Ici ou ailleurs

Mes parents m’ont transmis un (gentil) virus : le goût du voyage. Quand j’étais petite, on me demandait si je ferais comme eux, si j’irais vivre à l’étranger, et je clamais haut et fort que NON : je choisirais une maison et je n’en bougerais plus. Et puis j’ai grandi.

Je n’ai réellement connu la France métropolitaine qu’à l’âge de 15 ans, puisque mes parents ont quitté la France pour la Guadeloupe quand j’avais 4 ans. Nous y sommes restés sept ans. Toute mon enfance a été rythmée par la Guadeloupe, son climat, ses croyances, ses traditions, ses émissions télé…

Puis, mon père a vendu son entreprise, et nous avons atterri au Costa Rica, « pour voir », sans jamais y être allés avant. Nous y sommes restés deux ans.

Crédits photo (creative commons) : Arturo Sotillo

Pendant neuf mois, on a parcouru toute la côte ouest, afin de trouver l’endroit idéal pour poser les valises. Pendant ce temps, nous n’allions pas à l’école. Quand mes parents se sont décidés, nous avons intégré l’école locale, puis le collège privé. Dans ce collège, il y avait beaucoup d’étrangers comme nous. Ce mode de vie nous semblait donc presque normal.

Après, est venu le Nicaragua. C’est le déménagement qui m’a le plus attristée : j’ai pleuré pendant une semaine, en espérant que mes parents changeraient d’avis. J’aimais ma vie au Costa Rica. Nous étions dans des collèges religieux, car privés, mais en décalage avec nos croyances. Nous nous étions vite fait des amis.

Puis, ma sœur est tombée gravement malade : elle était aux soins intensifs. Mes parents ont subi un gros souci financier. Enfin, arrivait la question des études pour nous. La solution à tous ces soucis était de rentrer en France. Après deux ans au Nicaragua, et dix ans sans avoir connu d’hiver, nous devions tout quitter et rentrer en plein mois de janvier.

Je n’avais pas envie de rentrer. On n’avait que les informations de TV5 pour se faire une idée de la vie en France, et ça ne donnait pas envie. Mais on savait que c’était ce qu’il fallait faire.

Arrivée en France, ma sœur a très vite été prise en charge et soignée. Mes parents ont eu beaucoup de mal à trouver un travail. Ils ont dû se battre contre des murs administratifs pour faire comprendre qu’on arrivait de l’étranger, mais que nous étions des Français parlant parfaitement français (je le précise, car nous avons failli être scolarisées dans des classes spécialisées pour apprendre le français).

Puis, la routine s’est installée, et nous avons appris à vivre le quotidien d’enfants français. Mais tout au fond de nous, il y avait un vide, l’impression de ne pas avoir notre place ici. De ne pas être comme les autres.

J’ai appris qu’il était possible d’être sentimentalement attaché à un meuble, ou même d’avoir vécu dans la même maison toute sa vie. Tout ça était nouveau pour moi, et si moi je comprenais mal ce mode de vie, mes camarades ne comprenaient pas non plus notre passé. Alors, j’ai cessé d’en parler. Au lycée, j’étais comme tout le monde. Seuls ceux qui me connaissaient depuis longtemps savaient.

J’ai eu mon Bac L. Après quoi, je suis retournée au Costa Rica et au Nicaragua avec mon père et ma sœur, pour revoir nos amis pour les vacances. Mais les choses n’étaient plus les mêmes. Tant de choses avaient changé pour eux, et pour nous.

J’ai eu ma licence en Langues Étrangères Appliquées, et j’ai passé une année en ERASMUS en Angleterre. Une expérience incroyable. Je me retrouvais dans la manière de penser des Anglais, j’adhérais complètement à leur manière d’enseigner. Mais j’ai parfois eu de gros coups de blues : ma famille me manquait, et je me sentais parfois seule, malgré la solide communauté ERASMUS.

J’ai essayé de faire un master de Négociation de Projets Internationaux, mais la première année a été très dure. Je retrouvais le système scolaire non participatif français, et je ne m’entendais pas avec deux de mes professeurs, qui refusaient d’expliquer.

Au lieu de faire la seconde année, je suis partie en Australie, grâce à un Visa Vacances-Travail (je me disais que je reprendrais mes études à mon retour). Neuf mois à travailler pour voyager, à faire des petits boulots pour pouvoir découvrir toujours de nouvelles choses. J’avais toujours quelque chose de prévu, un endroit à découvrir, des gens à rencontrer. Tout semblait si simple. Puis, il a fallu rentrer…

Grosse déprime, car soudainement, je n’avais plus rien à faire. J’ai rencontré mon chéri, mais j’avais déjà programmé de repartir. Je devais finir mon tour d’Australie, et faire aussi la Thaïlande, le Cambodge et le Laos en quatre mois. Pour lui, je suis rentrée plus tôt : en deux mois, j’ai fait le nord de l’Australie et la Thaïlande, pensant faire le reste avec lui plus tard.

Encore une fois, le retour a été très dur. J’ai refusé de reprendre mes études. Mais j’ai fini par trouver un petit job, et j’y ai évolué. Je travaille beaucoup, je fais facilement quarante-deux heures par semaine.

Ma sœur s’est mariée. Avec mon chéri, on a emménagé ensemble au bout de trois ans, et on parlait souvent bébé et mariage. En quatre ans de relation, nous n’avons jamais voyagé, malgré mes demandes répétées. Ses projets professionnels passaient toujours avant. Je pleurais régulièrement, sans raison apparente.

Et un jour, l’année dernière, j’ai craqué. C’était comme si je me réveillais et que je me rendais compte que ce n’était pas ma vie que je vivais, mais celle d’un autre. Depuis, je suis un peu en stand-by. Je vis en colocation : c’est une solution de transition financièrement très pratique. Je me suis rattrapée côté voyages, mais toujours en vacances. Je vis au jour le jour, sans gros projets en vue.

Bref, j’ai la bougeotte. La petite fille en moi veut toujours acheter sa maison (ou plutôt son appart), et je suis jalouse de mes copines mariées et mamans. Mais quelque part, je sens que ce n’est pas pour moi. J’ai l’appel du large qui résonne en moi très souvent, et pourtant, je cherche aussi la stabilité et la sécurité.

À un moment, j’ai pensé que si j’avais une situation me permettant de voyager régulièrement, je pourrais avoir la stabilité et les voyages. Déjà, c’est loin d’être le cas. Et puis surtout, je me rends compte que j’ai besoin de vivre dans les pays afin de m’y sentir vraiment bien. Mais je sais que je dois prendre une décision.

J’ai peur que si je pars, tout ce que j’ai construit ici soit perdu (mes relations amicales et professionnelles, et mon projet immobilier, même s’il n’est que dans ma tête pour le moment). Mais j’ai aussi peur de passer à côté de mes envies si je reste, et que ma situation stagne…

Et toi ? Tu as passé une partie de ton enfance à l’étranger ? Penses-tu que ça t’a donné le goût du voyage, ou qu’au contraire, ça t’en a dégoûtée ? Quels sont tes projets pour l’avenir ? Raconte !

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