien,à peine rentrée, je recevais un sms sur le tel de mon mari, expliquant ma visite, qu’ elle allait porter plainte etc
Je lui ai répondu qu’ elle était si mongole qu’ elle avait pas compris que c’ était à moi qu’ elle parlait au tel…
Dans la foulée,j ai tel au felon, lui ai parlé de DD (surnom qu’ il avait mis sur son tel…et oui sinon j’ aurais tilté de suite!), que j’ étais déjà aller régler un souci etc Là il me sort qu’ il ne rentrera pas (courage fuyons), j’ ai répondu qu’ il avait intérêt à rentrer pour assumer ses conneries sinon j’ irais le chercher au boulot…il sait que j’ en suis capable. Donc le lendemain à son retour….GROSSE CRISE!!
Au début « ya rien entre nous » (tiens un air de déjà vu), je lui parles ensuite du message, des sms…là il minimise « on l’ a fait que 3 fois »!! Mais 1 c’ est déjà trop!
Enfin, bref, je m’ énerve beaucoup car je ne comprends pas..pourquoi d’ abord? qu’ est-ce qui a pu lui plaire? etc etc
Toutes les fois,où il racontait l’ avoir vue « on dirait une clocharde, elle cuvait » alors qu’ il couchait avec! Envie de le tuer…comment peut-on être si menteur?

le 22/09/2017 à 15h03 | Répondre

Caroline

J’ ai tout découvert début Aout 2016, quelques jours après il était en congés, moi je travaillais; il a essayé de se suicider, 2 de mes fils étaient là, le plus grand est sorti dans le jardin heureusement et il l’ a vu, a tel a sa sœur…et on a évité le pire! Pompiers, police etc Quand je suis arrivée, ils l’ avaient emmené à l’ hosto…et il a fallu que j’ emmène ses papiers etc Coup sur coup cela fait beaucoup.
Septembre: son anniversaire + anniversaire de mariage (29 ans!); aucun message de ma part et prévenu de surtout ne rien me dire.
Depuis je n’ ai cessé de poser des questions, il a changé de version plusieurs fois…continue à mentir parce qu’ il sait qu’ il va s’ enfoncer un peu plus.
Par moment, on retrouve un semblant complicité mais…je n’ y arrive pas! A la place du cœur j’ ai l’ impression d’ avoir un trou béant.
J ai oublié: j ai imprimé toutes les factures détaillées du tel et découvert toute l’ ampleur: liste de sms interminable tous les mois, des appels; il répondait aux sms même en conduisant(au détriment de toute sécurité, risquant un accident voire pire et de perdre son boulot). C’ est grave d’ être aussi stupide! Là encore il n’ a pas pensé à nous.
La cerise sur le gâteau: en regardant l’ historique, un site porno apparaît et sur les factures apparaissent les téléchargements…BEURK
Là s’ en est trop! A chaque découverte c’ est le clash…et je sombrais de plus en plus, je ne mangeais plus depuis pas ma de jours, les enfants s’ inquiétaient, une boule au ventre qui ne me quittait plus. J’ ai dû aller chez le médecin, j’ étais très mal, beaucoup de tension, il voulait m’ arrêter 3mois, j’ ai refusé, préférant travailler pour m’ occuper (même si j’ y pensais tout la journée); j’ ai beaucoup crié devant lui, pleuré en cachette.
Au début, je refusais même qu’ il m’ embrasse; j’ avais envie d le mettre à la porte mais il s’ en tirerait trop facilement. Donc je lui ai dit qu’ il n’ avait pensé qu’à lui mais maintenant il allait continuer à assumer sa famille jusqu’à ce que nos derniers s’ assument ensuite il dégagerait!

Un an est passé avec ses dates anniversaires: découverte, nos anniversaires + mariage…je n’ ai rien voulu fêter ni recevoir surtout. Je ne peux pas oublier, pardonner, c’ est au-dessus d mes forces. Evidemment, on a parlé (faut toujours que je lui tire les vers du nez),il ne s’ explique pas sur le pourquoi…cela me torture. il y a quelques mois,j’ en ai eu marre et lui ai écrit une longue lettre lui expliquant ce que je ressentais( dégoût, haine,colère…et surtout que je ne l’ aimais plus du coup.)
Electrochoc?? il a essayé d’ être gentil, on s’ est rapprochés mais de temps à autre je ressent du dégoût, envie de vomir quand il m’ embrasse etc je ne peux pas m’ en empêcher. Parfois j’ arrive à être détendue, mais parfois tout remonte à la surface: je l’ imagine avec elle, vision d’ horreur…et là je craque.
Hier soir, je n’ arrivais pas à dormir encore; les larmes ont coulées d’ un coup, j’ essayais de les retenir, de ne pas faire de bruit, j’ avais une boule au vente encore, trop mal. Je me suis assise au bord du lit, il s’ est réveillé et est venu me demander ce que j’ avais. Je l’ ai repoussé. Il est sorti fumer pendant une éternité. j’ ai fini par m’endormir. Ce matin, j’ ai trouvé une lettre qui m’ a touchée certes mais qui ne change rien au problème.
Je ne vous ai pas dit: j’ ai réquisitionné définitivement le tel+lui ai dit que je ne voulais plus qu’ il travaille de nuit ni aucun contact avec la pouf.
Evidemment il dit qu’ il a arrêté (et non c’ est moi qui ai tout arrêté, nuance), que malgré tout il m’ aime (je refuse ce mot, de même je lui ai dit que pour moi notre mariage s’ est terminé il y a 2ans lorsqu’ il a oublié sa femme, sa famille et non 30).
En d’ autres circonstances, on aurait fait la fête avec tous nos enfants et petits enfants mais là…non.
Je lui ai fait croire que j’ avais rencontré quelqu’ un et que j’ allais profité moi aussi pendant un an; je suis même rentrée plus tard du travail, prenant le soin de me changer…cruel peut-être?
Je veux qu’ il ressente ce que cela fait :imaginer son conjoint dans les bras d’ un autre voire plus…et honnêtement parfois j’ ai envie de me venger vraiment.
Apparemment cela a marché, il a peur de me perdre par moment et à d’ autres on dirait qu’ il croit avoir gagné. Sur la lettre, il me dit qu’ il est prêt à accepter que je vois ce « quelqu’ un » même si c’ est plus d’ un an et sans rien dire.
Evidemment je ne lui ai pas tel alors un sms est arrivé: en gros il prévoyait de ne pas rentrer et se suicider…là j’ ai tel et lui ai it d’ assumer, trop facile ça. Je lui ai demandé s’ il n’ avait pas assez fait de dégât comme cela et comme sur sa lettre il me demande comment faire pour sauver notre couple, de l’ aider, je lui ai répondu qu’ il avait eu beaucoup d’ imagination pour se fouttre de moi et voir sa pouf, qu’ il fasse pareil et trouve tout seul.
Je sais je suis dure mais il le savait: je suis rancunière, têtu quand j’ ai raison et surtout une mémoire d’ éléphant!

je lui en veux enomément car pendant ce temps-là j’ étais déjà mal car ma mère me mène la vie dure depuis plusieurs années(paranoîa ou Alzheimer): son docteur ne m’ aide pas, veut pas l’ obliger à faire un scanner! mes sœurs, l’ un de ms frères sont au courant, personne bouge…elle me tel en pleine nuit disant qu’ elle m’ entend discuter avec son voisin…qu’ on veut la faire partir etc…j’ ai beau lui dire que la nuit je dors…pff
Quant à mon fils lui se faisait harceler au collège…
Voilà,je n’ avais pas besoin de ça en plus!!
Désolée pour le pavé mais ‘ était long à expliquer.

le 22/09/2017 à 16h42 | Répondre

Caroline

Ah oui j’ oubliais: pour info, la pouf était dispo car ne travaille plus depuis longtemps en maladie à cause d’ un accident (en étant bourrée bien sûr), son fils lui a été retiré et son oncle n a la garde…toujours pour ls mêmes raisons. Elle ne peut pas s’ occuper de son fils mais recevoir du monde, oui, sans arrêt + concon. Elle fait de la kiné car mal à la jambe (pas pour tout hein!)
En plus je voulais la faire venir avec son fils pour Noel voir les décos extérieures…et mon mari qui disait demandes-lui. Je lui ai demandé si cela ne l’ aurait pas gêné d’ avoir sa femme et sa maîtresse dans son jardin.
Comment oublier? Comment ne pas penser à tout ça?

le 22/09/2017 à 16h58 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline,

Comme pour un peu tout le monde ici, c’est une histoire complexe … et simple en meme temps !
Tu as decouvert l’horreur il y a 1 an , comme moi le 8 Aout 2016 … ca ne s’oublie pas … et comme toi j’ai toujours cette boule dans le ventre qui ne me quitte pas …. mais si je peux te donner un conseil pour tenter de trouver une issue et de sortir la tete de l’eau, c’est de faire ce que j’ai fais et ce qu’on a fait : Va voir une psy AVEC ton mari et deballez tout ! Seul une psy saura vous dire s’il y a encore de l’amour entre vous et si vous devez continuer de vous battre ou cessez de vous dechirer mutuellement pour rien.
La psy fera parler ton mari et tentera de comprendre avec lui le « Pourquoi » et ensuite elle discutera avec toi pour savoir si votre couple existe toujours ou pas !
Il y a un enorme travail a faire l’un et l’autre et surtout il faut faire le tri …

La haine, la rancoeur, l’envie de te venger, je l’eprouve aussi … regulierement (chaque jour) je repense a ces hommes qu’elle a touche et aux scenes qui se sont produites … j’interiorise beaucoup maintenant pour eviter de lui ajouter du poids supplementaire car elle sait que je n’oublie pas et regulierement elle me dit que cela n’arrivera plus jamais , qu’elle a change, qu’elle etait perdue et que plus que jamais elle m’aime …mais les mots n’ont plus aucun poids pour moi et je suis constamment angoisse et j’imagine tous les scenarios possibles .
Seul le temps arrivera a soulager ces douleurs … ca demandera beauoup de temps !
Il te faut avant faire un travail avec une psy avant de commencer a avancer …crois moi ca aide !
Bon courage Caroline … et dis toi que la vie continue toujours !

le 25/09/2017 à 12h47 | Répondre

Cindy

Caroline je rejoins Bruno pour te dire d aller voir une conseillère conjugale pour savoir si tu es prête à vivre encore avec ton mari ou pas s il y a encore de l amour entre vous et si tu veux ou pas continuer à vivre avec lui . On a tous été dans cette situation de colère ou l on veut lui en aurez baver moi aussi j ai eu envie de tour faire plaquer par colère haine déception. …j e au passée des bruits et jours à pleurer et même si 2 ans après j y pense encore souvent cela s est atténuée je ne suis pas encore prête à pardonner je ne pense pas l être un jour et je vis au jour le jour le mot je t aime est dur pour moi mais j aurai essayer et s il recommence mais la il aura vraiment tout perdu.
Vis pour toi laisse toi le temps laissez vous le temps. La vie est courte alors ou tu poursuit avec ton mari mais par amour pas par vengeance car cela te cacherai plus ta vie à toi aussi ou tu décide de le quitter et recommencer ta vie et rebondir pour toi.
Bon courage .

le 25/09/2017 à 13h21 | Répondre

Caroline

Bonsoir, merci pour vos réponses.
Non, pour moi il est hors de question de consulter; je n’ ai pas envie de déballer ma vie (ici c’ est différent, pas de vie à vie, de tomber sur quelqu’un de connu). Pour moi, je n’ ai aucun problème, c’ est lui qui n’ a pas su ce qu’ il voulait ni savouré ce qu’ il avait. J’ ai toujours assuré coûte que coûte: survécu par 2 fois à des problèmes de santé très graves, 2 dépressions mais là plus sûre de me relever…Je lui ai dit d’ ailleurs.
La seule chose est: est-ce qu’ un jour j’ arriverais à le regarder comme avant, sans lui en vouloir, sans avoir envie de vomir?
La confiance, la fidélité, le soutien…tout ce qui est la base d’ un couple, ont été bafoués. Cela va être très dur d’ avancer et tourner la page. Mon moral joue au yoyo.

le 25/09/2017 à 22h37 | Répondre

Ggas

Bonsoir à tous,
Ça faisait longtemps que je n’étais pas venu sur le site.
Ma situation a bien changé depuis la dernière fois que j’ai écrit. À l’époque j’essaye de donner une chance à mon couple, malheureusement mon mari a joué sur les 2 tableaux ( moi et sa Maitresse) . Nous baladons l’une et l’autre. Il y a eu une rupture de ma part mais il est revenu soit disant qu’il avait réfléchi, que c’était moi la femme de sa vie … et donc j’ai recède , j’ai encore essayé pour sauver d’abord ma famille ( 2 petites filles adorables) et aussi mon couple. Mais il n’a rien respecté, il a repris contact avec sa maîtresse. Soi disant c’était juste pour lui souhaiter son anniversaire mais c’était la fois de trop. Alors c’est moi qui est pris la décision de tout arrêter.
Il n’a jamais réussi à me rassurer, à se re-investir à fond. Et moi j’ai trop souffert, depuis que j’ai pris cette décision je n’ai plus mal au ventre, je remange, je dors. Bref je suis en accord avec les valeurs et convictions . Je n’ai pas de regrets, j’aurais tout essayé.
Il faut savoir partir quand il le faut et ne pas se détruire à petit feu.
J’espère pour tous ceux qui ont la boule au ventre que tout ça va disparaître car on ne peut pas vivre comme cela toute une vie. Le plus important est d’être en accord avec soi.
Bon courage à tous

le 25/09/2017 à 23h48 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline,

Je pense que tu ne comprends pas bien l’importance de voir une Professionnelle qui pourra justement t’aider a y voir clair dans ce que TOI tu veux vraiment pour la suite et qui saura lire dans TON inconcient , ainsi que celui de ton mari …. Tu n’es pas en etat de savoir ou tu vas aujourd’hui, c’est une evidence et toi et ton mari vous dechirez et vous detruisez a petit feu au fil du temps …. je vais etre honnete, si tu ne reagis pas et si VOUS ne consultez personne, alors je rejoins le temoignage de Ggas : quitte le une bonne fois et reprend ta vie en main !
Quand on vit ce qu’on a TOUS vecu ici, on a besoin d’aide ! C’est INEVITABLE …. mon medecin m’a dit « Vous avez vecu un traumatisme important …. c’est comme si vous aviez pris un semi-remorque en pleine face ! On est detruit en profondeur et on ne se releve pas comme ca en claquant des doigts ! »
Il ne s’agit pas de deballer sa vie privee et de s’etaler en public …. une psy est une professionnelle qui est apte a TOUT entendre tout ecouter et qui a les outils pour te dire quoi faire et comment agir … Elle saura dire pourquoi ton mari a agit ainsi, elle saura dire si tu l’aimes encore ou si il faut tourner la page … elle vous donnera des outils, des methodes pour tenter de retrouver une vie de couple harmonieuse … et tu auras alors toutes les reponses que tu cherches !

A moins qu’en realite tu cherches a fuir la realite … et que tu refuses de voir encore les choses en face ?

Quoi qu’il en soit, tu as besoin d’aide que tu l’acceptes ou pas , quand on te lit, on voit bien que tu es sonnee, et profondement detruite et tu ne te guerira pas seule !

Pire : meme en quittant ton mari sans consulter une psy , tu prends le risque de trainer des casseroles qui detruiront aussi ta vie future (tu pourras etre amenee a faire payer les hommes qui entreront dans ta vie future et ainsi t’empecher de te reconstruire et d’etre reellement heureuse) .

A toi de voir Caroline …. Voir une psy aujourd’hui est tout a fait louable et un signe de maturite et de dignite ! C’est au moins la preuve que tu veux reellement t’en sortir !

Sinon tu ne pourras pas remonter la pente … toi et ton mari etes a la derive totalement , vous n’avez plus de reperes , et vous ne faites rien pour vous reparer mutuellement … On a tous connu ca mais on a tous reagis pour sauver ou tenter au moins de sauver notre couple !

La tu ne tentes rien , tu es juste a ruminer ta douleur, ta rage, ta haine … tu te fais autant de mal que lui t’en as fais et tu ne laisse aucune chance a un nouveau VOUS .

A toi de voir …. tu es venue ici chercher des conseils et avis , tu les as ! Les gens ici ont l’experience qu’il ont partage … tu n’es pas seule a avoir vecu de telles horrreurs et nous avons agis !

le 26/09/2017 à 11h48 | Répondre

Caroline

Merci Bruno, je comprends bien votre opinion mais pour moi, les psys ne me seront d’ aucune utilité…j’ ai déjà donné, ils ne m’ ont servi à rien quant aux médicaments qui m’ ont été donnés, ils m’ ont pourris la vie, fait prendre beaucoup de poids. Ce qui est bon pour certains n’ est pas forcément bon pour les autres. J’ ai connu une grave dépression, tombé très bas….je m’ en suis sortie toute seule, à force de volonté, mettant beaucoup d’ énergie dans diverses activités et mes deux enfants que j’ avais à l’ époque m’ ont donné la force de me battre, mon mari aussi était présent. Ce qui est choquant, c’ est que ce soit lui justement cette fois qui soit la source de mon état .Ce n’ est pas un psy qui va me dire ce que je ressens ou pas pour mon mari, si je l’ aime ou pas, moi seule peut le savoir. Au fond de moi je le sais, mais ma tête et mon cœur sont en conflit pour l’ instant encore, je ne suis pas prête à dire ou entendre certaines paroles qui sonneraient faux…mais qui sait, peut-être un jour…le temps me donnera mes réponses probablement. Je dois faire un bilan de notre longue vie de couple, réfléchir à a ce que je veux vraiment. Je vais prendre le temps, ne pas me précipiter (c’ est vrai qu’ au début,l’ envie de le virer de la maison m’ est bien venue mais j’ ai voulu qu’ il affronte mon regard, celui de ses enfants…qu’ il comprenne ce qu’ il peut perdre si je le décidait).
Je crois qu’ il a bien réalisé à présent l’ étendu du problème; après avoir lu le livre dont quelqu’ un a déjà parlé, je lui ai donné à lire (ce qu’ il fait actuellement), viendront d’ autres car je veux qu’ il comprenne (en lisant ce que d’ autres disent) ce que je peux éprouver. Je veux qu’ il réfléchisse à ces conséquences et qu’ il réagisse en le sachant. J’ ai toujours tout assumé: les enfants, le travail, la maison, les animaux, les finances etc à la limite de l’ épuisement ; là j’ ai dit stop je ne veux plus de cette vie. Il s’ est toujours reposé sur moi; je lui ai dit que parfois j’ ai eu l’ impression de faire partie des meubles, ou de sa femme de ménage , que je ne supportais plus qu’ il m’ appelle juste pour me rappeller « telle chose à acheter ». Là il essaie de changer, maladroitement certes, ce n’ est pas exactement ce que je voulais….mais il essaie et c’ est déjà ça. Maintenant on va voir au fil du temps, si ça dure ou si les mauvaises habitudes reviennent au galop.
De toute façon même si je décidais de rompre, je sais que je ne me remettrais plus jamais en couple, c’ est clair. Mais je vais encore me laisser du temps, pas le choix.

le 28/09/2017 à 13h33 | Répondre

Caroline

Désolée le bonjour a disparu…

le 28/09/2017 à 13h34 | Répondre

Félix

Bonjour Caroline,
Je n’étais pas venu depuis quelque temps, je viens de découvrir ton histoire. Je m’y reconnais beaucoup évidemment, de mon côté il y a eu de nombreuses soirées avec ma femme, moi et son amant avant que je ne découvre tout.
Je suis assez d’accord avec Bruno sur le fait que ruminer sa haine, vouloir se venger, ne font que te nuire à toi. Mais je le fais aussi… j’essaie de lutter contre cette approche, d’aller de l’avant, avec les difficultés que tu connais aussi.
Pour le psy, j’avoue que je n’ai rien fait : j’avais réussi à obtenir de ma femme qu’on aille voir un conseiller conjugal, mais on ne l’a toujours pas fait, et elle m’a bien fait comprendre qu’elle ne le voulait vraiment pas tellement elle avait honte de ce qu’elle a fait. Donc je serais mal placé de te conseiller d’aller en voir un ! D’un côté je ne vois pas en quoi ça peut aider, mais d’un autre je me demande comment progresser sans un regard extérieur.
Bref, plus de 16 mois après avoir tout pris en pleine figure, je suis encore assez perdu. Extérieurement tout va bien, nous avons deux adorables filles et une vie plutôt agréable, mais intérieurement je lutte…
J’essaie d’aller mieux : je fais du sport, je me suis mis au piano, j’essaie de me faire un peu plus plaisir qu’avant. Ce n’est pas une vengeance, c’est surtout dans l’espoir qu’en allant mieux, je pourrai plus facilement avancer dans mon couple (je n’ose pas encore écrire « pardonner »).
Bon courage Caroline, n’hésite pas à revenir ici nous tenir au courant.

le 05/10/2017 à 17h44 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline, et Felix (ce message s’adresse a vous deux en fait ) ,

Je concois qu’on puisse etre reticent a aller voir un psy, et j’avais toujours eu beaucouup de scrupules a ne jamais en voir un (ou une) , mais lorsque je me suis pris toute cette horreur en pleine face, j’etais tellement sonne, detruit, que finalement je suis alle en voir une presque en rampant et en suppliant qu’on m’aide … et ca m’a aide !
Elle nous a recu en urgence et je voulais qu’on mette TOUT a plat , je voulais sortir toute la douleur que j’avais dans le ventre et que ma femme mette tout a plat, et avoue TOUT ! Je n’en avais plus rien a foutre, et je voulais juste que la psy me libere de ce poids et nous dise : C’est bon, vous etes alles au bout, votre femme a montre qu’elle n’avait pas (ou plus) d’amour reel et dans ce cas, il convient que chacun reprenne sa route et que vous cessiez de vous acharner betement …
Mais au lieu de ca , ma femme a parle , elle a raconte ce qu’elel a fait et la psy l’a amane a parle d’elle … avant de me connaitre, ce qu’elle vecu avec ses parents, avec son ex mari … les viols lies a sa culture, soutenu par ses parents , le fait qu’on lui ai appris a etre seulement un objet de plaisir au service de l’homme , au point de ne plus se considerer elle-meme … La psy lui a alors dis qu’en me rencontrant ma femme n’avait rien compris de ce qui lui arrivait : un homme qui aime VRAIMENT, et qui la respecte ! C’etait la 1ere fois, et elle a refuse tout cela inconciemment … elle a voulu fuir cela et se repositionner dans sa condition de « pute » vers laquelle on l’avait toujours pousse …
Dur a entendre, dur a comprendre … ma femme s’est effondree, je me suis effondre et la psy nous a dit « En realite vous vous aimez et vous pouvez reparer ! »
A la consultation suivante, j’ai exprime toute la rage et la haine que j’avais en moi … la colere, la souffrance , et la …. je me suis limite fait engueuler ! Elle m’a explique qu’il fallait a un moment trancher, aller vers l’acceptation et le lacher prise … On a parle de moi, de mes peurs, et a chaque fois elle prenait ma femme a temoin en remettant le doigt sur ses devoirs vis a vis de moi et de mois vis a vis d’elle … et elle nous a donne des methodes, des exercices a realiser pour nous aider a rebattir !
Elle a donne des methodes psychologiques aussi a ma femme pour identifier les moment ou elle retomberait dans ses travers et a dire « STOP » et eviter l’autodestruction …
Nous avons essayer ces exercices, nous avons mis en place des strategies, des methodes … et a la consultation suivante nous avons fait le bilan !
Les progres ont ete rapide , notamment en terme de communication , et si de mon cote, la douleur reste ancree et que certaines questions restent obsedantes, ca nous a indeniablement aide a nous regarder droit dans les yeux avec franchise et honnetete !

Alors si je peux vous conseiller UNE chose pour vous aider a remonter la pente et trouver des vraies solutions : Aller voir un PSY !

Au stade ou vous en etes, ou nous en somems tous, ca ne vous coute rien de le faire … tout ce qui peut aider votre couple a se rebattir ou a apporter des reponses aux questions , merite d’etre fait …. ou alors je ne vois pas quoi faire !

Bon courage , c’est un petit pas a faire , mais une grande avancee interieure !

le 06/10/2017 à 11h42 | Répondre

Félix

Salut Bruno, merci pour ton message.
Une petite question : quel genre de psy êtes-vous allé voir ?
– psychiatre (=médecin) ?
– psychologue (=diplômé en psycho) ?
– psychothérapeute (à ma connaissance n’importe qui peut se dire psychothérapeute) ?
– autre (conseiller conjugal) ?
A bientôt

le 09/10/2017 à 10h18 | Répondre

Bruno

Bonjour Felix,

Nous sommes allés voir une Psychologue – Psychotherapeute (elle a les 2 indications sur sa plaque) et elle nous a vraiment aide a nous sortir du trou … Nous l’avons vu en urgence le 09 Aout 2016 et elle partait en vacances le lendemain … les jours qui ont suivi j’ai eu besoin de revoir quelqu’un (il fallait que je parle, que je sorte toute la rage, et la douleur que j’avais dans le ventre , j’avais 15000 questions) , et mon medecin m’a donne le nom d’un autre psychiatre / psychologue que j’ai deteste au bout de 2 minutes (le type s’est insurge CONTRE moi, en me disant qu’il travaillait souvent avec des prostituees et que la femme qui se prostitue est une victime qui merite notre compassion … que son acte n’est pas punissable et que je devais accepter et cesser d’etre « egoiste » dans mon ressentis ! ) … je me suis offusque et je lui ai dis que je n’avais pa senvie d’entendre ce genre de discour, que ses mots me blessaient encore plus et me revoltaient … je suis sorti au bout de 5 min .
J’ai attendu le retour de ma 1ere psy et nous y sommes retournes fin Aouut quand elle est revenue , et j’ai pu a nouveau parler et elle m’a donne des outils pour respirer a nouveau et regarder vers l’avenir a 2 …elle a repete a mon amie qu’ele devait avoir bien concience de ses actes et des implications aujourd’hui et qu’elle devait etre claire dans ses choix … RESTER ou PARTIR , et reflechir aussi a la vie qu’elle desirait .
Elle lui a donne des exercices a faire pour sortir de sa demarche d’auto-destruction vis a vis des hommes et de sa propre image … Elle nous a aussi donne des exercices a faire pour retrouver une harmonie sexuelle (quand on vis ce traumatisme , la sexualite est detruite et profondement entachee …) et en 1 mois, nous avons reussi a nous retrouver !
Bref, n’hesitez pas a voir plusieurs pratocien si vous sentez que la courant ne passe pas … ca doit etre quasi immediat, on doit se sentir bien, en confiance et on doit etre en phase avec le medecin … si ca coince profondement et qu’il y a rejet, n’insistez pas , allez en voir un autre !

Mais croyez moi, c’est LE truc a faire pour s’en sortir !

Bon courage a vous .

le 09/10/2017 à 12h29 | Répondre

John

Bonjour à tous, je viens de découvrir ce forum et en lisant vos témoignages, je me décide de réagir car je vis la même chose que vous et je m’aperçois que j’ai vraiment personne à qui je suis capable d’en parler. Je suis en couple depuis 20 ans, on s’est séparé pendant un an il y a 5 ans ce qui fut un horrible déchirement. Depuis on s’est retrouvé, marié et au bout d’un an de mariage ma femme ma trompé avec mon meilleur ami et témoin. Cela c’est produit il y a deux mois et je l’ai appris il y a quatre jours. Hormis la colère et l’envie de tuer mon témoin, je n’arrive pas à en vouloir à ma femme, l’amour que j’ai pour elle ne laisse aucune place pour la haine. Depuis on fait l’amour comme des fous on envisage de surmonter cela, par contre elle me dit qu’elle ne peut rien me promettre et qu’elle continuerais à être en contact avec mon meilleur ami car elle veut pas l’abandonner. Que dois je faire ? Tout arrêter ? Me battre pour notre couple ? Je suis complètement perdu et anéanti.

Merci à vous tous et à ceux qui voudront peut être essayer d’y voir plus clair.

le 11/10/2017 à 15h50 | Répondre

Cindy

Salut john
Pour être passé par la il y a 2 ans . Mon mari m a trompé pendant plusieurs moi avec la femme de son pote un bon couple d « amis » à l époque. J ai exigé de ne plus les voir ni les contacter je ne aurai pas supporter . Il a accepté pour sauver notre couple la cicatrice est toujours la mais il est primordial de couper les ponts . Que veux ta femme ? A t elle des sentiments pour lui ? Tu ne peux pas repartir sur de  » bonnes bases  » si cet soit disant ami est toujours présent crois moi

le 11/10/2017 à 18h15 | Répondre

John

Salut Cindy,
Merci pour ta réponse, ma femme veut qu’on se donne une vraie chance, mais elle me dit qu’elle peut rien me promettre et oui elle a des sentiments pour lui .

J’ai la sensation que le match est joué d’avance et que je vais encore morfler. Pour l’instant elle a coupé le contact avec lui et ce pendant un mois, après je sais pas.

Merci encore ça donne un peu de réconfort de pas se sentir tout seul

le 11/10/2017 à 22h35 | Répondre

Bruno

Bonjour John,

Je sais TRES BIEN ce que tu ressens pour avoir vecu quelquechose de proche il y a 1 an …. si tu en as l’envie et le temps, tu ira lire mon histoire plus haut dans les messages … ca te montrera la progression et les etapes que j’ai franchis .

Ce que je peux te dire c’est que lorsque j’au decouvert l’horreur (pour faire court, ma femme s’est « vendue » a des hommes tres tres riches , en tant que « Sugar Baby » durant 4 mois environ … plus qu’une simple prostitution, il etait carrement question de lien affectifs et de rapports consentits sur la base d’un contrat entendu …) …
En decouvrant cette horreur, je me suis effondre, emplis de rage, je hurlais de douleur ! Durant 2 jours je ne voulais plus la voir, plus la regarder … elle s’est effondree , m’a supplie de lui pardonner , qu’elle etait paumee mais j’avais trop mal !
J’ai cru que j’allais creuver tellement j’etais effondre interieurement … je l’ai oblige a TOUT me dire, tout m’avouer et je l’ai meme obligee a appeler son dernier amant sur haut parleur pour le faire parer devant moi … elle ne m’avoua pas tout tout de suite et c’est seulement quand elle m’a vu dans une rage telle, qu’elle a su que TOUT etait fini et perdu entre nous, qu’elle a baisse les armes et a fini par avouer tout le reste …passant de 1 amant a 3 … passant de 2 rencontres a 5 rencontres … j’exigea meme qu’elle me donne TOUS les details de ces rencontres .
Chaque details etaient autant de oup de poignards mais j’en avais besoin, c’etait VITAL pour moi de SAVOIR .
J’ai passe 1 mois a pleurer quasi non stop , jours et nuits … le lendemain de la « decouverte » j’ai vu un medecin qui m’arreta en urgance et qui me conseilla de vite conseulter une psy pour m’aider a retrouver pied car j’etais assome et mon cerveau etait sur le point d’eclater . Selon ses propres termes , je venais de me prendre un semi-remorque en pleine face et je vivais un fort traumatisme qu’il fallait vite soigner .
Je me suis mis sous anxiolitique pour eviter de disjoncter, et anti-depresseur pour me shooter … 2 jours apres nous consultions la Psy a 2 : celle ci m’ecouta , exprimant toute ma souffrance, et ma rage … elle me reconforta et dis a ma femme d’un air severe « Vous rendez vous compte de l’horreur que vit cet homme ? Vous rendez vous compte a quel point cet homme vous aime ? Avez vous concience des actes que vous avez commis ? » … la ma femme s’est effondree et la psy l’a faite parler …
En fait la psy a servi de « pont » pour reinstaurer un dialogue constructif entre moi et ma femme et j’ai realiser ce qu’elle avait en elle …
En sortant de la 1ere seance de psy, j’ai commence a avoir de la compassion pour ma femme et de sa propre souffrance …elle meme s’est effondree encore plus me disant qu’elle realisait avoir fait la pire chose qui soit a un homme qui ne le meritait pas …
Nous nous sommes effondres dans les bras l’un de l’autre … elle a continue a me demander pardon en me demandant de la laisser partir .

Je lui ai dis que je devais faire le point … nous avons fait chambre a part tous les jours qui ont suivis … je pleurais des nuits entiere … elle venait me reconforter sans rien dire et elle repartait s’isoler qd elle voyait dans mes yeux que ma haine revenait …
Je ne voyais pas d’issue, je ne savais plus quoi faire , j’etais perdu !
J’ai realise que j’avais peut-etre la force de pardonner et d’avoir a mes cotes une femme en redemption qui avait compris combien je l’aimais ! J’ai realise que le pardon pourrait etre la plus grande preuve d’amour que ette femme n’aurait jamais et que si elle realisait cela, elle m’en serait reconnaissante a vie … et que peut-etre nous aurions ainsi une vie heureuse !?
Tout se chamboulait dans ma tete … je voulais oublier, je vous lais que rien ne se soit produit … mais la realite me detruisait de l’interieur !
Une nuit je pleurais tellement qu’elle s’est blottie contre moi pour me reconforter … j’ai fini par m’apaiser epuise et commencer a somnoler , et sans que je comprenne pourquoi ni comment nous avons refais l’amour !
Je pensais ne plus pouvoir ni vouloir mais mon envie etait bien la !
Nous en avons parle a la psy par la suite car je trouvais cela anormal vu ma situation de cocu, et il y avait une forme de rage et de volonte de me venger , de me reapproprier le corps de ma femme … La psy nous ordonna de ne plus du tout nous toucher durant au moins 1 mois afin de creer le besoin et faire revenir une libido saine .
Nous avons tenu a peine 2 semaines …
j’ai fini par dire a ma femme que je pouvais essayer a nouveau … tenter de vivre avec ca … elle s’est jetee a mes genous en me remercciant et en pleurant de joie !
Elle m’a juree que PLUS JAMAIS je n’aurais a subir ni a souffrir une pareille chose, qu’elle avait change et qu’elle accpterait tout de moi pour nous redonner une chance et esperer qu’un jour peut-etre je lui pardonne .
Je lui ai supprime tout acces a internet, et son telephone est sous surveillance H24 …elle n’a plus aucune liberte de contact , et j’ai positionne un systeme de tracage GPS dans son telephone !
On oubli pas … on oubli JAMAIS , mais on peut vivre avec et se reconstruire !
Mais la condition sine qua none , c’est que TA femme CHANGE et soit Redamptrice !! Si elle n’a pas concience de ce qu’elle a fait, de l’horreur que tu vis, et si elle n’est pas prete a changer et a tourner la page pour vous donner une nouvelle chance , alors ses mots n’ont AUCUNE valeur !
Tu dois etre ferme et ne rien laisser passer ! Tu es la victime, tu es bafoue , et elle doit maintenant tout reparer … ca exige de repartir sur un socle sain !

CA fait 1 an pour moi , et CHAQUE jour on se dit combien on s’aime … CHAQUE semaine, je lui exprime mes peurs et mes blessures et CHAQUE semaine elle me repete que c’est le passe et qu’elle ne me blessera plus jamais car elle est plus heureuse que jamais … je continue d’avoir des images qui m’assaillent, d’avoir mal parfois en repensant a tout cela , mais on avance, et on se reconstruit .

Voila John , si tu veux retrouver ton couple, ce’st possible, mais ca se fait a 2 ! et C’est ELLE qui est au centre de ce drame …c’est a ELLE de changer et de t’aider a pardonner !
Si elle ne le fait pas, alors il faut etre determinne, et tourner la page en la laissant partir …. tu ne peux plus dire que tu ne savais pas et etre victime ! Aujourd’hui tu es maitre de ta vie et ton bonheur .

Bon courage a toi

le 12/10/2017 à 15h58 | Répondre

Lise

Bonjour à tous, me voici malgré moi sur ce site…
Comme Mme Fliplflop j’ai à mon tour souhaité enterrer au fond d’un bois une parfaite inconnue jusqu’à il y a 6 mois…
Elle jouait la discrétion par respect pour moi (ah bon lol).
Lui a eu certainement des sentiments même s’il s’en défend.
4 mois de relation pendant lesquels j’ai été hospitalisée pour des problèmes graves de santé.

Je me sentais seule, je le sentais distant.

Mal dans mon corps, avec de la rééducation à prévoir et son indifférence à porter, j’ai fait le choix de souffrir seule. J’ai prit un appartement.

Pas de nouvelles pendant 4 mois. Je leur ai permit par mon depart de pouvoir enfin passer à l’acte physiquement. Quelle déception après 15 ans de vie commune !

Bref il est revenu, il a mit deux mois à vraiment être sur de son choix. Il doutait… de nous ? D´eux ?

6 mois après son retour les choses sont toujours aussi difficile pour moi. Même plus, il refuse de parler de cela.

Puisque je suis partie, il n’y a pas d’infidélité pour lui, mais je suis partie parce que pendant mon AVC il lui envoyait des SMS !!!

Je ne sais plus quoi penser.
Il dit qu’il m’aime et qu’il a fait une erreur.
Mais refuse de parler d’elle négativement.
Il est distant et semble m’observer.
Je me sens comparée…
Il me dit « on avance ou je me casse ».
Aucune sympathie, nous ne partageons plus rien.

Pourquoi cette colère ?
Moi ? Je l’aimais d’un amour sans limite avant tout cela. Aujourd’hui je l’aime d’un amour qui souhaite réfléchir. De peur de le voir repartir, de peur de me retrouver malade avec quelqu’un qui ne me respecte pas.

Pour lui tout est ma faute, une bonne femme ne vivrait pas cela.
Il était malheureux et je ferai mieux d’être gentille.

Quand on entend tout cela, à quoi bon tenir ? À quoi bon manger des anti-depresseurs et consulter ?

Le temps l’aidera à voir ce qu’il a commis j’espère.

Courage à vous …

le 24/10/2017 à 16h07 | Répondre

Bruno

Bonjour Lise,

Ton recit me fait mal car les choses semblent si evidentes quand on te lis …. de ma vision exterieure (et de ma colere que je partage avec toi ) , cet homme te fais comprendre qu’il a « pitie » de toi et semble te dire qu’il se sacrifie POUR toi …. Ce n’est pas ca l’Amour , surtout apres ce qu’il t’a fait !
Cela ressemble fort a un pervers narcissique, qui se victimise et retourne la situation pour que tu te sentes redevable et coupable !

En un mot, je n’ai qu’un seul conseil : FUIS !
Des hommes qui t’aimeront sincerement il y en aura d’autres, des vrais, des honnetes !
Tu as vecu 15 ans avec lui …mais on decouvre la vraie valeur des gens dans l’epreuve, pas quand tout va bien !
Tu decouvres aujourd’hui que son Amour ne valait rien au final …meme si le tien etait sincere et fort !
A te lire, tu sais deja ce que tu dois faire …. tu ne peux RIEN reconstruire avec lui surtout dans cet etat d’esprit ! Il te doit RESPECT , PARDON et RECONNAISSANCE ! C’est a LUI de faire profil bas et de te reconquerir ! Pas l’inverse ..

Bon Courage Lise et n’hesite pas a venir parler si tu as besoin .

le 25/10/2017 à 14h54 | Répondre

Lise

Bonjour Bruno, merci pour ta réponse, malheureusement je suis si éprise de lui…
J’ai décidé de me faire aider, de me battre mais pas pour nous, ni lui, pour moi.
Alors je verrai plus clair dans cette histoire, cet homme m’a fait souffrir c’est vrai, mais j’espère qu’il comprendrait, que nos rapports redeviendraient forts, comme ils l’étaient au début.

J’ai eu si mal en apprenant pour l’autre. Et toutes ses choses qu’il m’a dite. Je me dis qu’un jour il comprendra peut-être.

Mme Flipflop m’avait rassuré mais je vois bien que mon mari ne réagit pas comme le sien.

Je suis épuisée, je n’ai plus la moindre confiance en moi.
J’ai l’impression d’avoir échoué dans mon rôle de femme…

Je suis perdue et j’aimerai tant ne plus l’aimer.
Merci encore pour ta réponse. Et toi ? Comment cela évolue avec ta femme ?

le 25/10/2017 à 15h42 | Répondre

Bruno

Une separation est toujours une etape difficile, et on a tous la meme envie que toi quand cela arrive « On voudrait tant ne plus l’aimer ! » …. mais crois moi, pour avoir deja vecu de nombreuses separations , ce sentiment s’estompe et est remplace par une delivrance et un enorme sentiment de liberte !
Tu n’es plus heureuse, et tu ne seras plus jamais epannouie a ses cotes …. On ne peut forcer quelqu’un a changer contre son gres !

Moi, mon histoire avance et nous partageons chaque jour un peu plus de moments de bonheur … ma femme regrette et me dit combien elle est heureuse aujourd’hui et ne fera plus jamais cette erreur … je me raccroche a cela !
Les images me harcellent encore et regulierement ma douleur ressurgie en moi , mais dans les faits , nous nous reconstruisons et avancons pas a pas …

Courage Lise et surtout prends soin de toi !

le 25/10/2017 à 20h06 | Répondre

Lise

C’est ca les images… et quand il en parle, il y a tellement de respect vis à vis d’elle…
Si t’as femme parle d’erreur, si elle te dit être heureuse, peut-être un jour le temps effacera ces terribles images.
Je te souhaite bon courage et d’être heureux dans votre vie à tous les deux.
Les personnes qui s’immisce dans ces histoire devraient voir le mal qu’elles vont créer.
Eux reprennent leurs vies sans problème.
Vexés parfois, mais libre et heureux. Mais nous ?
C’est nous qui payons leurs idylles, jours et nuits…

le 26/10/2017 à 13h19 | Répondre

Ggas

Lise,
Mon mari m’a trompé avec une ancienne collègue à lui qui était une amie « sa confidente au travail ». Depuis que j’ai appris qu’il m’avait trompé je n’ai pas arrêté de me remettre en question, lui proposant de voir un psy pour comprendre ce qui c’était passé , comment nous étions arrive à ca. Cela faisait 14 ans que nous vivions ensemble, un beau mariage, 2 belles petite filles , une belle maison, un travail chacun, notre vie semblait parfaite aux yeux de nos amis et famille.
Cette trahison, j’ai essayé de la surmonter mais mon mari ne s’est jamais vraiment réinvesti et rendu compte du traumatisme que j’avais subi. Il agit de façon égoïste pendant plusieurs mois, reprenant contact avec cette fille ( sans rien me dire) , me baladant avec des  » je t’aime mais je suis perdu » . Bref j’ai passé 9 mois horrible ou je ne me sentais pas le courage de foutre en l’air ma famille et je parle bien de ma famille car avec le recul je me rend bien compte que mon couple est mort depuis longtemps.
Apres lui avoir donné 3 fois une chance de revenir et de repartir à zéro , j’ai décidé de le quitter. Je ne pouvais plus supporter cette situation de mensonge , je n’ai plus aucune confiance en lui. Il a tout foutu en l’air et il ose encore me faire porter le chapeau.
Et depuis que j’ai pris cette décision, j’ai retrouvé une paix intérieure et je ne pleure plus.
Alors oui je l’ai aimé de toutes mes forces mais il faut connaitre ton seuil d’acceptation et tes priorités. Car tu dois penser à toi pour ne pas sombrer.
Comme toi, je trouvais que mon mari ne me prouvait pas qu’il était désolé et ne me rassurait pas sur ses sentiments.
Suit ton instinct.
Je te souhaite bcp de courage mais surtout pense à toi.

le 26/10/2017 à 16h01 | Répondre

Lise

Merci pour ton témoignage Ggas, c’est tout à fait comme tu le décris que se comporte mon mari.
Il dit « on passe à autre chose ou on se sépare », il ne veut pas voir pourquoi je souffre puisque pour lui c’est moi qui ai créé son besoin. Besoin qu’il a satisfait vers cette gentille confidente et amie.
Il sors beaucoup, rentre tard et me tiens responsable de tout.
Je lui ai demandé de communiquer mais il ne veut pas, un thérapeute conjugal, il refuse.
J’ai l’impression d’être la seule à vouloir ce foyer… à vouloir retrouver nos corps… notre amour…
Quand j’ai apprit, je suis partie, il m’a supplié de revenir. Et pourtant il agit comme si nous étions colocataires.
Je pense qu’elle est dans sa tête…
Je ne vois pas d’autres raisons…

J’ai arrêté de pleurer, devant lui, j’ai arrêter de le considérer comme mon mari.
Mais pourquoi m’a t il demandé de revenir ?! Pourquoi ne pas être resté avec elle ?

Puis-je te demander si avec le temps ton mari a vu, comprit ?
Ou comment tu as gérer le sentiment de tristesse de voir tout s’envoler ainsi…
Parce qu’ils foutent tout en l’air !
Quelle désillusion 🙁
Puis-je enfin te demander s’il a finit avec l’autre ?
Il m’assure qu’il n’a pas de sentiments pour elle. Pourtant avec elle, il a été si vrai, il s’est confié comme jamais avec moi en 14 ans (moi aussi 14 ans).
Encore merci toi. J’espère que tu continueras longtemps sur ce sentiment de liberté.

le 26/10/2017 à 16h49 | Répondre

Bruno

Lise,

Le temoignage de Ggas te montre et te confirme mon message precedent car en effet , sans redemption de ton mari, sans remord et sans pardon, il n’y a AUCUNE possibilite de retour a une vie de couple .
Ton probleme aujourd’hui est maintenant d’accepter cette evidence et de te tourner vers l’avenir, TON avenir, et de reconstruire TON bonheur car tu y as droit !
Moi de mon cote ma femme demande pardon tres regulierement (au moins chaque semaine) et ne cesse de me repeter combien elle regrette et combien elle souhaite ne plus jamais revivre cela …. C’est le MINIMUM selon moi pour pardonner, accepter et avancer avec ce fardeau !
Parceque OUI c’est un fardeau que nous trainons ensuite , et les images, les boules au ventre , ne partent pas …en fait ma psy me disait qu’on oublie jamais (et d’ailleurs il ne faut pas oublier !) , on apprend juste a vivre avec et a se reconstruire .
l’Amour que je porte a ma femme ne sera plus jamais le meme … je ne ressens plus la legerete et les picotements que l’on eprouve quand on aime sans limites, quand on vit un bonheur ydillique … je garde au fond de moi la peur, l’angoisse et meme la rancoeur (je m’efforce de la faire disparaitre) de ses actes !
Dans mon cas, les hommes qu’elle a connu n’ont aucune idee du mal qu’ils ont fait car ils se sont rencontres sur un site de rencontre particulier … de riches « Sugar Daddy » (tres souvent d’age mur !) rencontrant de belles et jeunes « Sugar Baby » (ce sont les termes de ces modes de rencontre) sur la base d’un contrat prealablement etablis !
Je continue d’essayer de comprendre les implications sentimentales reelles qu’il peut y avoir derriere … car a la difference d’une simple prostitution avec de parfaits inconnus, les « Sugar Baby » recherche bel et bien un homme pour vivre ensemble mais « libre », en exprimant clairement leur besoin d’etre entretenue … certaines exprimant meme clairement la liste de leur « besoins » (manteaux de fourrures, voiture de sport, voyages, bijoux etc … ou la prise en charge de leur frais d’etudes ou de chirurgie esthetique pour certaines !) … Ils apprennent donc a se connaitre, se seduisent et si feeling il y a , et accord tacite sur les « compensations pecunieres » , alors ils se rencontrent … Grand restaurant et ensuite chambre d’hotel … au debut !
Ma femme m’a dit avoir « juste » demande de l’argent en cash en fonction du temps passe … 400 a 500 euros pour un restaurant et 2h a l’hotel + les frais de taxi et de nourrice pour sa fille … 1000 euros pour une journee entiere pour le dernier, pour qu’elle vienne chez lui pour dejeuner, vetue d’une robe de soiree offerte , puis de passer l’apres midi a discuter, puis sexe et enfin diner aux chandelles !
Ma douleur est immense car je vois chacun de ces hommes la toucher , mais aussi la seduire et la payer !
Mais a AUCUN MOMENT elle ne leur a dit etre en couple et elle cessa de les revoir (selon ses dires ) lorsque ceux ci devenaient pressant en lui proposant de venir s’installer avec sa fille
, chez eux … J’ai decouvert l’horreur en tombant sur les sms du dernier qui lui demandait pourquoi elle ne donnait plus de nouvelles et si elle voulait le revoir !?

Y’avait-il un attachement, des sentiments vis a vis de ces hommes qu’elle a choisi ? A quel point ces actes etaient-t-ils purement motives par l’argent ou y avait-il une envie de se « recaser » confortablement ?

J’ai encore des questions et des tortures qui me tiraillent … mais elle me supplie de la pardonner … elle me repete regretter et ne plus jamais vouloir vivre cela … Au moins , je me raccroche a ca !
Notre vie aujourd’hui est agreable, et si ces choses n’avaient pas existe, je serais au paradis car nous sommes fusionnel , et partageons chaque jour de petits moments de pur bonheur en famille …

Ces hommes n’ont donc aucun sentiment de culpabilite, au contraire … j’ai pu intercepter des sms d’hommes qu’elle avait contacte a l’epoque sans les rencontrer et j’ai pu discuter avec 2 d’entres eux … ils etaient embarasses et compatissant , comprenant ma position …mais eux n’avaient rien fait !
Le dernier qu’elle a rencontre , le plus vieux (60 ans au minimum … elle en a 28 !) a refuse de me repondre au telephone et par sms m’a juste dis ne pas vouloir s’adresser a moi et m’a dit ne plus vouloir entendre parler de nous … je voulais des reponses a mes questions, il n’a jamais voulu repondre !

C’est lourd a porter car je n’arrive pas a classifier ce que j’ai vecu !
Mais au moins elle regrette et elle supplie le pardon … sans cela , je ne pourrais supporter ce fardeau .

Donc Lise, aujourd’hui tu te dois de faire le point et d’avancer POUR TOI … il ne t’aime plus vraiment et ne te respecte plus … c’est evident 🙁 . Bon courage et pense avant tout a toi .

le 26/10/2017 à 17h22 | Répondre

Ggas

Bonsoir Lise,
Mon histoire est un peu différente de la tienne au sens où mon mari avait toujours envie de moi (c’est d’ailleurs son seul argument qd je lui demandais comment es tu sûre que tu m’aimes?). Cependant, à ses dires, je n’étais pas assez fun ( je manquais de folie), et je ne le valorisais pas assez! C’est pour cela qu’à chaque fois il est retourné vers elle. Moi aussi à chaque fois que je suis partie parce que j’avais découvert qu’il reprenait contact , il est venu me chercher en pleurant et me disant qu’il avait besoin de moi et qu’il ne pouvait vivre sans moi. Que de belles paroles! Mais ces actes disaient tout le contraire. Pourtant il n’est pas en couple avec elle. Du moins pour le moment mais je pense qu’il n’ira pas car il sait au fond qu’elle lui apportait ce dont il avait besoin d’entendre mais il ne se voit pas vivre avec elle ( trop de différence sur l’éducation des enfants et autres sujets importants)
Mais bon d’ici qq mois , il se retournera peut être encore vers elle. Il m’a tellement surpris dans le mauvais sens du terme que plus rien ne m’étonne de sa part.
Tu me demandes si mon mari a compris avec le temps, malheureusement 1 an après ce cauchemar il est toujours dans le déni et me tient responsable de tout son mal être et de son acte. C’est pour ça que je ne peux plus rester avec lui.
Je ne comprends pas ce qu’il s’est passé mais une chose est sûre je n’aime pas l’homme qu’il est devenu.
Ce que je peux te conseiller c’est de t’eloigner de lui physiquement et tu verras si tu te sens mieux ou pas. Après il m’a fallu presque 1 an et 3 tentatives de renouer les liens pour que j’accepte de mettre fin à notre relation.
Il sera toujours important pour moi car c’est le père de mes filles et c’est l’homme que j’ai le plus aimé pour l’instant. Mais la il a dépassé les bornes ( enfin pour moi) et je n’ai pas voulu sombrer avec lui.
Une chose est sûre regarde bien ses actes et n’écoute pas ses paroles. Et tu verras si il y a encore de l’amour et du respect entre vous.
Bon courage Lise et n’hésite pas si tu as d’autres questions.

le 26/10/2017 à 19h29 | Répondre

fleur

Bonjour Caroline
Tes réactions me font penser à moi (il me donne envie de vomir ,la cerise sur le gâteau etc etc )
Moi ça fais 4 ans que j ai découvert son infidélité avec une collègue. Il ma prise pour une imbécile croyant que je verrais rien 😊.Je ne me considere plus mariée avec lui , j ai vendu mon alliance .4 ans après nous sommes toujours ensemble la vie de couple n est plus la même. Mais étant une personne forte je fais avec et la priorité s est moi et plus lui.Les personnes qui trompent leurs conjoints sont pitoyables ils ne se rendent même pas contre de tout le mal qu’ ils font …… Bon courage

le 28/10/2017 à 12h45 | Répondre

Caroline

Bonjour, merci à tous pour vos réponses.
D’ abord, je voudrais juste dire à Bruno que je ne fuis pas la réalité, bien au contraire, je l’ affronte à bras-le-corps, comme je l’ ai toujours fait. Simplement, je ne veux pas qu’ un tiers puisse me pousser dans un sens ou l’ autre; je veux décider seule de ce qui est bon pour moi, libre de tout jugement extérieur. J’ ai toujours fait mes choix ainsi je n’ en veux à personnes pour mes éventuelles erreurs.
Ce qui est trop dure à comprendre c’ est « quand on a une famille, tout ce que l’ on a désiré, qu’ apparemment rien ne cloche….qu’ est-ce qui les pousse à faire une telle ignominie? » Je ne comprends toujours pas et c’ est ce qui me mine toujours.
Le temps a passé, il essaie d’ être attentionné, câlin…mais je me demande toujours s’il joue un rôle, s’ il pense vraiment à moi, s’ il se réinvestit pour moi vraiment ou juste pour le confort que je lui procure.
Le hasard (ou le destin?) a voulu que je me retrouve en arrêt 1 mois 1/2 avec obligation de rester tranquille (bras au repos total) donc ménage interdit. Devinez qui a dû s’ y coller, en plus du boulot, les courses avec moi (pas le droit de porter) etc, évidemment il a dit que cela ne le dérangeait pas…
Bon, j’ avoue que la situation m’ amuserait, si mon bras ne me faisait pas tant souffrir; ne tenant pas en place, j’ ai voulu reprendre, et puis il y a eu la visite de reprise de la Médecine du Travail…là le couperet est tombé! j’ ai repris trop tôt donc re-arrêt jusqu’ à je ne sais pas quand, avec kinés, spécialiste etc Et Mr donc qui doit toujours s’ y coller…il m’ a dit que même quand j’ irais mieux, il continuera d’ en faire autant; il est plus fatigué, bien sûr. Je lui ai demandé si à présent, il comprenait ce que j’ avais vécu toutes ces années? Et oui, il s’ est toujours reposé sur moi, j’ assumais tout en plus de mon job, des enfants, je dormais si peu, toujours speed, les années ont passées sans qu’ il se rende compte à quel point j’ étais usée. Et maintenant, il savoure ces purs moment de bonheur où on a pas le temps de souffler, s’ épuisant, devoir penser à tout, aux autres…et me faciliter la vie! Comique, non??
Depuis, il téléphone plusieurs fois par jour, pour savoir comment je vais, pour dire où il en est de son travail, s’ il a bientôt fini…mais il n’ aborde jamais « Le » sujet important, qui m’ intéresse; bien sûr, il a répondu à pas mal de mes questions (sincèrement? pas sûre) mais le doute subsiste, cette petite voix qui me dit « il se fout de toi, il ment » me tarabuste régulièrement malgré un semblant de complicité qui s’ instaure parfois.
Ce matin, après son départ pour son boulot (5h), impossible de me rendormir, je n’ ai pas arrêter de cogiter encore et encore…me posant toujours les même questions sans réponse, rien à faire, ça tourne en boucle, même si je n’ en parle pas.
Par moment, je me dis « faut aller de l’ avant malgré tout », à d’ autre « qui me dit qu’ à peine le dos tourné il ne va pas recommencer ou retourner la voir elle? » Ma vie est donc en dent de scie, j’ essaie de profiter des bons moment sans être sûre que cela perdure ou en vaille la peine; la confiance, je n’ en ai plus. Je ne suis même plus sûre de mes sentiments; régulièrement, je dresse l’ état des lieux, pesant le positif et le négatif…sans pouvoir lâcher prise tout à fait encore.

le 28/10/2017 à 15h27 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline,

J’avoue ne plus trop savoir comment te dire les choses … Un psy ne t’influence en rien et ne decide pas de tes choix a ta place , ca n’est absolument pas son role ni son but …. Un psy est justement la pour t’aider a trouver les reponses a tes questions et ainsi te permettre SEULE de faire tes propres choix .
Tu le dis toi-meme : « Ce qui est trop dure à comprendre c’ est « quand on a une famille, tout ce que l’ on a désiré, qu’ apparemment rien ne cloche….qu’ est-ce qui les pousse à faire une telle ignominie? » Je ne comprends toujours pas et c’ est ce qui me mine toujours. »
Un psy t’expliquerait tout cela …. en le faisant parler LUI !

En fait c’est comme si tu nous disais que tu ne veux pas voir un prof de natation pour apprendre a nager et que tu preferes apprendre par toi , quitte a te noyer ….. c’est (excuse moi mais c’est vrai) stupide !

Tu n’as absolument pas les armes, ni ne connais les methodes pour te permettre SEULE de trouver des reponses et te reconstruire … car aujourd’hui que tu l’admettes ou pas, tu es detruite de l’interieur et tu dois te reconstruire …comme nous tous !

Tu as les jambes brisees, et tu es au sol … tu ne pourras pas remarcher et encore moins recourir, sans demander de l’aide a un medecin specialise … C’est aussi simple que ca .

Tu pourras ressasser et te poser toutes les questions de la Terre sur ce qu’a fait ton mari et sur ce que tu as vecu … sans aide exterieure, tu continueras a tourner en boucle .

Bon courage a toi Caroline.

le 30/10/2017 à 13h16 | Répondre

Félix

Merci Caroline pour ta description, je m’y retrouve tellement !
Les doutes malgré les efforts de l’autre, la remise en question quasi-permanente, le moral en dent de scie… et pas vraiment de progrès par rapport au coeur de tout ça.
Avec l’éternelle interrogation que tu évoques : mais nom de ****, comment on peut être égoïste au point de risquer de tout perdre, et en faisant souffrir celui/celle qu’on dit aimer ? (et en bonus pour moi, en foutant le bordel dans mon boulot)
Je n’arrive pas à trouver d’explication, à part que ma femme est/était malheureuse avec moi bien qu’elle dise le contraire.

Je crois donc en être à un point assez proche d’où tu en es Caroline ; peut-être que la proposition de Bruno (merci Bruno au passage pour tous tes messages !) peut être bénéfique même si j’ai les mêmes réticences que toi.

le 01/11/2017 à 09h14 | Répondre

Bruno

Bonjour Felix,

J’essais d’etre pragmatique car nous souffrons tous du meme mal qui nous ronge et je me dis que au stade ou nous en sommes, nous ne devons pas avoir de retenue sur la methode susceptible de nous aider a voir clair …
La vie est courte , tres courte, et on se ronge interieurement a lutter contre cette douleur sans nom … les mois et les annees defilent et la blessure reste ouverte !
Personnellement j’etais au plus bas, quelques heures a peine apres avoir decouvert l’horreur , et la seule chose que je voulais, c’etait qu’on me soulage , qu’on m’aide a gerer cette douleur , peu importe le moyen !
Les psy sont des professionnels qui sont prepares a cela, qui sont forme pour nous aider a trouver des reponses et a nous aider a trouver le moyen de remarcher … Dans notre cas , l’autre nous ayant trahis de la pire maniere, le psy sert de « pont » entre nous et l’autre en le questionnant et en le faisant parler pour obtenir les reponses que l’on n’a pas su trouver . Il est important que ce travail se fasse ENSEMBLE !

Je n’ai pas de reponse absolue, ni de methode garantie , mais je me dis que toute aide est bonne a prendre dans notre situation … plutot que de rester a ramper au sol en se torturant l’esprit durant des mois et des annees.

Ce que je ne sais toujours pas , c’est si ce qu’a fait ma femme est plus angoissant ou pas qu’une « tromperie traditionnelle » … je n’ai toujours pas ce recul sur ce que j’ai vecu (si quelqu’un ici a une opinion sur ce que j’ai vecu, qui est tout de meme relativement different de vos propres histoires, je suis preneur ) …. mais je sais que la douleur ne disparait jamais totalement et on n’oublis jamais …On apprend juste a vivre avec , et a gerer notre relation autrement avec ses hauts et ses bas !

Je vous souhaite a tous bon courage et pensez que nous sommes tous des rescapes .

le 02/11/2017 à 18h12 | Répondre

Caroline

Bonjour à tous.
Bruno, je comprends bien ton point de vue, mais je sais qu’ il ne parlera pas devant un professionnel, même il mentira. Quand il a fait sa tentative de suicide (dans les quelques jours de ma découverte), je pensais qu’ il ferait un séjour en psychiatrie, au vue de son comportement et de son addiction au fameux site…et bien rien, il n’ en a même pas parlé au médecin! Mieux encore, il lui a caché et dit qu’ il allait bien, que tout allait bien (c’ est ce qu’ il m’ a dit), il n’ a jamais abordé le sujet; toutes les fois où je lui ai demandé pourquoi il visionnait ces saletés, il répond « c’ était juste pour voir » …là, vous les hommes pourrez me répondre. Est-ce possible? Qu’ est-ce qui pousse à regarder ça? A 16/20 ans je peux comprendre, mais plus là.
Alors à quoi me servirait d’ aller à un RV qui ne changera rien? Puisqu’ il n’ avouera pas ses problèmes ou les minimisera; face à moi, il ne parlera pas car peur des conséquences. Et s’ il le demande, le secret professionnel empêchera le spécialiste de me répéter ce qu’ il lui aura révélé en privé. Donc statu quo…inutile de perdre du temps et de l’ argent.
Moi, dans ma tête j’ ai toujours été bien; il m’ est arrivée de me faire draguer, sur un forum un jour un gars m’ avait envoyé son n° de tel…ce n’ est pas pour ça que j’ ai sauté sur l’ occasion! Je ne l’ ai pas noté et lui ai rappelé que j’ étais mariée. Mon mari, ma famille ont toujours été ma priorité, ma fierté, jamais je n’ aurais supporté de le tromper, lui mentir effrontément.
Il n’ a pas eu une enfance très heureuse (bcp de disputes, un parent partait à l’ hôtel, parfois ailleurs, et pas toujours seule, pas très fidèles, son père le frappait souvent) et dans ma famille il a été super bien accueillit de suite…la mienne c’ est l’ opposé (50 ans de mariage avant le décès de mon père)…puis nous avons construit la notre. Il a toujours dit être heureux, avoir tout ce qu’ il n’ avait jamais eu.
Peut-être la crise de la cinquantaine? Pff
De toute façon, je suis déjà passée par des moments très graves dans ma vie, que j’ ai surmontée seule.Par ma profession, je suis confrontée à la mort régulièrement, cela m’ a endurcie; même si je suis peinée, j’ arrive à supporter…depuis que j’ ai assisté en direct au décès de mon père.
Mais là, je ne suis pas prête à lui refaire une confiance aveugle comme avant; j’ ai bien peur que le doute subsiste ad vitam eternam! Il le sait, me dit qu’ il a arrrêté ses c…..(nuance c’ est moi qui ai tout stoppé net).

le 06/11/2017 à 13h32 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline,

Je pense que personne ne peut repondre a tes question car personne ne peut etre dans la tete de ton mari … la seule chose que je peux t’affirmer haut et fort : Il t’a trompe ! Il t’a trahis ! Il est revenu dans ta vie et la seule et unique facon d’esperer que votre couple aie un avenir, c’est qu’il soit TOTALEMENT repentant et qu’il soit a te demander pardon chaque jour qui passe !
S’il continue, a cacher les verites, a mentir, a fuir la realite de ce qu’il t’a fait alors le constat est SIMPLE : il recommencera !

Accepter de voir une psy ENSEMBLE? c’est avoir la volonte profonde de reparer votre histoire et votre couple ! Il ne le veut pas ? alors tu as tes reponses : il se raccroche a toi pour le moment par facilite ou lachete (pourquoi quitter un confort acquis avec les annees ?) mais il n’a rien compris de l’horreur de ses actes !

Je suis peut-etre dur , mais je suis un homme , et j’ai vecu ce que tu as vecu …. dans cette situation extreme, il n’y a pas de demi-mesure : pour reparer , il faut un repenti total !

Tu ne pourras JAMAIS redonner ta confiance, c’est fini ! Les medecins te l’expliquerais, c’est mort ! Moi non plus je ne redonnerais plus jamais ma confiance a ma femme mais elle le sait et elle l’accepte !
On doit vivre avec ca … c’est lourd, c’est dur, mais faut apprendre a vivre avec ce poids … et la seule facon d’alleger cette douleur , c’est que l’autre soit dans le repenti absolu.

Si tu n’as rien de lui a ce niveau, alors c’est foutu Caroline ! Ca n’est pas une question de combat ou de lutte contre toi meme … Ca n’est pas une epreuve de force de ta part … Tu n’y changeras rien !

« Aide toi, le ciel t’aidera ! » : On ne peut JAMAIS forcer quelqu’un a changer ou a admettre quelquechose qu’il refuse de voir …. ca doit venir de lui meme !

le 06/11/2017 à 17h22 | Répondre

Rose

Il y a 6 ans, mon mari m’a trompé pendant quelques mois. Je lui ai pardonné, immédiatement, et ça a mit du temps, mais dernièrement je n’y pensais presque plus, en tout cas, ce n’était plus douloureux.

Il y a un mois, il m’a avoué au téléphone qu’il venait de passer a l’acte avec une autre femme dont il était amoureux depuis deux ans. On a beaucoup discuté depuis, on en conclue qu’il m’a appelé à l’aide car il détestait cette situation et avait besoin de moi pour sortir de l’influence de l’autre. Je n’ai rien vu venir, sinon qu’il était de plus en plus dur avec moi, et de mon côté, je m’étais peu à peu résignée à vivre une relation distante avec lui. Quand il a été « attaqué » par cette femme, nous n’étions pas encore vraiment sortis de la première épreuve…

J’ai choisi de lui pardonner à nouveau, la deuxième fois c’est moins difficile, j’avais déjà fait une croix sur l’image que j’avais de notre mariage. Il a immédiatement rompu avec elle, et elle lui a montré son vrai visage, hideux. Il réalise combien il est faible face à une personne qui le désire, que tout ce qu’elle voulait c’était le posséder. Son regard s’est voilé, il ne voyait plus que mes défauts et les qualités de l’autre. Nous savons qu’il s’est fait avoir par des allumeuses qui n’ont rien de ce qu’il recherche à l’origine, et qui l’ont manipulé. Je l’aime toujours, il me dit qu’il m’aime, mais je crains de ne plus jamais pouvoir le croire, la confiance ne reviendra pas. Je sais qu’il recommencera peut être, voire sans doute. Je n’attend pas de conseils, surtout si c’est pour me dire de le quitter. Certains témoignages sur cette page m’ont fait beaucoup de bien, je reste optimiste, après tout, il m’a choisie et m’a fait confiance…

Il y a 6 ans, il était a l’étranger pour plusieurs mois quand j’ai découvert ce qu’il a fait. Ça a été très dur à vivre, étant séparés physiquement. Cette fois il est en France, mais en célibat-géographique. Toute la semaine je ne vis qu’en attendant le vendredi soir. Et il faut faire comme si j’avais confiance…

Je vous donne le lien vers un film qui décrit un peu ce qu’on a vécu, et qui m’aide à le comprendre. J’espère que ça pourra aider certains d’entre vous. Pour les abonnés, on peut le voir sur netflix. https://en.wikipedia.org/wiki/The_Song_(2014_film)

Ce film me parle d’autant plus que mon mari a une carrière brillante, il réussit tout, est aimé de tous et a continuellement des « groupies » autour de lui, même les hommes qui l’entourent sont à ses pieds, à part quelques jaloux.

Merci de m’avoir lue et pour vos témoignages.

Rose.

le 13/11/2017 à 14h58 | Répondre

Caroline

Bonjour,
Rose, je me demande vraiment comment tu y arrives…moi une fois et c’ est déjà trop, vu l’ état dans lequel cela m’ a mise; je ne peux déjà pas pardonner, je n’ y arrive pas, c’ est trop dur, cela va carrément à l’ encontre de mes valeurs…mais j’ essaie d’ avancer. Il doit te falloir beaucoup de courage, je suppose, ce ne doit pas être évident de penser « qu’ il le refera probablement » et continuer malgré tout. Moi c’ est ce qui me freine, je ne fais plus confiance et ne tolèrerais plus aucun écart même minime, je le lui ai dit.

le 17/11/2017 à 09h00 | Répondre

Rose

Merci Caroline pour ta réponse, le miens aussi m’a dit le « je suis un con » (sic)!!!

Nous nous sommes retrouvés le vendredi après ses aveux qui ont eu lieu le lundi, nous avions beaucoup parlé au téléphone, mais il ne pouvait pas me regarder, il pleurait en répétant « j’ai honte, j’ai honte ». On a énormément parlé de tout ça, mais maintenant je dois prendre en compte cette honte, j’arrive à me mettre à sa place, et je ne l’envie pas.

Ayant pris la décision de rester avec lui, je dois l’aimer toujours plus, et ça passe par le préserver un peu. Pour reconstruire, nous devons tous les deux refuser les statuts infidèle/victime mais prendre en compte nos blessures d’amour propre et nos responsabilités des deux côtés. Tant pis si on se plante encore, au moins j’aurai tout donné pour être en phase avec cette décision de rester près de lui. De son côté il me met tous les « pansements » qu’il peut imaginer… Mais mon coeur est en confetti, et la confiance n’est plus naturelle mais uniquement de ma volonté, donc pas réelle…

Je craque au moins une fois par semaine, au téléphone (quand il n’y a que ça, on fait avec…), et il m’écoute du mieux qu’il peut, il encaisse… (il déteste le téléphone!) C’est souvent en début de semaine, juste après son départ, puis, son retour approchant, je redeviens plus positive, plus douce aussi…

Concernant le pardon, c’est plutôt à l’autre, celle que nous appelons « la carie » que j’ai du mal a pardonner. (mon mari a eu une rage de dents phénoménale quand il a craqué) (la première c’était « l’araignée », celle qui a bien tissé sa toile pour le piéger) Elle est célibataire, sans enfants, et savait très bien ce qu’elle faisait, en minaudant, en soufflant le chaud et le froid, en attaquant ouvertement sur la question du sexe… une vrai pro de l’allumage! (il a quand même mis deux ans avant de passer à l’acte… mais bon, deux ans, où il n’était pas vraiment là…) Mais elle refuse toute responsabilité dans mon malheur. Elle a essayé de le récupérer quand il lui a dit qu’il ne voulait plus d’elle, elle lui a même suggéré de continuer à me mentir puisqu’il le faisait déjà depuis 2 ans. C’est là qu’elle l’a définitivement perdu, il a tellement souffert de ces mensonges qu’il lui en a voulu de lui proposer ça, et il a enfin vu son vrai visage. J’espère arriver un jour à lui pardonner, car c’est à ma connaissance le seul moyen de la faire sortir de ma tête. J’ai pu pardonner à l’araignée, mais elle est venue me voir pour me dire qu’elle était désolée… je lui ai passé un savon pas croyable, je l’ai écrasée verbalement, je pense qu’elle voulait que je la frappe pour pouvoir se plaindre à mon mari… mais je l’ai serrée dans mes bras… ce n’était pas calculé, ça a été plus fort que moi, et je crois qu’elle a compris son erreur à ce moment là. Accessoirement je suis devenue une véritable héroïne pour mon mari! La carie ne veut pas me voir, ni me parler au tel, elle m’exclue totalement de leur amourette, alors qu’évidement mon mari n’a jamais cessé de penser à moi… Il m’a même avoué avoir été nul, vraiment très nul sexuellement avec elle, alors qu’il n’y a aucun problème avec moi, au contraire… En gros je me console en me disant qu’ils n’ont même pas pris leur pied!

Désolée pour la longueur de mes commentaires, je ne parle à personne de tout cela, Rose est un pseudo… Je pense que le fait que les autres ont un regard positif sur notre couple nous aidera mieux à nous reconstruire que si tout le monde connait nos difficultés… du coup je n’ai personne à qui me confier… alors merci à tous ceux qui me lisent, ça me libère un peu…

Rose.

le 17/11/2017 à 12h07 | Répondre

Caroline

Bruno, je suis d’ accord avec toi, sur le fait qu’ il doit être repentant. le fai

le 17/11/2017 à 09h06 | Répondre

Caroline

Désolée, gros bug….mon ordinateur m’ a fait des siennes!
Le problème c’ est que en temps normal mon mari parle beaucoup trop , de tout et de rien, mais quand il s’ agit de sujets important, là il devient une huitre carrément! Donc difficile de savoir ce qu’ il ressent ce qu’ il pense et ce qu’ il veut. Si je m’ énerve et lui reproche son infidélité, lui rappelle qu’ il se foutait de moi (voire qu il se fout peut-être encore de moi), qu’ il a tout gâché…il se mure dans un silence, le lendemain sms disant qu’il savait que pour moi c’ est fini, que je veux arrêter etc qu’ il n’ a qu’ à partir…
Je lui ai répondu que je ne voulais pas discuter par tel de ces sujets, que c’ était face à face ces discussions….mais une fois rentré, rien! Des jours sont passés, je lui ai dit que quand il voulait on en parlait…donc j’ attends. Je ne veux pas lui dire ce que je veux qu’il dise, qu’ il fasse, je veux que cela vienne de lui-même. D’ accord il est gentil, attentionné…mais je lui ai dit cela ne suffisait pas; je voudrais qu’ il assume, dise pourquoi (il doit bien y avoir une raison)…jusque là il m’ a dit qu’ elle l’ avait appelé et dit qu’ elle voulait faire l’amour (et oui son mari étant en prison loin, ça la démangeait), je lui ai répondu « si elle t’ avait demandé de te jeter sous un train tu l’ aurais fait? » réponse « je suis un con ».
Voilà, je lui ai dit que ce n’ était pas plausible, que je voulais toute la vérité. Au tel, il allait en parler l’ autre jour et j’ ai dit non pas au tel; je lui ai dit que je haïssais les tel depuis, que j’ avais envie de tous les jeter, que je ne supportais pas qu’ il me tel sans arrêt car cela ne faisait que me rappeler ses c….. et que c’ était pour ça que je ne voulait parler qu’ en direct.

Je ne sais pas vous, mais moi je ne supporte plus les tel depuis…..sans ça, ils n’ auraient pas pu communiquer, rien ne se serait passé! Je n’ en étais déjà pas fan, mais là je déteste les tels; si ce n’ était pour le boulot j’ aurais jeté le mien, sérieux!
Ah oui, il m’ a dit qu’ il croyait que je ne l’ aimais plus…j’ ai répondu « et au lieu de venir me parler, tu sautes dans ses bras? très logique »

le 17/11/2017 à 09h55 | Répondre

Lucie

Madame Flip Flop,
Compliqué cette histoire d’infidelite, oui on peut en sortir plus fort, mais cabossé quand meme!
Je suis dans la tempete en ce moment. Le coup de canif dans le contrat, des le depart, pour moi ce n’était pas tres important. Alors quand je l’ai appris, il y a 3 mois, Je ne l’ai meme pas mis a la porte, j’ai tout de suite dit on continue. Et entre nous, comme il n’y a plus de mensonges, l’intimité est devenue plus forte, et on ne s’est jamais autant senti aussi proches et aussi bien. Mais je ne sais pas si les choses vont dans le bon sens, parce qu’il a toujours des contacts avec elle. Il est attaché a cette personne, il n’a pas coupé les ponts. Il est amoureux d’elle d’une autre façon. Alors il ne la voit plus c’est vrai, parce qu’ elle est partie a l’etranger a peu pres au moment ou j’ai appris. Mais elle fait partie de sa vie. Et je ne sais pas si je peux avancer sachant cela. Je ne sais pas non plus si je peux ou si je dois lui demander de faire son deuil, de la rayer definitivement du cadre. Il se sent pas coupable. Il me dit que depuis qu’il est attaché a cette personne, il m’aime mieux. C’est vrai notre couple est plus fort, plus soudé que jamais et on fait plus de choses ensemble.Côté sexe aussi, les choses ont changé, on retrouvé la fougue d’il y a 20 ans. Mais moi, je suis plus mal qu’avant. Je suis devenue insecure, je suis devenue jalouse (un sentiment qui m’etais tellement etranger), je l’espionne, je pleure pour des broutilles (il ne m’a pas embrassé ce matin) et au lieu de me rejouir des attentions qu’il me porte, je compte les preuves d’amour qu’il ne me donne pas. Et comme Rose, je me refuse d’en parler a des amies ou quiconque qui le connaitrait parce que je ne veux pas salir son image autour de moi. Alors oui on peut depasser l’infidelite, oui on peut en sortir plus fort mais pour combien de temps, c’est la question que je me pose.

le 21/11/2017 à 15h57 | Répondre

Rose

Je crois que rester et pardonner est un très beau cadeau qu’on fait à l’autre, à soi, et à son couple. Mais en ce qui me concerne ça passait obligatoirement par une rupture immédiate avec l’autre. Je lui ai même demandé d’être cruel, pour leur éviter tout regret, ou toute envie de revenir. (peut-etre aussi un tout petit peu par vengeance…)

Aujourd’hui il m’a dit qu’il pleurait beaucoup plus avant de tout m’avouer. Il pleurait sur son propre malheur, maintenant il pleure sur celui qu’il m’a causé. Avant ses aveux, il se sentait mieux avec elle qu’avec moi, puisque sa vie était un mensonge, depuis tout s’est inversé, il la déteste, et ne se sent bien qu’auprès de moi. Je ne vois pas comment il pourrait guérir de cette influence en restant en contact avec elle. Mais chaque histoire est unique, et on fait comme on peut avec nos conjoints, ils peuvent mettre plus ou moins de temps à comprendre leur erreur… et en ce qui concerne mon mari, il a été 2 ans sous son influence avant de craquer, donc il a eu le temps d’en souffrir, et normal qu’il s’en soit remis plus vite que si ça avait duré 2 semaines ou 2 mois… En fait il en avait assez du mensonge.

Le temps viendra où cette femme dégoutera votre mari. En attendant, il me parait difficile de reconstruire concrètement, mais vous pouvez vous rendre indispensable à tous niveaux, qu’il comprenne ce qu’il a à perdre, mettez toute la gomme!!! et aussi qu’il réalise qu’on a toutes nos défauts, et que la maîtresse n’attend que de devoir mettre à sécher ses chaussettes pour montrer comme elle aussi sait râler! Si les maris traitaient leurs femmes comme leurs maîtresses, et inversement, il ne tromperaient pas, car on aurait qu’une seule envie, les combler, tandis qu’elles seraient amères!

Au final, je pense qu’on a tout a perdre à aller chercher ailleurs. Mon mari est plein de qualités, son principal défaut (et lequel!!!) est d’être infidèle… ok… (et aussi grognon au petit déj, et désordonné, et…) Admettons que je trouve quelqu’un d’autre, vaudra-t-il mieux que celui avec qui j’ai partagé toutes ces joies, ces difficultés, ces enfants, ces coups de gueule, ces larmes et ces rires aussi… celui qui me connait par coeur, mes angoisses, comme mon humour…? Non, si je dois revivre cette épreuve, ce sera avec mon homme, les autres ne valent pas mieux, comme leurs maîtresses ne valent pas mieux que nous. Mais, je suis à lui, et lui à moi. On s’est offerts librement l’un à l’autre, et personne d’autre ne peut prendre ces places.

Bon courage à tous.

Rose.

le 21/11/2017 à 23h36 | Répondre

Lucie

Rose,
Vos mots ont su m’apaiser, et beaucoup d’amour et de grandeur d’âme se dégage de votre discours. Je pense effectivement que je fais erreur en n’ayant pas eu le courage d’imposer la rupture, mais je sais aussi qu’avec mon mari, j’ai plus de chance qu’il me revienne par la patience et la tolérance que par l’ultimatum. Mais peut etre qu’il aimerait que j’explose de colère. Oui j’espère qu’elle le dégoûtera, je sais que c’est un fantasme, un amour idéalisé qui n’a rien à voir avec la réalité. J’ai été claire en revanche sur le fait que je ne fermais pas les yeux, que je le supportait mal. Maintenant j’essaye, tout en lui montrant tout l’amour que j’ai pour lui, de ne pas être dépendante de lui, pour qu’il comprenne que je ne suis pas acquise à jamais, que je peux lui échapper, que cela dépend de lui. C’est la partie la plus dure, mais je veux me recentrer sur moi! Courage a vous.

le 22/11/2017 à 18h54 | Répondre

Bruno

Je reste persuade qu’apres une telle trahison dans un couple , quel qu’il soit , la seule facon de se redonner une chance :
1- Celui qui a trahi doit etre repentant a 200% et c’est LUI(ou ELLE dans mon cas ) qui doit demander a ce qu’on se batte pour conserver notre histoire .
2- Plus AUCUN lien ne doit exister avec l’amant ou la maitresse (LES amants dans mon cas …) et il doit etre clairement admis que tous liens avec le passe sombre, doivent etre coupes.
3- Ne plus redonner sa confiance de maniere aveugle et ne pas hesiter a voir une Psy ou Une sexologue, en couple pour travailler a la reconstruction.

Sans ces conditions, il y aura toujours quelque chose de tordu et une bombe a retardement au sein de votre histoire.
La vie est courte , tres courte, et se raccrocher a un passe revolu, meme riche, ne vous permettra pas d’avancer vers un bel avenir … Une trahison , c’est un deuil qu’on le veuille ou pas , on a plus le choix que d’avancer vers l’avenir .

Bon courage a tous .

PS: C’est tres dur , mais je confirme egalement qu’il ne faut JAMAIS parler de cette horreur a des proches du couple car ensuite il devient impossible de se reconstruire ! Seuls des gens exterieurs, distants , peuvent servir de « conseiller » …idealement un professionnel !

le 22/11/2017 à 11h27 | Répondre

Lucie

Bruno,

Merci de votre commentaire. Je suis d’accord avec vous sur le principe de la rupture, sauf que je me refuse a l’imposer. Je ne m’en sens pas le droit, même si je suis « legitime ». J’aimerais que cela vienne de lui, alors on en discute encore, je dis ce que je pense. Mais c’est vrai tant que les contacts durent,ce n’est pas derrière nous.

En revanche, je ne suis pas d’accord sur la repentance.Je ne crois pas qu’il soit bon de faire sentir a l’autre qu’il est constamment redevable. Il faut qu’il me prouve qu’il s’en veut de me faire du mal, et ça je crois qu’il l’a fait. Le pardon pour tout ce qui s’est passé avant je l’ai accordé, il n’a plus à me dire qu’il est désolé.

Maintenant comme je le disais cela n’est pas fini, et la oui, j’ai besoin qu’il me demande pardon, et sur ce qui se passe encore je ne peux pas dire si demain je lui donnerais ce pardon, alors que maintenant oui je le veux. Mais une fois que j’aurais pardonné, il ne me devra rien.

J’ai lu votre histoire, et je comprends la sideration et la douleur que vous avez du éprouver, mais pour votre bien a vous et votre couple, ne donnez pas l’impression a votre femme que jamais elle ne pourra s’acquitter de cette dette.

Courage et merci.

le 22/11/2017 à 19h45 | Répondre

Bruno

Bonjour Lucie,

Je differe en effet de ton point de vue … je pense que tu es trop « gentille » et je pense que c’est aussi une des raisons de la situation dans laquelle tu te trouves aujourd’hui (je pense que c’est un point que nous avons tous en commun ici ) .
Il est normal que nous accordions une confiance aveugle dans une relation « saine » mais lorsqu’une telle horreur se produit, il ne peut plus du tout y avoir de confiance accordee sans contrepartie …. et ce sont 2 medecins qui me l’ont confirme !
C’est d’autant plus vrai dans ta situation ou tu continues de supporter « l’autre » et que finalement rien n’est fini …. ton mari joue double jeu, il ne provoquera jamais la separation car il est dans un confort qu’il ne voudra pas perdre : il voit que tu es faible et que tu laisses la situation perdurer sans trancher !
Je suis desole d’etre aussi dur, mais quand on est face a de telles situation, il y a le pardon certe, mais il faut aussi etre droit dans ses bottes et avoir du courage pour prendre les decisions qui s’impose a toute personne sensee : l’Amour ca n’est pas CA !

Pour ma part, je ne rappelle pas ce qu’elle a fait a ma femme , elle le fait elle meme , ou alors elle le voit lorsque je suis mal dans certaine situations … c’est un fardeau que nous portaons tous les deux et qui ne nous quittera plus ! C’est le prix a payer aujourd’hui … les cicatrices seront toujours visibles !
Et les psy te le diront : il ne faut SURTOUT pas oublier ! C’est en travaillant constamment sur cette horreur qu’on se construit meilleur pour l’avenir …. c’est le principe .
Pardonner, c’est accepter de rester et de continuer … ca n’est pas oublier et faire comme si rien ne s’etait passe .

Je n’epiloguerais pas car je vois bien que je ne changerais pas ta vision des choses, et je ne pourrais pas te donner le courage que tu n’as pas aujourd’hui …. il te faudra faire ton propre chemin et probablement continuer a subir cette situation anormale un moment avant enfin de trancher …. Je te souhaite beaucoup de courage Lucie , et dis toi que tu n’es pas la 1ere , ni la derniere personne a qui cela arrive , que la vie est courte et que l’Amour existe toujours ailleurs !

le 23/11/2017 à 12h09 | Répondre

Fleur

Bonjour Lucie
Je sais pas comment tu fais pour supporter que ton mari soit toujours en contact avec cette personne.A vouloir accepter ça ton mari doit se sentir très heureux.La femme à la maison et la maîtresse à l extérieur! Que du bonheur pour lui .Et pour toi l enfer cela doit être invivable pour toi.Je sais pas comment tu fais .Pour moi après avoir découvert cette relation ,je lui et dis mes conditions et je ne lui et pas pardonné son erreur.Car cela serait trop facile.4ans après notre couple n est plus le même car il y a eu un avant et maintenant un après. Mais il faut que tu pense à toi la priorité s est toi et plus lui .

le 23/11/2017 à 14h26 | Répondre

Rose

Bonjour,

Je suis sûre que Lucie souhaite que son mari rompe tout contact avec l’autre, mais il n’y est visiblement pas prêt… Je n’ai pas réagi comme elle, j’ai imposé cette rupture franche et définitive à mon mari, mais elle joue peut être mieux en le laissant libre de revenir pleinement vers elle… Peut être que cela me sera reproché un jour!
Je ne connais pas son mari, donc je pars du principe que si elle n’a pas eu cette exigence légitime, c’est qu’elle a jugé qu’elle risquait de le perdre définitivement, ce qu’elle ne veut sans doute pas. Alors, bien sûr, la rupture totale avec l’autre est absolument nécéssaire pour reconstruire mais son mari a peut être besoin de plus de temps que d’autres… Nous réagissons comme nous le pouvons, souvent instinctivement quand on apprend qu’on est trompés. Les conseils que nous nous donnons dans ces commentaires sont influencés par notre vécu et la plupart du temps sensés, mais ne prennent pas en compte les personnalités des autres et encore moins celles de leurs conjoints… Donc à Lucie de mesurer jusqu’où elle peut aller dans ses exigences…

Fleur, c’est le pardon qui nous aide à surmonter peu à peu tout ça, mon mari et moi… et si je fais un peu plus attention à mes propres besoins, ma priorité et celle de mon mari est notre couple. Pas seulement lui, ou moi, mais nous… Je ne dirais pas que j’ai confiance, mais je trouve de l’apaisement dans l’abandon. J’arrête de lutter pour le garder, comme je l’ai fait après son premier écart. A l’avenir si il reste avec moi et si il m’est fidèle, ce sera sa volonté. Mais le connaissant, je sais que la douceur de cet abandon a plus de chance de le retenir que si je l’espionne sans cesse… mais c’est parce que c’est lui et moi, et je conçois que mes recettes ne vous conviennent peut être pas…

Bonne soirée à tous, et merci d’être là.

Rose.

le 23/11/2017 à 18h08 | Répondre

Ggas

Bonsoir,
Lucie j’ai été dans la même situation que toi dans le sens où mon mari n’a pas réussi a couper contact avec sa maîtresse. Personnellement je n’ai pas réussi à l’accepter et à le comprendre. Je me disais que si c’était moi à sa place il n’aurait jamais accepté que je garde contact avec mon amant alors pourquoi lui pourrait se le permettre.
En tout cas, dans mon cas cette réaction d’avoir le beurre et l’argent du beurre ( en somme de ne pas avoir à choisir et changer son mode de vie) ne m’a pas convenu. Alors je te tire mon chapeau, car pour moi c’est inconcevable de partager mon homme.
J’ai donc pris la décision de le quitter même si il ne l’accepte pas vraiment mais pour moi cette situation était insupportable.
Depuis que j’ai pris cette décision, je me sens libérée d’un poids, même si ce n’est pas tous les jours faciles, j’ai l’esprit plus tranquille.
Je te souhaite bcp de courage et j’espère que ton mari se rend compte de la chance qu’il a d’avoir une femme sui l’aime autant.

le 23/11/2017 à 22h56 | Répondre

Fleur

Bonjour Rose
Ce n est pas le pardon qui nous aident à surmonter peu à peu tout ça. Simplement la volonté et le courage et de se dire qu ont est plus fortes qu eux…Mon mari a t il eu des remords en me trompant ,en me regardant droit dans les yeux!!!NON Après la découverte il regrette ,je dis trop facile .
Donc pour moi maintenant la priorité s est moi et plus notre couple .Il le sait j ai mis mes conditions soit il accepté ou il s en allait.Il ne faut pas se devouer corps et âme pour nos conjoints ,ils ne le font pas pour nous!!!!!

le 24/11/2017 à 06h55 | Répondre

Caroline

Bonjour,
Fleur je pense comme toi (aucun remord avant, mentir à mes questions en me regardant dans les yeux), trop facile de regretter une fois le pot aux roses découvert! C’ est ce que je lui dit régulièrement: plusieurs fois il a frôlé la cata…pas de réaction! Il a eu le temps réfléchir en 1 an et de tout stopper…avec elle c’ était nul (ah bon, et pourquoi tu y es retourné? si tu vas dans un resto pourri tu y retournes quand même?)…sans compter les anecdotes où je m’ inquiétais pour elle, qu’ elle ne répondait pas à mes sms (si une fois me demandant quand j’ irais manger chez elle avec les gosses…S….!)pour cause, elle était trop occupe à répondre à de mon mari! Et quand j’ ai parler à Ducon de la faire venir avec son fils à Noël voir les décos…encore aucune réaction!

Ca tourne en boucle ans ma tête, je n’ y arrive pas; par moment, j’ occulte mais à d’ autres je m’ énerve et lui rappelle sa sournoiserie. Weekend dernier gros clash car il ne se décide jamais à discuter; c’ est toujours moi qui doit créer le débat….marre d’ attendre, de me sentir mal. Du coup, plusieurs nuits sans sommeil, suis carrément livide…il a l’ air de s’ inquiéter (pour de vrai? il serait temps); hier, vraiment pas bien, comme vidée de toute mon énergie…l’ impression d’ être rentre dans un tunnel avec de la lumière au bout mais le tunnel ne finit jamais!
Et Noël qui approche! Préparer les décos etc pour faire plaisir aux enfants et petits enfants (sans oublier tous les gens qui se déplacent pour les voir)…faire comme si….tout en ayant parfois pas le cœur à ça! 2e Noël à préparer dans ces conditions…
Personne ne sait ce que je traverse, je n’ en parle pas à mon fils plus âgé (il m’ avait dit de l’ appeler si ça n’ allait pas) car je sais qu’ il s’ énerverait encore contre son père; surtout qu’ il lui en veux car la découverte coîncidait avec l’ annonce d’ une bonne nouvelle et la leur a gâchée! (ce weekend- là ils s’ apprêtaient à nous annoncer la grossesse de ma belle-fille…moi en colère, en pleurs…quand mon fils est arrivé, braqué, Mr Ducon s’ est barré à pied…plus tard coup de tel de sa mère qui l’ avait récupéré au bord de la route…on l’ a obligée à le ramener chez nous car elle voulait l’ emmener en psychiatrie (pourquoi faire? à l’ hosto il a prétendu que cela allait?) Après l’ épisode « cataclysme » + tentative suicide…là j’ ai dit ça suffit les c….! Donc retour au bercail et mega clash avec notre aîné qui lui a rappelé ses obligations LOL
Depuis entre eux c’ est apaisé mais je sais que mon fils lui en veut toujours de lui avoir gâché un peu sa joie. Le week d’ après j’ ai voulu quand même fêter leur annonce et dit à mon fils de penser à leur bonheur avant tout.

Donc devant tout le monde, je fais comme si; même si parfois c’ est palpable que je suis énervée…mais ils ne savent pas à quelle point cela m’ a détruite! Je ne sais plus si je serais capable de rebâtir ni même si j’ en aurais la force…en tout cas en ce moment non, j’ ai plus envie de tout envoyer valser! Mais la stabilité de mes enfants est le plus important, pour le moment.
Je ne peux même pas plonger dans le travail pour canaliser mon esprit…à cause de mon foutu problème de santé qui n’ en finit pas. J’ espère pouvoir récupérer la mobilité de mon bras, sinon professionnellement ce sera mort! Alors entre ça, les problèmes avec ma mère (gros clash et coupure de pont à cause de mon arrêt) et l’ histoire de mon mari…si on m’ enferme pas, j’ aurais du bol, sérieux!

le 24/11/2017 à 09h52 | Répondre

Rose

Bonjour,

Fleur, c’est très bien pour vous, si vous trouvez un équilibre dans cette façon de faire. Comme je le disais, chaque cas est unique, mon mari ne réagit pas du tout comme le votre, il m’est donc plus facile de pardonner puisqu’il m’a montré combien il regrettait et qu’il essaye de se racheter tous les jours. J’espère que votre mari finira par faire de même. Mon pardon n’est pas de la faiblesse mais du courage, comme il a fallu du courage à mon mari pour ouvrir les yeux, tout m’avouer, et rompre avec elle.

Lucie a tout découvert il y a trois mois seulement, elle veut donner une chance à son mari, on ne peut qu’espérer qu’il va réaliser le mal qu’il a fait et se racheter, et ça peut prendre du temps.

Une chose est sûre, il faut absolument éviter d’entretenir une asymétrie dans les rapports. Oui ils nous ont fait du mal, et on ne l’oubliera jamais, mais il est tout aussi impossible de reconstruire dans la rancune que dans le mensonge. Un mari qui continue à voir sa maitresse, ça ne peut pas marcher. Une femme qui le traite à chaque instant et pendant des années en fonction de ce qu’il a fait, ça ne peut pas marcher non plus. J’en sais quelque chose, puisque ça a été mon attitude après la première fois, et on sait où ça nous a mené.

J’espérais trouver dans cette page des commentaires qui apaisent, qui contrairement à ceux qu’on trouve partout, aident à la réconciliation, mais hélas certains sont plutôt directifs et poussent plus à la haine du conjoint qu’à un rapprochement. C’est dommage et cela montre bien qu’il vaut mieux que je me taise, trop peu de monde comprendrait ma décision.

Encore courage à tous, quelques soient vos décisions, je les respecte et les comprends.

Rose.

le 24/11/2017 à 12h32 | Répondre

Fleur

Bonjour Rose
Mon avis personnelle il ne faut jamais pardonner ….car sinon ils recommenceront c est leur laisser une porte ouverte. 4 ans après je n attends pas son pardon et je n en veux pas!!!!!Trop facile.Maintenant à chacun ou chacune de gérer la situation .La rancune je n en ai plus comme je le déjà dit la priorité s est moi et pas mon couple!.Car pour lui pendant 9 mois la priorité c été sa collègue et pas moi 😊.

le 24/11/2017 à 14h07 | Répondre

Fleur

Bonjour Caroline
Tiens bon je sais que c est dur!
Il faut que tu sois forte lui faire voir que tu es un roc ,qu il ne va pas te détruire .Je sais que cela nous détruient moi je dis qu’ ont a subient un tsunami.Il te faudra du temps pour aller mieux.

le 24/11/2017 à 15h01 | Répondre

Félix

Bonjour Rose,
Je partage ton avis, moi aussi je suis en recherche d’apaisement même si c’est très difficile. La tentation de remettre sur le tapis la souffrance que j’ai ressentie est grande, mais je suis d’accord avec toi sur le fait qu’il est important que la relation redevienne symétrique. J’essaie d’y travailler… Reste la question de la confiance, perdue à jamais je crois (en tout cas la confiance aveugle que j’avais).
Je voulais donc te remercier pour ton dernier message Rose !
Courage à tous dans la reconstruction,
Félix

le 30/11/2017 à 04h04 | Répondre

Lise

Bonjour,
Merci pour vos commentaires, on se sent tellement seule. Entre ce conjoint, refermé et secret, la famille qui soit vous pense responsable, pas à la hauteur, soit ne vous comprend pas une seconde d’être encore là.
C’est très dur, je ne me comprends pas moi même…
Grâce à ce blog, la solitude s’éloigne un peu.
Après des mois de colères pour ma part et d’incompréhension, de souffrances aussi face à cette distance… de peine, ravageuse…
Il est « revenu », attentif, il m’aime lol
Je suis perdue. Pourquoi ce revirement tout à coup ?
Fallait-il le temps de l’oublier ? Etait elle si importante ?
Ou ne m’aimait il juste plus ?

Je me sens de trop. Convaincue que si je pars demain elle reprend ma place, encore…
Pas de réelle preuve d’amour, c’est comme s’il n’était pas inquiet. Comme s’il essayait sans conviction. Parce que son plan B n’est pas si mal ^^

Je suis vidée par cette année. Et le pire c’est que tout ça est peut-être inutile !
Tout est peut-être déjà mort.

Mon coeur est comme éteint, je ne ressens plus rien.
Si une gomme magique existait, si je pouvais retrouver ce temps de l’insouciance, la confiance, la paix.

Se reconstruire ? Pourquoi ?
L’intimité a été volé, l’amour ne sera plus jamais pur et vrai…

La seule vérité c’est qu’on paie nous, le revers de leur médaille, de leur union, passion, tendresse, espoirs !
Et ça… du père et mari… ça me détruit…

Voilà mon témoignage, après 7 mois de révélations…
Mais tous ces sentiments vous sont aussi familiers.

Gardons espoirs, tête haute et dignité.
Pensez à vous vous et vous.
Courage à tous.

le 04/12/2017 à 10h39 | Répondre

Bruno

Bonjour Lise ,

Je connais ce sentiment et en meme temps, pour ma part le comportement de mon amie est tout autre que celui de ton mari … Ce que je peux te dire c’est que selon les psy dans ce genre de traumatisme que nous avons vecu, il faut environ 6 mois pour nous soyions en mesure d’y voir clair dans nos sentiments et dans nos choix ….Avant ce delai nous sommes sonnes, assomes, et absolument incapable de trier les ressentis.
Tu as passe le cap des 6 mois … Il semble que tu aies deja ta reponse et tu le dis toi-meme : il n’y a plus de sentiment !
C’est un constat dur mais en meme temps je serais tente de te dire que c’est aussi un salut pour toi car devoir quitter une personne qu’on aime toujours est quelquechose d’horrible … je l’ai vecu et je peux te dire qu’on met des annees a s’en remettre … Par contre lorsque l’on a plus de sentiments, que quelquechose est brise, alors crois moi, meme si ca ne te semble pas evident au debut, la separation se montre tres facile et au bout de quelques semaines on ressent une pleinitude et un apaisement profond.
Tu n’es plus heureuse dans ta vie aujourd’hui, ton mari ne fait rien pour te rassurer ni reparer … il faut te poser les bonnes questions maintenant que tu vois plus clair en toi surtout si tu ressens que les sentiments ne sont plus la !
Pour surmonter une telle epreuve, il faut BEAUCOUP d’Amour des 2 cotes … c’est absolument imperatif .
Bon courage a toi Lise et dis toi toujours que la vie ne s’arrete pas la et qu’il y a plein de belles choses encore a vivre !

le 04/12/2017 à 11h33 | Répondre

Fleur

Bonjour Lise
Il faut que tu pense à toi,à toi,à toi.
Tous ces sentiments que tu décris je connais.Si Lise il faut se reconstruire pour que tu te sente mieux.Lui faire voir que tu es bien plus forte que lui .Courage

le 04/12/2017 à 13h20 | Répondre

Lise

Merci Fleur, je me concentre sur moi, mais je suis continuellement rattrapé par des larmes et cette déception…
Je l’aimais tellement ! On avait tout pour être heureux. Enfin c’est ce que je croyais… il a juste fait semblant… des années…
Je suis si malheureuse. Et plus je m’en plaint, plus je me méprise.
Ou en es tu toi Fleur ? C’est arrangé ?
Je vais remonter le dialogue. Prendre connaissance de tes souffrances. Encore merci pour ta réponse.

Tu as raison Bruno, je n’ai plus de sentiments à cette instant, mais je pense que c’est parce que la douleur et l’effroi prennent toute la place.

Mme Flipflop nous a donné un maximum d’espoir. Mais je sais bien que l’attitude de mon mari n’est pas la meme que le sien.
Il refuse de communiquer, dit qu’elle n’est rien mais la défend à tout va.
Pour lui on oublie et on avance. Rien de plus. Il était malheureux et comme je suis partie quand j’ai comprit son desir pour elle. Il me répète, « t’avais qu’à pas partir ».
J’ai l’impression de devoir payer, son malheur, mon depart…

Je refusais de vivre dans un triangle. Mais en fait le triangle est toujours la.
Meme à mon retour.

« Je t’aime » devrait donc être suffisant ?
Qui réparera ce trou béant en nous ? Qui regonflera notre estime de nous ?
Je me sens bête, laide, face à elle, qualifiée, apprêtée, jolie…
Il disait ne pas aimer le maquillage et les jupes courtes, elle est tout cela. Et aujourd’hui ?
Je ne sais plus ce que je suis et ce qui est bien ?

Quelle épreuve ! J’arrive peu à avoir de la compassion pour lui, j’en avais au retrouvaille mais il a été si dur ! Mensonges, insultes, aucun rapports…
Pourquoi ai-je accepté tout cela ? Quel bêtise

le 04/12/2017 à 14h15 | Répondre

Bruno

Lise, je vais etre dur dans mes propos, mais je suis un homme et je sais comment un homme peut reagir …. A sa place ,je serais a tes genoux, a te supplier de me pardonner pour cet ecart , je serais chaque jour a tes petits soins pour tenter de reparer (un peu) de ce cauchemard … C’est ainsi qu’on montre qu’on aime VRAIMENT .
Ton mari semble etre dans une position confortable … les sentiments ne sont plus la , ni de son cote ni du tiens meme si tu voudrais que ca soit autrement (ce qui est normal mais tu ne peux pas lutter , ca ne se decrete pas !).
Il est avec toi par confort , par habitude et routine douillette … mais c’est cette femme (qui semble si « charmante » ) qui le stimule, le fait vibrer et c’est la raison pour laquelle il est incapable de la denigrer et de lui tourner le dos !
Tu dois le laisser partir et faire ses choix … il se cassera surement les dents mais il t’a trahi et il le refera surement … Tu ne peux pas accepter cela ! D’autres histoires, d’autres hommes sauront prendre soin de toi comme tu le merites ! L’Amour ca n’est pas ce que tu vis … il faut accepter que ton histoire a vecu et n’est plus parcequ’a ce jour tu te raccroches a tes souvenirs et tu ne vis plus .
C’est dur mais mais on l’a tous vecu dans nos vies … ca fait partie de la vie malheureusement et il faut l’accepter .

le 04/12/2017 à 15h02 | Répondre

Rose

Lise,

Je dois admettre que je suis assez d’accord avec Bruno. Mon mari m’en a fait baver et je ne peux lui pardonner que parce qu’il réagit en donnant tout ce qu’il peut pour que nous puissions continuer. Ça passe par se racheter, s’aplatir en me demandant pardon, par couper tout lien avec l’autre, par la détester, l’humilier, et finalement l’oublier (il n’oublie pas ce qu’il a fait, mais la personne qui l’a détourné de moi), mais aussi par être un mari séduisant pour moi, faire tout ce que fait un homme qui courtise une femme. Alors, je ne suis pas dupe, à un moment donné tout cela va se tasser, mais j’ai besoin de ces pansements qui me montrent qu’il m’aime et qu’il peut être patient avec moi. tout ça pour dire que je suis à fond pour rester fidèle à son mariage, même quand il y a eu un adultère, mais il ne faut pas laisser durer une situation bancale.

On peut patienter, mais sept mois, ça me parait beaucoup, il est plus que temps qu’il réalise le mal qu’il vous a fait et la chance qu’il a d’avoir une femme qui lui donne une seconde chance! Il faut qu’il réalise que c’est à lui de vous séduire à nouveau. Lui avez vous dit que vous n’aviez plus de sentiments pour lui? Le mettre au défi d’être aimé à nouveau pourrait peut-être le stimuler… Il est nécessaire que le dialogue s’installe à nouveau entre vous, que chacun accepte d’entendre ce que l’autre a à dire une bonne fois pour toutes. Mais il faut ensuite savoir tourner la page, soit en restant ensemble, soit en se quittant. Je dois dire que le fait que je parle continuellement du premier adultère de mon mari nous a empêchés de nous retrouver vraiment, ça a pourri à la base la reconstruction. Donc cette fois j’en parle moins, je fais beaucoup plus attention à moi, mais je prends aussi le temps de me demander de quoi il a besoin pour guérir. Si cela vous indiffère, c’est qu’effectivement vous en voulez beaucoup trop à votre mari pour l’aimer. Je l’ai dit, je ne peux pardonner au mien que parce qu’il regrette infiniment ce qu’il a fait, et qu’il s’efforce d’avoir une attitude de parfait amoureux, mais il faut prendre en compte également le fait que nous pouvons nous aussi perdre tout sentiment pour l’autre.

Je suis plus que favorable au fait de chercher à reconstruire plutôt que de se quitter, mais pas à n’importe quelles conditions. Celui qui trompe doit donner toutes les garanties que c’est fini, sans quoi la reconstruction est impossible! Cela fait presque 2 mois que j’ai appris ce second adultère, et je me sens mille fois mieux que 4 ans après le premier. Je sais que je peux avoir un contrecoup, et mon mari aussi, nous essayerons d’être vigilants… Nous savons qu’il y aura des hauts et des bas, je sais aussi qu’il est possible qu’il recommence, et j’accepte de prendre ce risque… Vous n’avez donc peut être pas fini de me lire!!!
Vous êtes en position d’exiger tout ce qui peut aider votre couple, et il dit vous aimer, donc si c’est vrai, il doit tout mettre en oeuvre pour vous.
Courage Lise,

Rose.

le 04/12/2017 à 20h43 | Répondre

Fleur

Bonjour Rose
Oui Lise est en position de force.
Je suis d accord avec toi il faut savoir tourner la page mais la relation n est plus la même. Car il y a au fond de nous cette blessure tu ne peux pas oubliée (ex un film qui parle de l adultère, une émission ,publicité).Chaque personne réagit différemment,mais moi dans ta situation ( 2eme fois)et celle de de Lise(le triangle ) je n aurais pas accepté ça. Bon courage à vous toutes.

le 05/12/2017 à 10h11 | Répondre

Bruno

Bonjour Fleur,

Je te rejoins sur ta remarque : ces blessures la ne se referment jamais completement et on doit s’efforcer de vivre avec … reapparendre a vivre ensemble mais avec ce fardeau en plus !
A l’exemple de l’autre jour ou nous regardions le film « L’Astragale » que nous voulions voir depuis un moment et nous decouvrions … jusqu’au moment ou l’actrice principale du film , se prostitue dans le dos de son amant pour … passer le temps !
Mon amie et moi etions l’un a cote de l’autre devant la TV, dans un silence absolu … un tres profond malaise s’est installe , et j’ai senti en moi une enorme boule au ventre et la gorge serree, j’ai dis « On change de chaine ? » … elle a juste repondu gravement « Oui stp » … Nous avons change la chaine et mis n’importe quoi mais le malaise etait installe !
Je suis reste nauseux jusqu’au lendemain et nous ne nous sommes rien dis en allant nous coucher …. que dire ?
Ces blessures sont la et bien la …elles ne partirons plus jamais et certains sujets ne pourrons plus jamais etre abordes avec le detachement habituel que nous avions avant tout ce cauchemard ….

le 05/12/2017 à 13h14 | Répondre

Rose

Bruno,
Je vous assure que le temps fait son oeuvre, si il est accompagné de beaucoup d’amour. Je ressentais une douleur aiguë à chaque fois que je voyais une référence à l’adultère, et il y en a des tonnes chaque jour… mais je peux témoigner qu’au bout de 2-3 ans, j’ai fini par en rire… oui, cela avait cessé de me blesser et nous en plaisantions. Et bien que mon mari ait recommencé, cela me blesse beaucoup moins maintenant.

Gardez espoir et aimez!!!

Rose.

le 05/12/2017 à 14h09 | Répondre

Rose

Bonjour Fleur, Bonjour Lise,

C’est facile pour moi de lui pardonner, même la seconde fois, et je le referai si il le faut. Mon mari est mon âme soeur, personne ne pourra nous séparer durablement. C’est ainsi.

Au risque de me répéter, il est très important de mettre les choses à plat, puis de ne pas rabâcher, car c’est cela qui empêche la guérison du trompé, de celui qui trompe, et donc du couple. La première fois j’ai ruminé ce qu’a fait mon mari, et j’ai donc végété dans un état de déprime, tout en lui remettant à la figure chaque jour ce qu’il avait fait. Alors, oui, c’est vrai que ce qu’il a fait est très mal. Mais moi aussi je fais parfois des choses pas terribles (bon, à une autre échelle, bien sûr), et heureusement que personne ne me les remet devant les yeux tous les jours, ce serait invivable et je ne pourrais pas donner ce que j’ai de meilleur… Je sais qu’avec son tempérament, mon mari n’arriverait pas à me montrer son amour dans ces conditions. C’est d’ailleurs ce qui nous a empêché de reconstruire sur des bases saines la première fois.

Etre en position de force ne veut pas dire qu’il faut en profiter outre mesure… Personnellement j’en profite plutôt pour avoir une attitude qui me grandit aux yeux de mon mari, et cela lui fait bien plus regretter sa faute que si je la lui rappelais à chaque instant! Le pardon sera toujours au dessus de la vengeance, l’amour au dessus de la haine, la tendresse au dessus de la colère…Il est évident que pour pouvoir leur pardonner, il faut que celui qui a trompé le regrette, mais si ensuite on refuse de pardonner et de remettre les compteurs à zéro, autant partir, ça ne sert à rien de rester sinon se faire du mal, ou alors pour se venger, ce qui revient à rester dépendant de l’autre et ça ne rend personne heureux…

Donc pour résumer, soit on reste mais avec demande de pardon et on pardonne, soit on espère encore que l’autre regrette un jour et on reste en attendant de pouvoir commencer à sortir de cette épreuve, soit si il n’y a plus d’espoir, on se sépare… Mais rester sans espoir, il y a de quoi devenir fou!

Essayez de ne plus parler de ça à vos conjoints pendant quelque temps, peut être que ça marchera… et aimez…

Rose.

le 05/12/2017 à 14h23 | Répondre

Fleur

Bonjour Bruno
Oui je suis d accord avec toi ces blessures sont la et elles resteront en ou ,4 ans apres ou 10 ans apres ou 20 après….Pour moi c est une cicatrice qui restera à jamais. Bon courage Bruno

le 05/12/2017 à 17h04 | Répondre

Rose

Fleur,
Je ne connais pas les détails de votre relation avec votre mari, et vous ne connaissez pas ceux de la mienne donc évitez de me juger. Je trouve dommage qu’on lise surtout des commentaires haineux vis-à-vis des conjoints sur une page dédiée à la réconciliation et à l’espérance… Il y a une multitude de pages qui permettent de s’exprimer quand on choisit de na pas pardonner, celle ci est la seule que je connaisse qui permette de s’encourager à la réconciliation, alors puisque c’est mon choix, j’aimerais qu’on respecte le fait que je continue à aimer mon mari sans qu’on me prenne pour une idiote. Je continuerai à venir commenter ici, afin d’encourager ceux qui cherchent un soutien pour reconstruire, et pour ne pas laisser la parole uniquement à ceux qui ne croient pas que la réconciliation soit possible. Je l’ai dit dès mon premier message, le 13 novembre « Je n’attend pas de conseils, surtout si c’est pour me dire de le quitter. »
Et mon opinion, c’est que penser uniquement à soi n’a jamais été une solution pour construire une relation solide avec quelqu’un.

Bonne soirée malgré tout,

Rose.

le 05/12/2017 à 17h33 | Répondre

Rose

Bruno,

Je n’oublie rien, le pardon n’a jamais été l’oubli, il faudrait être stupide pour confondre les deux! Je resterai blessée par ces fautes toute ma vie, mais je choisis d’être heureuse avec lui et de prendre tous les moyens pour que ça marche.

Vous ne savez à peu près rien de moi, ni de mon mari, alors j’avoue que je suis étonnée que vous arriviez à avoir un jugement sur la situation avec aussi peu d’éléments. Si vous me connaissiez, vous n’auriez aucun doute sur le fait que je n’ai rien d’une femme soumise. Il n’y a pas que la soumission qui mène au pardon, d’ailleurs, ce ne serait pas vraiment un pardon.

Si nous avons réussi à voir des références à l’adultère sans en souffrir et même, si nous avons réussi à en rire, c’était de voir le chemin que nous avions parcouru et parce que nous étions de nouveau heureux. Mais bon, apparemment c’est interdit ici…

Je le répète, il me semblait que cette page était destinée à aider les personnes qui veulent reconstruire, mais je vous trouve décidément bien trop pessimistes pour moi. Je vais donc me désabonner des commentaires, vous avez gagné.

Ceux qui veulent me parler positivement de leur expérience de couple après l’adultère, qui sont dans une démarche de pardon, de reconstruction, qui ont des conseils positifs à me donner, ou qui pourraient avoir besoin de mon avis, vous pouvez me joindre à cette adresse : chawaw@outlook.fr. Je laisse les rageux entre eux, vous allez pouvoir débattre sur mon cas tranquillement, et surtout vous enfoncer dans la haine.

Et promis, si vous avez raison et que je découvre que mon mari se moque de moi, je viendrai vous en faire part et m’excuser pour ce message. En attendant vous ne m’apportez rien.

Ciao,

Rose.

le 05/12/2017 à 19h13 | Répondre

Bruno

Rose,

Vouloir ne pas oublier c’est apprendre du passe pour ne plus souffrir dans l’avenir et cela n’exclut en rien le pardon … et oui cette page a bien pour but d’aider ceux qui comme nous, souffrent de la trahison, et de l’horreur de l’adultere , et de trouver des solutions pour tenter d’avancer en choisissant soit de rester soit de partir … et nous sommes bien tous ici dans une demarche de reconstruction , meme si cela ne correspond pas a ta vision.
Pour ma part, je pense que tu es dans l’acceptation puisque tu as toi meme dis que s’il recommence un jour (ce qui est absolument certain selon tes propres ecrits) , tu lui pardonneras de nouveau car c’est ton ame-soeur … Nous t’apportons notre avis sur la base de tes propres ecrits donc si tu n’es pas prete a entendre nos avis personnels sur ta situation, alors je ne vois pas ce que tu attends de ces echanges ?!

Quoi qu’il en soit , l’important au final est que tu sois heureuse dans ta situation et ta demarche actuelle , qu’elle soit hors norme ou pas.

Mais sache que 99,99% des gens sur cette Terre n’agiraient pas comme toi … sachant que deja 90% des gens n’agiraient pas comme nous apres la decouverte d’une trahison !

Il existe un ideologie neo-soixant-huitarde qui prone le detachement a l’autre … qui veut que l’autre ne nous appartienne en rien et qu’il est libre d’aller ou bon lui semble du moment que l’on se retrouve a chaque fois … c’est tres poetique mais moi je ne suis pas ainsi .
Quand on aime, on est avec UNE personne, pour le meilleur et pour le pire et on se doit le RESPECT …

Trahir c’est bafouer le respect ! On m’a trahit UNE fois , je n’accepterais jamais d’etre trahis une deusieme fois… Amour ou pas Amour .

Pas de haine d’aucune sorte ds ces propos, juste du respect … de l’autre mais avant tout de soi-meme .
Te respectes-tu toi-meme en acceptant tout ce qu’il a fait , refait et refera surement ? Je n’en suis pas certain … Alors il est bon de se demander s’il y a veritablement Amour au final !?

Sur ce je te souhaite une bonne soiree Rose

le 05/12/2017 à 20h03 | Répondre

Rose

Bref, je suis revenue voir… Bruno, votre commentaire, auquel je répond juste au dessus a disparu… Si c’est volontaire, c’est pas très honnête.

Vous ne comprenez pas, je n’accepte pas que mon mari me trompe. Je fais avec ce passé, comme tout le monde ici. Et je ne prône surement pas le détachement, mon mari l’a très bien compris. D’ailleurs, je ne pense pas vraiment qu’il recommence un jour. J’ai dit que ça pouvait arriver pour éviter qu’on me balance ce genre de certitude que peuvent avoir ceux qui croient tout savoir.

Je n’ai jamais prétendu qu’il fallait oublier, c’est impossible. Mais on peut vivre avec et être heureux. C’est ce que je m’efforce de faire, et je pensais que mon témoignage pouvait servir à encourager dans ce sens. Je l’ai dit, et je le répète, je ne suis pas ici pour qu’on m’analyse, si je le souhaitais c’est un psy que j’irais voir.

Ma capacité à pardonner ma été apprise avec ma religion qui est celle de l’amour. Alors oui, je suis peut-etre une extra-terrestre pour vous, mais je suis heureuse. Peut être que vos limites spirituelles vous empêchent de comprendre ma démarche et celle de mon mari, mais je pense être mieux placée que vous pour comprendre ma situation à laquelle vous ne connaissez presque rien. Oui, j’aime mon mari, et je sais ce que ça veut dire, et oui, il m’aime, croyez-le, il déploie une énergie incroyable pour me le prouver dès qu’il le peut.

Bref, je ne suis pas la dernière des idiotes, alors gardez vos propos condescendants, et vos analyses de comptoir.

Adios!

Rose.

le 05/12/2017 à 20h36 | Répondre

Camille

Bonsoir, les commentaires que vous mentionnez ont été modérés parce que ne respectant pas la charte des commentaires, qui prône notamment le respect des participants à la discussion. Je vous invite à la relire en cas de doute 😉 https://www.sous-notre-toit.fr/charte-des-commentaires/ Bonne soirée !

le 05/12/2017 à 21h36 | Répondre

Cindy

Moi aussi 2 ans après la découverte cela le fait encore souffrir et j en pleure encore, moins certes mais la cicatrice est la , une partie de Moi, de nous est brisé. Tout me rappelle cette trahison une chanson un prénom son prénom et cette gar.. …des mots que mon mari prononcé des histoires a la tv ou autour de nous . Je pense que cette cicatrice sera toujours la elle fera toujours souffrir après il faut apprendre à vivre avec . Mon coeur saigne j ai mal mais j aime fort mon mari mais je sais une chose jamais pu plus jamais je ne veux resoufrire. J ai assez mal déjà pour ce qu’ ils m ont fait pour lui cela est dû passé mais pour moi le pas de est toujours encore en moi je ne vois pas encore l avenir et je vit qu’ elle présent comme je peux.

le 05/12/2017 à 22h38 | Répondre

Cindy

Désolé pour les fautes dure d écrire dans la peine émotion mais cela fait tellemment du bien de partager sur ce forum je me retrouve dans vos émotions et sentiments etc…

le 05/12/2017 à 22h41 | Répondre

Fleur

Bonjour Rose
Quand vous raconter votre infidèlite et ce que vous accepter de votre conjoint .Il faut pouvoir être capable d entendre que d autres personnes ne soient pas du même avis que vous !!!!!!!

le 06/12/2017 à 07h54 | Répondre

Rose

Fleur,
Par décence, je m’abstiens de dire tout ce que je pense de vos propos, vos jugements hâtifs vous desservent d’eux mêmes. Que mon mari et moi souhaitions continuer à nous aimer malgré les épreuves vous fait sans doute trop mal pour que vous puissiez l’admettre sans le dénigrer. Je l’ai dit depuis le début, je ne suis pas venue ici pour être jugée, mais pour témoigner, mais cette nuance semble être hors de portée pour vous. J’ai l’impression que vous ne commentez que pour enlever tout espoir, vous êtes négative avec tous ceux qui espèrent. Si vous êtes honnête, demandez vous ce que vous faites sur cette page, allez relire le texte initial…

le 06/12/2017 à 23h09 | Répondre

Fleur

Rose
Je rigole car si vous croyez que ca me fait mal que vous et votre mari continuer à vous aimer alors pas du touuuuuuuttttttttt😊😊😊😊😊😊😊😊😊 Libre à vous de choisir votre vie et je ne vous permet pas non plus de me juger!!!!!Moi en tout cas je suis une femme indépendante qui n accepte pas tout de son mari !!!!!!!

le 07/12/2017 à 08h06 | Répondre

Félix

J’avoue que ça m’attriste de voir des querelles sur ce forum, dont le but était plutôt le soutien mutuel il me semble.
Je crois que ça a glissé par des avis/conseils non sollicités et mal perçus, svp tâchons de surmonter les inévitables incompréhensions/malentendus entre nous. Nous avons tous en commun une souffrance difficile à exprimer et à gérer, chacun le fait à sa façon, le mieux possible. Et avoir le soutien des autres ici est précieux, en tout cas pour moi.

Je reviens sur le dernier message pertinent, donc : Cindy, malgré l’orthographe (je te taquine), tes mots me parlent parfaitement ! Notre « timing » est proche (à 3 mois près pour la découverte de l’adultère), et il me semble en être au même stade que toi : une souffrance moins forte mais toujours présente, diffuse, et réactivée au moindre signal qui y fait référence. Pour moi, évidemment, une réunion au boulot, ou bien les paroles d’une chanson, ou quelques mots dans une discussion, ou bien un souvenir d’un déplacement dont je réalise soudainement que c’était « pendant »…
Je n’ai pas grand-chose à reprocher à ma femme dernièrement, mais je ne peux m’empêcher de repenser régulièrement à cette souffrance, et de me dire que même si les contacts avec l’autre sont rompus, je me retrouve en concurrence avec son souvenir et je n’ai aucune chance. Il était l’interdit, la passion, je ne suis que le mari rassurant (et docile et faible ?)… comment pourrait-elle me préférer ?
C’est mon éternelle question : y a-t-il un retour possible une fois qu’elle a fait le choix de me tromper (sans nier que j’ai certainement des responsabilités dans ce choix) ?
Amitiés à tous

le 16/12/2017 à 22h58 | Répondre

Bruno

Idem pour moi Felix,
Cela fais 18 mois que j’ai decouvert l’horreur , et je ne passe pas une journee sans y penser, sans qu’une chose me ramene a ce qu’elle a fat …. Voir un Hotel , croiser un Cinquantenaire a l’apparence d’un « Christian Grey » , repenser a son Anniversaire ou elle se decompensa lorsque je lui offra un diamant et un collier en gage d’Amour et que le malaise etait si palpable que nous ne nous sommes plus parle pendant tout le repas (C’etait pile au moment ou elle voyait ces hommes) … tellement de choses continuent de m’obseder et de me faire mal !
Mais je veux y croire, je veux me dire que le temps fera son oeuvre et que les choses s’apaiseront .
Donc je pense que nous avons raison de nous battre Felix et nous pouvons y croire, mais a condition de rester lucide et eclaire .
Bon courage et Joyeux Noel a tous …. Ces moments sont des symboles forts qui doivent servir a reparer une partie de ces horreurs !

le 18/12/2017 à 14h05 | Répondre

Yoda

Bonjour.
Je suis en plein dedans. Ça a débuté en juin avec une collègue. Il a voulu me quitter pas spécialement pour elle mais pour se prouver qu’ il pouvait être indépendant sentimentalement . Il n a pas quitte le.domicile mais on cohabitait. 3 semaines après nous avons discuter et décidé de se redonner une chance. Le couple est reparti sur les chapeau de roue. J apprends il y a 1 mois qu’ il n a pas couper les ponts. Il se ferme me dit qu’ elle est importante qu’ il aime parler avec elle ( ils n ont apparemment jamais couche ensemble). Semaine dernière gros clash il doute de nous puis se ressaisi me dit que c est moi et personne d autre. Dimanche malgres ma désapprobation il passe la soirée chez elle pour l informe de son choix de sauver notre couple…. Mais aujourd’hui incapable d en parler sans que le ton monte il ne comprends pas quand je le mets face à mes doutes refuse de me donner des explications alors que j’ai le sentiment d en avoir besoin pour passer à une autre page de notre livre. On s aime comme des dingue mais lui a cause d une enfance compliqué vit un énorme verrouillage émotionnel il ne retient que sa propre culpabilité sans tenir compte de mes besoins de ma souffrance…..comment devrais réagir? Le provoquer? Patienter? Je ne parle de ca à personne car je n accepterai pas le jugement de vouloir continuer malgres tout. Merci

le 20/12/2017 à 21h40 | Répondre

Bruno

Bonjour Yoda,

Je ne suis pas psy , mais en traversant les epreuves qu’on traverse on devient lucide sur les comportements entre hommes et femmes et on ressent les choses … a mon sens, ton ami a besoin de parler et d’evacuer ses casseroles du passe !
Encore une fois, je me repete, mais voir un psy pourra l’aider a comprendre qui il est , ce qu’il souhaite vraiment et retrouver une ligne de conduite …parceque a ce que je vois de ton recit, il est perdu, et fait la girouette et quand on est en couple avec une personne comme ca, on prend un tres gros risque …. l’Amour c’est lacher prise et se jeter a l’eau avec l’autre … mais si l’autre nous lache , on coule ! En l’occurrence , quand on est avec une personne instable, on a tendance a ne pas lacher prise avec le bord et a ne finalement pas vivre bien, ni reellement heureux … et si on se lance qd meme, la prise de risque de couler a terme est bien plus grande que ds une relation « classique » … Aujourd’hui tu te demandes si tu dois te jeter a l’eau ou pas !
Donc mon conseil : il faut qu’il se mette au clair avec lui meme avant que tu laches prise parceque ds l’immediat je dirais que tu as toutes les chances de couler a pic et qu’il te lache quand tu te seras jetee a l’eau (amoureuse et engagee a ses cotes) … et on sait tous ce que ca donne 🙁 .
Quand on est face a des gens instable, il faut se proteger AVANT TOUTE CHOSE .
Alors prends soin de toi surtout … et tu as raison d’exiger des reponses claires , c’est la moindre des choses ds une relation saine !

le 21/12/2017 à 13h24 | Répondre

Yoda

Merci pour ta réponse. En effet son enfance difficile sous les erreurs d éducation de sa propre maman sont à mon sens le 1er point à régler et il a déjà fait un énorme boulot la.dessus
Seulement il est bien trop passif et attends que les choses passent.
Et moi je suis son contraire. Je suis une force delà nature psychologiquement parlant. Je suis une hyperactive quand la situation se complique je choisi systématiquement le combat plutôt que la passivité. Mais j ai besoin qu’ on se parle comment l amener à le faire…..la c est une autre question.

le 21/12/2017 à 14h49 | Répondre

Bruno

« Aide toi, le ciel t’aidera » … en d’autres termes, tu ne peux pas forcer quelqu’un a se prendre en main s’il n’en a pas l’envie lui meme !
Je me suis battu des annees avec une femme qui avait de lourds problemes psy (oui j’ai pas mal cumule dans ma vie amoureuse ;-( ) et j’etais tellement fou d’amour pour elle, que je me suis battus pour qu’elle se soigne et arriver a faire que notre couple survive …Mais ca ne marche pas ! J’ai perdu beaucoup de mon energie et je me suis abime ds cette histoire …. On ne peut pas forcer quelqu’un a se battre s’il ne le souhaite pas !
Donc en l’occurrence, c’est ton avenir sentimental avec lui qui est en jeu …s’il refuse de regler ses problemes psy pour vous aider a survivre a ses incertitudes , tu vas dans le mur et tu resteras seule a vouloir que votre histoire reussisse …meme si de temps en temps il te donne l’impression de vouloir aussi que ca marche avec toi, s’il n’est pas constant et determine , permet moi de te dire que c’est mort … ;-( …. Ca n’est que mon avis, mais crois moi j’ai de l’experience ds ce domaine !
Il est probable d’ailleurs qu’il y ait une volonte inconciente de sa part a jouer avec le feu avec cette autre femme pour deliberement flinguer son propre bonheur avec toi … Une facon de s’interdire d’etre heureux un jour … une volonte de se punir de son vecu !? Une psy te le dirait …
Courage a toi

le 21/12/2017 à 17h53 | Répondre

Félix

Merci Bruno pour ton message optimiste, bien plus que le mien !
Difficile pour moi d’être à la fois lucide et optimiste, ça me semble contradictoire (si je suis lucide, je ne vois pas beaucoup de quoi être optimiste dans mon histoire…), mais bon tu as raison, puisqu’on a choisi de se battre je dois y croire !
Bon courage à toi, à vous tous sur ce forum

le 20/12/2017 à 22h43 | Répondre

Caroline

Bonjour à tous et Meilleurs Vœux pour cette nouvelle année!
J’ espère qu’ elle nous aidera à surmonter nos épreuves et nous apaisera enfin…utopie peut-être?

Comme toi Félix, j’ essaie de ne pas en parler, mais il suffit de peu de choses pour que tout me revienne en pleine figure!
Pendant les fêtes, je me suis donne à fond : pour la déco, les repas etc, même pensé aux cotillons…en ayant quand même par moment des baisses de moral que j’ ai tues. On a bien mangé, fêté dignement le passage à 2018 avec champagne, cotillons, on s’ est bien amusés avec les enfants, puis on a mis une émission avec des chansons anciennes, on a chanté puis dansé un slow, c’ était bien…jusqu’ à ce que d’ un coup mes émotions m’ ont submergées…la joie mais aussi la tristesse de ne pas pouvoir profiter totalement de ce bonheur (qui me paraît si fictif, si illusoire à présent), de penser que notre vie a été gâchée…je me suis mise à pleurer, il a compris, n’ a rien dit…on a arrêté de danser du coup. On en a pas reparlé depuis.
Pourtant, on s’ est beaucoup occupés, promenés, etc car il avait 2 semaines de congés…mais voilà quoi! Je me demande également s’ il y a un réel retour possible vers notre bonheur? Pour eux c’ est si facil de croire qu’ on va vite passer à autre chose, ils ne savent pas à quel point cela peut nous miner, nous bouffer de l’ intérieur. C’ est un vrai poison!
Moi qui n’ était pas de caractère jalouse, je trouve souvent des situations équivoques, me méfie de ce qu’ il dit ou fait ne tolère plus qu’ il blague avec aucune femme (j’ ai l’ impression qu’ il drague et je le lui fait savoir), je ne l’ envoie même plus faire des courses seul de peur qu’ il la croise… et j’ ai horreur d’ être comme ça! Le temps passe mais je ne me sens pas mieux.

Et vous, comment ce sont passes les fêtes? Qu’ avez-vous ressenti?

Je dois aussi vous dire que j’ ai été très déçue par ce qu’ il s’ est passé ici et j’ ai préféré m’ abstenir de venir quelque temps; c’est dommage! Chacun gère comme il peut la situation, fait ses choix, on ne peut pas imposer nos propres pensées ou décisions…personne ne détient « la clef qui ouvrirait la porte du bonheur », personne ne détient la vérité!
Chacun essaie de donner son point de vue, en fonction de son vécu et chacun ici est libre de s’épancher quand on a personne à qui on souhaite en parler autour de nous.
Il est plus facile de parler de façon anonyme de ce problème; en tout cas pour moi, c’ est préférable.
Nous avons tous déjà un souci important à gérer, inutile de nous en créer en plus. Allez, que toutes les tensions s’ apaisent en cette année et reconcentrons-nous sur notre sujet.

le 06/01/2018 à 15h57 | Répondre

Félix

Merci beaucoup Caroline pour ton post.
Je me retrouve tout à fait dans ce que tu décris. Malgré le temps qui passe la douleur est encore présente ; elle est bien moins vive qu’au début (ça fait plus de 18 mois pour moi depuis le choc) mais toujours là, diffuse. Et même si elle disparaissait, est-ce que ce serait mieux ? Est-ce que ça ne voudrait pas dire que n’aime plus ma femme, puisque ça ne me ferait plus rien qu’elle m’ait trompé ? Bref, on n’en est pas encore là…

Maintenant ma crainte c’est de devenir « aigri », de ne plus arriver à retrouver durablement la joie de vivre que j’avais. Entre ma femme et moi c’est parfois un peu tendu (même devant les enfants) alors que ça ne l’était jamais avant, et je sais que je lâche moins le morceau à cause de son infidélité. Sans doute un peu de « on m’a déjà assez marché dessus », mais ça ne me ressemble pas. Et je ne tenais pas tellement à changer.
Les quelques instants où je ris sincèrement en jouant avec mes filles, je suis bien vite rattrapé par le sentiment d’être le dernier des idiots, qui avale toutes les couleuvres et semble en redemander puisqu’il est content ! Mais c’est bien comme ça qu’on peut aller de l’avant, non ?
C’est mon éternel dilemme entre « j’essaie de pardonner » et « je montre (à ma femme et à moi) que je n’ai pas oublié », que je n’ai toujours pas résolu. J’ai l’impression de stagner alors que les mois défilent, quel temps perdu à souffrir !
Je finis sur une note positive : je suis conscient d’être chanceux malgré tout, personne dans ma famille proche n’a de maladie grave ni de gros problème, si ce n’était cette énorme épine dans mon couple tout irait bien dans ma vie. Donc je tente de m’appuyer sur ce qui va pour réparer ce qui ne va plus (le moral en dent de scie, et mon couple), et je crois encore que ça peut marcher…
Courage et force à tous !

le 13/01/2018 à 23h09 | Répondre

Cindy

Que ça fait du bien de vous lire je le sens moins seule et je partage vos sentiments et ce que vous vivez ressemblé à ce que je ressens et ce que je vis cela me réconforte car poir mon mari faut que je passe à autre chose….mouais facile à dire pour lui je pensais que c’était moi qui me faisait du mal mais ce que je ressens est normal . Merci encore merci je poste peu mais je vous suis et ca m aide beaucoup

le 13/01/2018 à 23h47 | Répondre

Yoda

Passer a autre chose faire comme ci rien n etait arrivé mon mari aussi voudrait que je reagisse comme ca. Nous n avons pas pu parler serieusement de tout ca jiste quelques discussion entre 2 portes ou interrompu par les enfants et parfois dans des eclats de voix ou sa culpabilité se retranscris avec des mots qui font mal quand je cherche le pourquoi de tout ca. Resultat on se retrouve un peu car j accepte qu il est fauté et qu il regrette. Mais de mon cote je sombre dans un silence et un enfermement qui me font peur. Quand vient le soir j entends des choses qu il m a dite. Monte des scenarios et pleure encore et encore.

le 14/01/2018 à 17h12 | Répondre

Lise

Bonsoir, je vous suis tous depuis quelques mois.
Quel soutien ! Merci à vous.
Mon mari aussi à voulu « juste qu’on avance, qu’on passe à autre chose ».
N’est-ce pas facile ? N’est-ce pas nier encore une deuxième fois ma personne.
M’oublier à nouveau pour son confort ?
Après 10 mois de larmes, cris, nuits blanches, peine ne silence… j’ai cessé de ressentir le moindre sentiment.
Et par la même de l’amour pour lui.
Ils ont gagné. N’ont plus qu’à se retrouver.
J’ai prit la décision aujourd’hui de cesser de souffrir.
De divorcer.
Mais je tiens à vous donner mon soutien, Vous tous qui commencez ce chemin.
Oui votre coeur et vos illusions ont volé en eclat. Mais vous êtes de belles personnes. Gardez votre pureté. Ne vous culpabilisez pas et surtout accordez vous du temps et de l’amour.
Pour moi ça n’a pas fonctionné, mais aucune histoire n’est la même.
Bon courage et plein de vœux de reconstruction.

le 14/01/2018 à 20h17 | Répondre

Bruno

A mon tour de venir vous remercier pour vos temoignages qui m’ont aide et m’aident encore a avancer dans mes ressentis et ma comprehension des choses .
Je suis triste de voir le denouement pour Lise meme s’il s’avere que c’est le choix le plus sain lorsque finalement la discussion n’a pu s’instaurer et que la culpabilite n’a pas ete clarement reconnue par celui ou celle qui a trompe l’autre … triste aussi de voir Felix dans le desarrois malgres le temps qui passe meme si je comprends ton questionnement et que je me retrouve aussi dans tes doutes.
De mon cote, le temps fait son oeuvre , meme si comme vous tous je continue de souffrir , la douleur s’attenue, puis reviens parfois en bouffee , pour repartir a nouveau me laissant des instants de repis … Ma femme contrairement a d’autres dans vos histoires, s’est clairement exprimee et continue de me demander pardon regulierement, et de me dire et repeter que plus jamais elle ne gachera notre bonheur et nos vies … que cela n’a pas de prix a ses yeux et que si elle pouvait revenir en arriere, rien ne serait pareil … Ca m’aide a encaisser et j’arrive a sourire, a rire et a me sentir de nouveau amoureux … parfois … pas avec la force et l’intensite que je peux ressentir lorsque j’aime mais je me bats pour retrouver cette foi .
Nous nous accordons du temps a 2, des instants d’Amour, de complicite et nous nous reconstruisons aussi dans notre sexualite car c’est aussi un des piliers qui permet a un couple d’exister et c’est par ce biais que tout est possible . Finalement c’est sur ce dernier point que c’est le plus dur, car en tant qu’homme on se sent forcement mis en concurrence avec le (ou les , dans mon cas ) autres et on doit retrouver sa confiance en soit … pas simple ! Moi aussi parfois je me dis que je ne suis peut-etre qu’un couillon qui accepte trop facilement mais je finis par me dire que c’est finalement avec moi qu’elle est restee, et c’est avec moi qu’elle avance … je ne l’ai jamais retenu, et elle avait le choix ! Donc c’est que je vaux mieux qu’eux …
Nous avons partage des moments forts avec les fetes de fin d’annee , et ces moments servent a reconstruire notre histoire sur les ruines du passe et nous nous projetons vers l’avant. Je fais des projets d’avenir ensemble et ca nous aide aussi a nous projeter !
Petit a petit , pas a pas, j’essais d’oublier ou du moins de mettre en sommeil mes douleurs pour jouir de l’instant … 18 mois que j’ai decouvert l’horreur, et je sens que le temps fait son oeuvre .
Rien n’est gagne mais je gage que 2018 sera une belle annee … meilleure que ne l’etait 2017 et sans aucune comparaison avec 2016 !
Courage a vous tous et continuez de parler, de vous confier … ca aide d’exterioriser, et de mettre des mots sur ses douleurs !

le 15/01/2018 à 14h04 | Répondre

Bruno

A l’attention de Felix : Ou en es-tu de ta relation avec ton collegue/ex-ami ? Ta femme continue-t-elle de voir son amie/cocue ?

N’hesite pas a venir parler et exprimer tes ressentis, comme d’autres d’ailleurs, car c’est la seule facon (moi ca m’a beaucoup aide, et ca m’aide encore) a avancer et a faire les bons choix .

le 15/01/2018 à 14h16 | Répondre

Félix

Salut Bruno,
merci pour tes questions. Réponses rapides :
– de mon côté, quasi aucun contact avec le collègue/ex-ami. Je pense qu’il me fuit, du coup il n’est quasiment jamais à son bureau (qui se trouve à 10 mètres du mien)
– oui ma femme voit encore un peu son amie-cocue, mais elle tente de limiter les interactions de peur d’une invitation (j’ai indiqué que c’était fini pour moi, donc il faudrait qu’elle trouve une façon de décliner)

Bref, comme j’avais fait remarquer il y a quelques mois, ils sont tous les deux constamment sous pression. Ce n’est pas ce que je souhaitais mais je ne vois pas d’autre solution puisqu’aucun des deux ne veut révéler la vérité ni changer de ville (ou de vie).
Bon courage à toi Bruno, je m’en vais lire les nombreux messages arrivés depuis ma dernière visite.
Amitiés

le 21/01/2018 à 23h08 | Répondre

Fleur

Bonsoir
Bonne Année à vous tous et que vous puissiez surmonter cette épreuve. Comme tu dis lise chaque histoire est unique donc chacun réagit différemment . ☺

le 15/01/2018 à 18h48 | Répondre

Yoda

Le plus dur ? Renouer le dialogue quand chaque parole risque de faire exploser la cocote minute que je suis. Il a gentiment prit une semaine de vacances. J avais beaucoup d espoir sur cette semaine resultat il reprend demain et rien. Pas une seule fois il n a chercher a parler. Avec les enfants nos moments de tranquillité c est seulement le soir qu il preferait passer a regarder devant la tele. Du coup je rumine encore et encore…. voila un besoin de vous ecrire ce soir merci

le 16/01/2018 à 19h53 | Répondre

Bruno

Il faut crever l’abces … le silence ne peut pas reparer quoi que ce soit ! Donc s’il refuse la confrontation, tu dois mettre les pieds ds le plat …. Moi je n’ai pas donne le choix une seule seconde : On parlait et TOUT etait dit OU c’etait definitivement FINI !
Il faut affronter la verite et il faut que les choses soient dites …. avant de penser a reconstruire quelquechose, il faut aller au bout de la demolition pour repartir sur des bases saines !

Maintenir une sorte de statut quo, c’est une bombe a retardement …. c’est reculer pour mieux sauter et a terme …. c’est la separation assuree !

le 17/01/2018 à 10h22 | Répondre

Caroline

Bonjour à tous,
Je suis désolée pour toi Lise, c’ est vrai qu’ il est impossible d’avancer s’il n’y a pas de dialogue, s’ il n’ assume pas; je te souhaite beaucoup de courage et, qui sait, un avenir meilleur….
Moi, je suis toujours en proie avec mes doutes, sans le montrer. Je ne me gêne plus et vérifie son portable boulot, l’ autre je lui ai confisqué définitivement (ben oui j’ ai participé à l’ achat, abonnement etc pour qu’ il s’ en serve pour s foutre de moi!), bien sûr il peut avoir effacé… Je sais, je suis un peu expéditive, mais après tout, j’ en ai bien le droit. D’ ailleurs il l’ a très bien compris.
Bon, ok il est gentil, câlin, me fait des petits cadeaux (comme me connaît il dit que ce n’ est pas pour se faire pardonner car il sait que je ne pourrais pas), pense plus à moi, me tel tous les jours…là ça m’ énerve! Comme je lui avais reproché de lui avoir tel tout le temps à elle mais moi juste pour le quotidien (courses, récupérer les enfants etc), du coup il appelle plusieurs fois…pour parler boulot! Maladroit ou sourd?? J’ hésite…
Cela fait un moment que je n’ en parle plus et pourtant j’ en ai envie. En tout cas, je l’ ai obligé à me dire tout ce que je voulais savoir; mais est-ce la vérité? Je parle des circonstances, de l’ instigateur etc car pour moi c’ est très important. J’ y repense parfois la nuit quand je me réveille et je craque en silence.
Je ne suis pas sûre d’ arriver un jour à tourner la page, beaucoup de questions sur notre avenir.
Je vous ai tous lu, certains aviez quelques années en commun; nous c’ était 28 ans d mariage et 30 années que l’ on s’ aimait (je croyais)alors comment???
Là ça fait 30 ans de mariage mais j’ ai arrêté de compter à 28 du coup, pas voulu fêter en septembre, pas plus sûre de vouloir refêter un jour. La base même de notre mariage s’ est effondrée, tout ce sur quoi il reposait a été touché…j’ ai l’ impression de reconstruire sur des ruines, parfois j’ ai envie et d’ autres plus du tout. J’ ai l’ impression que pour lui, c’ est gagné il croit m’ avoir retrouvée. Mais il m’ en faut plus, beaucoup plus….de temps, de preuves, de tout. Même ses cadeaux me laissent un goût amer…en gros rien ne me fait plaisir, mais je ne laisse rien voir bien sûr.

le 18/01/2018 à 12h06 | Répondre

Yoda

Voila le rdv discussion est prit avec Mr pour vendredi soir. J espere qu il va en sortir du bon. Je sais qu il va falloir que je sache entendre des choses desagreables car il n en a deja dis a demi mot. Mais je me pose des questions surtout sur le pourquoi. Va n etait pas par manque de sexe puisque je suis plus demandeuse que lui. Ca n etait pas par manque d attention puisque j ai toujours etait la pour lui. Il m’a dit qu il avait ete attire par son physique de reve mais en 6 mois n a jamais couché avec elle. Il m a dit qu il se sentait utile pour elle alors qu il me admirer ma facon de gerer les problemes qui nous sont tombés dessus ( et pas des moindres) depuis notre rencontre….. malgres tout j espere ne pas ressortir encore plus aneantie de cette discussion.

le 18/01/2018 à 12h35 | Répondre

Bruno

Il ne faut pas se mentir, ca sera tres dur pour toi, et tu dois t’y preparer (et lui aussi ) … Quand la discussion est faite immediatement, elle est noyee dans l flot d’emotions et je pense qu’a la rigueur ca « passe mieux » , mais lorsque l’on attend trop pour enfin parler c’est vraiment tres dur ….
Moi je l’ai force a parler durant 2 semaines, a raison de 2 ou 3 questions par jour pour que j’encaisse petit a petit … a un moment j’ai senti que j’avais des question TRES sensibles, et je les lui ai pose en lui demandant de me repondre par mail , au calme … mail que j’ai garde sous le coude durant 2 mois car j(avais peur de le lire !
Lorsque j’ai pris mon courage a 2 mais pour le lire, elle etait effondree car elle s’attendait a ce que tout s’arrete suite a cela …. elle m’a prepare qd meme un peu a ma lectire en me laissant sous entendre certaines choses qui devaient etre replacees ds un contexte … Puis j’ai lu ce mail qui m’a fait du mal , indeniablement … mais une fois les mots avales, digeres , apres plusieurs semaines , je me suis senti soulage et elle aussi ! Elle se sentait liberee d’un poids car TOUT etait dit … et moi je n’avais plus (ou beaucoup moins) l’angoisse de ne pas savoir ce qui s’etait passe alors .
Cette etape est essentielle pour tourner la page et faire le deuil de ces evenements … Ca fait mal mais a terme ca soulage !
Donc courage a toi (et a lui ) car ca sera dur , mais c’est essentiel de savoir , de comprendre … a la fois pour toi mais aussi pour lui pour mettre des mots sur ses actes .

le 18/01/2018 à 14h06 | Répondre

Yoda

Merci de ta réponse de mon cote je pense etre prete car je pense qu une vérité meme douloureuse vaut mieux tout ce que je peux m imaginer sans savoir.

le 18/01/2018 à 15h54 | Répondre

Cindy

Salut Caroline
Je vis tous ce que tu vis idem lol appelle tout les midis sauf que moi aussi il faisait cella avec elle . … Je ne sais dire ce que je ressens . Il croit lui aussi que c est du passé. Je ne berce plus dans l amour toujours et ne crois plus en rien les anniversaires de mariage pour moi non plus de valeur et moi aussi notre vie « idyllique c est arrêté à 19 ans de couple. La je laisse venir je ne sais pas de quoi l avenir sera fait j avance avec méfiance. Et Caroline moi aussi je craque en silence. Est ce une force ou une faiblesse ??? Avons nous été faible de rester ou l inverse ?

le 18/01/2018 à 12h39 | Répondre

Lise

Bonjour Cindy,
Parce que je le quitte, parce que j’ai lâcher prise, je suis comme libérée d’un énorme poids.
De ces nuits blanches, de ces montées de larmes quand j’entends le prénom de l’autre à la télé ou ailleurs…
De ces angoisses quand il rentre tard ou pas de la nuit…
Quand il téléphone ou écris des SMS en discrétion…
Alors je vais te répondre, a mon avis, c’est de rester que vous êtes fortes !!
N’en doutes jamais. Ils ont de la chance que nous ayons, l’amour, la compassion et la tendresse de vouloir comprendre, accepter et aimer toujours.
Oui c’est une admirable force.
N’en doutes jamais.

le 18/01/2018 à 18h02 | Répondre

Fleur

Bonjour Caroline
Je suis d ‘accord avec toi.Moi au bout de 28 ans de mariage ,J’ai découvert l infidélité de mon conjoint .Depuis le mois de novembre 2014 je ne me considère plus mariée, d ‘ailleurs j ai vendus mon alliance☺……La vie continue, je pense à moi .Quand il me dit que je suis jolie (ses belles paroles ne me touche plus) comme toi je ne ressens plus rien☺☺.Depuis je me suis mise à la course à pied et je me sens revivre.Il te faudra du temps beaucoup de temps car nous subissons tous un tsunami .

le 19/01/2018 à 10h45 | Répondre

Félix

Bonjour toutes et tous,
Je comprends bien sûr tout à fait votre ressenti Fleur, Caroline, Cindy ! Très souvent je me dis que pour moi tout s’est arrêté en mai 2016 après 11 ans de mariage, et même avant ça puisque leur histoire a duré un bon moment (je n’ai pas de date exacte).
Mais si on est resté, c’est parce qu’on veut croire que ce n’est pas fini, non ? Ou que quelque chose d’autre peut commencer. Sinon, à quoi bon rester ?
J’essaie de lutter pour ça, pour ne pas me dire « c’est fini, tout est foutu », malgré les bouffées de douleur qui peuvent survenir à tout moment. Parfois j’y arrive un peu… sans oublier bien sûr ni essayer de me mentir.
Argh, pas facile de suivre la voie de Mme Flipflop, avec nos histoires toutes différentes !
Paix et force à tou.te.s

le 21/01/2018 à 23h23 | Répondre

cindy

Salut a tous
Tsunami qui me retouche ou pas ? mon mari a nouveau distant m’embrasse vite fait et ne me touche plus. je sens qu’il me cache quelque chose et ne veux rien m’avouer. Selon lui je me fais des films mais en général mes intuitions m’ont toujours réussies. Je suis au plus mal se sont ils recontacter, revus et plus….? je ne supporterai pas une nouvelle trahison. J’ai des crampes au ventre j’ai envie de pleurer je ne tiens plus peur de la vérité

le 22/01/2018 à 08h56 | Répondre

Madame Flipflop

Bonsoir à toutes et à tous

J’ai lu dans les grandes lignes vos commentaires. Il m’est difficile d’être assidu dans mes lectures et j’en suis désolée.

Je vois que la situation est difficile pour certains d’entre vous mais vous avez su trouver ici un lieu de parole ce qui est déjà pas mal dans nos situations. Cela fait du bien de se retrouver avec des personnes qui peuvent comprendre notre vécu.
Comme toujours je n’ai malheureusement pas de conseils à donner si de solution miracle. Peu être pouvez vous evisager de trouver une aide exterieur auprès d’un conseiller conjugal ou faire un travail sur vous avec un psy ou un naturopathe. Il convient (selon moi) de vous recentrer sur vous. Savoir ce que vous voulez ou non et ce dont vous êtes capable d’accepter ou non. Nos situations sont toutes différentes et nous devons faire en notre âme et conscience. Merci à vous de penser à moi dans vos commentaires, cela me touche beaucoup et m’aide chaque jour.
Quoi qu’il en soit, cette épreuve comme la plupart des épreuves douloureuses de la vie, fait partie de nous pour toujours et nous devons accepter de vivre avec cette cicatrice.
Croyez en vous et en votre couple si cela est votre volonté mais si vous n’y croyez pas ça ne marchera pas. Et puis acceptez d’avoir des moments de faiblesse, ca prends du temps mais ça fini par payer.
Presque 5 ans après, je l’ai toujours en travers, je ne suis pas guérri et ne le serai jamais ! Mais je vis avec parce que cette erreur fait parti de notre histoire.
Courage à vous tous, je pense bien à vous et vous souhaite le plus belle arc en ciel après cette tempête.

le 22/01/2018 à 22h42 | Répondre

Bruno

Bonjour Flipflop et merci pour ce message qui rejoint ma pensee et me conforte dans mes choix .
Les cicatrices restent et nous servent a nous hisser pour mieux affronter l’avenir et c’est ainsi que je concois cette epreuve … Je constate que malgres les annees , tu restes avec avec cette blessure et c’est ce que je constate moi meme au fil du temps … la douleur est toujours presente mais paradoxalement , les petits bonheurs du quotidien reviennent petit a petit et c’est finalement ce que cette epreuve nous apprends … Des lors qu’on le veut vraiment , tout est toujours possible !
Merci pour ton temoignage et merci pour cet espace de parole salvateur qui nous aide tous et toute a evacuer nos peines et nos angoisses quotidiennes .
J’essais pour ma part de me dire que le meilleur est devant maintenant … meme s’il reste des epreuves encore a affronter !
Courage a vous tous .

le 23/01/2018 à 10h49 | Répondre

Cindy

Ça y est tsunami confirmé je sentais bien qu’ il etait distant a nouveau nous avons eu une discussion et la il m avoue qu il ne sait plus où il en est que ça fait longtemps qu’ il sait plus que c est plus comme avant . Comme par hasard il a appris qu’ elle divorczais et il ose me dire que ça n’a rien avoir avec. Je l’ai mis dehors il joue avec mes sentiments je suis au plus mal j ai 2 enfants qui compte sur moi et je vais dire aurevoir a 21 ans de vie ensemble 11 ans de mariage et 2 enfants . Je souffre trop j ai essayé pendant 2 ans on a suivi thérapie soir disant il est resté car il m aimait et y a 1 mois il m offrait une bague couleur 3 amoours et le disait je t’aime. … Je suis à bout. Help

le 30/01/2018 à 20h06 | Répondre

Christine

Chère Cindy,
Ce que vous vivez est un cyclone force 10 dans votre vie, vous devez quand même garder le cap, pour vous et vos petits passagers. Comme capitaine,vous leur avez passé un gilet de sauvetage et vous sortirez de cette tempête, je vous l’assure! Il est peut être temps de demander de l’aide à un médecin qui saura vous épauler dans cette épreuve, même ponctuellement, le temps de reprendre pied. Voyez vite des personnes avec lesquelles vous êtes en sécurité et qui vous aiment. Prenez du temps avant de prendre des décisions…il vous faudra peut être de la distance et du temps pour envisager des discussions plus calmes avec votre conjoint…là vous ne pouvez pas parler, vous avez besoin de soutien. J’ai été trompée…j’ai aussi trompé…je ne me rendais pas compte du mal que j’ai pu causer…je n’aurais jamais pensé que mon mari soit attiré par une autre femme…ce sont des choses humaines. Vous verrez, plus tard, s’il y a une relation à sauver mais pour le moment, vous avez juste besoin d’une épaule sur laquelle vous pouvez libre court à vos émotions actuelles. Nous sommes là aussi, nous pouvons vous lire sans jugement et avec toute la bienveillance possible.

le 30/01/2018 à 22h07 | Répondre

Ggas

Cindy, je comprend ce que tu vis. Souffle, calme toi et fais des choses que tu aimes et entoure toi de personnes bienveillantes envers toi.
Penses à toi, personne d’autre ne le fera pour toi.
J’imagine la déception et la colère que tu ressens mais tu as fait le bon choix. On ne peut pas rester avec quelqu’un d’indecis qui nous fait souffrir. Quand la confiance, le respect et la communication ne sont plus la il est temps de tourner la page.
Je te souhaite bcp de courage et fais toi plaisir ( amis, sorties, famille,…)
Amitiés

le 30/01/2018 à 21h30 | Répondre

Lise

Cindy, je t’envoie mon soutien. Ici tu n’es pas seule crois moi. Malheureusement oui, tu laisses un mariage, une histoire derrière toi.
Mais devant, il y aura du bon. Sois confiante.
Penses à toi. Entoures toi.
N’hesites pas à te faire aider. Tes enfants on besoin de toi. Mais toi aussi. Tu vas avoir besoin de prendre du temps pour toi. Te retrouver. T’encourager et te reconstruire.
Et tu finiras par prendre le recul nécessaire pour y voir plus clair dans ce brouillard dans lequel nous plonge ce tsunami.
Pour ma part, appartement et avocat sont en route.
Quand les sentiments sont bafoués, la confiance perdue et le respect terminé.
Alors il faut seulement savoir lâcher prise.
Ce sera très dur. Mais je t’envoie une note d’espoir.
Ca m’a prit un an. Mais j’ai terminé d’en souffrir.
Courage à toi. Nous sommes là.

le 30/01/2018 à 22h33 | Répondre

Bruno

Courage Cindy, et je rejoins les propos de Christine : dans l’immediat tu vis un cataclysme qui ne te permet pas d’y voir clair … il te faut reagir dans l’urgence pour te proteger et retrouver pied .
Voir un medecin immediatement pour te mettre sous anxiolitique (je le dis sans tabou : ce sont des bequilles chimiques ESSENTIELLES dans ces circonstances pour nous aider a ne pas couler ) , et ainsi te permettre de retrouver une relative sereinite dans ton corps et dans ta tete …. Mets toi en arret maladie pendant 1 mois , puis focalise toi sur l’essentiel : Dormir, prendre soin de toi, te faire plaisir par des petites choses simples avec tes amies et enfants comme des ballades, un petit cinema (quitte a te faire un peu violence) …. tout ce qui t’aidera a couper un peu la reflexion et t’apporter un repos psychologique.
Sache que ta decision est la bonne Cindy …. la confiance a ete totalement detruite, et tu ne PEUX PAS reconstruire ou avancer avec une telle cicatrice dans votre couple . Dis toi que ce que tu as vecu reste et restera, mais ca n’est pas une fin en soi, et il te reste plein de belles choses a vivre ailleurs, autrement … Vois cela comme un renouveau, une nouvelle vie qui s’annoncera pour toi pour faire peut-etre des choses que tu avais oublie ou laisse de cote … Tu as encore plein de choses a vivre pour TOI !
C’est encore trop tot pour te projeter et avant de courir, il te faut deja reapprendre a marcher alors vis au jour le jour, ne cherche pas a voir plus loin pour l’instant et prends chaque petits plaisirs un par un sans te poser plus de question .
Entoure toi de gens qui t’aiment, recentre toi, et ressource toi … laisse toi au moins 4 a 6 mois avant de commencer a te projeter . Dans l’immediat protege toi …. tu as fais le bon choix !
Courage a toi et sache que tu peux venir te confier ici .

le 31/01/2018 à 10h48 | Répondre

Christine

Pour qu’il n’y ai pas de malentendu, je vous suis sur ce forum car les avis partagés sont plein de bon sens et parfois à contre courant de ce qui pourrait être dit dans les cas d’adultères. Cindy est pour l’instant dans la colère, on peut la comprendre, elle a mis de la distance avec son conjoint mais cela ne veut pas forcément dire que leur relation future est vouée à l’échec. L’infidélité est extrêmement répandue, mon mari ne pouvait pas comprendre pourquoi j’avais été attirée par un autre homme, il m’a fait vivre un enfer mais finalement, après qu’il ai vécu une liaison de son côté, cela a apaisé les tensions car il a expérimenté une autre forme de relation, qui l’a flatté, qui l’a enrichi, qui a attisé sa curiosité, loin du quotidien, des factures, des projets. Il a compris que ce n’était pas CONTRE lui et je sais que ce n’est pas CONTRE moi. Notre amour s’est renforcé, parce qu’on se choisit de nouveau, j’espère vivre auprès de lui jusqu’à la fin de nos vies mais il n’est pas dit qu’on ne « recraque » pas un jour pour une personne qui nous intéresse, en dehors du couple que nous formons. C’est malheureusement humain….envoyer tout balader parce que notre ego a été blessé c’est une tentation, j’ai été vexée aussi, mais il ne faut pas oublier ce qui fait que l’on s’est choisit. Le conjoint de Cindy doit faire un choix, Cindy souhaitera t elle ré ouvrir le dialogue (quand elle se sentira moins perdue)? Pourrat-elle comprendre qu’on ne peut satisfaire tous les besoins de son conjoint, sur une relation très longue? J’ai compris qu’il faut s’ajuster régulièrement, faire taire son amertume et ramener de la tendresse dans le couple. Si c’est trop dur d’imaginer reprendre une vie à 2, avec de nouvelles bases, elle pensera à d’autres options mais quitter son conjoint n’est pas l’unique solution. Elle a besoin de le savoir aussi.

le 31/01/2018 à 12h01 | Répondre

Lise

Christine, ton témoignage est bon dans le sens qu’il donne à Cindy une deuxième vision. Et c’est bien le but de ces forums. Je ne lui souhaite pour ma part que de trouver la solution, quelle que sera la sienne.
Mais pour tourner là page ou atténuer sa douleur, il n’y a qu’un seul chemin.
Se reconnecter avec soi. Souffler et faire le point. Agrémenter sa vie de petits bonheurs simples et s’entourer de personnes bienveillantes.
C’est juste ce que nous lui conseillons.
Personne ici ne l’invite à tout plaquer. Peut-être pourra t elle pardonner ? Tout est possible.
Pour ma part, je lui montre juste qu’on peut grâce au temps, s’éloigner de cette souffrance insupportable. Et tourner la page pour vivre à son tour pour soi même. Et non contre lui.
Merci pour ton témoignage. A Cindy maintenant de trouver sa solution.
En attendant nous sommes là pour elle, sans jugements.
Courage

le 31/01/2018 à 12h25 | Répondre

Christine

Je suis à 100% en phase avec toi Lise

le 31/01/2018 à 14h16 | Répondre

Fleur

Bonsoir Cindy
Il faut que tu pense à toi que tu encaisse.Tu as pris la bonne décision pour l instant et pourr la suite laisse le temps faire son oeuvre … Bon courage à toi et tiens bon .

le 01/02/2018 à 18h44 | Répondre

Yoda

Bonjour.
Quelques temps que je ne suis pas venue.
Nous avons entamer notre reconstruction. C est pas simple tout les jours car nous ne tournons fatalement pas la page au meme rythme.
Ce qui me pèse en ce moment c est de devoir affronter les gens qui savent.
C est idiot je pense mais l idée d affronter leur regard me fait mal et tout remonte a la surface. Comment gerer????
Mon mari a du mal a me comprendre car pour lui je n ai aucune honte a ressentir et pourtant moi je reste dans l idée que la « cocue » c etait moi.
Avez vous ressenti ca a un moment?

le 23/02/2018 à 14h29 | Répondre

Lise

Oui Yoda j’ai eu ce sentiment moi aussi.
Essaie de te rappeler qu’être la « cocue » fait aussi de toi la personne honnête, confiante et amoureuse.
Tu n’as pas à avoir honte. Tu n’as pas fauté. Ton couple avait certainement un déséquilibre mais tu n’as pas cherché une solution ailleurs.
Ne vois pas de gêne ou de honte Yoda. Sois plutôt fière de toi.
De ton courage et ta tolérance aussi, qui t’amenent aujourd’hui à vouloir continuer et dépasser ces moments si terribles pour nous.
Je comprends ta peine et cette douleur que tu ressens… crois en toi et en vous deux.
Ton mari t’aide-t-il comme tu le voudrais ?

le 23/02/2018 à 15h11 | Répondre

Yoda

Merci Lise de ta réponse. Mon mari fait de son mieux je trouve mais j avoue etre une personne très complexe
Je suis fiere de donner un sens a notre couple apres cette épreuve mais notre couple etait presqu un exemple aux yeux de notre entourage je pense que c est ca qui creer ce que je ressend aujourd’hui.
Lui me dit que je n ai rien a me reprocher que c est lui qui a fauté et je le sais mais c est comme si j angoissais a l idée que les gens puissent penser que c est mon incapacité a satisfaire mon mari (pas spécialement sexuellement) qui l a fait se tourner vers une autre.
Moi qui suis la 1ere a dire que le regard des autres ne m interresse pas me voila a faire tout le contraire.
Merci de m avoir dit que toi aussi tu avais vecu ce sentiment c est tres reconfortant.

le 24/02/2018 à 14h10 | Répondre

Lise

C’est une grande blessure narcissique. On est échangé, oublié, tout est remit en cause…
C’est l’ego qui parle Yoda. C’est lui qui te fait penser au regard des autres.
Oui je te le redis, ce sentiment évoluera et s’estompera.
C’est long et difficile… mais tu sais pourquoi tu le fais. Courage.
Tu as déjà un mari qui s’excuse et regrette. Le mien a fait entendre aux autres que tout venait de moi. Que je le méritais en quelque sorte. C’est très dur.
Mon mariage n’en ressortira pas.
Mais vous. Vous êtes encore dans l’union.
C’est beau.
Les erreurs de parcours ça arrive. Et personne n’a le droit de juger votre couple. Tes choix ou même ceux de ton mari.
Prends soin de toi. Sois fière de toi. Tu reste et tu affrontes à ses côtés. C’est tout à ton honneur Yoda.

le 24/02/2018 à 19h49 | Répondre

milou

Bonjour,
J’ai adoré tous vos témoignages et je vais vous faire part du mien. Je suis mariée depuis 24 ans et récemment j’ai appris que mon mari me trompait avec une de nos amies. Là , énorme choc, dépression, pleurs, angoisses. Il n’avoue rien alors je lui montre les preuves : e-mails coquins… il avoue et me dit « c’est mieux ainsi, j’en ai marre je veux vivre, laisse moi tranquille et maintenant je vais faire ce qui me plaît ».
J’ai voulu dialoguer : impossible, je lui propose de lui pardonner : impossible. Je supplie sa maîtresse de le laisser tranquille : impossible. Il découche 2 fois par semaine. Il sort dans les lieux publics avec elle : cinéma, opéra, restau… mais sans se prendre par la main il fait très attention. Il veut divorcer raplidement et vendre la maison. Je signale que nous n’avons plus notre enfant à charge. Je ne veux pas divorcer, j’estime qu’il est en faute, je suis salie, usée, déprimée et je pense souvent au pire. Je suis très seule car je n’ai plus de famille, je suis de la DDASS, j’ai adopté en adoption simple la fille de mon conjoint mais elle me délaisse, alors je ne lui parle pas de tout cela, d’ailleurs elle ne vit pas près de chez nous. Je ne sais pas quoi faire, j’ai fait 2 attaques cérébrales mais cela ne m’a pas empêché de surmonter mon handicap. Financièrement je ne peux pas faire de crédit car mon dossier ne passe pas étant donné mes antécédents médicaux, je ne veux pas lâcher ma maison. je n’ai commis aucune faute mon mari veut que je prenne un petit logement, j’ai vraiment tout perdu, je suis désespérée. Milou

le 25/02/2018 à 17h05 | Répondre

Christine

Bonjour Milou,
L’urgence, en ce qui te concerne, c’est de faire le point avec un avocat car il me semble que ton conjoint est décidé et que rien ne le fera changer d’avis, pour le moment du moins. Ne quémande plus, ne supplie plus, il faut agir, envisager l’avenir. Tu es dans une grande souffrance et ce que je te propose te semble insurmontable mais tu verras, tu vas retrouver ta dignité. Et un jour, le soleil brillera de nouveau, vraiment.

le 26/02/2018 à 11h36 | Répondre

Milou

Bonjour. Et un grand merci à vous tous. (Lise, Christine et Bruno).
Pour vos réponses et vos conseils.
Je consulte un psychiatre mais comme vous vous en doutez, la reconstruction sera très longue. Je suis incapable de tout gérer, alors je suis en arrêt maladie depuis 3 mois. Je veux demander le divorce pour faute aux torts exclusifs de mon mari. Lui, il veut un divorce à l’amiable, pour allez plus vite et surtout il veut vendre la maison, il devient menaçant alors je vais contacter un avocat. Mais tout cela quand mon état de santé me le permettra, je suis très faible et j’ai perdu beaucoup de vitalité. Auriez vous des conseils à me donner sur mon divorce, comment prouver la vie dure qu’il me fait mener ? J’ai honte, je me cache chez moi, je ne veux pas lui faire payer son infidélité seulement lui faire comprendre que dans la vie il faut respecter certaines choses, valeurs. Voilà je suis encore embrouillée par les somnifères. Encore merci à vous tous
Bonne journée
Milou

le 27/02/2018 à 10h56 | Répondre

Christine

Le seul conseil qu’on puisse te donner Milou c’est de ne pas haïr car cela t’abimerait encore plus…Il est temps pour toi de tourner la page et de te recentrer sur toi, prendre soin de toi et ne pas penser à te venger, ce serait vain et contre productif. Le meilleur conseil est aussi de rencontrer un avocat rapidement (tu ne peux pas compter sur un rétablissement de ta santé) pour planifier l’avenir. Courage, il faut avancer maintenant…

le 27/02/2018 à 13h15 |

Bruno

Tu es dans une periode difficile, et il te faut etre forte mais tu en sortiras et tu retrouveras le sourire a terme , sois en convaincue !
Dans l’immediat essaie d’etre pragmatique et de faire les choses dans l’ordre.
Voir un avocat est une bonne chose et il/elle, te donnera des elements de reponses et des pistes a suivre …
Sur un plan plus personnel, essaie de te rapprocher d’amis fideles, qui ne te jugeront en rien, et t’aideront a te vider l’esprit . Il est important que tu reussisses a avoir des bulles d’evasion … des moments ou tu oublis tes soucis … pendant 1h de temps en temps et ainsi te permettre de relacher la tension.
Ca peut etre aller au cinema , au musee, ou avoir une activite physique avec des amis …. TOUT est bon a prendre du moment que pendant un instant tu cesses de cogiter . Ca t’aidera a retrouver des forces plus rapidement (moi j’allais au cinema et je dormais a peine installe ds la salle … le seul moment ou j’arrivais a enfin fermer l’oeil !) .

Pour ton mari, mon avis personnel est que c’est un enorme salaud … ca n’est que mon opinion … donc inutile de te fatiguer a le raisonner et ne te laisse pas aller a un divorce a l’amiable surtout que tu as des preuves concretes de sa trahison ! Elle suffisent a te donner raison et a obtenir le divorce a ton avantage . Parle en a un avocat …. et COUPE tout discussion et echange avec lui ! Mets meme un maximum de distance avec lui, c’est mon conseil ! Il est nocif et tres toxique pour toi … donc protege toi et coupe la discussion !

Courage a toi , tu as deja fais les bons choix alors ne lache pas et prends soin de toi avant tout .

le 27/02/2018 à 18h49 |

Lise

100% en phase avec toi à mon tour Christine 😉

Milou on lit beaucoup de souffrance dans ton message… tu trouveras ici un peu de réconfort je l’espère comme nous tous.
Suis le conseil de Christine. Et concentre toi sur ta personne. Entoures toi de bienveillance et n’hesites pas à aller voir ton médecin.
Pour l’instant ton mari est fermé. Même si c’est horriblement difficile, laisses le à ses choix (j’ai vécu exactement pareil, je a quel point on est démunie et dépossédée…)
Courage

le 26/02/2018 à 11h45 | Répondre

Bruno

Bonjour Milou,

Je ne serais pas original dans ma reponse qui rejoint celle de Christine et Lise : cesse de te rabaisser face a ton mari , ca ne le fera pas revenir , bien au contraire, tu le pousses encore plus a fuir !
C’est dur, tres tres dur, et on a tous connu cet abandon un jour et ce grand vide, mais on a tous reussi a le surmonter car pas le choix…. Donc pense a toi et toi seule, et aide toi a tenir bon .
Je ne cesse de le repeter ici car ca m’a reellement tenu debout et sans cela je serais surement encore au fond : Va voir un medecin pour qu’il t’aide a gerer ta depression actuelle ! ENSUITE, lorsque tu retrouveras des forces , focalise toi sur l’avenir en prenant contact avec une assistante sociale, et va consulter un avocat en audience libre gratuite (souvent le Samedi matin , tu peux consulter gratuitement des avocats qui sont a la disposition des gens qui le souhaitent) … Tu auras deja des pistes et des debuts de solutions pour toi.

Concernant ton mari, dis toi qu’on ne peut pas forcer quelqu’un a aimer … s’il a fait ces choix, c’est que l’Amour a disparu et dis toi alors que tu merites BIEN MIEUX et que tu TROUVERAS MIEUX … ca prendra le temps que ca prendra mais PERSONNE NE RESTE SEUL des que tu te prends en main .

Tu n’es qu’au debut d’un long chemin, mais tu peux rapidement remonter la pente , accroche toi !

Courage Milou .

le 26/02/2018 à 17h24 | Répondre

Christine

Bruno, tu as tout dit, avec toute ta bienveillance, ton expérience.j’espere que Milou lira ton commentaire avec attention et très bientôt.

le 26/02/2018 à 21h18 | Répondre

Lise

Quand je suis arrivée sur ce forum c’est toi Bruno qui m’avait répondu le premier.
Tu as été pour beaucoup dans ma prise de conscience et ma reconstruction.
Merci à toi.
J’espère que cela aura le même effet sur Milou…

le 26/02/2018 à 21h30 | Répondre

Bruno

Merci Christine et Lise, et je suis heureux d’avoir pu apporter une petite aide … Nous vivons tous un drame dans nos vies respectives et pour tenir le choc, c’est important de trouver une oreille attentive et de simplement parler .
La vie est trop courte et on se doit d’avancer et s’entraider quand on le peut .

Bises a vous .

le 27/02/2018 à 18h51 | Répondre

Lise

A mon tour Milou,
Je ne vais faire que répéter les mots de Christine et Bruno.
Je sais que tu es abattue, que tu as perdue toute vitalité, envie et estime de toi…
Je sais, on sait, quel drame tu vis.
Tu es en colère, tu te sens volée, bafouée et humiliée… c’est ton univers, la sécurité de ton foyer, l’homme en qui tu avais confiance, ton intimité, qui ont été touché.
Mais tu vas devoir réussir trois choses…
On a du le faire aussi (et crois moi j’ai pensé que ce serait impossible) mais on a réussi comme tu réussiras.
La première chose comme le dit Bruno sera de te recentrer, te redonner des temps à toi, dès temps qui te redonneront ta vitalité perdue.
Deuxième chose étouffer la colère qui brûle en toi pour ne pas qu’elle t’eloigne de qui tu es, qu’elle te détruise (je sais c’est si cuisant ! Elle nous dévore !)
Et pour finir lâcher prise mais ça viendra beaucoup plus tard. Et là crois moi tu auras force, recul et paix en toi.
Au confiance Milou tu as les ressources encore toi.

Et plus techniquement, l’avocat c’est des maintenant, pas quand tu iras mieux.
Tu appelles et tu le force assumer selon TES conditions.
Tu n’as pas besoin d’énormément d’energie, l’avocat fera le reste.
Ensuite si ton mari t’embête au téléphone, moi j’ai prit un nouveau numéro. La journée j’en l’ai (mes proches me contact dessus) mon ex-mari a l’ancien numéro (je ne le consulte que lorsque que j’ai la force de faire face à son mépris).
Continues à nous donnez des nouvelles.
Tu n’es pas seule Milou

le 27/02/2018 à 20h13 | Répondre

Milou

Bonjour à vous tous.
Vos messages me touchent énormément. Pour moi, j’ai l’impression que le plus dure est en ce moment. Mon ex n’a pas quitté le domicile conjugal, il part le matin et rentre dans la nuit (il découche 2 fois par semaine). Il partira le jour ou je vais accepter de vendre ce que je ne souhaite pas. Ma maison est modeste mais fonctionnelle. Je vais allez voir un avocat car il refuse le divorce pour faute et me dit que ce n’est pas un seul message prouvant son infidélité qu’il risque quelque chose. De plus je gagne plus que lui alors il me fait un chantage pour une prestation compensatoire, il devient très menaçant, mais je n’ai rien de concret pour allez déposer plainte. Bref je vais me lancer et je vais contacter un avocat. Milou

le 28/02/2018 à 10h39 | Répondre

Bruno

Bonjour Milou,

Je ne suis pas specialiste du peinal, mais je pense qu’il y a possibilite avec l’aide d’un avocat, de le contraindre a l’eloignement surtout s’il est menacant et aggressif. Je sais que des mesures d’eloignements peuvent etre prises …

Si tu en as la possibilite, essaie aussi d’enregistrer discretement vos discussions et ses aveux …. tout ce qui te servira le jour venu !
Dis toi que tu es aujourd’hui dans un combat , et que tu dois te proteger et etre strategique … N’hesite pas a consulter plusieurs avocats pour avoir differents avis (de nombreux avocats sont mediocres , donc il faut trouver LE bon qui saura se battre pour toi) .

N’hesite pas aussi a venir parler … ca fait du bien 😉

Courage a toi

le 28/02/2018 à 11h23 | Répondre

Milou

Oui Bruno c’est très gentil de prendre le temps de me lire. Je vais agir au plus vite. Je suis dans l’impasse en ce moment car je n’accepte pas un divorce à l’amiable. Alors évidemment mon mari me mène la vie dure, mais il est toujours chez lui, nous payons chacun notre part, seulement je ne veux rien signer car je suis sous médocs et j’ai peur d’accepter et de le regretter par la suite. Je ne suis pas fautive, s’il accepte le divorce pour faute tout est réglé et j’accepte de vendre la maison. Je pense être assez raisonnable? Qu’en pensez-vous?
Milou

le 28/02/2018 à 13h51 | Répondre

Bruno

Tu es plus que raisonnable et conciliante …. il est a 300% fautif et tu NE DOIS PAS accepter un divorce a l’amiable .
L’adultere reste et restera un motif grave de separation et c’est a SES torts exclusifs .
Donc ne signe RIEN et va au combat avec l’aide d’un avocat … si vraiment tu n’as pas le choix que de vivre sous le meme toit que lui, essaie de t’isoler au maximum et de ne pas lui adresser la parole … Vis ta vie loin de lui et reconstruit toi en priorite ! Coupe court a toute discussion (il se sert de ta fragilite actuelle pour te soumettre … c’est de l’abus de faiblesse !) et prends tres vite contact avec un ou des avocats .

Courage

le 28/02/2018 à 14h41 | Répondre

Fleur

Bonjour Milou
Tu es une femme courageuse n ‘en doute pas .Fais voir à ton mari que tu vaut mieux que lui .La priorité s est toi donc protége toi de lui. Pour l instant tu es dans un trou noir,Mais tu verras dans quelques temps ça iras mieux…….Il faut donner le temps au temps……

le 02/03/2018 à 11h22 | Répondre

YRUEL

Marie
Je cherchais un témoignage positif sur le couple après l’infidélité.
Je suis contente d’avoir trouvé le témoignage de mme Flipflop mais si triste à la lecture de tous ces témoignages et de toutes ces souffrances.
Moi aussi j’ai rejoint le club des cocues. Je souffre mais mon histoire est un peu différente. J’ai presque honte de venir parler de ma souffrance car l infidélité de mon homme a été avant tout sexuelle et pas amoureuse et nous sommes dans une phase de réinvention en bonne voie. Pourtant j’ai besoin de parler. Et je me dis que peut être ça pourra être utile à quelqu’un.
Même si la trahison fait mal, je trouve que ce n’est pas aussi dur que certaines histoires que je lis ici mais mon égo en a aussi pris un sacré coup. Je ne le satisfaisais pas, et il m’a laissé croire le contraire. J’ai décidé de pardonner et de surmonter cela car moi aussi j’ai ma part de responsabilité même si ça ne l’excuse pas. Voici mon histoire.
Ce sont des épreuves difficiles à surmonter, un manque de communication qui a conduit mon homme d’abord vers le cyber sexe puis à passer à l’acte. 17 ans de couple, deux enfants, des projets communs, un point de vue commun sur l’honnêteté dans le couple. Bref je pensais qu’on communiquait. Lui avait une coquille, une carapace même.
Et le 14 février dernier, je tombe par hasard sur une messagerie inconnue alors qu’il était parti faire du sport en salle. Messages effacés, je regarde dans les archives et je vois de nombreux messages barrés .
Je lis  » j’ai hâte d’être à jeudi, ma femme sera partie » ?????????????????
Stupeur !!!! de quelle femme s’agit-il? De quel « je » s’agit-il? , je vois décembre 2017 la date du message.
Puis je lis des messages super hot sur ce qu’il voudrait lui faire. Non ce n’est pas lui ça…
Bon je regarde et je lis aussi dans de plus anciens messages,  » ça tombe à l’eau je ne pourrais pas me connecter, j’aurais mes enfants, mes parents ne peuvent pas les prendre finalement »…
Le monde s’écroule. Je regarde les dates des messages : 2017 2016 2015 2014 2013 2012.
Je remonte au premier en 2012. « J’aime ma femme mais elle a une sexualité conventionnelle et j’en veux plus, j’ai essayé de lui parler mais je pense que c’est vain »….
Et après je lis, tous les messages pendant une bonne heure, je survole. De nombreux prénoms de femmes, certains reviennent, 2 en particulier… Je lis tous ses fantasmes, les échanges plus ou moins beurk et je m’écroule.
Je lis : » ce jeudi je ne pourrai pas, ma femme s’est blessée le pied, elle n’ira pas à son cour de gym, elle reste à la maison ». Je me rappelle de mon entorse en 2014… J’ai envie de vomir.
Je lis aussi, » cette fois elle a été trop loin, elle m’a repoussé ce soir elle n’avait pas envie. J’en ai marre. Tant pis pour elle, elle l’aura cherché, je suis décidé à franchir le pas, je suis décidé à la tromper ». C’était en 2014; Je me rappelle de cette soirée où il avait commencé à me caresser alors que j’étais en train de travailler. Je lui avais comprendre que ce n’étais pas le moment. Il avait insisté. J’avais fini par lui dire : toi quand tu veux qqchose, tu as de la suite dans les idées. Il était parti vexé et m’avait fait la tête pendant une semaine. J’avais du m’excuser car je l’avais terriblement blessé.. Mais je trouvais qu’il abusait de le prendre aussi mal. Je n’étais pas à sa disposition, je n’étais pas sa chose et je n’ai jamais eu peur de lui refuser quoi que ce soit car j’avais confiance en lui en en son amour, en sa capacité à supporter certaines frustrations. Sauf qu’il ne me parlait pas et j’ignorais à quel point mon refus avait été perçu comme un rejet total comme une déni d’amour. Mon ton avait été parait il très sec.
Je me demande ce que je dois faire. Ma plus jeune fille est présente et assiste à ma décomposition. Elle est inquiète. Je lui dis que j’ai appris une nouvelle très triste. Je l’accompagne au tennis puis je reviens. J’ai du mal à conduire. Entre temps la grande est rentrée et bosse enfermée dans sa chambre. Je décide d’aller le chercher à son club de sport. C’est à 500 m de la maison. Si ça se trouve il est avec une femme…. D’un coup mon monde bascule à l’idée de tous les moments d’absolue liberté que je lui ai laissé. Tous les dimanches il sort avec des copains pour jouer dans différents clubs de jeux. Je suis en état de choc.
Je l’appelle , je lui laisse un message disant qu’il faut qu’il rentre tout de suite, qu’il y a quelque chose de très grave qui s’est produit. Puis n’y tenant plus, je claque la porte en allant à sa rencontre.
Je l’aperçois qui sort, il court vers moi affolé. Il pense que c’est un problème avec nos enfants. Je lui demande s’il est seul. Il est étonné. Je lui dis que j’ai trouvé tous ses messages, que je sais tout. Il me prend d’abord de haut en me disant que ce sont des conneries. Alors je lui cite des passages et là je le vois s’effondrer. Je crie je pleure en pleine rue, moi si pudique sur mes émotions à l’extérieur. Il me demande si je souhaite qu’il couche en dehors de la maison. Je lui dis que non qu’il doit assumer, affronter tout ça et que je veux comprendre avec qui j’ai vécu pendant 5 ans.
Nous rentrons. Ma fille est toujours enfermée, l’autre au tennis. Nous parlons dans la salle de bain. Je lui demande : comment as- tu fait pour baiser dans tous les coins sans que je ne m’en rende compte. Nous faisions l’amour régulièrement d ailleurs, je lui avais même dit en blaguant une fois que s’il voulait un jour me tromper, je ne savais pas où il trouverait l’énergie. Quelle conne! Il me répond que ce sont essentiellement des tchats, qu’il a fait quelques web cams. Je lui demande combien de fois il m’a trompé; il me chuchote en larmes 2 fois.
J’accuse le choc. Nous pouvons à peine manger et quand nos filles sont couchées nous reprenons notre conversation. Je lui dis que je veux tout savoir, que je veux tout relire avec lui et qu’il m’explique tout parce que je n’ai fait que survoler. Il est décomposé. Il pense que je vais le quitter. C’est ce que j’ai toujours claironné quand je disais que si on me trompait, ce serait dehors. Mais là il est évident que j’ai déjà pris ma décision de trouver des explications. Je vois bien que j’ai un homme qui se repent en face de moi et qui est mort de trouille. Il essaie de trouver un échappatoire en me disant qu’il a du travail et qu’il préfère qu’on lise les message le lendemain. Je lui dis ok mais que si je m’aperçois qu’il en a effacés ce sera fini. Il ne travaille pas finalement et vient me parler. Nous parlons une partie de la nuit. Le lendemain, je réitère ma demande de tout lire avec lui. il s ‘effondre et me dit ;  » tu ne pourras plus jamais m’aimer après cela »
Il me raconte, il m’explique. Il y a eu 3 phases pendant ces 5 ans…
Première phase
2012 Ce fut une année terrible pour nous deux. L’année où l’école nous a envoyé faire des examens à l’hôpital en supposant que notre fille avait peut être une maladie génétique ou un trouble autistique. J’étais démolie à l’époque. Il m’avait soutenu mais était démoli aussi. Il avait besoin d’un exutoire culpabilisant de ne pas pouvoir autant sacrifier que moi.
Il a commencé par des tchats sur des sites genre « fantasmer » puis il s’est inscrit sur gleeden ce fameux site pour rencontre entre personnes mariées. Je suis écoeurée. Je lui dis, tu avais déjà l’intention. Il me dit n’en avoir pas eu conscience, qu’il voulait juste des tchats. Et puis il y a eu cette première femme qui lui a proposé une web cam puis une rencontre et tout s’est enchaîné très très vite et il a été dépassé.
Il l’a vue trois fois dans des cafés autour de chez nous. Ca n’a pas marché, ils n’ont pas fait grand chose. Mais ils sont devenus confidents. Elle lui parlait de ses aventures, lui de ses fantasmes. Cette femme avait 3 amants différents et il vivait ses aventures par procuration. Il continuait parallèlement ses tchats sexuels avec d’autres. Il me dit qu’il avait pris exprès une femme beaucoup plus agée, proche de 60 ans pour éviter de prendre une maîtresse, pour éviter une femme dont il aurait pu tomber amoureux ou une femme qui aurait pu tombée amoureuse. Il voulait juste du cul. Il voulait passer sa vie avec moi mais se sentait anormal sur le plan sexuel, trop de désirs, trop de fantasmes, trop de frustrations. Il n’avait pas le droit de m’imposer cette sexualité m a t il dit.. Il pensait pouvoir se contenter du virtuel, n’ayant pu passer à l’acte avec cette femme. Il poursuit ainsi jusqu’en 2014
2ème phase 2014
Je vais mieux, je pense que lui aussi. Nous surmontons l’épreuve. Aucun diagnostic pour notre fille qui va de mieux en mieux, grandit et évolue bien. Une hypersensibilité, un développement un peu différent. Mais rien de grave.
Après l’avoir repoussé cette fameuse soirée, il écrit à cette première femme rencontrée, qu’il a décidé de passer à l’acte car je l’ai bien mérité. Il le fait en septembre. Tchate avec une nouvelle femme de 60ans, web cam, elle lui propose une rencontre. Elle a l’habitude. Veut des plans culs et a plusieurs amants. Le profil qu’il recherche pour ne pas s’attacher. Il propose un parc. Il s’y rend juste pour voir. Elle a des préservatifs sur elle, le parc est désert. Des toilettes et voilà… Il se dégoute et décide que ce sera la seule et unique fois. Retourne à ses occupations virtuelles dés que je sors avec des copines ou que je vais faire du sport. Je ne me doute absolument de rien.
3ème phase 2017
Il subit une grave opération. Je suis à ses côtés. S’en sort physiquement mais je sens que moralement il y a quelque chose qui n’est pas réparé. En fait il sombre dans le dépression et l’addiction au virtuel. Mais comme il ne me parle pas, je suis loin de la vérité. Il revoit par hasard son plan cul du parc dans une grande surface. Il la retrouve sur gleeden et recommence ses web cams avec elle. Elle lui propose l’hotel. Elle organise, paye. Elle a ses habitudes avec d’autres amants. Il accepte. C’était en mai dernier en semaine un jour où je bossais et pas lui. L’hôtel n’est pas loin de chez nous.
Il m’explique que jamais rien ne se passait même en virtuel pendant les vacances. Il l’a recontacte en septembre 2017 pour des cams.. En décembre nous nous disputons. Je me doute toujours de rien mais je sais qu’il va mal et j’essaie de le faire parler. Je trouve qu’il devient méchant lui si gentil d’ordinaire. Je le lui dis. Je lui dis que j’ai l’impression qu’il ne me supporte plus, qu’il faut faire quelque chose si c’est le cas. Il décide alors d’arrêter en 2018. C’est pour cela que je n’ai trouvé aucun message en 2018 jusqu’à ma découverte le jour de la saint Valentin.
Depuis nous avons beaucoup avancé mais je hais gleeden. Une vraie machine de guerre. Je me suis crée deux profils un femme et un homme pour voir. C’est un supermaché du sexe qu’on porte au nue. Une nouvelle manière de vivre à la mode. C’est le must de tromper son conjoint. Tous les conseils pour ne pas se faire choper se trouve sur le site. Je suis écoeurée. J’ai l’impression d’avoir perdue ma naiveté quand je vois tous ces profils d’hommes et de femmes en couple qui cherchent à tromper l’autre. Jamais cela ne me serait venu à l’esprit de m’organiser de la sorte. Jamais je n’aurais pu juste pour du cul. Je pense que je suis incapable de tromper mais je sais qu’il ne fait jamais dire jamais. Une rencontre, un coup de foudre. Mais à ce moment on prend son courage à deux mains et on quitte son conjoint. On ne baise pas dans son dos. Bref s’il l’avait voulu je ne l’aurai jamais su. La navigation privée est une arme géniale. Il n’a jamais donné ni numéro, ni adresse, ni sa véritable adresse mail, ni même son vrai prénom. Le fait que je sois tombée dessus est un acte manque de sa part. Il voulait se faire prendre inconsciemment. Je prends de la distance et je pardonne.Il était malheureux aussi et il a fait de mauvais choix pour en sortir. Je découvre que je l’aime encore plus que je le croyais, que je suis encore plus tolérante que je le croyais, que l’erreur est humaine et qu’un homme ou une femme ne se définit pas que par ses actes. Il m’a offert 17 ans de bonheur, je ne peux pas tout jeter pour une trahison à la forme étrange qui a duré 5 ans. J’essaie de moins souffrir. J’essaie d’y penser différemment, me disant qu’il valait mieux qu’il s’envoie en l’air plutôt qu’il se foute en l’air. Voilà. J’ai entamé le processus de guérison comme en témoigne ce récit. Nous avons décidé de réinventer notre couple.
Merci de m’avoir lu.

le 04/04/2018 à 15h29 | Répondre

Paloma

Bonjour Yruel,
J’admire ton courage et ta force. Tu sembles avoir réussi à surmonter la douloureuse épreuve de l’infidélité et cela me donne de l’espoir. Si je témoigne sur ce forum, c’est que j’ai vécu la même situation où tout s’écroule, où l’on perd toutes ses certitudes et où on ne reconnaît plus la personne que l’on a aimée. Je suis mariée depuis 18 ans et j’ai 3 enfants. Je menais une vie de couple heureuse et sans souci majeur. Il y a 4 ans mon mari a été muté à l’etranger. Il est parti seul pendant 5 mois avant que je le rejoigne avec les enfants. A partir de cette brève séparation, mon mari est devenu distant et nous n’arrivions plus à nous comprendre. Je lui en ai parlé et il m’a répondu qu’il m’aimait moins. Cela a été très violent à entendre pour moi et j’ai sombré dans un état presque dépressif, loin de ma familles et de mes amis dans une ville où je n’avais aucun repère. J’ai mis plusieurs mois à remonter la pente et à retrouver une certaine joie de vivre, mais entre mon mari et moi quelque chose était cassé. J’ai pensé au divorce, mon mari n’a pas voulu en entendre parler. Pour lui j’en demandais trop, c’était normal que les sentiments diminuent avec le temps. Il me promettais quand même de faire plus attention à moi, mais cela ne durait jamais longtemps. Au fond de moi je savais que quelque chose clochait, il était tout le temps rivé sur son téléphone qu’il gardait constamment avec lui, il se couchait toujours après moi, voire il dormait sur le canapé. Et puis il y a 7 mois il a oublié son téléphone à côté de moi (un acte manqué), j’ai regardé dans son téléphone et j’ai découvert un compte mail secret où il communiquait avec des escorts… Ce fut un choc terrible, il y avait tous les détails, les dates et lieux des rendez vous (mon mari profitait de tous ses déplacements pour voir des escorts), les pratiques sexuelles qu’il demandait, les tenues qu’il voulait leur voir porter, les photos, les prix, TOUT. Il en voyait deux ou trois par mois! J’ai été prise de vertiges, je sentais mon cœur exploser dans ma tête, j’avais envie de hurler. J’ai tout de suite demandé à mon mari de s’expliquer, il a nié, prétextant qu’il servait d’intermédiaire pour un collègue. Le fait qu’il ne reconnaisse pas les faits a encore été plus violent pour moi. Il a été dans le déni pendant une semaine. C’est moi qui l’ai fait avouer en lui montrant des preuves que j’avais rassemblées (mails, facture téléphone, retrait argent etc..,). Depuis on s’est séparé, on s’est remis ensemble, on s’est reséparé… J’ai découvert qu’il avait une pornodépendance, il regardait des vidéos porno tout le temps et depuis le début de notre mariage. Aujourd’hui je fais tout pour donner une chance à notre couple, je vois un psy pour surmonter mon traumatisme, il en voit un pour son addiction sexuelle, et on fait des séances de thérapie de couple. On se dispute tous les jours, j’attends de sa part qu’il me prouve son amour et surtout qu’il fasse preuve de repentance. C’est dur. La confiance est rompue, il est amené à voyager et je suis submergée par les doutes et les suspicions. J’essaie de tout faire pour sauver mon couple, si cela échoue au moins j’aurais tout essayé.

le 12/04/2018 à 16h34 | Répondre

yruel

Bonjour Paloma,
Tu me trouves courageuse? Avec tout ce que tu vis! Oui la porno dépendance est un fléau. Moi il a été comme sevré immédiatement après ma découverte. Ca ne veut pas dire qu’il ne faut pas être vigilant. Il a entamé de lui même une démarche auprès d’une psy. Il a changé son ordinateur de place pour que je vois tout ce qu’il fait quand il y est. Il change toutes ses habitudes donc essaie. Il m’a écrit des lettre merveilleuses. Il a compris qu’il y avait addiction avant moi. Bref, j’ai l’impression que le tien a été plus loin dans l’addiction donc c’est plus difficile d’en sortir. Ne te fais pas maltraiter non plus. C’est beau d’essayer. Moi je n’ai pas l’impression d’avoir beaucoup de mérite. Je sens un reelle repentance. Il se dégoûte tellement qu’il est sous antidépresseur. Vous avez commencé la thérapie depuis longtemps?
Courage

le 14/04/2018 à 00h04 | Répondre

yruel

Bonjour Paloma,
Tu me trouves courageuse? Avec tout ce que tu vis! Oui la porno dépendance est un fléau. Moi il a été comme sevré immédiatement après ma découverte. Ca ne veut pas dire qu’il ne faut pas être vigilant. Il a entamé de lui même une démarche auprès d’une psy. Il a changé son ordinateur de place pour que je vois tout ce qu’il fait quand il y est. Il change toutes ses habitudes donc essaie. Il m’a écrit des lettre merveilleuses. Il a compris qu’il y avait addiction avant moi. Bref, j’ai l’impression que le tien a été plus loin dans l’addiction donc c’est plus difficile d’en sortir. Ce départ à l’étranger l’a fait basculer peut être dans une liberté plus grande, plus de temps à consacrer à ça.
Ne te fais pas maltraiter non plus. C’est beau d’essayer. Moi je n’ai pas l’impression d’avoir beaucoup de mérite. Je sens un réelle repentance, un amour immense de sa part. Il se dégoûte tellement qu’il est sous antidépresseur. Vous avez commencé la thérapie depuis longtemps?
Courage

le 14/04/2018 à 00h07 | Répondre

Fleur

Bonjour Paloma
Tu es très forte car tu veux sauver ton couple mais pense à toi d’abord.Après une infidélité le couple ne sera plus jamais le même ,il y a en nous cette blessure qui nous transforment plus rien ne seras jamais comme avant et oui la confiance n est plus la ……En tout cas tu es très très forte car ton mari est amené à voyager …………..

Mais un pti conseil pense à toi rien qu’ à toi car lui il la joue perso.
Bon courage

le 14/04/2018 à 20h49 | Répondre

Vicky

Bonjour à tous,
J’ai lu tous vos commentaires aussi déchirant les uns les autres….
Moi ça fais 1 ans et demi que j’ai découvert l’inacceptable…
Mon mari et moi avons 2 enfants de 2 ans et 6 ans , nous sommes ensemble depuis 10 ans et nous avons un restaurant depuis 7 ans….
Le manque de communication ( surtout venant de lui car il a du mal à s’exprimer clairement ses attentes et frustrations et donc quand j’exprimais les miennes monsieur se braquait) plus l’arrivée du premier enfants ainsi que notre commerce à gérer ensemble nous on conduit dans le déni d’un couple qui s’oubliait… chacun étouffants ses frustrations , la tête dans le guidon , le manque de tendresse et du coup une sexualité quasi inexistante…. bref j’etait comme résigné et je croyais que lui aussi se contentais d’avancer dans ces conditions en appréciant ce qu’on avait tout de même sans trop en parler….
La bombe m’a exploser en pleine face quand j’ai découvert qu’il avait une liaison avec une de nos serveuse avec qui je travaillais tous les jours… le choc!!! Mais ce n’est pas tout, de fil en aiguille j’ai ouvert la boîte de Pandore pour y découvrir également une autre relation pendant ma grossesse avec tous les mensonges dont je me souviens car je me sentais seul dans cette grossesse ou mon mari était detestable…. la fille venait chez moi quand je partais me reposer le week-end end chez mes parents…. horrible!!!! Je crois bien que cette fille lui a fait tourner la tête car il pensait me quitter ….
Je découvre dans le même temps que monsieur a eu recours à des services d’escorte girl également avant aussi….
Tout ça est très glauques et ce fut le début d’une véritable crise identitaire pour moi….. j’étais anesthésiée…. mise ko….
Aujourd’hui cela fait seulement quatre mois que j’ai déménagé après avoir pourtant essayer de comprendre pendant 1 an….
Alors bien sûr je comprend que mon mari a choisi de faire tous cela pour survivre dans un couple plutôt fraternelle qu’amoureux pendant des années de déni…..
Sauf que curieusement je le déteste pour ce qu’il nous a fait, je le déteste d’avoir vécu avec un étranger finalement mais je me suis rendu compte que je l’aimais et lui aussi a été sonné de l’après découverte…. il est devenu tout à coup fou de moi…. et nous sommes rentrés dans une relation passionnelle et charnel tout en étant toxique car je lui en mettais plein la tête à le faire culpabiliser et lui craché ma haine dans le même temps…. pendant un an….
Je sais qu’il regrette ce passé nauséabond , je vis de mon côté à présent mais nous avons toujours notre restaurant à gérer….
Moi je vais mieux, j’ai pris beaucoup de recul, tout ça m’a fait grandir mais j’en ai baver pour retrouver mon estime après tant d’abus…..
Mon mari aimerait qu’on se retrouve , je sais que depuis la découverte il n’y a eu aucun ecart( encore heureux!!) il se dit toujours amoureux de moi et qu’il ne veut pas me perdre, qu’il ne me fera plus jamais de mal (même si c’est quelqu’un qui a beaucoup de choses à régler avec lui même à mon avis…. il y’a beaucoup de colère en lui …. c’est un homme qui n’est pas en paix je pense qu’il est mal dans sa peau mais attention je ne l’excuse en rien dans ses choix délétère) je voudrais essayer de recommencer avec un nouveau couple sachant que je suis aguerri maintenant et que je ne vois pas comment il pourra me retromper sans que j’ai la puce à l’oreille….
Qu’en pensez-vous….
Si je prend les choses en main de façon positive …en conscience….
Il est possible de reconstruire de nouvelles bases?
Merci pour vos avis…. vous qui avez traverser des choses plus ou moins violente avec vos conjoints et parée ou mère de vos enfants?

le 16/04/2018 à 02h19 | Répondre

Vicky

Bonjour à tous
Pensez vous que l’on puisse reconstruire avec un conjoint qui a eu plusieurs relations extraconjugal avant la découverte de la catastrophe qui bouleversé l’infidèle et la victime et du coup les deux petits enfants qui ont subi malgré eux la tornade émotionnel du couple?

le 16/04/2018 à 02h26 | Répondre

Bruno

Bonjour Vicky ,

Je decouvre ton histoire et tes interrogations bien legitimes … je ferais court pour changer un peu de mes habitudes ici , mais si tu as un peu de courage pour lire mes ecris, tu verras que j’ai traverse une epreuve ou ma femme m’a trompe avec plusieurs hommes en se faisant remunerer … histoire sombre , dont finalement nous nous sommes remis tant bien que mal mais au prix de gros efforts !
Si ta question est : Peut-on reparer l’irreparable ? Je te dis OUI , sous certaines conditions (tu verras ds mes ecris plus en details) .

Mais ca va te demander du temps et de la patience … mais c’est possible .
Je te souhaite du courage et si tu as besoin de parler surtout n’hesite pas, ca m’a beaucoup aider egalement .

le 16/04/2018 à 13h41 | Répondre

Paloma

Merci Yriel pour ton analyse, c’est vrai que mon mari n’a pas du tout la même attitude que le tien. Il est encore dans le déni de son addiction et du mal qu’il m’inflige. Il consulte la psy uniquement parce que je lui ai posé cette condition et nous venons juste de commencer la thérapie de couple parce que nous avions d’abord des rendez vous individuellement. Après la découverte de son infidélité il y a 7 mois je m’attendais à ce qu’il se démène pour me reconquérir, au lieu de ça il a essayé de minimiser la gravité de ses actes et sa responsabilité. Il me reproche de ne pas tourner la page et de toujours en parler et moi je trouve qu’il n’en fait pas assez pour moi, qu’il ne montre pas de regrets sincères. Nous sommes dans une impasse et pourtant je n’arrive pas à me dire que c’est fini. En plus il n’avait pas arrêté toutes ses activités après la découverte de son infidélité, j’ai vu et il l’a reconnu qu’il était resté en contact avec des filles. Il m’a promis qu’il ne les avait pas rencontrées mais comment refaire confiance? Ses voyages sont une source d’inquiétude pour moi, il est absent cette semaine, mais avant il me trompait pendant sa pause déjeuner dans la ville où nous vivons. Je voudrais que les choses s’arrangent mais je ne suis pas prête à tout accepter, il me semble normal d’attendre de sa part une totale transparence, de profonds regrets et qu’il me prouve son amour quotidiennement. 7 mois c’est long et usant, mes enfants en pâtissent et moi je suis dévastée moralement. J’ai des amis qui me conseillent de le quitter, qu’il recommencera, qu’il me traite mal. J’avoue que le divorce m’effraye surtout que je ne travaille pas. Je pense aussi à mes enfants. Tous ces paramètres m’empêchent d’y voir clair et de prendre la décision juste. La psy m’accompagne dans ce cheminement. J’ai souvent des moments de désespoir où j’ai le sentiment qu’il ne changera jamais. Mais lui refuse de divorcer, il dit m’aimer. Je doute même de sa sincérité et pense qu’il craint que le divorce ne lui coûte cher. C’est vraiment les montagnes russes dans mon esprit : rester, partir ? Lire vos témoignages m’apportent beaucoup de réconfort, je me sens moins isolée. Savoir que d’autres ont vécu des histoires similaires et les ont surmontées me donne foi en l’avenir quelque soit la décision que je prendrai.

le 18/04/2018 à 21h16 | Répondre

Paloma

Bien sûr merci Fleur pour tes conseils, je me rends bien compte que je fournis plus d’efforts que mon mari pour sauver mon couple mais je ne suis pas prête à tout accepter non plus. Il doit faire un travail sur lui même et me prouver que je peux lui refaire confiance. Cela prend du temps et je ne sais pas si j’aurais assez de patience. Tu as tout à fait raison de dire qu’il se la joue perso, j’ai découvert hélas qu’il était menteur (il m’a trompée) et manipulateur (il avait des mails secrets, d’autres téléphones, d’autres comptes bancaires). Tout ce que j’ai découvert sur lui c’est parce que j’ai enquêté, il ne m’a rien avoué de lui même. C’est gentil de me dire que je suis forte parce que j’ai plutôt l’impression d’être perdue.

le 18/04/2018 à 23h50 | Répondre

Fleur

Bonjour Paloma
J ai moi aussi decouvert le pot aux roses en ce qui concerne mon conjoint.
Car il avait changé dans ses habitudes cela fais maintenant 4 ans .Il te faudra du temps pour que ca aille mieux car je considère ca comme un tsunami donc normal que tu te sente perdue ……..Oui il faut que tu impose tes conditions lui faire voir que tu es forte .Après s’il laccepte pas à toi de voir si tu veux continuer avec lui .Moi perso il a accepté sinon ,il prenait la porte. Mais
tu es une femme forte n ‘en doute pas .
Bon courage

le 19/04/2018 à 09h48 | Répondre

Paloma

Bonjour Fleur
J’ai donné mes conditions à mon mari et il les a acceptées, le problème c’est qu’il ne les respecte pas. Pour lui il faut que cela reste naturel et qu’il ne fasse pas d’effort. La psy nous conseille de faire chacun un pas l’un vers l’autre, moi mon pas je l’ai déjà fait c’est de lui laisser une chance. Je ne peux pas faire plus, c’est lui qui doit faire son maximum pour que tout aille mieux. Cela fait 7 mois que je fais preuve de patience et que j’essaie de surmonter le traumatisme de l’adultète. De son côté il essaie mais à mes yeux ce n’est pas assez, j’ai besoin de sentir qu’il regrette, qu’il mesure ma douleur et qu’il est prêt à tout pour sauver notre couple et me reconquérir. Il me trouve trop exigeante. Résultat on se dispute, on reste campé sur nos positions et c’est le statu quo.

le 19/04/2018 à 14h44 | Répondre

Fleur

Bonjour Paloma
Il te faudra du temps mais il faut penser à soi et il ne faut pas se rendre malade car lui n a eu aucun remords n’a pas culpabilisé même si ca fait mal il faut que tu pense à toi .Il te faudra du temps car après ce choc nous sommes sur la défensive ,nos paroles et nos actes sont extrêmes. Ton mari ne se rend pas compte de la chance que tu sois restée à ses côtés. C est a lui de faire des efforts pas toi.Sinon demande lui de partir quelques jours, il se rendra compte a quel point il a fait une connerie et toi ca te feras du bien de pas le voir .Bon courage

le 24/04/2018 à 12h39 | Répondre

Paloma

Bonjour Fleur
Tu as raison je me sens toujours mieux quand mon mari voyage et n’est pas à la maison. Quand il rentre et que je le vois tous les mauvais souvenirs remontent à la surface. Il ne comprend pas ma détresse et le fait que ce soit si long de se remettre du traumatisme de la trahison. Il souhaiterait un retour à la normale, ce qui est impossible car rien ne sera plus jamais comme avant. C’est l’incompréhension totale entre nous. Je lui ai plusieurs fois demandé de faire un break mais il refuse et je ne sais pas pourquoi il s’accroche car de son côté il ne fait pas assez d’efforts pour réparer le mal qu’il m’a fait. Je crains que notre histoire ne survive pas à cette épreuve. Merci pour ton écoute et tes conseils.

le 03/05/2018 à 05h13 | Répondre

Fleur

Bonjour Paloma
Comme ton mari ne ressent pas l envie de faire un break dis lui que toi tu en as besoin.Previens le par sms et oralement quant tu partiras du domicile.Je pense que partir te fera le plus grand bien et te permettra de mieux réfléchir à ta situation .Le problème de nos conjoints c est qu’ ils ne comprennent pas qu’ ils nous faudra du temps pour digérer tout ça , ils veulent que tout redeviennent comme avant .Mais notre coeur notre cerveau et notre corps ne peux pas car nous sommes détruites de l intérieur.Bon courage

le 14/05/2018 à 16h02 | Répondre

Paloma

C’est exactement ce que je ressens, je suis en miettes à l’intérieur. Le week-end dernier il y a eu une énième incompréhension et je suis partie, j’ai pris un hôtel pour réfléchir 24h. C’est lui qui m’a demandé de revenir et m’a promis de changer. J’attends de voir… Notre psy nous aide aussi, elle lui a plus ou moins fait comprendre que je vivais un réel traumatisme et que ce n’était pas impossible pour lui de montrer des marques d’affection. Il semble comprendre mais ne met pas toujours en application les conseils. Je m’arme de patience et essaie de penser à moi. Merci pour votre écoute

le 17/05/2018 à 00h56 | Répondre

Lise

Courage Paloma, j’ai été dans ta situation. Je sais quelle souffrance tu éprouves…
Il doit comprendre, t’aider, c’est le seul chemin pour te remettre.
Je me souviens de moments où je le fixais et j’avais le sentiment que cet homme la n’etait plus le mien…
Et les imaginer…
Mon mari n’a pas voulu prendre conscience de ma peine, elle a continué à entretenir une relation « amicale » avec elle. bref je divorce aujourd’hui et cette explosion en dedans, ce tsunamis. Je le porte encore…
Penses à toi, nourris toi de petites choses positives.
Déculpabilise aussi, ce qu’il a fait n’était pas ta faute, tu n’es pas responsable.
Tu es toi, perdue oui mais honnête et très forte, moi tu vois j’ai tout abandonné.
Courage Paloma
Si je peux t’aider, n’hesites pas

le 17/05/2018 à 07h42 | Répondre

Paloma

Merci Lise,tous vos conseils et vos expériences m’ont aidée à avancer. Je me sens mieux, la psy a défini clairement ce que mon mari pouvait faire pour m’aider et ce qu’il devait éviter pour ne pas envenimer la situation. Notre histoire s’apaise petit à petit et nous arrivons à avoir une communication plus sereine. Je sais que rien n’est gagné mais le temps fait son travail et je gère mieux mes émotions et ma douleur. Avoir pu échanger sur ce forum m’a permis de me rendre compte que mon cas n’était pas isolé et qu’à force de volonté et de persévérance les choses pouvaient s’améliorer. Reste à ne pas se reposer sur ses acquis et à toujours être vigilant.

le 22/05/2018 à 23h08 | Répondre

Paloma

Mon éternel optimisme m’a joué des tours. Mon mari a fait des efforts en étant plus proche, plus attentionné, plus à mon écoute et plus disponible pendant 10 jours. Puis son naturel a repris le dessus. Je l’ai alarmé de ce changement, il a convenu qu’il devait continuer ses efforts mais il n’était pas assez investi. Au bout de 15 jours j’avais vraiment une baisse de moral et j’ai craqué. J’ai passé une soirée à pleurer parce que je ne voyais pas d’avenir pour mon couple. Au lieu de me rassurer et essayer de me redonner confiance il m’a reproché de toujours penser au mal qu’il m’avait fait. Comme si c’était facile de gommer de mon esprit les photos des escorts qu’il a vues, les détails de ses ébats sexuels qu’il relatait sur des sites de “consommateurs”, ces années de mensonges et de froideur. N’en pouvant plus j’ai préféré partir à l’hôtel mais il a voulu me retenir. D’abord il a pris mon sac, après mes clés et au final comme j’étais sur le point de partir il m’a attrapée avec force en me tirant et m’a projetée au sol. Mon pied s’est tordu dans ma chute. Cela fait une semaine que j’ai une entorse. Cet événement m’a prouvé que c’était impossible de reconstruire une relation tous les deux. Il est incapable de contenir sa colère. La psy pense que sa violence résulte de son impuissance à gérer une situation qui lui échappe. Je suis épuisée moralement et surtout j’ai fourni une grande énergie pendant 8 mois à essayer de donner une chance à mon histoire pour en arriver à un échec. Le constat est dur. J’ai passé la moitié de ma vie avec un homme que finalement je ne connais pas. Je pense à toi Lise, comment as-tu rebondi après ta séparation? Je ne sais pas si ma situation est comparable à la tienne, et je ne sais pas si je dois m’accrocher ou décider de divorcer. J’ai l’impression que tout est définitivement brisé.

le 08/06/2018 à 23h41 | Répondre

Lise

Bonjour Paloma,
Je suis bien peinée de lire ce message de ta part…
Quand ton mari a écouté la psy et comprit qu’il devait aller en ton sens et entendre ta douleur, je me suis dit que cette prise de conscience inexistante à l’époque dans mon mariage, te serait bénéfique.
Paloma tu me demandes mon expérience ? Comment te répondre sans venir t’orienter ? Tu sais chaque histoire est différente.
Et même si le déroulement et très ressemblant. L’issu n’est pas force d’être le même.
Mais je vais te dire mon histoire, à toi d’en prendre ce qui t’aidera, sans jugements ni constat de ma part.
J’ai moi aussi connu le moment téléphone… c’est le coude et l’epaule qui ont été tordu.
Et ça a été pour moi le declancheur.
Parce que (dans mon cas) je me suis rendue compte que si je n’allais pas dans son sens et si je n’etais pas parfaitement docile, il avait toujours quelque part gérer par la prise de force nos querelles, depuis le début.
Je ne voyais rien. Trop entière, amoureuse, optimiste.
Ce jour la je me suis dit stop.
Pourquoi je paierai moi leurs ébats ?
Ces hauts le cœur que je ressentais à chaque fois que je les imaginais ?
Ce mari que j’aimais si fort et qui ne savait plus me donner de sourire ni tendresse (plus de 10 jours pour toi, 15 pour moi).
Je n’ai donc rien dit à mon mari. J’ai continué à venir sur se site écouter Bruno qui m’a vraiment bien soutenu et j’ai changé d’attitude.
Je n’ai plus cherché à vouloir aider mon couple, mais moi même.
Je n’ai plus pleuré mon cœur si douloureux mais leurs bêtises.
J’ai vu une avocate (juste pour savoir).
Je suis allée chez le coiffeur et j’ai prit des moments pour moi.
A partir de la il m’a culpabilisé et il le fait encore.
Des tas d’hommes trompent leurs femmes d’apres lui c’est banal.
Divorcer pour cela c’est nimporte quoi.
Oui mais tu vois Paloma, sortir avec mes amies, me consacrer à ma personne et non plus à nous.
Élever de ma tête cet peur dévorante de nous perdre.
J’étais vraiment paniquée à l’époque. Comme tu l’es sûrement.
Souffles et je te le répète, prends soin de toi.
Je ne te dis pas de stopper vous efforts l’un vers l’autre d’un ton choix et de continuer à sauver ton mariage.
Mais dans un cas comme dans l’autre la solution est dans l’amour que tu vas te porter.
Oui tu l’aimes plus fort que tout.
Mais 8 mois déjà que tu te tortures ?
C’est au 8 eme mois que j’ai arrêté de me faire du mal pour tout ça moi aussi.
Il est vrai qu’il y a fortes similitudes entres nos histoires.
Mais n’y vois pas la réponse à ton avenir. Je te l’ai dit la solution est en toi mais dans tous ces tourments tu ne t’entends pas.
Qu’aimés tu faire Paloma ? Sortir avec tes copines ? Aller au cinéma ?
As tu les moyens d’un coiffeur ? Faire du vélo ?
Je sais l’humeur ni est pas…
Mais au début tu te feras violence et en rentrant tu te rendras compte qu’effectivement tu avais besoin d’oxygene.
Le recul t’apportera le regard nécessaire sur ta solution.
Moi ça m’a amener, bien en larmes, douloureusement c’est vrai, mais ça m’a amener à partir.
Aujourd’hui, en appartement depuis 6 mois, avec des fois des larmes. Cette blessure est vraiment difficile à cicatriser.
Mon futur ex mari a tout perdu, elle ne l’a pas attendu.
Il vient me voir régulièrement pour me dire ses regrets.
Mais tu vois Paloma, de m’avoir laissé seule dans cet souffrance et seulement crié et avoir été impatient, je ne l’aime plus.
Je ris je sors et ma vie (avec des hauts et des bas bien sûr) ma vie est calme, je suis bien.
Je ne regrette pas, ni de l’avoir aimé dans la confiance totale.
Rien, aucun regret.
Je ne sais pas si mon message t’aidera et si j’ai bien répondu à ta question.
J’ai essayé d’etre juste. Ne pas guider ton choix.
Ce moment où on se pose la question c’est tellement difficile !
Et si je regrettais ? Et si il finissait par comprendre ? Et si c’était moi qui ne réagissait pas bien ?
Je sais que c’est délicat. Je suis là Paloma.
Donc pour résumé abuses des solutions, chacunes t’offrant un avis et fais en ta solution, moi j’ai fais tout ça pendant 3 mois, à des moments je me sentais folle lol
Hypnose, psy, ce site, sortie trop alcoolisée avec deux copines (je te le déconseille lol), coiffeur, week-end à Nancy, hôtel avec piscine avec mes enfants pour souffler, j’ai parlé avec des hommes de confiance voir leur ressenti, j’ai parlé avec des femmes de toutes sortes.
Après 3 mois j’ai comprit que de un je ne voulais plus souffrir. De deux je ne l’aimais plus aussi fort.
J’ai cherché un appartement. Avocate et j’ai même posé une main courante au cas où pour mon coude.
Encore aujourd’hui, si je regarde un film sur l’infidélité je pleure comme une madeleine.
La blessure est la, mais le moral aussi 🙂
Courage courage courage Paloma, le temps t’apporteras ces réponses.
Je reste à ton écoute.

le 09/06/2018 à 08h38 | Répondre

Milou

Bonjour,
un petit message pour Paloma, je reviens sur ce forum car moi aussi il y a quelques mois, j’ai été aidée par ce site. J’ai connu comme toi l’infidélité, je suis tombée en dépression : à la limite de l’hospitalisation. Je pleure encore de temps en temps, mais il faut se bouger, se forcer. Hier je suis sortie, j’ai vu du monde, la vie continue. Je sais c’est dure, très dure cette situation, mais avec le temps tu vas voir, la peine va s’atténuer alors courage, je pense à vous toutes, tous sur ce forum car vous m’avez épaulé pendant ma détresse
milou

le 09/06/2018 à 11h05 | Répondre

Paloma

Merci pour vos réponses en cette période pleine de doutes et d’interrogactions pour moi. J’ai mis tout mon cœur, toute ma volonté pour donner une chance à mon mari mais il n’a pas saisi la main que je lui tendais. Je suis loin de ma famille et de la france, cependant j’ai un bon réseau d’amis ici qui m’épaulent et m’écoutent. Je vois une psy aussi en séance individuelle et en thérapie de couple. Je sors, prends soin de moi, je ris. Le point noir c’est lui et tout le mal qu’il m’a fait et surtout tout ce qu’il n’a pas fait pour réparer ensuite. Des avocats j’en ai vu 4, mon visa est dépendant de celui de mon mari, si je divorce je perds mon visa. Je lui ai dit que j’avais perdu espoir et que je voulais une séparation. Lui n’est pas d’accord mais respecte ma décision en prenant ses distances. Nous cohabitons. Je suis triste de voir que je n’ai pas réussi à sauver mon couple. C’est un sentiment d’échec très lourd qui me rend triste. J’ai de la peine pour mes enfants, j’ai une impression de gâchis. Si toute cette histoire m’était arrivée en France j’aurais sans doute divorcé immédiatement. Ces 8 mois m’ont permis de réfléchir, de tout tenter, de trouver une écoute et des conseils bienveillants sur ce forum. Cette période m’a usée, je me sens lessivée. Je me bats pour trouver la meilleure solution pour moi, comme tu le dis Lise, il faut penser d’abord à soi. J’avoue que j’ai peur, peur de me retrouver seule, de faire souffrir mes enfants, de perdre mon confort matériel, de regretter mon choix tout simplement.

le 09/06/2018 à 14h05 | Répondre

Lise

C’est normal que tu sois lessivée, c’est une période si compliquée.
Tu as tendu une main bienveillante et qui se voulait pardonnante.
Ne t’en veux pas d’un échec qui est aussi le sien.
Il n’a pas su saisir ta main, te rassurer réparer son erreur.
C’est normal que tu doutes. Je me pose encore là question parfois. Ai-je bien fait.
Mais tu vois je ne pleure plus 🙂
Par contre peut-être aussi qu’il réagit après te voyant déterminée ?
Mon mari a réagit et a tout fait après mon départ pour me reconquérir.
Malheureusement pour moi bien trop tard.
Je te souhaite là paix et la sérénité dans ton quotidien.
Tes enfants ont juste besoin d’un papa et d’une maman heureux, peu importe ou et comment.

le 09/06/2018 à 14h38 | Répondre

Paloma

La seule réaction qu’il a actuellement est d’être distant. Il dort dans la chambre d’ami. Les vacances arrivent et nous n’avons plus le temps de modifier nos vols, au final nous partons en famille. Lorsque j’évoque notre avenir séparé, il ne fait pas de commentaire et m’explique avancer au jour le jour. Il ne cherche ni à me reconquérir ni à me quitter. Nous continuons à voir notre psy qui sert plus ou moins de médiateur. Il a aussi des sessions individuelles dont il ne me parle pas. Il se prépare à occuper un nouveau poste au sein de son entreprise ce qui l’occupe beaucoup. Cela va l’obliger à retourner vivre en France dans un an. C’est un projet personnel pour lui, je ne me sens pas concernée. Cette épreuve de l’infidélité est tellement difficile que j’ai baissé les bras, même si au fond de moi j’avais espoir que comme ton mari, Lise, le mien réagisse et se démène pour me garder. Ce n’est pas le cas, trop d’orgueil peut-être. On peut aimer encore mais si la douleur et la souffrance prennent le dessus c’est impossible. Un couple c’est 2 personnes qui vont dans la même direction avec des projets communs, mon mari et moi n’avançons plus.

le 09/06/2018 à 21h27 | Répondre

Lise

Je te sens proche de la solution Paloma. Tu souhaites stopper ?
Si c’est le choix que tu as finit par prendre (choix qui ne doit venir que de toi) alors je te dirai que la souffrance s’éloignera, tu verras.
Il faut du temps mais si tu savais comme je me sens libérée et bien loin de cet enfer.
Je suis heureuse. Seule dans mon appartement.
Évidemment partager les enfants, les voir tristes aussi parfois de cette situation qui les oblige à voir leur parents séparément, parfois c’est difficile.
Mais je suis tellement bien. Je ne porte plus toute cette peine et ces angoisse que j’avais en moi.
Je ris avec mes enfants et profites de chaque petits bonheurs que m’offre la vie.
Le temps Paloma t’aidera et je te souhaite sincèrement de ressentir d’ici à quelques mois, ce que je ressens moi.
Continues de nous donner ton ressenti surtout. Ce forum est une aide formidable.

le 10/06/2018 à 00h27 | Répondre

Lise

J’essaie de te répondre sans t’orienter et en restant objective. Il y a temps de solutions.
Et voir mourir un mariage et une famille est toujours si triste 😔

le 10/06/2018 à 00h31 | Répondre

Paloma

Merci Lise. Je traverse cette épreuve à mon rythme et progressivement les mauvais souvenirs s’éloignent. Je suis moins triste quand je pense à ce qu’il a fait mais malgré tout je ne cicatrise pas totalement. Mon problème de visa m’oblige à repousser une procédure de divorce. Il n’a pas su profiter de cette attente pour se montrer sous son meilleur jour et essayer de réparer ses erreurs. C’est non seulement sa trahison qui laisse des séquelles mais aussi son attitude actuelle. Ton témoignage me touche et me donne de la force, un grand merci.

le 10/06/2018 à 22h09 | Répondre

marieceline

Je viens écrire ici car peu de monde autour de moi me comprendrait. Et je n’en peux plus de vivre avec ce passé.
Pour résumer les évènements: 7ans de vie commune, 5 ans qu’il me tanne pour se marier; j’accepte. Je suis folle amoureuse, c’est l’élu. je me jeterais d’un pont si il me le demandait. Il veut un chien il l’a, Il veut une moto il l’a, il veut acheter une maison on vient de signer le compromis. je suis en cdd et a coté j’entreprends de me mettre à mon compte, activité artistique. Je suis passionnée. On me dit que j’ai des doigts en or. Et je garde et m’occupe de ma mamie malade pour soulager souvent mes parents .J’ai 25 ans. Mr quitte le public pour le privé; en moins de 3 semaines il est bombardé chef. Il prend le melon très vite, trop vite. Je préviens et il m’envoie ballader. Nouvelle secrétaire à son boulot et la suite comme beaucoup ici on connait. D’abord il cache, ment mal et beaucoup, paie tout en liquide, change sa garde robe, devient distant agressif, se cache avec son portable, et veut tout annuler mariage maison. Il y a quelque chose je le sens et le pousse a bout. Il me colle un aller retour au visage et s’en va,me quitte.aucune explication, lacheté! Il me laisse son chien qui pleure à mes pieds. Je suis ahurie, dévastée.Il a disparu, refuse de me parler au téléphone si ce n’est pour dire de le laisser réfléchir. Dans le meme temps on ne renouvelle pas mon cdd, j’évite un chevreuil sur la route et plus de voiture. Je perds mon logement.Je vais chez mes parents, de très bons parents. Sans eux c’est le caniveau. je perds 8kg en 15 jours. j’en faisais 44! Je sombre, mais je veux savoir et je cherche ce que je sais déjà au fond de moi. J’écume les hotels et le tableau horrible apparait. Je demande si ils s’aiment,il dit rien et elle commence à m’insulter. Elle n’est vraiment pas jolie, vulgaire, faciès très disgracieux (nez de peggy), cheveux en brosse, le marcel jeans et baskets. je suis abasourdie et comprends encore moins! A ses insultes je perds les pédales et je donne des coups. Je suis une autre, j’en ai encore honte. Il s’interpose, heureusement je l’aurais tuée. Il dit m’aimer, qu’il m’oubliera jamais et refuse de la renvoyer elle pour me garder. Je pars avec la voiture de loc. Je vomis maintes fois sur le retour.Les jours suivants je recois encore ses relevés de compte: hotel, hotel, hotel resto resto resto boites de nuit….. je connais l’abime, un gouffre comme j’en ai jamais connu, avec cette question obsessionnelle « pourquoi? »  » comment peut il? »je tombe folle. J’implore les cieux. Je ne pense plus, je construis image par image mon suicide. Assise prostrée pendant des heures à fixer la poutre de l’atelier, la corde dans mes mains. Mes parents réagissent. Anti dépresseurs à gogo. Mon père ne me ménage pas , il menace de me faire interner. il a travaillé dans la profession et il en est capable et sait comment faire. Là grace à lui c’est l’électrochoc et je remonte lentement. Le jour de notre mariage annulé (quelle honte ressentie pour l’annoncer aux proches) sa mère m’appelle au secours. il a ramené l’autre chez elle qui s’installe en pays conquis. ca se passe mal entre elles. On me supplie de le reconquérir. Je suis écoeurée et commence un pseudo deuil.
3 mois s’ecoule et il revient. Je suis faible, meurtrie mais je l’aime toujours. Je pardonne. On essaie de reconstruire mais il refuse de me dire pourquoi . Je me soumet par peur de le perdre à nouveau. Il réagit violemment sinon. Nous quittons la région.

le 14/06/2018 à 15h35 | Répondre

Paloma

Marieceline ton témoignage m’émeut beaucoup. Tu n’as à avoir honte de rien, on sait très bien que l’on perd facilement pied dans ses moments là. Tu es jeune, tiens le coup, mais n’accepte jamais la violence. Je comprends que par amour tu sois prête à pardonner beaucoup de choses. Tu peux lui laisser une chance si il fait des efforts et si il te respecte. Tes parents t’aident, ils peuvent te conseiller et t’amener à y voir plus clair. N’hésite pas non plus à consulter un psy pour exprimer ta douleur. Son écoute est souvent apaisante. Enfin il y a ce forum où nous avons tous partagé nos émotions et notre désarroi face à la trahison, les témoignages prouvent que l’on s’en sort. Tu vis des moments tristes, crois en l’avenir. J’espère t’avoir réconforter un peu, tiens moi au courant.

le 18/06/2018 à 01h48 | Répondre

Bruno

Temoignage poignant et en meme temps si dramatiquement classique … Tu as agis humainement MarieCeline et tu as la chance d’avoir des parents qui sont la pres de toi et pour toi , tu as encore une belle vie riche devant toi et des gens qui t’aiment et meritent que tu releves la tete et souris a nouveau pour eux et pour toi !
Je ne donne jamais un avis, tranche, mais a la vue de ton recit, et en raison de ton jeune age, et de toutes les implications qu’il y a eu, je serais tente de te dire que vouloir reconstruire une histoire avec lui sera complique, lourd humainement et socialement et tres probablement voue a l’echec pour plein de raisons , a commencer par sa tres probable inexperience de la vie, et a son manque flagrant de maturite !
Vouloir reconstruire une histoire d’Amour apres une trahison, qu’elle qu’elle soit , demande une TRES GRANDE prise de concience et de MATURITE … il faut bien souvent avoir connu la solitude, les separations et connaitre l’importance du couple, de la vie a deux, et de construire un foyer . Il faut comprendre ce que cela represente dans une vie et ce que cela implique comme sacrifices et comme bonheur … mais on ne le decouvre vraiment qu’avec le temps!
Dans ton cas, vous etes jeunes tous les deux et il s’est deja passe tellement de drames, impliquant vos familles, vos amis , que le schema est deja bien bien lourd pour esperer reconstruire une histoire !
Une regle de base pour pouvoir se reconstruire, c’est d’avoir su eviter d’impliquer un trop grand nombre de personnes de notre entourage , d’avoir su epargner nos familles et nos amis … car sur le long terme, ce sont eux qui font peser le poids du souvenir ! A la moindre difficulte, dis-toi que ta famille (qui veut ton bonheur) lui incombera tous les torts la ou normalement elle chercherait a aplanir les angles pour preserver une belle histoire … et les amis c’est encore pire car tu ne pourras jamais empecher les prises de positions, les ragots, les jugements hatifs … En gros les drames que tu as traverse resteront quelquepart graves dans le marbre A VIE entre toi et lui par rapport a vos familles respectives et vos amis et finiront par plomber votre histoire … Pour resister a tout cela il faut une force de caractere, une determination et une maturite exceptionnelle et cela prend enormement d’energie : est-ce ce que tu veux pour ton futur sachant que tu es jeune et que tu as toute ta vie devant toi ?
Je sais que je risque de m’attirer les foudres de certains en prenant ainsi position aussi franchement et je le repete , cela m’arrive tres tres rarement, mais je pense aussi qu’il faut savoir dire les choses ouvertement parfois .

Tu as la chance d’etre entouree , d’etre jeune et de toute evidence tu es une femme intelligente … tu as mieux a vivre selon moi surtout que vous n’avez pas d’enfant !

Tu vis un drame et tu as le sentiment que tout s’arrete et que plus rien ne vaut d’etre vecu … c’est un sentiment commun a nous tous ici , et on a tous AU MOINS UNE FOIS ressentis ce vide total … et c’est NORMAL , mais c’est aussi PROVISOIRE et on pourra TOUS te dire que tres vite, le gout a la vie revient et on tourne la page et avec le recul on se dit qu’il y a tant de belles choses a faire et a vivre . L’Amour n’est pas si exclusif qu’on le pense et on s’etonne toujours a de nouveau aimer avec passion et force alors que l’on pensait que plus rien ne meritait d’etre vecu … c’est une des cruelles evidences de la vie ! Il y a TOUJOURS un APRES et il y aura TOUJOURS le bonheur et la joie meme si tu es persuadee que c’est impossible !
Alors mon conseil : VIS , et SOURIS a nouveau ….. !

le 25/06/2018 à 13h32 | Répondre

Caroline

Bonjour à tous,
Voilà un petit moment que je ne suis plus venue…trop préoccupée par mes problèmes de santé (et oui, si une seule tuile m’ était tombée sur la tête, ce ne serait pas drôle).
Donc, après moultes séances de kiné, on m’ a enfin conseillée de voir un chirurgien, donc exams etc et opération assez costaude puisque plusieurs lésions, 1 mois sans pouvoir utiliser mon bras droit (suis droitière bien sûr), soins infirmiers a domicile…et Mr a dû poser 3 semaines de congés pour m’ aider à la maison (et faire aide-soignant aussi). Bientôt je vais reprendre la kiné mais j’ ai commencé dans la piscine aussi. D’ après Dr de la Sécu et du Travail, pas sûr de la suite, mais déjà reconnue « travailleuse handicapée » (super, non?). Donc pas rassurée sur mon avenir professionnel, d’ ailleurs toujours mal au biceps et épaule dès que je l’ utilise et très limitée dans mes mouvements…
D’ un autre côté, bientôt 2 ans après la découverte (en août), je suis toujours dans le même état; j’ essaie de ne pas en parler, de ne pas y penser, mais voilà! Par moment, cela devient incontrôlable, c’ est physique…et le dégoût remonte à la surface.
Je n’ arrive plus à me dire, ni à lui dire que je l’ aime, je ne peux pas, je ne le ressens plus comme avant…comme si quelque chose s’ est brisé en moi…pourtant j’ essaye encore et encore mais je n’ arrive pas à lui pardonner, cela m’ est impossible. L’ impression qu’ un gouffre nous sépare, de temps en temps on se rapproche mais c’ est temporaire pour moi. J’ ai l’ impression qu’ il ne saisit pas ce que je ressens et le désastre qu’ il a semé; parfois je me demande même s’ il regrette le mal qu’ il m’ a fait….ou même s’ il ne regrette pas que j’ ai tout découvert et bloqué ses péripéties…
Je me demande si mes soucis de santé auraient été à ce moment-là, aurait-il été aussi attentionné? Comment aurait-il réagit? Aurait-il continué tout de même?
Hier, je lui ai dit tout ça, bien sûr mais ses réponses ne me rassurent pas car je ne le crois plus. Je ne supporte plus ses silences, cela m’ énerve à un point, et je ne me contrôle plus. Alors il fuit, va dormir dans une autre pièce ou sort fumer…causes toujours! (c’ est ce que ça veut dire non?)
Donc moral en yoyo encore et toujours…combien de temps vais-je tenir encore? Si je pouvais au moins conduire, je sortirais, mais non, je suis condamnée à être assistée par lui (pour aller au kiné, en courses, RV médicaux etc), moi qui ait toujours été indépendante, cela me tue à petit feu…
Heureusement, je récupère l’ usage de ma main, même si elle me fait encore mal et que je n’ ai pas récupéré sa force, c’ est le seul point positif. Et cela me permet d’ écrire aujourd’ hui.

Et vous tous, comment allez-vous? Arrivez-vous à surmonter tout ça depuis? Y pensez-vous toujours?

le 17/07/2018 à 14h07 | Répondre

Paloma

Bonjour Caroline, je suis dans le même état d’esprit que toi. Il y a des moments incontrôlables où toutes ses trahisons remontent à la surface et refont mal. Je voudrais ne pas être parasitée par ces pensées mais même si je m’occupe ou je m’aère la tête il y a toujours un détail qui arrive et qui me replonge dedans. Comme toi je me retrouve alors face à l’incomprehension de mon mari qui ne sait pas comment réagir et qui ne me comprend pas. Cela fait 10 mois que j’ai découvert qu’il fréquentait des escorts. Moi non plus je n’arrive pas à lui pardonner et ce qu’il m’a fait sera toujours entre nous. Si je peux continuer à l’aimer ce ne sera jamais plus comme avant. J’aurais besoin qu’il me rassure sur ses sentiments, ses regrets aussi et sa volonté à réparer ses erreurs. Il n’y arrive pas et bien souvent il préfère dormir sur le canapé lorsque il y a des tensions entre nous. Au final je passe la nuit à gamberger, ce qui n’arrange pas la situation. Le matin il revient la bouche en cœur alors que je n’ai qu’une envie c’est qu’on s’explique. Les infidèles réussissent à tourner la page, nous il nous faut du temps pour nous reconstruire après ce traumatisme sans garantie que notre couple fonctionne à nouveau. Ma vie est rythmée par des moments d’accalmie et des disputes. Ma raison me dit de le quitter, mon cœur veut rester. C’est cette indécision qui rend notre relation si difficile. De son côté il ne me donne pas confiance en notre avenir. Je vois que toi après 2 ans tu te poses encore des questions. Moi j’aspire à retrouver une vie sereine mais ce n’est toujours pas le cas.

le 20/07/2018 à 08h42 | Répondre

Bruno

Bonjour Caroline,
Il est tres dur de remonter la pente apres le traumatisme que nous avons tous vecu et comme le dit Paloma, nous sommes assaillis par l’image de ces trahisons qui reviennent en bouffees regulierement … c’est normal et il faudra du temps , beaucoup de temps , pour que cela s’estompe .
Contrairement a toi Paloma, ma femme s’efforce de comprendre, de me rassurer sur son amour, et son envie de s’investir pour nous , meme s’il m’arrive de devoir la forcer a m’exprimer son repentis ou a me repeter qu’elle tiens a moi et a nous car je suis submerge par les angoisses .
Cela fera 2 ans dans quelques jours , que l’horreur aura ete decouverte pour ma part, sur ses relations « tarifees » et depuis je me bats pour avancer , pour oublier et pour reconstruire . C’est dur, tres dur …. Ce qui est le plus brise en moi, est probablement mon image de moi, ma fierte et une part de ma virilite …. il m’arrive d’imaginer tous ces hommes qu’elle a rencontre, alignes devant moi me pointant du doigts en se moquant …. je ressens une humiliation profonde melee a une rage que je voudrais voir disparaitre.
Mais ca s’estompe et je recommence a avancer pas a pas ! Nous faisons le projet de nous pacser bientot et nous avons achete 2 belles bagues pour le symboliser … nous envisageons de batir une maison ensemble, l’aboutissement de nos reves et peut-etre un moyen de tourner un trait definitif sur ce passe qui nous ecrase.

Je continue de croire que c’est possible, mais il faut que celui ou celle qui a trahit soit egalement moteur de cette reconstruction car seul nous ne pouvons rien faire ….c’est un travail qui se fait a 2, main dans la main !
Courage a vous , et n’hesitez pas a forcer le dialogue car tout vient de la : briser le silence, crever l’abces et tout mettre a plat ! Rien n’est possible dans cela .

le 20/07/2018 à 14h33 | Répondre

Paloma

Contrairement à toi Bruno, le fait qu’on mon mari ait fréquenté des escorts n’a pas altéré l’image que j’ai de moi mais celle que j’avais de lui. Je n’ai pas perdu confiance en moi mais j’ai perdu confiance en lui. L’estime et l’admiration que je lui portais ont disparu. Ce qui est dur à admettre c’est de se dire que je ne l’aimerai plus comme avant. Tous les jours je me demande si je l’aime encore et je ne trouve pas la réponse: est-ce que j’aime le souvenir de notre relation qui pourtant n’etait basée que sur des mensonges ou est-ce que je peux l’aimer différemment. Ma douleur est trop forte pour pouvoir raisonner et faire les bons choix. Je suis un peu dans une situation d’isolement comme Caroline. Je vis à l’étranger loin de mes proches et de mes habitudes rassurantes. Mon mari travaille, voyage ce qui lui permet de passer à autre chose. Bien sûr mes journées passent vite entre les enfants et la gestion des tâches quotidiennes. Mais je n’oublie pas. Aujourd’hui cela fait 10 mois, j’ai l’impression d’etre passée par toutes les émotions: la stupéfaction, l’incompréhension, la colère, le dégoût, la déception, la peur, mais jamais l’acceptation. Je ne lui pardonne pas d’une part parce que je n’y arrive pas et d’une autre parce qu’il n’exprime pas assez ses regrets ni ses sentiments. Cela bloque tout. Voilà où j’en suis après 10 mois toujours dans la même mélasse.

le 24/07/2018 à 05h11 | Répondre

Bruno

Je te comprends Paloma , car tout comme toi ma confiance en elle est aussi totalement alteree mais c’est aussi tout a fait logique ….Mon medecin m’a dit : « Lorsque l’on debute une relation on fait un cheque en blanc de confiance que l’on confie a l’autre ….. lorsque ce cheque a ete consomme, il ne nous est plus possible d’en refaire un ! LA confiance devra se regagner avec le temps petit a petit ! » .

Bien sur que son image s’est degradee pour moi aussi …. tu decouvres une personne qui a pu coucher avec n’importe qui ou presque sans limite, sans concience du mal et on se pose des questions sur les freins moraux qui sont censes nous animer tous et qui nous permettent d’avoir confiance au quotidien .
Tu sais, quand on doute parfois et qu’on se dit « Non, ca n’est pas moral, jamais elle ne ferait cela , elle n’est pas comme ca » ….eh bien cette petite phrase rassurante on ne peut plus se la dire et on se retrouve face a un vide sans fond source de terribles angoisses ! Je le connais bien …
Mais la SEULE facon de passer au travers de cela c’est la DISCUSSION, le REPENTIS et la volonte PERMANENTE de l’autre de nous rassurer .
Pour sortir de la melasse dans laquelle tu te sens prisonniere, il te faut OBLIGATOIREMENT entamer un VRAI dialogue, et voir un ou une professionnelle (psychologue du couple) qui servira de mediateur et menera l’echange pour vous guider au moins au debut …. et l’autre doit OBLIGATOIREMENT comprendre le mal qu’il a fait et exprimer un VRAI repentis et un VRAI desir de reparer .
C’est long et c’est dur pour tous els deux …. nous nous sommes avec nos blessures profondes , nos peurs, nos angoisses, et eux doivent subir le poids de cette horreur et encaisser avec comprehension pour avancer et reconstruire .
Ca ne se fait pas dans la joie … C’est ponctue de hauts et de beaucoup de bas …mais c’est lorsque l’on est au plus bas, que l’autre doit encaisser et montrer sa determination a reparer et a se battre !
Si rien de tout cela ne’st possible et qu’il ne veut pas se battre a ce point pour vous , alors tu as ta reponse : Il ne t’aime pas assez pour vouloir reparer et tu merites mieux qu’un amour salis ainsi et sans reelle passion .
C’est dur de faire un deuil , quel qu’il soit, mais plus on avance en age et plus on doit se proteger soit et comprendre que la vie est un eternel recommencement et que ce n’est pas parceque qu’on tourne une page, qu’il n’y en aura pas d’autres plus belles ensuite ! Si la situation est a ce point degradee , dis toi que ca ne pourra qu’etre meilleur et bien plus beau ailleurs …. le passe restera mais il ne faut pas s’y raccrocher avec nostalgie …. on vit le present pas le passe !
Courage a toi

le 24/07/2018 à 12h03 | Répondre

Paloma

Tu as raison Bruno, le dialogue est essentiel mais entre mon mari et moi c’est un dialogue de sourd malgré l’aide d’un thérapeute. J’ai l’impression d’être claire dans mes attentes et mes besoins et pourtant mon mari ne me comprend pas. Il dit m’aimer mais dans les faits il n’est pas totalement impliqué dans une démarche de reconquête et de reconstruction. C’est épuisant à vivre, pour toute la famille. J’aimerais retrouver des moments de bonheur simple. Tu as sûrement raison de dire que si mon mari ne s’investit pas c’est peut être qu’il n’est pas amoureux. Moi même je me pose des questions sur mes sentiments. Je n’avais jamais douté de notre amour avant. Je fais tellement d’efforts et il n’en a pas conscience. La psy pense qu’il manque d’empathie mais que son amour est sincère. C’est sans doute ce manque d’empathie qui lui a permis de franchir la limite et de me tromper sans se soucier de la morale. J’ai l’impression de stagner au lieu d’avancer. 10 mois c’est long et je ne vois toujours pas d’éclaircie. Heureusement il y a ce forum qui fait du bien dans l’épreuve.

le 25/07/2018 à 01h36 | Répondre

Bruno

L’Empathie est une qualite essentielle dans un couple pour moi …. realiser que ma partenaire n’a pas d’empathie, c’est a mon sens realiser de vivre avec une personne sans emotion, sans qualite d’ecoutes (et presque sans ame !) et donc que je ne peux rien attendre d’elle … en d’autres termes, c’est pour moi redibitoire : C’est une personne qui ne me correspond pas !
Donc si tu en es au stade de douter de ton propre amour pour lui , que lui meme ne s’investit pas pour sauver votre histoire et t’aider TOI a remonter la pente en y mettant toutes ses forces (car c’est bien LUI le responsable de cette situation et donc la moindre des choses est qu’il se batte pour t’aider a te relever et a vous relever ) …. eh bien le constat est assez simple malheureusement .
La psy ne tranchera jamais pour toi car ca n’est pas son role … son role est de mettre en lumiere les choses, de mettre des mots sur l’impalpable … elle t’a dit qu’il n’avait pas d’empathie … elle te laisse donc faire le choix en connaisance de cause !
Es-tu capable de vivre avec un amour sans empathie ? est-ce ce que tu veux pour toi ?
Ou est-ce redibitoire a vivre un vrai et bel Amour ?
Je pense en effet que sans cette capacite a ressentir les besoins et souffrances de l’autre, alors il ne dispose pas des garde-fou commun qui nous empechent tous de realiser les pires horreurs .

Ca n’est que mon avis …. mais tu n’es pas dans les meilleures conditions pour survivre au choc traumatique que tu as subis et pour que votre couple s’en releve 🙁 …. et je pense que parfois il faut savoir sauter le pas pour retrouver le bonheur en vivant d’autres choses plus belles !
Se battre et tout faire pour pardonner et donner une chance a son couple de reussir, OUI… mais je le